Конфетный и какой? [2]

***

Через месяц наш, так называемый конфетно-букетный продолжался, в отельном номере у моей кровати даже стояли розовые пионы. До моего отъезда романтика даже не успела смениться рутиной.

С некоторыми городами у меня не было романтического периода, было сразу спокойно и хорошо, как, например, в Бангкоке или Токио. С кем-то я начинала отношения сразу со дня, когда все плохо. Вы друг друга точно не любите, но уважаете и хотите по-партнерски помочь. В вашем душе мокрицы, а на кухне тараканы, но вы вместе хотите лучшего будущего. Так у меня было с Пекином.

С Лондоном же все было просто замечательно и я бы с удовольствием ещё вернулась. Хотя, откровенно говоря, я не знаю какое может быть развитие отношений, в идеале такое же спокойное как в любимых Б и Т, однако, возможно, эти отношения подразумевают горки.

Где-то же, говоря уже о горках беспощадных и американских, без каких либо прелюдий начинается абьюз. Туда и лечу. Предчувствие, что меня посадят на кресло, плотно пристекнут и будут катать 24/7 стремительно приближается, пока я лечу в самолёте по маршруту: Москва – Доха – Нью-Йорк. Люди, не знакомые с моей жизнью тут отметят: ну пристегнули же. А я уточню: а вам бы понравились круглосуточные аттракционы?

Давайте сверим карты

Я учусь в престижном университете США, на программе  рассчитанной на 2 года. Визу F1 мне выдали на 1 год - стандартный срок для российских студентов. Поэтому после завершения весеннего семестра я вылетела из страны с надеждой на повторную выдачу визы, но все оказалось совсем не просто...

После США я полетела в Лондон на летний семестр. Программа рассчитана на месяц, поэтому хитрый план заключался в том, чтобы податься на визу в Англии. Россияне могут подаваться на визу только в третьих странах, поэтому совместить этот процесс с учёбой в кэпитал оф грейт британ было идеальным решением. Заранее запрашиваю всю информацию в институте, однако в мае объявляется пауза на все студенческие визы и интервью... Длился запрет до середины июня. В тот момент я решила остаться в Англии побольше, раз позволяет виза и подождать ещё чуть-чуть, чтобы податься там.

Основной документ для подачи на студенческую визу – приглашение с подтверждением от вуза I-20. Его не смотря на мои мольбы и просьбы прислали так, что на визовый спринт оставалось чуть больше месяца. Податься в Англии я не успела , поэтому полетела в Москву. Чудом обойдя все закрытия аэропортов, с минимально задержкой в перелете.

Выбор третьей страны пал на проверенный Казахстан. Там получилось подать на визу с ускорением и ухватить окошко в Алматы в начале августа. Предвидя всё возможное и невозможное я покупаю билеты в Казахстан так, чтобы прилететь за 3 дня до интервью, ибо... случиться ведь можно все что угодно! И оно случается. Все базы Аэрофлота, которым я должна была лететь подвергаются взлому и все рейсы перепутываются, теряются, задерживаются. Благо к моему вылету все тучи рассеялись, буквально за пару дней до!

Визовое интервью проходит гладко, однако по новым законам все студенты отправляются на дополнительную проверку соц сетей. Офицер, со взглядом извиняющимся за всю систему, сказал: на проверку 2 недели, можете вылететь из страны пока ждёте.

А я и вылетела, вот только визу одобрили уже в понедельник через 3 дня и, не найдя способа передать паспорт лучше, я снова полетела в Алматы через 10 дней после собеседования.

Все лето я не знала, смогу ли я вернуться в Йель, и только за 9 дней до начала учёбы мне одобрили визу.

Чтож! Второму сезону учёбы в Америке быть! Не переключатесь 😘

Что после Йеля? [1]

Мой второй и последний сентябрь в Америке набирает обороты. На виражах мелькает ранее не виданная финишная прямая, на ней я в полный рост с игривой кисточкой у лица и мантии с фиолетовым подкладом получаю диплом. Успев подглядеть будущее, мой обзор вновь загораживается сегодняшними тревогами и задачами: как пройдёт моя исследовательская поездка в Калифорнию, получится ли у меня сделать красивый и проработанный диплом, смогу ли я сохранить спокойствие до мая и победной улыбочки в аэропорту Кеннеди перед отъездом из США?

Сегодня, остановлюсь, пожалуй, на съезде с панорамным видом и расскажу вам как я вижу своё будущее после выпуска или же

Что после Йеля?

Первый шаг планирования отвечает на вопрос: что я могу сделать здесь и сейчас для лучшего будущего? Мое здесь - Йель, мое сейчас - этот год, достаточно обозримый и с понятной структурой. За оставшееся время я хочу заложить фундамент для будущей профессии, ментального здоровья в турбулентной среде и просто по-настоящему насладиться жизнью в декорациях Лиги Плюща.

1. Диверсификация

Америка и учёба, к сожалению, подтвердили мои опасения - работа архитектора нигде в мире нормально не оплачивается. В прошлом семестре я брала курс по "Продвинутым переговорам" в школе менеджмента. В конце курса преподаватель сказал, что после выпуска студенты в ближайшие годы столкнуться только с 1 важными переговорами - согласование их зарплаты на первом рабочем месте. "Ваш диапазон 160-170 тысяч долларов в год, если получится выбить 165 - будет отлично". После этого он много чего говорил, но в моих ушах был шум. Архитекторы, учась усерднее почти всех на кампусе, живя в студии и стараясь решить все проблемы мира от эстетических до политических после выпуска довольствуются диапазоном 60-70. Будто от избытка кофе в организме кто-то проглядел единицу в начале... Такова реальность профессии, это я видела в Китае, в России и вот теперь в США, не говоря уже об отзывах и проблемах с работой из других стран. За последний год розовые очки мне стали на порядок малы, поэтому стратегия - диверсификация.

Я талантливый человек, умеющий говорить языком форм и текстур, поэтому считаю необходимым это монетизировать. Этой осенью я беру курс по предметному дизайну, где буду воплощать в жизнь свою давнешнюю идею светильника. На курс был строгий отбор: из всего университета отобрали только 7 студентов, где только 4 места выделялось под магистров архитектуры. Рада наконец-то создать что-то из моего сказочного мира в реальности! Благодаря курсу я научусь регулярно уделять время даже безумным фантазиям и пройду процессы производства. Если мне понравится - этот навык станет дополнительным заработком к архитектуре.

Также, в поисках своих сильных сторон, которые могут потенциально приносить деньги в этом году я буду регулярно вести соц сети, по крайней мере планирую. С каждым годом у меня все лучше получается, и я убеждена, что этот навык можно будет после выпуска перевести в доп заработок, вне зависимости от того, какие площадки на тот момент будут для этого доступны.

2. Стабильная работа

Объективно, мое будущее во многом определяется многомилионным долгом, который я упакую с собой в чемоданы после выпуска. Да, я получаю стипендию 90% на обучение, но остальные 10% + страховка + жизнь вырастают в 5 значные долларовые значения. Поэтому все мои планы формируются от этого обязательства + моей потребности не изменять себе, радоваться жизни и жить с любимым.

Проанализировав рынок, желанные точки на карте и геопозицию жениха мой план - вернуться в Китай, на этот раз не в Пекин, а в другой нежно-любимый город. Там есть бюро, чьи принципы и стиль я очень уважаю. Изучив что они требуют в портфолио - уже начала работу над его изменением, чтобы а) лучше отобразить то как я изменилась как профессионал; б) удостоверить себя и их, что мы - идеальный метч.

Альтернативный вариант - Лондон. Помимо безмерно любви, для меня, как для выпускницы йеля будет проще получить рабочую визу, так как я из "элитной школы".

Что после Йеля? [2]

Обозначив желанные бюро и локации мне будет проще фокусироваться в тьме возможностей, предоставляемых Йелем. Тот факт, что я никак не целюсь в США, например, сильно упрощает трудозатраты в усилиях на бюрократию и нетворкинг.

3. Нишевый специалист

Пожалуй, разница между студентами школы менеджмента и архитектуры в том объёме задач, которые они стараются покрыть. Архитекторы, порой, знают так много, что никто и не думает спросить их вывод по какому-то вопросу просто потому что не знают, что мы разбираемся. Чтобы упростить свой образ для потенциальных клиентов, бюро и коллабораторов в этом году я буду фокусироваться на специализации. Мое любимое направление в архитектуре - отельное дело! Долго себе в этом не признавалась, потом долго откладывала на "после выпуска", но чудом поняла, что уже сейчас могу уделить целый год своей жизни этой теме. Не в урывках 2 часа после регулярной работы, а прям днями сидеть, читать, проектировать, общаться с лучшими в сфере, смотреть на экологические и регенеративные задачи архитектуры через отели. Это же то за чем я пришла учиться: заниматься тем, что мне истинно интересно с поддержкой людей, которые в этом разбираются.

4. Учись, пока дают

Первый год учёбы я вглядывалась в то, что из себя представляет американская система образования и моя школа, в частности. Часто это совсем не про ту учёбу, о которой я мечтала, очень большой упор идёт на связи и нетворкинг. Поэтому многие из своих целей я скорректировала, чтобы не учиться у Йеля тому, чего тут нет. Однако! Какие-то навыки институт и коммьюнити тут может дать. Так я начала писать для университетской газеты: Paprika!, названнач в честь рыжих ковров в нашем здании. Мне всегда было интересно письмо, но я долго и уважительно обходила его стороной. Благодаря времени тут завела телеграм канал, а теперь у меня есть и регулярная практика письма на английском!

Помимо навыка письма на английском я мечтаю себя попробовать в роли преподавателя. Тут студенты могут быть помощниками профессоров. Будет чудесно, если у меня получится устроиться на весенний семестр. В осеннем удача не улыбнулась, но зато я удостоверилась, что эта тема мне интересна и даже после выпуска я с удовольствием попробую себя в этой роли.

5. Жизнь - Кино

Мое будущее точно будет опираться на то, как классно я проведу время тут. Все же выплачивать кредит мне предстоит 10 лет и хочется делать это с улыбкой. Поэтому я кайфую как могу: ем будто в хорварсткой столовой, плаваю на каяке по реке Милл, продолжаю занятия верховой ездой, планирую продолжать снимать видео про жизнь тут, чтобы запечатлеть как можно больше классных и честных моментов для себя в будущем и даже хочу снять реалити шоу для своего курса хаха.

Будущее должно ответить на вопросы:
Где? Сколько ты зарабатываешь? Тебе интересно?

Портфолио, Диплом, Диверсификация и Нетворкинг помогут с первым и вторым, а варианты ответа к третьему я уже научилась подставлять в любых предлагаемых обстоятельствах: от задач на работе, до любой минуты в свободное время.

*это первый пост написанный "по заказу", как ответ на вопрос, который задали в инстаграм какое-то время назад. было интересно развернуть такую откровенную тему и в будущем буду рада поотвечать на ваши вопросы. пишите - не стесняйтесь, от меня почти невозможно получить односложный ответ*

Спрос ниже предложения [1]

ФИО:
Бахрамеева Марья Игоревна

Предпочтительное имя:
Маруся

Возраст:
28 лет

Английский:
Второй язык

Семейное положение:
есть 4х-кратный жених

Вредные привычки:
трудоголизм

Планы на США:
отсутствуют

Поведение в социуме:
интроверт с экстравертной позицией. лучшая защита - нападение: в кругу незнакомых людей знакомится первая.

Мне хорошо одной, всегда есть чем заняться и расписание ломится только от того, что я сама с собой придумала.

Мне хорошо в незнакомом социуме. Я легко начинаю разговоры, знакомлюсь первая или просто наслаждаюсь вечером в окружении красивых людей.

Мне хорошо в кругу моей семьи, жениха и близких друзей.

Я заряжаюсь от глубоких разговоров, и на большом мероприятии предпочту уйти в глубину с одним человеком, чем поверхностно хи-хи в компании, а насладиться хи-хи в компании могу только, когда с бОльшим количеством людей в ней у меня были глубокие разговоры.

Мой первый семестр был полон экспериментов и инициативности, уверовав в себя на 110 процентов мне показалось, что я могу поменять свой стиль общения с тет-а-тет на компанейский. Во-первых, потому что учиться новому прикольно, тем более в стране пропитанной нетворкингом; во-вторых, с всего двумя годами учебы, я боялась упустить возможность пообщаться и наобщаться с близкими по духу ребятами, к тому же везде всегда говорят, что люди - главное в таком формале образования.

Снова и снова я давала создавала шансы соединения с людьми. Задавала вопросы вновь и вновь, не получая ответные в свою сторону, включала себя в разговоры, присоединялась к мероприятиям, а в последствии узнавала, что состоялось такое же с тем же составом людей, но вот только без меня. Социально смелая и часто не видимая. Групповые поездки с институтом были отдельным видом пытки. Весь день ты пробуешь соединиться с людьми, вот что-то получается и даже выходит заснуть с улыбкой, а на следующее утро надо начинать сначала, весь все посаженное вчера было съедено вредителями. В один день тебе могут бежать навстречу с распростертыми объятьями, а потом игнорировать буквально до конца выпуска, часто сидя в нескольких метрах друг от друга. Достаточно долго я не отчаявалась, весь все только начинается. Сентябрь - Октябрь. Вдруг ты понимаешь что уже сформировались группки людей, которые друг друг друга ценят, любят и искренне дружат и включать себя в эти отношения становится все сложнее, потому что общий язык не находится.

Мне казалось, что я классная и очень хороший друг. Предложение на которое никак не находилось спроса. Тем дальше в семестр, тем неуютнее начинаешь себя чувствовать. Каждый день видишь 300 человек, всем радуешься, а потом сталкиваешься либо с игнорированием, либо с постоянно переносящимися планами на встречу. Hi. How are you? I'm good, you? I'm good! See ya. Hi. How are you? I'm good, you? I'm good! See ya. Hi. How are you? I'm good, you? I'm good! See ya. Hi. How are you? I'm good, you? I'm good! See ya. Hi. How are you? I'm good, you? I'm good! See ya. We need to catch up! Let's have a coffee. We need to catch up! Let's have a coffee. We need to catch up! Let's have a coffee. Кофе, которое случилось единожды.

Многое в моем поведении неудобно для быстрой адаптации в большом студенческом коллективе: я не курю и не выхожу на учащающиеся в геометрической прогрессии перекуры ближе к сдаче проекта; я перестала пить алкоголь, чтобы поддержать ментальное здоровье; про наркотики, которых тут рельсы-рельсы шпалы-шпалы, я вообще молчу; я не могу с кем-то сблизиться на фоне романтического интереса, ибо мне не надо, более того, я абсолютно не выгодная инвестиция для общения для большинства карьерно-ориентированных людей тут, ибо сразу после выпуска я планирую покинуть США, и как я не упрашивала себя быть загадочнее, при любом вопросе о планах после йеля я говорю: "Я УЕДУ!!!".

Я люблю танцевать, но мне не нравится 90% музыки, которая тут играет.
Я люблю шутить, но мои шутки часто не понимают и вместо того, чтобы заценить игру слов начинают исправлять мой английский.

Спрос ниже предложения [2]

Отдельным видом испытания стал язык. Я вижу как некоторым людям тяжело со мной общаться, в них нет достаточной ко мне симпатии, чтобы разобраться в моем мире и проще либо не общаться, либо не стараться меня понять. (В очередной раз начинаю скучать по Лондону, там я чувствовала себя услышанной и понятной за 2 месяца больше раз, чем за 10 в Америке)

Самое обидное видеть такое в учителях.

Появились ли у меня хорошие друзья в первом семестре? Да. Но в постоянно перетекающей толпе института их было легко потерять из вида. К слову, я ни в школе, ни в Мархи никогда не состояла в "модных тусовках". Однако, в России я никогда не была постоянно окружена людьми, с которыми я не выбирала дружить. Мне было бы ок тусить одной, мне было бы ок тусить с небольшим кругом друзей, но проблема заключается в том, что почти все время в институте ты на виду. Наши рабочие места, на которых ты буквально живёшь, находятся в гигантский оупен спейсах, ты все время на кого-то натыкаешься, улыбаешься, офигеваешь с модного игнора, идёшь дальше how its going? u got this! how its going? u got this! how its going? u got this! how its going? u got this! how its going? u got this! See ya see ya see ya

Во второй семестр я пришла воодушевленной, сменилась группа основной проектной студии, я вроде как поняла с кем хотела бы углубить общения и решила пробовать создавать званные вечера на 8 человек. Приближаюсь к своему комфортному количеству - трём, но все ещё планирую практиковать общение в группах.

Взбодрившись после первого семестра, решаю, что мне надо работать над коммуникацией, чтобы проще вливаться в местное общество. И я взяла курс в школе Менеджмента по Интерперсональной Коммуникации. Ошибка, это была огромная ошибка. Она и череда тяжёлых совпадений.

С конца января я начала постепенно тонуть. В тот месяц умерла моя бабушка Алла. Я очень тяжело это переживала. Тупой дисбаланс учебы в элитной школы и не хватки ни времени, ни денег, чтобы приехать на похороны. К сожалению, моя психика за последние два года уже навострилась проживать смерть. Я писала эссе на вступительный экзамен, когда мне сообщили, что моя бабушка Люся попала в больницу, и продолжила его писать после звонка. Я работала каждый день в неопределённости того, что нас ждёт. До и после похорон. Дедушка Миша ушёл, на следующий день после того, как мне выдали визу в Америку. Несколько недель, пока он болел я жила на даче, работала, копила на билет до Нью-Йорка и заполняла многочисленные анкеты, в которых указывала, что моя семья заботиться о двух пожилых родственникам. Когда я получила паспорт со штампом, осталась только бабушка Алла.

Я знаю, как проживаю душевную боль, но тут я встряла в этот курс по коммуникациям. Не смотря на то что у меня были выходные, чтобы восстановиться и я восстановилась. Первое же групповое занятие довело меня до истерики и впервые за последние годы подготовки к учёбе и самой академической жизни я была не способна работать. На следующее утро я проснулась без каких-либо сил. Все радостное просто вытянули.

Классы длились по 6 часов каждую неделю, три часа лекции, три часа только в группе, и сверху 3 часа я писала ответы проверяющему курса. Не смотря на то, что все учителя, кураторы группы (2 человека) и ещё одна ассистентка, читавшая мои 3х часовые дневники, никто не был на моей стороне.

Всех в группе я сразу полюбила, мне очень понравились ребята, все показались очень классными и я не ожидала подвоха, хотела со всеми дружить и вновь и вновь воодушевленно начала общение, чтобы залечить наше взаимодействие.
Однако , я стала чёрной овцой и белой вороной в одном лице. Меня не хотели понимать, всегда докручивали мои фразы в негативную коннотацию, использовали мою честность и открытость, чтобы разрулить конфликты, а потом, когда моя смелость уже не нужна просто выключали из уравнения; акцентировали внимание на том, что английский у меня второй язык, бесились, что я переспрашивала что значит те или иные фразочки, а когда я рассказала про смерть близких и то, что мне правда очень тяжело сейчас - никто не подошёл поговорить после класса.

Спрос ниже предложения [3]

На курсе также создавали конфликтные ситуации и я оказалась в эпицентре одного из них. Все что для меня казалось ясно белым, для людей было вообще не понятным. Я объясняла снова и снова, с каждым разом все хуже, потому что мне правда сложно говорить на английском хорошо, когда тебя на самом деле не хотят слушать. Только один из группы в 13 человек оказался на моей стороне и тоже пробовал объяснить ситуацию. Как потом выяснилось, большинство все понимало, но выбрало молчать, чтобы не испортить отношения с будущими коллегами.

В ночь после этого у меня была первая паническая атака, у меня пропало зрение на один глаз и несколько часов мне было тяжело дышать. В окружении - никого, кому бы я могла безопасно позвонить.

А в выходные после этого мне предстояло поехать с этими людьми на ретрит - это основная цель курса и без него мне бы его никак не засчитали. Более опустошенной как на тех бесконечных днях сидения в кругу я себя не чувствовала. Я говорила, что хочу уйти. Я говорила, что у меня панические атаки. Я просила быть снисходительнее. Я очень много плакала. Но меня продолжали использовать как игрушку для упражнений.

Параллельно с этим идёт очень напряжённая учёба, из-за смерти бабушки Аллы я не хотела ходить на социальные мероприятия. Плюсом к этому я сидела далеко, на другом этаже от всех людей, с которыми я начала хорошо общаться в осеннем семестре. Не мудрено, что почти все меня забыли в ворохе событий.

Такое вот оглушающе одинокое и сложное время. Тот курс до сих пор меня преследует. Будучи уже без того чуткой с своим и чужим словам и языку тела. Я начала замечать все обесценивающие ситуации в общении с остальными людьми.

Сейчас мне гораздо легче: у меня появилась просто замечательная соседка Шрейшточка, углубились подружеские отношения с разными девчонками. И будто бы в институт, наконец, завезли близких мне по духу людей. Я с этим очень аккуратна и теперь приоритезирую тет-а-тет встречи. Также в моей жизни появился хор! И пока это тоже очень согревающее комьюнити.

Мне было бы сильно проще, если бы моя психика не была теперь так навострена на все социальные несправедливости. В институте много потаеннных негодований, когда друзья расходятся и все принимают стороны. На поверхности никто не подсвечивает происходящее, но все все понимают. Меня по-прежнему выбивает странное ко мне отношение, когда ни с того, ни с сего меня начинают игнорировать. Наедине мы можем общаться хорошо, но потом в компании стратегически правильных людей меня не включат в разговор и не заметят. И вот ты уже принимаешь эти странные правила игры, как вдруг этот же человек подходит к твоему столу широко улыбаясь - ты также широко улыбаешься в ответ, потому что искренне рада и в ту же секунду в голове начинается ор, потому что

Что?

из переписки с семьей: