З недели и 48 картин - стоимость первого навыка от Йеля [2]

2) Живопись.

Вторые мои учителя - культовая пара современной архитектуры - Пезо и София из бюро Pezo von Ellrichshausen. Если вы не знакомы с их архитектурой - срочно исправляйте. Немного специй к их поэтичному образу: они все-все делают вместе, проектируют, рисуют, ухаживают за садом; в их доме в Чили у них две разные спальни, однако они никогда не спали порознь - всегда ходят друг к другу в гости; всех архитекторов в их бюро также зовут София и они живут в одном с ними доме в середине Чилийского ничего, благодаря чему по Южной Америке у них есть сектансткая репутация; на их сайте можно информацию не только об их рождении, но и об их смерти: Пезо умрет в 2058 году, а София в 2059.

Помимо поэтичного образа и грамотно вшитой в жизнь концептуальности они потрясающие учителя, о которых я мечтала - глубоко теоритичны, совмещают искусство с архитектурой, четко могут приземлить концепцию в реальность с ее изъянами.
Первым заданием нашего семестра было нарисовать 48 картин 30 на 30 см за 3 недели, по 16 штук каждые 7 дней (работаем мы в парах, подражая преподавателям). Базой для картин являются фото 3 масштабов, которые мы делаем вокруг себя за текущую неделю. 1 масштаб - телесный - фотографии предметов, с которыми ты можешь легко повзаимодействовать. 2 масштаб - пространственный - можешь повзаимодействовать встав и сделав пару шагов для исследования. 3 масштаб - необъятный - что-то с чем взаимодействовать можно только взглядом.

Навык фокуса на реальности в следующем - надо держаться фото как референса как можно дольше, фокусируясь при этом не на том, что ты знаешь, а на том что ты видишь. Так на вторую неделю живописи у меня стали исчезать линии между предметами, ибо я их надумывала из прошлого жизненного опыта. Объемы фигур перестали строиться по методичке - чуть блика, чуть рефлекса, ибо часто свет ложиться на предметы совсем не хрестоматийно.

Смотреть на вещи чистым взглядом, не навешивая на них свои предубеждения невероятно сложно, то и дело сваливаешься в привычку додумывать и рисуешь не чашку, стоящую перед тобой "сей-час-вот-так", а какой-то эйдос чашки, будто взятый из мыслительного фотостока. Ужас, какое все же неуважение. Стараюсь изо всех сил, мечтаю, что смогу как можно дальше увести этот навык в свою привычку, чтобы все чашки получали соразмерное внимание и почтение.

***

Дописываю этот текст на 13 неделе обучения. Очень устала, привычка додумывать с ноги вышивает дверь, а затем бережно завешивает неприглядные моменты покрывалами иллюзорности. Сложно долго смотреть на реальность, особенно когда я истощена. Надеюсь только, что откат временный, необходимый и самозащищающий, а как проживем интенсивность сдач - чаще будем уделять особенное внимание всем чашкам и всем существуюшим на них бликам.

Тренировка будничного выбора [1]

Всю осознанную я старательно тащу в свое гнездо наиболее ценные и откликающиеся вещи. Стоит заприметить знакомый голубоватый блеск "своего" - хватаю цепко и не сводя взгляда с добычи пячусь по памяти ко входу в ветвистую шкатулку.

Почти все года поиск "своего" походил на охоту за уникальным. Идёшь в коричневой дымке не цепляющего и однообразного и вдруг краем взгляда замечашь знакомое сияние. Иногда ясное, всеми пропущенное, иногда тусклое, заросшее или заметенное бытовой пылью. Подбираешь, отряхиваешь, на секунду приобнимаешь и, отменив дела, несёшь домой, чтобы отмыть и пристроить в расписание.

Где бы я не жила небесно-голубое свечение составляло процента 2 от окружающей картинки. Этого вполне хватало, чтобы наполнить мой календарь. Даже с запасом на второй и третий комплект дел, если все авангардные почему-то отменятся. Вот так и жила с уверенностью, что все можно успеть. Как минимум, самое желанное - уж точно!

В Бангкоке радовалась спешалти кофейням, своей крыше с садом и бассейном, скорости мопедов, еженедельному дуриану на соседнем рынке и онлайн курсам по теории архитектуры.

В Москве - занятиям и концертам в музыкальной школе, зимнему плаванию в паре открытой Чайки, катку под окнами, обвалакивающему лесу, учёбе в библиотеках (гараж и иностранка) и офлайн курсам по истории искусства.

Везде я натренированным взглядом выслеживала сияние, одомашнивала и концентрировала вокруг себя. Проходить мимо "своего" - предательство, если уж увидел мигающий сигнал - будь добр подбери, даже если руки заняты. По аналогии с запасом воды в пустыне - с этим не шутят, ресурс ограниченный.

В этом году все изменилось.

Я переехала в Нью-Хейвен, открывший для меня врата в сокровищницу Йеля, за которыми переливается океан небесно-голубого сияния. Все озарено, горит моим светом и манит-манит-манит.

Напоминаю себе моргать.

В процентном соотношении тут сияния на 102! Есть все: от интерьеров библиотек, парящих в небесных замках, до конюшен, от курсов по "Бытию и Времени" Хайдеггера до элективов по сценографии в Йельском театре, в котором когда-то играла Мерил Стрип.

Возможность сделать свою выставку, быть редактором разных журналов с многолетней историей, поговорить с любым из академиков в своей и интересующей сфере просто назначив зум-звонок.

Курс по переговорам и чтению языка тела
Курс по наративу для политиков
Курс по архитектурной критике
Курс по французскому
Курс по испанскому
Курс по всей истории философии
Курс по всем философам точечно
Курс по всему и сразу
Курс только по всему
Курс только по сразу

А!

Сокровищница открывается на 2 года. Правило одно - можешь забрать себе столько сколько унесешь.

Разминаю шею вправо-влево, прыгаю на месте вправо-влево-вправо-влево, разогреваясь перед запасаюшим сияние челночным бегом.

Однако... что-то не то.

Задумчиво выставляю перед глазами ладони и по очереди загибаю 7 пальцев, в уме держу 24.

Над головой летают буквы:
в с е н е у с п е е ш ь.

Неохотно, полуотвернув от правды голову, собираю их в неутешительное предложение.

Придётся выбирать.

В следующем посте про разные типы выборов и как справляться с "будничным".

Друзья! Поздравляю, вы дочитали до иллюстраций ✨
Это книга с картинками ❤️

Бонусная Гренландия - ну очень полюбилась 🤍

Насущное академическое

Сегодня никак не могу собраться дописать тему, обозначенную на прошлой неделе.

Вопросов к себе больше обычного. Утром я защищала свое исследование и на узи, обнаружилось, что вместо 1 заявленной темы там зародились полноценные 4.
Радость плодородия сопровождается ледянящим фактом, что надо выбрать одно.

Вот мы после 3 предложений и поняли почему мне сложно писать на тему выбора, когда меньше 24 часов назад мне жизнь подкинула еще один жирнющий.

Сам факт исследования меня будоражит - я никогда ничего прежде не писала и в серьез не исследовала. Все мои академические действия были романтичны и вольнолюбивы. Хотя, конечно, пора снять прикрытие полотенцем академичности и признать, что в работе я также проявлялась хаотично, страстно, во многом полагаясь на импровизацию. Тут мой основной инструмент не работает. Импровизация, в моем случае, завязана на язык и его обвалакивающие способности. То, что на русском мне удается донести ненавязчиво и продуктивно - на английском стопорится в ключевой момент и сопровождается задумчивым ступором взгляда вправо-вверх.

Я бы, конечно, с таким багом перевода личности на английский бы смирилась, если бы не окружение. Импровизацию себе могут позволить только по-настоящему талантливые в ораторском мастерстве ребята. Все остальные пашут. Я не отстаю.

Вчера к презентации на 10 минут я написала 3 страницы А4 текста, с пометками что к какому слайду идет. Репетировала, переписывала, снова репетировала. Читала, к слову, с листа. Ранее для меня такой подход к делу был непозволительным: лучше от себя кое-как, чем дольше пары секунд смотреть в текст. Тут мое восприятие изменилось - ставки невозможно высоки: тонна информации, бесценное время критиков, месяцы работы. Последнее чем хочется рисковать - шансом получить точную обратную связь - для которой максимально важно правильно донести свою мысль, в суете не упустив необходимое связующее предложение.

Само исследование я структурировала с 1 профессором, 2 аспирантами и 2 консультантами по письму. Вынося за скобки будничные разговоры о теме исследования со студентами.

Как результат моих трудов в качестве комментария от критиков, помимо чрезмерной плодородности контента, было следующее: Ваше письмо производит впечатление написанного на латинском и переведенного на английский. Ауч. Хотя бы у меня не было ошибок в правописани, как у студента передо мной

Качественная критика - счастье и этот профессор действительно желает направить бедолаг-студентов. После всех презентаций я ему рассказала, что все сразу писала на английском, и проблема в том, что я так искренне думаю - на особенном фантазийном английском.
Он успокоил, что все тренируется, а на мой уточняющий вопрос он разобрал первое словосочетание в моем исследовании, объясняя почему так не пишут.

Обсудили, что нужно выверять слова и проверять на максимальном количестве человек, нужно захватывать, нужно тестировать, нужно...

Ребята, мне столько всего нужно...

Я счастлива, что это не для галочки, что это в глубину. Вот бы получилось найти время на много практики письма за магистратуру! Мне это по-настоящему интересно

Параллельно с маленькими открытиями и советами от умнейших - "перед тем как писать, надо почитать что-то стоящее. читаешь посредственность - будет посредственность" - я еле-еле успеваю все делать для учёбы.

Вот уже несколько дней бегу за поездом по перону, рука на поручне, но запрыгнуть не успеваю - вот и приходится бежать, благо перон длинный.

Уже 3 день подряд возвращаюсь домой под 2 ночи. В начале семестра это было позволительно только для моей рабочей смены раз в неделю, а теперь это система.

Сегодня на медитации была задача на вздохе спрашивать себя - О чем это?, а на выдохе - Не знаю.

Думаю обо всех грядущих дедлайнах и проектах, вздыхаю, задаю вопрос, а на выдохе говорю - не знаю.

Легко быть монахом в келье

20 декабря завершился мой первый семестр в Йеле. В ту же пятницу, не прерывая ритм наслаждения всем первым, я выехала в аэропорт в ЛаГуардия, чтобы в первый раз полететь в путешествие внутри США.

Месяцы после переезда в Нью-Хейвен - самые насыщенные в моей жизни. Учитывая то, что я все время взбиваю молоко и куда-то мчу - это сильное заявление.

Держалась я бодро! Хорошо спала, питалась до последнего месяца тоже нормально. Эмоциональные барьеры работали вплоть до последней недели сдач! Да и то обошлось без нервных срывов. Разве что нахватала неприятных ситуаций с окружающим миром в последние дни. Все сугубо из-за усталости - поток обоюдной любви не ослабевал.

Нестандартной мощи нагрузку я решила выбивать радикальным методом - тотальной депривацией от привычного и бренного.

Нет телефону, нет чтению, нет письму
Нет общению, нет мясу, нет кофейку

На 10 дней - полное погружение в практику випассана. С 21 декабря по 1 января. В ней и полной тишине встречу чужеродное рождество и любимый Новый Год.

К концу семестра я приползла почти без сил и еле усадила себя в самолет до Чикаго. По прилету зарядившись немного побежала смотреть город. Силы вновь покинули меня в часе от дома и после долгих самоуговоров я еле вернула себя назад в тепло хостела.

С моей потребностью в беге и том насколько я исчерпала свои ресурсы - искренне верю, что только радикальная смена деятельности и фокус на практике сможет меня восстановить перед весенним семестром. Иначе так и буду вжимать тормоза как только моя зарядка наберет 1-2%. Активная студенческая жизнь вернется уже 2 янваля, поэтому шанс урвать 10 дней между марафонами воспринимается как чудо и единственный шанс восстановиться.

Однажды поздней осенью 2020 года мы с Сергеем Колчиным возвращались в Москву после очередного авторского надзора.  В стремящихся декорациях проносящейся за окном Рублевки, мы обсуждали насколько круто было бы уехать на випасанну в период новогодней суеты. Он тогда успешно прошел свою вторую практику, а я уже 3 раза уверенным курсивом вписывала випассану в планы на грядущий год. Несмотря на освежающую идею исчезнуть в столь стрессовое время, я сделала для себя вывод, что всегда буду счастлива праздновать в кругу семьи, однако, как оказалось такая возможность будет предоставляться не всегда.

Начиная с 2017 в свое воображаемое расписание на год я всегда встраивала гуттаперчевые 10 дней випассаны. Планировала сделать её до диплома и после, до Китая и во время, в отдалённой деревушке в Тайланде и в заснеженном подмосковье, до Йеля...

Заметила я тревожный паттерн несбывающейся мечты в процессе тренировки безотлагательности. Тут же начала искать подходящие даты. Выбирая между неделью со днем благодарением или рождеством, остановилась на зимних каникулах.

Неоформленное облако пластилиновых 10 дней, наконец оформилось и встало в распорку между семестрами, защищая собой целые 240 часа, которые я могу провести только с собой.

Мой незаменимый учитель по виолончели и жизни - Александр смеётся: легко быть монахом в келье.
И правда, отчасти мой фокус в течение випасанны будет сформирован не силой моего духа, а обстоятельствами.
Однако, без такого строгого курирования, боюсь что на все 240 часов меня бы утянули рилсы. Поэтому невероятно благодарна возможности и надеюсь, что опыт для меня будет благоприятный.

Путешествие внутрь себя объявляется открытым 🤍