С пятничкой вас!

Об этом знают не только лишь все, но уже дольше года я нахожусь в процессе переезда, но не в другую страну (not yet), а в новые хоромы. И это, доложу я вам, самое ресурсозатратное предприятие - как финансово, так и энергетически - из всего, в чём я когда-либо участвовал (а я пять лет в КВН лямку тянул, не хухры-мухры).

Вываливать простыню на четыре тома "Войны и мира" (не читал, но отсылаю) про переезд в одном посте не буду - я, конечно, люблю иногда пографоманить, но фляга у меня сейчас свистит не настолько звонко (но свистит, да). Лучше начну историю в стиле "Бойцовского клуба", а именно с событий текущего момента, а потом вернусь к началу (или нет).

Итак. Вчера мне наконец привезли, а сегодня собрали кухню. А до этого тут не было ничего, кроме кровати и санузла, так что теперь можно не только спать и срать, но ещё и жрать (правда, на кровати или на полу, ибо стол я ещё не создал). Доставку затянули на три недели, а сказать, что я нахожусь в ахуе от затрат, которые в дополнение легли к выплатам по ипотеке, это ничего не сказать. В последний раз мой баланс был четырехзначным на регулярной основе году эдак в 2017, но тогда я и дороже шавермы в сырном лаваше ничего не покупал. Но даже несмотря на это, сейчас я чувствую то самое удовлетворение, когда что-то, во что ты вкладывался и продолжаешь вкладываться, перестаёт быть макетом с кучей цифр и условных обозначений и обретает материальную форму, цвет, размер и запах. О да, этот запах бомбический: я прямо сейчас буквально нюхаю шкафчики и столешницу.

Короче, я в восторге. В моём переездном чек-листе поставлена просто охуенно жирная галочка. Завтра мне предстоит убрать небольшой срач, оставшийся после сборки, а на сегодня всё. Обнял-приподнял, фотки предоставил.

#переезд

Приветствую вас, дорогие мои любители чтения андерграундных каналов!

Два поста тому назад я обмолвился, что практикую медитацию. Но знаете, я в этой секте состою уже несколько месяцев, и она настолько плотно вошла в мою жизнь, что заслужила нечто большее, нежели просто упоминание, так что с вашего позволения сделаю медитативный каминг-аут полноценным и развёрнутым. Погнали.

На самом деле, это пост не только и не столько про медитацию, сколько про мою борьбу (нет, не ту самую) с тревожкой, важной, но не единственной частью которой стала именно медитация. Однако, подход я выбрал комплексный, и про другие составляющие тоже будет немного сказано.

Итак, начну с того, что я довольно-таки стрессовый чувак, любящий при этом засунуть язык себе поглубже в жопу держать негативные эмоции в себе - у меня даже раз в пару месяцев вылазила психосоматика, так что Омепразол всегда со мной (правда, в час икс его, как правило, под рукой не оказывается). Но одно дело, когда тебя накрывает на физическом уровне через какие-то продолжительные интервалы времени, и совсем другое - когда симптом начинает херачить тебя нон-стопом. Зимой на моей улице перевернулся камаз с кортизолом, и моя тревожка прокачалась до 80 уровня: у меня начало адово дёргаться веко. Бесперебойно. От рассвета до заката, от подъёма до отбоя. В общем, входные данные были примерно такие.

Когда продолжительность этой лайт-версии пытки каплей воды перевалила за несколько недель, я перестал верить в чудодейственное "само пройдёт" и начал наконец задаваться вопросом "а можно, пожалуйста, как-то откатить этот апдейт и вернуть как было?" В список возможных способов отката к предыдущему состоянию попала медитация. Надо сказать, что сильно раньше в моей голове определение медитации лежало на одной полке со всякими мутными темами типа нирваны и просветления (а может, они и не мутные, но от меня достаточно далеки), да и вообще я относился к этому скептически и с иронией. Чуть позже я уже представлял её как просто какую-то прикольную штуку, которая по необъяснимым причинам набирает популярность (спойлер: причины сами себя объяснили пару недель спустя после внедрения практики в повседневную жизнь).

Так вышло, что в тот период я мониторил онлайн-библиотеку Сбера, и в моё поле зрения попала пара книг на тему самопомощи, а именно "Ни Сы" и "Магия утра". Я о них и раньше слышал, но мой интерес они вызвали в нужном месте в нужное время. Конечно же, на подобной литературе можно смело выжечь клеймо "инфоциганство", но если абстрагироваться от линии "я был как вы, а потом стал как я, а теперь и вы станете как я", а также диалогов о рыбалке со Вселенной, то полезную выжимку оттуда сделать можно (у меня же получилось, значит и у вас получится, just do it!)

Короче, из обоих книг я вынес, что медитация - это, в общих чертах, просто полезная практика релаксации и самоуспокоения (это ли не прозрение?) Я решил, что это именно то, что мне нужно, и стал вставать пораньше (а начав читать "Магию утра" - сильно пораньше) и медитировать по пять минут каждое утро. Мои действия свелись примерно к следующему: я сидел по-турецки с закрытыми глазами и следил за дыханием под тиканье часов, а также за тем, чтобы моё лицо и плечевой пояс были максимально расслаблены. Тратя по две-три секунды на вдохи, паузы и выдохи, я параллельно занимался самовнушением, повторяя про себя фразы вроде "я спокоен" и "я расслаблен" (это и есть те самые мантры, а не эти ваши "омномноммм").

Как я уже упомянул, подход был комплексный. Примерно тогда же я устроил себе тотальный инфо-детокс: ни соцсетей, ни новостей - ни плохих, ни хороших. Прожив пару недель в полнейшем информационном вакууме и медитируя каждое утро (к этому ещё добавилась зарядочка и, по возможности, чтение книг и ведение записей, в связи с чем я уже почти четыре месяца на изи встаю в 5:30), я внезапно обнаружил, что моё веко утихомирилось, а я и правда намного более спокоен и расслаблен. Позже я узнал, что это ещё называется "fake it 'till you make it" (надеюсь, это сейчас не распространение фейков).

ЧАСТЬ 2

Приятным побочным эффектом стал открывшийся скилл засыпания в течение пяти-десяти минут с помощью дыхания 4-7-8 (четыре секунды - вдох, семь - на задержке, восемь - выдох).

Вероятно, ещё в самом начале вы задались вопросом, почему с такой проблемой я не пошёл к психотерапевту. Ответ: на ближайшее будущее у меня есть такие планы, но я не мог себе позволить выбиваться из расписанного на переезд бюджета (я и без этого отлично из него выбиваюсь), поэтому решил найти способ справиться с проблемой без регистрации и СМС, отдавая себе отчёт в том, что мне нужно что-то, что точно не сделает хуже. Немного позже я узнал, что медитация и ведение записей - это практики, которые активно используются в терапии, так что я, можно сказать, сделал-таки первый шажочек в эту сторону.

Итог такой. Если хотите "попустить малёха своих злых демонов", попробуйте медитацию. Важно помнить, что она заработает только при регулярной практике (не обязательно ежедневной, но если упоретесь подобно мне, то why not?), а одноразовая будет бесполезнее чемодана хуёв без ручки. Техник у неё, как оказалось, тьма тьмущая: можно выбрать под любой запрос, будь то улучшение концентрации или подготовка к чемпионату мира по оранию корейских народных песен в чистом поле. Обнял-приподнял, сложа ладони, поклонился 🙏

#медитация

"- Доверие улетело в космос, вернуться не обещало
- Пусть даже и не думает возвращаться"

Секс - это конечно хорошо, но вы пробовали делиться охуенно личными переживаниями, болью и загонами, которые долгое время (возможно, годы) лежали в забитом гвоздями ящике с огромной ярко-красной печатью "только для меня, с этим я умру" (и делать это, не ужравшись перед этим в говнину)? Получать в ответ вагон поддержки, ноль осуждения и искреннюю благодарность за доверие. Самому испытывать искреннюю благодарность за проявленную внимательность и бережное отношение. А потом с вами делятся переживаниями из точно такого же ящика, и вы тоже благодарите за доверие и поддерживаете, а вам снова летит благодарность. И так по кругу, пока обоих не начнёт рубить, потому что на часах внезапно уже половина второго ночи, ты собирался лечь спать три часа назад, но желание выспаться - ничто по сравнению с той магией, что творится между вами здесь и сейчас.

Ощущения непередаваемые, особенно когда ничего подобного с тобой раньше не происходило, пьянящие. И пока это происходит (да и после тоже), ты безостановочно пребываешь в положительном ахуе и задаёшься популярным вопросом "А чё, так можно было?", а так же "Почему я раньше не знал, что так умею? За какие добрые дела Вселенная отправила мне этого сверхчеловека? Как теперь остановить этот сорвавшийся с тормозов поезд эмпатии? А впрочем, не надо его останавливать". И, вроде как, подобные разговоры кажутся душераздирающими, но на деле оказываются душесобирающими. Помочь близкому человеку взглянуть на терзающую его проблему под новым углом, да ещё и так, что после этого он вместо проблемы начинает видеть новую возможность вырасти над собой - отдельный вид искусства и невероятно ценный талант, я считаю.

Иметь возможность довериться - охуенно. Быть тем, кому доверяются - ещё охуеннее. Поддержка, благодарность и внимательность с обеих сторон - просто отлёт в другую галактику. Это и есть настоящая близость, а не эти ваши сЭксы. Желаю, чтобы у каждого был такой человек, с которым можно поделиться вообще всем, чем угодно. Желаю каждому быть таким человеком для кого-то ещё. Цените таких людей, ибо они - сокровища.

Я привыкаю снова просыпаться один...

Но Оля Бузова и мир других мужчин тут не причём. Я наконец переехал в свои собственные хоромы, и перевалила за экватор первая неделя взрослой самостоятельной жизни (да-да, мне скоро 28), так что расскажу, как проходит моя акклиматизация.

Это непривычно, да и вообще реальность пока расходится с ожиданиями. Я думал, будет что-то типа "Еее, наконец я свалил от предков! Свобода! Теперь буду делать чё хочу и какать с открытой дверью". Но пока что выходит только "Бля, как бы мне так все эти прибамбасы по кухне нормально распихать? А чё, самому готовить теперь надо всё и всегда? А спокойной ночи теперь зеркалу желать?"

Интернеты я себе ещё не сделал, так что в Окко и Кинопоиск на кошерном телике пока не залипнешь. Про телевизионную розетку я вообще решил, что она "нахой не нужон", так что Соловьёва теперь тоже не посмотреть (не то чтобы я собирался, но имевши не ценим, потерявши плачем). Да и вообще нужно ещё сделать/докупить прям дохрена всего.

Коллеги ждут, когда мне станет впадлу готовить, я перестану носить с собой еду в контейнере и начну ходить с ними на обед в столовку. Ехидно хихикают, мол, ничего, скоро и ты сломаешься. Но они недооценивают мою мощь: нищеброды так быстро не ломаются. На эти две сотки за один обед я могу жрать всю неделю (ну, или почти всю).

Маршрут на работу несколько усложнился и подорожал. Раньше я топал 30 минут до Беговой, но теперь метрошечка дальше, и топать дольше 30 минут мой внутренний дед не хочет, так что теперь мы с Киану (кто не знал - так я зову мою железную карету) тратим бенз и шушуть загрязняем атмосферу. Но затестить этот пеший маршрут, наверно, всё равно надо. Вдруг понравится?

Кстати, момент переезда произошёл внезапно для меня, потому что я думал, что сначала перевезу всё необходимое, а потом уже и свою бренную тушку можно будет. История такая. Мне нужно было перевезти шкаф. Я его освободил и все шмотки оттуда кинул на кровать. Идея разгребать эту кучу мне показалась чудовищной, и я решил, что возьму-ка я одежду на смену и переночую сегодня на новом месте, а кучу разгребу завтра-послезавтра. Ну и короче, так она до сих пор там и лежит и есть не просит, потому что на второй день я решил "Да и хуй с ней, легче переехать".

Одиночество ощущается совсем по-иному. Дома у родителей это был очень ценный период тишины и восстановления, потому что его там было не очень много, и как интроверт я был ему несказанно рад. На новом же месте оно со мной на постоянной основе: ощущается перекос, желание как-то сбалансировать избыток, а также опасение, что так и фляга может звонко-звонко засвистеть. А ведь пока не переехал, то иногда заезжал сюда просто почиллить на часок. Короче, думаю, через какое-то время мной будет заведён котэ (я научу его вести этот канал и больше никогда не буду онлайн).

Но все эти проблемы белого человека меркнут на фоне того, что теперь я сплю на ортопедическом, мать его за ногу (если у него, конечно, есть мать, а у неё - нога), матрасе! В последний раз моя охуевшая спина была мне настолько же благодарна, когда я купил аппликатор Ляпко.

И, конечно же, в новых условиях медитировать стало как никогда комфортно, потому что ты точно знаешь, что тебя никто не прервёт. А ещё к этому делу мне были подарены прекрасным человеком благовония с разъёбнейшим ароматом "Gold Rain", так что медитация превратилась в дичайший отвал башки!

Такие вот смешанные первые впечатления. Обнял-приподнял, продолжил адаптироваться :)

#переезд

Я ПРОНИКСЯ ЛЮБОВЬЮ К ИЛЬИЧУ

Петру Ильичу, конечно. А вы, коммуняки, про которого подумали? Про Литл Бига, что ли? (Ответы оставляйте в комментариях).

Короче. Пост не столько про Чайковского, сколько про классическую музыку в целом. Не так давно произошло моё первое осознанное погружение в этот дивный новый (для меня) мир. Как это случилось и почему?

Сперва скажу, что мои познания в этой сфере были близки к нулю. Да, нам что-то давали в школе на уроках музыки, но всё, что я оттуда запомнил - "Могучая кучка" (кек). Полагаю, в моей голове долгое время бессознательно жила связка "школа - отстой, а раз классику давали в школе, значит, она тоже отстой". Вероятно, жила она там, потому что необходимость заучивать гору фамилий композиторов и их произведений ради одной лишь оценки не сильно способствовала появлению интереса.

Вернёмся в настоящее. Мне на глаза довольно часто попадалась информация о благоприятном влиянии классики на когнитивные способности (а я, конечно же, хочу быть самым умным) в виде статей, а также лекций глубоко мной уважаемой Татьяны Владимировны Черниговской, и о том, как эта музыка помогает релаксироваться и улучшает концентрацию. А это всё мне НАДО, особенно пункт про релаксацию, ибо я борец с преступностью тревожностью со стажем. Да и чего уж там, знаете мем "Я саморазвиваюсь, чтобы выёбываться, we are not the same"? Так вот я - персонаж из этого мема.

Получив очередную порцию инфы на эту тему, я решил, что хватит это терпеть пора бы немного расшевелить мою нейросеть. Тем более что как любителю Star Wars мне точно должно зайти хоть что-нибудь, всё-таки там 100% саундтрека - музыка в исполнении симфонического оркестра, и саундтрек этот мне дико вкатывает. Я пошёл на поиск плейлистов в Яндекс.Музыку и нашёл "Шедевры мировой классики" на почти 500 песен.

Начал я с пятой "Прелюдии" Рахманинова, и это была какая-то особая уличная магия, ибо в голове даже появилась своя интерпретация услышанного (наверняка примитивная), чего раньше со мной, кажется, не происходило. А потом я просто начал гнать в этом плейлисте всё подряд, и ощущения были примерно следующие: "О! Я же это знаю! Ааа, так это "Танец рыцарей" из "Ромео и Джульетты" Прокофьева, а не музыка из какой-то рекламы! А это, оказывается, Осень из "Времен года" Вивальди! А это всё время было "Щелкунчиком" Чайковского! И это. И это тоже. Охуеть вообще". Позже я упоролся чуть сильнее, и "Щелкунчик" с "Ромео и Джульеттой" были прослушаны полностью. Это был отвал башки, и к их прослушиванию я периодически возвращаюсь (хотя сюжет обоих произведений знаю весьма посредственно, но это поправимо).

Эффект, который на меня это всё производит, просто ошеломляющий. Во-первых, как айтишнику мне требуется навык "погружения" в монотонные задачи, и я чувствую, как у меня действительно очень сильно растёт концентрация и снобизм.
Во-вторых, классическая музыка оказалась мощным таким релаксантом-восстановителем. По степени приведения моей нервной системы в равновесие я смело ставлю её в один ряд с медитацией. Да божечки, лежать на кровати, закрыв глаза и слушая "Rachmaninov plays Rachmaninov" - это и есть настоящая медитация! Серьёзно. Ты просто лежишь и наполняешься чем-то не понятно чем, и это что-то оказывает на тебя эффект какого-то топлива, которое ты затем расходуешь равномерно и не очень быстро. Вот, точно, замедление! С тобой происходит то самое замедление, о котором сегодня трубит каждый паблик о психологии.
В-третьих, в процессе прослушивания подобной музыки время проносится со скоростью Тома Круза, убегающего от голубых мыслей (снимаю шляпу перед понявшими отсылку).

Стал ли я лучше во всём этом разбираться? Не думаю. В данный момент моя кондиция - "нихуя не понятно, но очень интересно", и хочется просто слушать и впитывать. Но несмотря на это, бенефиты от нового увлечения очевидны уже сейчас. Более того, теперь есть желание узнать, так сказать, немузыкальную составляющую: как жили и творили композиторы, в головах которых всё это рождалось, и с какими трудностями им приходилось сталкиваться.

И конечно же, в моём списочке платных хотелок появился новый юнит: послушать симфонический оркестр вживую (да, вживую я никогда прежде его не слушал).

Обнял-приподнял, плейлистом поделился (надеюсь, Яндекс тут никому не чужд) 🎵

Вот 💁🏻‍♂️

Приветствую, мои дорогие. Чувствую себя Владом Борщом, вернувшимся после долгого молчания. Тут не будет никакой аналитики, интерпретации происходящего и даже слов поддержки - только Я, Я, Я.

Текущие события, какими бы чудовищными ни были новости последних двух дней, помогли мне осознать, насколько жирную менталку я сумел отрастить за предыдущие восемь месяцев моей жизни (летом она немного сбоила на фоне переезда, но очухалась довольно быстро).

Только сейчас я в полной мере осознал, насколько важно бережно к себе относиться. Всё это время я практически ежедневно выстраивал утреннюю рутину вокруг дыхательных медитаций, выписывания эмоций на бумагу, физической активности и контрастного душа. Соблюдал информационную гигиену и режим сна и питания. Преисполнялся, заливая уши концертами Рахманинова для фортепиано. Месяц назад к этому добавилась долгожданная психотерапия. Эти активности, как оказалось, готовили меня к тому, чтобы я вчера не сел на паническое очко, не предпринимал необдуманных действий и мог хоть как-то не выпадать из рабочих задач в бесконечный думскроллинг (именно им я плотно занялся 24 февраля, например).

От происходящего я, разумеется, в таком же ахуе, как и все люди вокруг (кроме, разве что, самых упоротых адептов позитивного мышления, у которых всегда, сука, всё хорошо, и розовые пони скачут по радуге). Но моё тело реагирует абсолютно не так, как могло бы отреагировать, скажем, год назад. Моё сердцебиение ровное. Дыхание свободное. Внутренние органы не сдавливает невидимый канат. Мозг не сажает меня на блядскую карусель тревожных мыслей. Засыпаю быстро. Аппетит хороший. Либидо не при смерти. По крайней мере, пока. Посмотрим, как оно пойдёт, если/когда будет получена повестка.

Пускай это звучит так, будто я безвозвратно проебал инстинкт самосохранения, но я решил не паниковать и решать проблемы по мере их поступления (хотя кажется, что все возможные проблемы уже поступили, но в 2020 мы думали точно так же). Так уж вышло, что моя реакция на опасность - это "замри". Это не хорошо и не плохо. Оно просто есть, и нужно выжимать из этого максимум. Замирать, на мой взгляд, лучше с холодной головой, ибо решения, принятые, пока вентилятор забрызгивает говном стенки черепной коробки, не могут быть адекватными.

Обнял-приподнял. Всем желаю сил и равновесия. Заботьтесь о себе (не только, но в первую очередь) - это точно окупится 💚

"На этом уроке не будет дурацких взмахов волшебными палочками и глупых заклинаний". Именно с этой фразой меня подмывало эпично ворваться в дебютное занятие в качестве репетитора по математике, коим я внезапно стал на этой неделе. Но я сдержался (о чём жалею 🥲).

Предыстория. Сижу я в прошлую субботу на дачке жопой на траве и крашу ворота. Тут мимо идёт соседка, с которой мы никогда в жизни не общались, и спрашивает, не знаю ли я случайно программу десятого класса и не хочу ли подзаработать на репетиторстве, ибо дочь не вывозит. "В каком же ты отчаянии, раз обратился ко мне", - сказал мой внутренний Локи её внутреннему Тору. Я немедленно начал отнекиваться и сопротивляться: я конечно, могу попробовать, но никогда подобным не занимался, да и десятый класс у меня был далеко не вчера. Короче, изо всех сил не гарантировал качество. Кое-как она уговорила меня обменяться номерами, а я сказал, что подумаю и позвоню в понедельник, сразу настроившись дать отказ из страха обосраться (привет, выученная беспомощность).

Через двадцать минут я с пылающими глазами сидел за ноутом, выбирая, какой онлайн-доской я буду пользоваться при объяснении тем. Ещё через двадцать - выводил донельзя разжёванное объяснение свойств степеней и представлял, как ученица всё понимает и охуевает от того, как это на самом деле просто оказалось. Странно для человека, всеми правдами и неправдами пытавшегося увильнуть. Но! На самом-то деле, репетиторство - это то, что я прям очень давно хотел попробовать, но не знал, с какой стороны к этому подступиться. А может и знал, но не хотел шевелиться. А может и хотел, но по старой привычке боялся прыгать в новое и неизведанное. В любом случае, мозг принял за меня решение согласиться намного раньше, чем я осознал, что оно принято (а именно - в момент, когда меня спросили, не хочу ли я). Как хорошо, что он, в отличие от меня, знает, что не надо проёбывать возможности, которые сами плывут к тебе в руки и карманы.

Обнял-приподнял, продолжение следует (правда, не знаю, когда: я его ещё не написал) 🤓

О боже, это что, продолжение спустя несколько дней, а не через месяц?! Ну, типа, да. Всем приветики, едем дальше по дороге новых начинаний!

Первое занятие. Из вводных у меня был только список пройденных тем, ни по одной из которых я толком не подготовился, из-за чего несколько переживал. Но были два фактора, которые более-менее расслабляли мой сфинктер держали меня в равновесии. Первый: мои знакомые преподаватели в восторге от наставничества. Данный вайб немножко зацепил и меня. Второй: мутил я по молодости (кек) с барышней, которую мне удалось натаскать к финэковскому экзамену по матану, темы в котором явно были немного (или много) сложнее тех, что предстоит вытаскивать из чертогов разума сейчас. То есть, некоторый опыт у меня всё-таки был.

Мне очень хотелось не показывать, что я абсолютно в душе не ебу, как нужно вести занятия (аки девственник, выдающий себя за бывалого ёбыря-террориста), и преподнести себя так, чтобы девочка была уверена, что попала в надёжные руки. Но, разумеется, одной из первых сказанных мной вещей было именно то, что я вообще никогда подобным не занимался (в тот момент про упомянутый опыт я благополучно забыл), и хер его знает, выгорит затея твоей мамы или нет, так что всё это будет одним большим экспериментом и импровизацией, а мы оба - подопытные кролики. Данное подстилание соломы её полностью устраивало, что немного успокоило мои нервишки.

Плана на первое занятие практически не было. "Разве я похож на человека, у которого есть план? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал что делать, если б догнал. Поэтому я просто делаю и всё". Единственное, к чему я был готов - обкашливание организационных моментов и задавание тупых вопросов типа "А от каких тем у тебя болит сильнее всего?", чтобы хоть чем-то заполнить эфирное время. Я предполагал, что большую часть занятия (в которое я заложил один час) мы потратим именно на это заполнение, и потом попробуем что-нибудь разобрать, если время останется. И времени осталось (сюрприз) примерно минут 50. Бежать некуда, Гошан, дерись. Из больных тем, которые она перечислила, выбор пал на системы линейных уравнений, ибо это было единственным, что я мог объяснить, не готовясь. Я вооружился гуглом в поисках примеров, расшарил доску в Miro, попросил лунную призму дать мне силы выдохнул, а дальше всё как в тумане (нет, не всё).

Обнял-приподнял, продолжение следует ещё раз 🌚

Доброе что бы у вас там ни было, мои дорогие любители историй успешного успеха! Завершаем эпопею в трех томах о моём входе в репетиторство.

Пожалуй, основным мотивом моего беспокойства был вопрос "А смогу ли я вообще объяснить ученице простую тему так, чтобы она во всё въехала?" Или хотя бы не откатилась в непонимании ещё дальше. Ведь совсем не факт, что вещь, которая очевидна для меня, будет столь же очевидна и для неё (если только речь не о том, что кетчунез - самый недооценённый соус в мире: тут двух мнений быть не может).

Я хорошо помню, как до некоторых вещей из учебника приходилось "допирать". Я помню ощущение, когда ты пишешь конспект, моргаешь - и вся доска уже исписана формулами, смысл которых теперь хер проссышь. Я прекрасно понимаю, что многим ученикам более комфортен индивидуальный подход. И также я прекрасно понимаю, что они не могут его получить без отставания всех остальных от графика. (Когда-нибудь этот абзац станет частью рекламы моих безумно дорогих услуг). Поэтому мне хотелось создать атмосферу, в которой у ученицы не будет шанса потерять нить повествования.

Занятие шло, я постепенно расходился и всё сильнее ощущал себя в своей тарелке. Словно прибухнул и с ростом опьянения становился более разговорчивым. Спустя примерно полчаса было тяжело не ловить себя на мысли типа "Ебать, как же я хорош", которые хотелось произносить вслух в ответ на каждое "А, я поняла". (В конце будет иллюстрирующий моё состояние мемас).

Всё оставшееся время эту (показал на себя) педагогическую машину было не остановить. Я заметил, что больше всего кайфую в те моменты, когда у ученицы обнаруживаются сопутствуюшие пробелы в знаниях, а я их отлавливаю и делаю отступление. Казалось бы, это должно тормозить процесс и тем самым раздражать, но на деле я испытываю огромное удовольствие, когда очередной кусочек пазла ложится на своё место. К концу занятия этих кусочков было столько, что у меня, кажется, случился серотониновый приход, который не отпускал меня ещё несколько дней. Думаю, именно он и сподвиг меня за неделю написать больше постов, чем я обычно пишу за пару месяцев.

Когда мы закончили с разбором темы, я запросил обратную связь. "Мне понравилось; люблю, когда мозги начинают шевелиться, и всё становится понятно". Это был триумф и полная эйфория. Не помню, когда в последний раз чувствовал себя таким наполненным. Прошло уже больше недели, а я до сих задаю себе вопрос: какого хрена я не попробовал это раньше? Это ж, блядь, абсолютно моё. Но дальше - больше. У истории буквально только что появился апдейт, о подробностях которого будет сообщено дополнительно (график плотный, ибо колбаса я теперь деловая).

Обнял-приподнял, на поиски новых поприщ благословил 🍻

Всем доброй пятнички! Погодка шепчет "иди нахер", а Гошан продолжает выливать на вас потоки щенячьей радости, которую вот уже три недели испытывает от наставничества. Все это время не покидает ощущение, что какая-то недостающая часть меня наконец встала на своё место (тут могла быть шутка про аппендикс, но мой пока на месте), и некий внутренний пазл завершён. И это великолепно.

В конце предыдущего поста я анонсировал апдейт, так что вот он. В прошлую пятницу мне на цифры набрала мама моей первой (ага, теперь я могу так говорить) ученицы и поведала, в каком шоке она пребывает: "Уже прошёл час после вашего занятия, а дочь до сих пор сидит и что-то прорешивает! Тебе как-то удалось её заинтересовать, и она начала рубить, хотя раньше вообще не вдупляла, что происходит". В этот момент волна эйфории перекрыла ту, что была у меня после первого занятия. Но, оказалось, что это была лишь прелюдия. "Я чего, собственно, звоню. На работе два человека попросили твой номер - могу я им его дать? А то у них дети в старшей школе учатся, и их тоже надо подтянуть".

Наступившую в этот момент эмоцию я назвать пока не могу (но в терапии как раз сейчас работаю именно над этим скиллом), да и скорее всего, там их был целый коктейль (Молотова, кек). Сказать, что я был в ахуе - ничего не сказать: прошло всего две недели, а меня уже рекомендуют! Я действительно планировал взять ещё пару учеников, но не раньше Нового года (или "взять сейчас, но не открывать"). Как раз привыкну и буду более-менее ориентироваться в темах и материале, ибо сейчас мне нужно заново вспоминать прям дохрена чего. Но раз уж я так кайфую от всего этого процесса, то странно отказываться от увеличения количества кайфа в три раза (и от деняк, есесена). Короче, я дал добро. И не зря.

Во-первых, и мне, и обоим новеньким занятия зашли (по крайней мере, так они сказали). Во-вторых, теперь у меня есть три абсолютно разных кейса, которые в очередной раз подтверждают необходимость индивидуального подхода (надо ли в 2022 году её подтверждать?), ну и прокачивает меня как репетитора в три раза мощнее. Когда у тебя один ученик, то ты тренируешься работать именно с этим конкретным учеником. Но когда их несколько, и все они подготовлены по-разному, то это, как мне кажется, кунг-фу совсем другого уровня. В-третьих, после каждого занятия хочется дэнсить (чем я и занимаюсь).

Обнял-приподнял. Сравнительный анализ учеников проведу в следующем посте (заметили, каким я тут стал дисциплинированным?) Ах, да, P.S. Ученица получила "пять" за контрольную по теме, которую мы с ней разбирали, так что у меня первая маленькая победа ☺️

– Скажи триста.
– Триста.
– Тебе нужна помощь специалиста.
(RYTP «Менструация монстров»)

Приветствую вас, мои ментально здоровые, а также к этому стремящиеся! Решил чем-то разбавить тему репетиторства. Написать об этом «чём-то» я пытался, кажется, уже раза четыре, но после каждого следующего прочтения написанное казалось всё большей хуйнёй. И вот наконец мне нравится. Не буду топить вас в интриге: это пост про мою терапию.

Как новый возраст встретишь, так его и проведёшь. В конце августа я сделал себе лучший из возможных подарков на ДР: оплатил четыре консультации с психологом сервиса YouTalk (когда-нибудь они дадут мне деняк за рекламу). Скоро будет три месяца как я в терапии, у меня сложилась кое-какая картина, и есть желание зафиксировать некоторое промежуточное состояние.

Разбор запроса, внутренних конфликтов и инсайтов я делать не планирую (но если хотите, могу и запланировать – успевайте, пока я ещё удобный и подстраивающийся). Речь, скорее, пойдёт о процессе, впечатлениях и наблюдениях. Поедемте-с. 

Как это всё вообще выглядит?

Моя психологиня работает в аналитическом подходе (да, это что-то про научную базу Фрейда). Вкратце: я о чём-нибудь рассказываю, она спрашивает об эмоциях и ощущениях в теле, а потом я минуту-другую сижу с пятирублёвыми глазами, аки упоротый лис, потому что не понимаю, что именно сейчас испытываю. И так 50 минут раз в неделю.

Первое время я думал, что сессия должна (да-да, именно должна) идти по следующему сценарию: мне задают вопросы, я на них отвечаю, мне говорят «понимаю». Удобно? Отож. Чуть позже до меня допёрло (хоть и не совсем само), что никакого «правильного» сценария нет, и то, как пройдёт сеанс, зависит в первую очередь от меня, а позиция выше – перекладывание ответственности за мой прогресс на специалиста. Так что я сам решаю, о чём мы сегодня будем говорить, и неважных тем тут не существует. Возможно, что если я не начну говорить, то мы оба будем молча сидеть до конца консультации (чего мне бы не хотелось, ибо уплочено).

С какими трудностями я столкнулся?

Пожалуй, самая главная – зависающий скайп мой речевой фильтр. Я 100% времени контролирую каждое слово и каждую формулировку, но именно поэтому мой канал настолько охуенен. Не скажу фразу, пока полностью её не «подумаю» и не поставлю напротив неё зелёную галочку. Когда дело доходит до внутреннего сопротивления, эту проблему можно смело умножать на десять. Я осознал, насколько это вредная штука именно в контексте терапии, только когда мне впервые удалось этот фильтр отключить (точнее, он как-то отключился сам). Как только я перестал «следить за базаром» и начал выдавать свободные ассоциации, то сразу же нашлись крючки, которыми можно зацепиться за бессознательное, и мы наконец копнули поглубже. В идеале хотелось бы научиться использовать скилл «no filters» и в повседневной жизни (кажется, даже потихоньку выходит).

Не то чтобы трудность, но интересная деталь, ноги которой растут из поинта про ответственность. В какой-то момент я решил, что раз уж сам определяю реальность ход сессии, то могу заранее у себя в голове накидать примерный план, которому мы оба, конечно же, будем следовать (привет ещё раз, гиперконтроль). Хуй. Там. Плакал. Все мои планы благополучно шли по пизде при первом же заданном вопросе, т.е. минут через пять-десять, и мы уходили куда-то очень далеко в сторону. Когда это произошло в первый раз, я неслабо так профрустрировал (и даже подумал о смене специалиста, ибо что это вообще такое). Сейчас же я держусь позиции Джокера о планировании (см. сцену из больницы в «Тёмном рыцаре»). Начну как-нибудь, а дальше как пойдёт. Зато без спойлеров. Уметь отпускать контроль – важно и приятно.

Ощущаю ли я пользу от этого всего? Безусловно. Качество жизни меняется вслед за мышлением. Но здесь писать развёрнуто мне уже не хочется, так что я не буду. С – свобода!

Обнял-приподнял – и больше ничего не сделал: ни советов не дал, ни направлений не указал 😏

P.S. Пост выше особенно ценен для меня, потому что когда я готовился выложить его, то мои кривые руки так замечательно выделили и скопировали текст заметки, что осталось только «Э.» и два последних абзаца. Пришлось восстанавливать по памяти. Мораль: делайте бэкапы.

Приветствую вас, мои дорогие любители искать и пробовать новое! Администрация данного канала решила, что контенту пора поднимать планку откровенности (нет, дикпиков не будет). 2022 не перестаёт удивлять: в прошлую субботу я посетил этичную секс-вечеринку, эмоции от которой не отпускают до сих пор. В подобный ивент я вписался впервые, и оставлять вас без впечатлений мне не хочется, так что понЕслася в первую часть. Будет ли вторая – зависит от фидбека. А вот характерной манеры повествования тут не будет точно.

Итак. Чувственная встреча FEEL IT проходила (судя по всему, пройдёт и в следующий раз) в невероятных размеров квартире в центре Петербурга. Дом был построен более ста лет назад, и хозяева квартиры восстановили её оригинальный вид: скрипучий паркет, чугунные батареи, огромные двери – вплоть до толщины стёкол в окнах.

Как только ты превозмогаешь страх и входишь в эту квартиру, тебя накрывает какой-то особенный, волшебный вайб. Свет приглушён, висят гирлянды, фоном играет лёгкая классика на фортепиано (Эрик Сати, например). То тут, то там стоят уменьшенные копии античных скульптур. Эстетика зашкаливает с порога. С тобой тепло и вежливо здороваются очень милые девочки-организаторы и объясняют порядок действий перед началом программы. Ты так волнуешься, что пропускаешь всё мимо ушей и просишь повторить последовательность «переодеться - > наклеить имя» ещё раз. Ты ещё не знаешь, что позже одна из них будет поджигать людей в сенсориуме (безопасно), а вторая выступит в качестве модели на завораживающей сессии шибари (это про связывание). Идёшь переодеваться в пижамные штанишки и портупею, которые купил специально для этого вечера.

Первая часть вечеринки – знакомство. Людей всего около сорока человек. Гости собираются в просторной гостиной, по очереди представляются и вкратце рассказывают о себе. Все абсолютно разные: кто-то пришёл на такое впервые, кто-то – постоянный гость. В основном приходят по одному, но есть и пары. Кто-то просто хочет пообщаться и обнимашек, а у кого-то есть конкретный запрос и желание на этот вечер. Кто-то боится и тревожится, и ты в их числе: тебя трясёт от ужаса (а алкоголь запрещён в любых видах и количествах). Но есть кое-что, что всех этих котиков объединяет: осознанность, бережность и внимательность к чужим границам. Собственно, это главная ценность всей вечеринки. Активное согласие в этих стенах священно, и никто не взаимодействует, не спросив разрешения и не услышав «да».

После того, как все познакомились, ведущая по имени Таня устраивает короткую медитацию (ай, люблю), в которой становится нашим проводником. Следовать за её мягким голосом – удовольствие. После данного погружения чувствуешь первые признаки успокоения, но в перерыве мандраж накрывает новой волной. На кухне – разнообразие лёгких закусок, но из-за нервишек в тебя не лезет ничего, кроме воды и болгарского перца. Девочка, которая уже была здесь несколько раз (далее К.), подходит к тебе с запросом на обнимашки и выражением симпатии. Следующие несколько часов вы с К. проведёте рядом, перемешивая кеки и тактильность.

Разговаривать пока получается плохо: дрожит голос и заплетается язык. Временами разные люди спрашивают, как ты себя чувствуешь, и отпускает ли трясучка. Ты невероятно благодарен им за такую поддержку, ибо проговаривание словами через рот текущего состояния помогает его уравновесить. Продолжение следует (по крайней мере, постарается).

Обнял-приподнял, ушёл хвалить себя за смелость ✨

Приветствую вас, мои дорогие бесстрашные искатели приключений! Продолжаю погружать вас в незабываемый первый опыт похода на этичную секс-вечеринку.

Итак. Через несколько минут перерыва все снова собираются в гостиной и садятся в круг. Вы с К. садитесь рядышком на пол. Возле тебя лежат несколько мотков верёвок, а это значит, что гостям предстоит наблюдать шибари-перфоманс с мастером Евой. До этого момента данную практику ты видел только на фото и видео (где не было процесса связывания – только результат), но смотреть вживую будешь впервые.

Следующие десять минут зрители проведут в натуральном трансе. Играет напряжённая музыка. Ева связывает Настю одновременно властно и бережно. Поскольку путь в шибари она начинала в качестве модели, то прекрасно понимает, что чувствует человек с каждым следующим узлом, с каждым новым положением тела, которое она ему придаёт. Глаза Насти закрыты, на её лице – абсолютная безмятежность. Невооружённым глазом видно: её голова отключена и находится где-то очень далеко. Периодически она стонет от приятной боли. Она доверилась Еве и полностью передала ей контроль над своим телом. Если раньше ты смотрел в сторону шибари без особого энтузиазма, то теперь не сомневаешься в желании оказаться на месте обоих действующих лиц, ибо хочешь ощутить то же самое, что и они. Вышло очень эмоционально и захватывающе, и ты решаешь попробовать быть связанным на будущей вечеринке или вне её. Тебе хочется понять, твоё ли это, или всё же приятнее наблюдать со стороны. Ева и Настя получают аплодисменты.

Далее следуют практики на сближение и отказ. Вы перемещаетесь по комнате «броуновским движением», по сигналу останавливаетесь и какое-то время удерживаете eye contact с рандомным человеком. Ты всматриваешься в лицо партнёра и, снова следуя за голосом Тани, исследуешь. Что в лице напротив тебе кажется наиболее привлекательным? Нравится ли оно тебе? Какие эмоции вызывает партнёр? Комфортно ли тебе? Или хочется отдалиться? Как ты думаешь, совпадают ли ваши вкусы в музыке? А в кино и сериалах? Как партнёр выглядит без одежды? А как занимается сексом?

С каждым следующим партнёром в этом упражнении твоя тревога отступает всё дальше и дальше, хотя от зажимов в теле всё ещё не удаётся до конца избавиться (всё-таки ты с ними живёшь). Несколько человек при обратной связи это замечают. С каждым партнёром действительно чувствуешь себя по-разному: с кем-то хочется поскорее прервать контакт (и стойка вполоборота тебя выдаёт), с кем-то – быть partners in crime, с кем-то – пойти в дарк-рум немедленно (это зона, где разрешено заняться сексом, если хочется).

Вторая часть упражнения – отказ. То же «броуновское движение», но теперь один партнёр предлагает взаимодействие (абсолютно любое), а второй должен отказаться. Практика направлена на то, чтобы человек понял, что совсем не страшно говорить «нет», а также сам был готов к отказу. Более того, это неплохой такой тренажёр для фантазии и/или понимания и проговаривания желаний. Но можно и кекнуть, предложив отправиться в прошлое смотреть на динозавров (что я и озвучил в паре с К., и это, кажется, нас немного синхронизировало).

Здесь тебе становится ещё спокойнее и комфортнее. Пока шли эти упражнения, ты успел пообщаться (вербально или не очень), наверно, с половиной гостей. Каждый следующий партнёр как будто бы всё больше и больше вылечивал тебя от какой-то плохо изученной болезни. Обстановка стала намного более привычной и знакомой, а следовательно, безопасной. Очень многие замечают, что практики вкупе с гипнотизирующим голосом Тани действительно сняли тревогу и расслабили, а это именно то состояние, которое нужно для следующей части вечеринки, иначе это было бы всё равно что пытаться тронуться на механике с пятой передачи. Продолжение следует.

Обнимать-приподнимать не буду – приболел. Буду пить чаёк за ваше здоровье и кушать лимон 🙂