Что происходит в сессии?
Обычно я начинаю сессию с небольшого ритуала присутствия для того, чтобы наша работа была эффективной, и чтобы внимание клиента было здесь и сейчас и сфокусировано на нем.
Далее мы выясняем, что в жизни у человека происходит, после этого выделяем несколько горячих тем для работы. Затем выясняем, что человек хочет, чтобы произошло - определяем некое желаемое состояние.
У каждого человека есть 2 состояния. Первое – это его текущее состояние, то, которое есть. Второе – желаемое состояние, которого нет, но которое он хотел бы получить. Если текущее состояние совпадает с желаемым состоянием, проблемы нет, и процессинг человеку не нужен.
Но чаще всего, у людей есть какие-то барьеры, которые блокируют перемещение от текущего состояния к желаемому. Собственно, с этим мы и работаем.
Мы анализируем текущее состояние человека, выявляем присутствующие процессы, изучая их. Те процессы, которые являются ненужными, мы устраняем, а те, которые имеют значение, оставляем, улучшаем и рассматриваем возможность добавления, создания или моделирования новых, чтобы обеспечить максимальную эффективность и быстроту достижения конкретных результатов в жизни человека. Соответственно, потом смотрим на результат и определяем, нужен ли дальнейший процессинг, или на этом можно остановиться.
Процессинг не избавляет от необходимости совершать реальные действия в реальном мире. Поэтому, когда мы достигаем изменений в уме, важно перейти к действиям и оценить результаты в реальном мире. На основе этих результатов мы можем определить, нужно ли нам продолжать работу над своим внутренним миром или достигнуто уже достаточно для комфортного движения к желаемой цели.
У меня, как процессора, нет какого-то желания изменять что-либо в человеке, добавлять или убирать элементы. Все это полностью зависит только от самого человека. Моя задача заключается в помощи ему исследовать самого себя. Когда он изучает себя, анализирует свою внутреннюю систему, он сам понимает, где лежат его решения, где находится его собственный ресурс, и мне нет необходимости вносить какие-либо дополнения в этот процесс.
Процессинг работает не потому, что ведущий задает какие-то хитрые вопросы, а потому что человек смотрит сам «в себя», в свой внутренний мир, и постепенно начинает понимать, что там происходит. Ведущий помогает ему держать его внимание на его собственном мире.

Приглашаю Вас к себе на терапию, Ваш Жиров Александр

#процессинг

Интересное телесно-творческое упражнение от Тамары Романюк из почтовой рассылки школы Open Floor International

"Вот одно упражнение, которое я хотела бы вам предложить, это можно превратить в игру и развлечение, но в то же время даже в выразительное художественное творчество.

Все, что нужно сделать, это нарисовать, как на этой картинке, форму вашего тела - не обязательно должно быть высокое искусство - любые образы хороши.
После того, как вы это сделаете, сфокусируйтесь на внутренних ощущениях и почувствуйте любую часть своего тела, которая может вас заинтересовать, и просто оставайтесь с ней на связи настолько долго, чтобы найти способ представить ее на картинке. Вы можете найти эмоцию, которая связанна с этой частью тела, мысль, убеждение, импульс или чувство, которое можно зарисовать.

Попробуйте дать этому выражение. Например, можно чувствовать, как ваше тело хочет двигаться, и совершить это движение. И так продолжать до результата."

Ваш Жиров Александр (@Zhirov_Alexander)

#легковпрояснении
#эмоции
#техники

Руминативное мышление, как правило, сфокусировано на причинах, следствиях и смыслах, а не на том, как решать проблемы. Стиль руминативного мышления, как правило, абстрактный, категоричный и сверхобобщенный, а также сосредоточен на оценках и не связан с деталями произошедшего.

Этот более абстрактный и категоричный стиль затрудняет решение проблем пациентами и имеет тенденцию ­усугублять ситуацию, поскольку пациенты склонны видеть вещи без контекста (например, “Я всегда ошибаюсь”), а не в насыщенном контекстом ключе (например, “Я ошибся в каком-то конкретном случае, когда я чувствовал себя определенным образом, в определенном месте в конкретное время, с определенным человеком.

Руминация определена как трансдиагностический или сквозной процесс, что подразумевает механизм, который

(1) является общим для многих расстройств;

(2) служит причиной возникновения, сохранения, возобновления многих расстройств или избавления от них (Harvey, Watkins, Mansell & Shafran, 2004).

Имеются свидетельства того, что руминация характерна для множественных эмоциональных расстройств, в частности депрессии, генерализованного тревожного расстройства (ГТР), социофобии, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и расстройств пищевого поведения (обзоры см. в Aldao, Nolen-Hoeksema & Schweizer [2010]; Ehring & Watkins [2008]; Nolen-Hoeksema & Watkins [2011]; Watkins [2008]), и вызывает как депрессию, так и тревожные расстройства.

Депрессивная руминация часто включает в себя зацикленность на ранее понесенных убытках, анализ прежних ошибок и вынесение социально-оценочных суждений и сравнений.

Такое мышление часто включает «почему»-вопросы, такие как: «Почему это случилось со мной?»; «Почему я так себя чувствую?»; «Что пошло не так?»; «Почему я не могу все исправить?».

Депрессивная руминация часто характеризуется оценочным мышлением, при котором пациенты сравнивают себя с другими в негативном ключе («Почему у меня есть проблемы, которых нет у других людей?»), свое текущее и желаемое состояние («Почему я не могу поправиться?»), нынешнее и прежнее «Я» («Почему я не могу работать так же хорошо, как раньше?»). Они сообщают о руминации как о непреднамеренной, устойчивой, повторяющейся и той, которую сложно остановить.

Руминация переживается как вызывающая дистресс, сопровождающаяся ощущением трудности управления ею. Создается ощущение вынужденного руминирования с качеством «необходимости делать это». Часто встречающиеся в отчетах пациентов последствия руминации — возросшая печаль, дистресс и тревога; снижение мотивации, инсомния и повышение утомляемости; прокрастинация, самокритика, пессимизм и безысходность.

Текст: Эдвард Уоткинс

#легковпрояснении
#процессинг
#осознанноеабстрагирование
#слабоемышление

В чем проблема "спасателей". И "спасательства"?

Любой "спасатель" - служит себе.
А точнее - своему страху. Своему НЕвыдерживанию.

Да это, как говорится "пол-беды". Пусть служит чему хочет, особенно если это Другому пользу приносит.

Так ведь нет же.

Потому что главное послание "спасателя" - "ты плохой". "Неправильный"
"Испорченный".

И поэтому "тебя надо исправить".

P S Что "тебя надо исправить- ТОЛЬКО потому, что я тебя (такого) НЕ выдерживаю..." - обычно умалчивается.

А может быть - даже НЕ осознается...

P.S 2 Я бы сказал - бойтесь "спасателей".

Потому что (даже если чисто теоретически) предположить, что они могут помочь - то у этого есть своя цена.

"Стать плохим".

"Ты соглашаешься себя считать плохим, неправильным, испорченным - тогда я тебе помогу!"

Как по мне - это очень дорогая цена.
И очень невыгодная сделка.

P.S 3 Проблема в том, что довольно большой процент людей - и так в глубине души себя считают "плохими" и "неправильными".

И тогда получается, что "за помощь" им даже и платить (этим!) - НЕ надо.

Но все равно это сделка плохая.
Т к эта помощь никуда не ведёт.

Настоящая помощь и поддержка (НЕ "спасательство") - возвращает человеку его Достоинство. И Силу.

(Кстати, если интересно - это и есть основное отличие хорошего психолога- от..."не очень хорошего", ну скажем так).

Потому что содержит послание - "ты хороший". Уже!
"Ты - правильный".
"С тобой- все в порядке" (даже если тебе сложно).
И да - "ты можешь".
(даже если тебе нужна помощь и поддержка).

Так она - всем нам, время от времени - нужна.
Не потому, что мы "слабые".
А потому что - Люди.

Психолог Сергей Мучкин.

#легковпрояснении
#размышления

Невозможно говорить с тобой, ты только и делаешь, что предлагаешь решения
#отношения
#размышления

Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.

Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».

Елена Пастернак

#легковпрояснении
#свобода
#размышления

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово чувственность?

У кого-то может быть это связано с сексуальностью, открытостью, с умением чувствовать.

Определение чувственности во многом определяет ваше отношение к обсуждаемой теме.

И так, чувственность - это способность человеческой психики испытывать воздействия внешних объектов и реагировать на эти воздействия.

Иными словами, благодаря чувственности, мы выстраиваем коммуникации с окружающим миром, находим место в нем, вырабатываем способы защиты или взаимодействия в внешней средой, близкими людьми и с самим собой.

На самом деле, мы слышим ровно то, что разрешаем себе слышать; принимаем ровно то, что разрешаем себе принимать; и мы живём не так как хотим, а так как привыкли, тем доступны для нас способом, так, как мы позволили когда-то себе жить!

Чувственность играет в этом очень важную роль.

Часто мы приравниваем понятие открытость, уязвимость и ранимость.
Давайте разберёмся с этим.
Дело в том, что в отношениях с близкими людьми каждому хотелось бы быть открытым, невозможно построить гармоничные отношения, когда два человека закрыты.

Мы стремимся к тому, чтобы в отношениях с близким человеком мы были открыты. Да и с самим собой нам очень важно быть открытыми. Но открытость связана у многих с понятием уязвимость, а быть уязвимым это значит быть ранимым.

Но это совсем не так!

Ранимость и Уязвимость - это разные понятия.

Если обратиться к словарю, выяснится, что уязвимость подразумевает незащищенность или отсутствие защиты; наличие слабых мест, равно как и сильных.
Уязвимость - это неспособность оказывать сопротивление. Вот, что говорит словарь об уязвимости.

В определении нет факторов, побуждающих к борьбе!

Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, ранить, сбить с верного пути или вовсе остановить, и поэтому мы наращиваем броню, прячем под ними свои слабости, старательно учимся держать удар.

Представьте, что близкий человек гладит вас по руке в минуту нежности. В этот момент вы открыты и уязвимы одновременно и в этом нет ничего плохого. Но если у вас на руке заноза, то вы испытываете боль и направите свою злобу на близкого человека, как будто он источник вашей боли.

Тогда вы связываете в одну цепочку: уязвимость ведёт к ранимости, а без уязвимости нет открытости, поэтому вы выбираете закрываться.

Чувственность позволяет разделить эти понятия!
Вы становитесь открытым и уязвимым, но не ранимым.

А без чувственности вы испытываете боль и приравниваете эти понятия
ранимость = уязвимость = открытость.

от Дениса Мартынова

#легковпрояснении
#эмоции
#чувства
#размышления
#отношения

Обнимательные вечеринки

Ученые установили, что прикосновения улучшили физическое и психологическое здоровье людей всех возрастов.
Поэтому пришло время рассказать о таком формате, как обнимательные вечеринки.
Обнимательные вечеринки позиционируются как встречи для тактильных взаимодействий участников без сексуального контакта.
На встречах создается безопасное пространство, в котором можно исследовать себя в тактильном взаимодействии с другими людьми, тренироваться в умении следить за своими границами, ощутить принятие и психологическую поддержку.
Вечеринки проводятся по строгим правилам, суть которых — соблюдение личных границ всех участников и культура согласия. Например, перед тем, как кого-либо обнять, полагается спросить у разрешения у другой стороны. Поцелуи, любые проникновения под одежду и любое сексуализированное взаимодействие запрещено. Тех, кто не соблюдает правила, организаторы мероприятия могут удалить из зала.

Правила обнимательных вечеринок
1. правило застёгнутой одежды («одежда остаётся на месте», запрет сексуальных взаимодействий) — все участники одеты в течение всей вечеринки, прикосновения не означают сексуальное взаимодействие и не являются поводом для будущего секса;
2. правило активного согласия — перед тем, как прикоснуться к кому-либо, следует спросить участника об этом и получить устное согласие (ответ «да»). Отсутствие ответа или любой ответ, кроме «да», означает «нет»;
3. правило чёткого ответа — если вы решили согласиться, тогда говорите «да», если вы думаете отказаться — скажите «нет», а если думаете «может быть» — говорите «нет»;
4. возможность передумать — вы можете изменить своё мнение о происходящем в любой момент и тут же прекратить взаимодействие; если что-то вас перестало устраивать, вы почувствовали дискомфорт, вам рекомендуется переменить своё предыдущее решение;
5. отказ не страшен — никто не должен бояться отказать любому человеку, каждый из участников в ответе только за собственные эмоции и не несёт ответственность за чужие;
6. правило безопасности — не причиняйте вред себе, другим участникам и помещению.
Более подробно можно почитать в википедии.

Я был несколько раз на таких вечеринках. Мне захотелось проверить этот формат. Можно получить очень интересный опыт взаимодействия с другими. В частности мне удалось исследовать свое чувство одиночества и то, как отказывают во взаимодействии. Мне понравилось то, что есть упражнения, в которых можно проявить себя и почувствовать свою тактильность и чувствительность. Обнимательная вечеринка состояла из нескольких частей, в каждой из которых был свой формат. Если на встрече не захочется обниматься, можно, в общем-то, не обниматься. Это интересный опыт того, как можно ощущать человека по тактильным ощущениям. В пространстве встречи проявилось множество интересных и ярких переживаний, хороший опыт, который позволяет восполнить потребность в тактильном контакте, и исследовать себя во взаимодействии с другими.

Ваш Жиров Александр (@Zhirov_Alexander)

#обнимашки
#прикосновения
#личное

Знакомо?

#размышления
#депрессия

«В исследовании доктор Скоджин и его коллеги Дэвид Хэмблинг и доктор Ларри Бютлер случайным образом распределили 29 пожилых людей с легкой и умеренной степенью депрессии на три группы, каждая из которых получала различное лечение на протяжении четырех недель. Первая группа участников с депрессией (группа библиотерапии) получила экземпляр «Терапии настроения»: их попросили прочитать книгу в течение четырех недель.

Вторая группа пациентов получила книгу без какого-либо антидепрессивного воздействия — это была классическая книга «Сказать жизни "Да!": Психолог в концлагере» Виктора Франкла. Это была «плацебо»-группа библиотерапии. Пациентам в третьей группе не выдавали книг (группа без библиотерапии). Всем пациентам было больше 60 лет: исследователи хотели выяснить, поможет ли библиотерапия людям старшего возраста, страдающим от депрессии.

Можно предположить (по крайней мере в теории), что чтение любой книги может помочь поднять настроение пациентам с депрессией просто благодаря тому, что таким образом они чем-то заняты или отвлекаются. Кроме того, ожидание, что книга поможет, могло пробудить у пациентов надежду — и, следовательно, привести к смягчению проявлений депрессии. Это и имелось в виду под эффектом плацебо.

Однако книга Виктора Франкла не помогла пациентам, читавшим ее. Исследователи заключили: да, книга по самопомощи может обладать антидепрессивным эффектом, но это относится не к любой такой книге. Она должна содержать надежную и обоснованную информацию о том, как преодолеть депрессию».

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/2886403/

Миксоматоз амигдалы

#легковпрояснении
#исследования
#депрессия

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

- Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет?

Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

©Алика Калайда

#легковпрояснении
#размышления

Тебе никто ничего не должен. Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен.

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

25 декабря 1966 г.
Письмо дочери.

Автор письма: аналитик Гарри Браун

#легковпрояснении
#размышления