О контакте можно думать, как о риске.

Вроде первый раз такая формулировка для меня прозвучала на интервью с Арие Бурштейном. Обсуждали что-то про контакт и сопротивление ему, между терапевтом и клиентом. Штуки типа - Что хорошо и работает, что не очень, а с чем и у самих терапевтов проблемы.

Беседа была долгая и нудная, потому что переводили. Но ооочень интересная. Вроде бы даже именно с этого момента я начал подробнее копать психологию и близкие к ней штуки.

И вот как-то после этого разговора в голове отложилась мысль - Всегда, когда я выбираю вступить в контакт с кем-либо, я рискую.

Каждый из нас рискует, когда вступает в контакт.

Когда ты говоришь привет, тебя могут не услышать. Когда ты улыбаешься, тебе могут не улыбнуться в ответ. Когда ты собеседуешься на работу, тебе могут отказать.

Фокус же в том, что когда я рискую сознательно, оно ранит слабее. А иногда и вовсе не ранит. В общем, я опять за осознанность топлю.

#отношения

Чем мы рискуем в контакте?

С того самого интервью с Арие про контакт терапевта и клиента. Полез пересматривать. Выложу сюда кусочек, пока без перевода =)

...(Вопрос)
Любая форма контакта - агрессия, соблазнение, избегание это легитимная форма установления отношений со мной. Вопрос Из более общего поля. Он вызвал много аггрессии при попытки публикации в соцсетях. Сам Вопрос - "Почему люди хотят контакта и боятся его?"
Моя идея о том, почему такая агрессия при ответе на этот вопрос, в том, что мы люди обратившиеся к терапии травмированы контактом. Быть в отношениях нам болезненно, но биология двигает нас в сторону контакта. Но мне кажется, что это поверхностный ответ. Есть ли у тебя Арие ответ на этот вопрос.
...(Ответ)
Thank you for the question. And I don't know how it evoked such an aggression in social media. We all want close relationships, intimacy, friendship, and be loved and be in satisfying contact. But it risky - partly because trauma, family relationships, shame, eroticism that we are afraid of. And sometimes we trained our selves to be isolated to become rocks. And any kind of contact threatens this paradigm of existence. So we are ambivalent.

Если коротко, то на глубоком уровне - любой контакт может поставить под сомнение парадигму нашего существования (что бы это ни значило). А это такой страшный-страшный страх. Особенно, если считать себя всесильной скалой. Неуязвимым камушком.

Ещё мне отозвалось про легитимные формы установления отношений со мной. Думать о них ни как об угрозах, а как о формах взаимодействия. Вполне рабочих кстати.

#отношения

Мир вокруг меня перестал куда-то лететь.

Знаете, это такое ощущение, когда реальность происходит с тобой. И будто всё время хочется дёрнуть за стоп-кран. Я помню это ощущение примерно со старших классов.

Я учился и ботал. Я поступал. Я сдавал проклятые экзамены. Я танцевал. Я сидел на ретритах. Я устраивался на работу. Я ездил в другие города. Я чего-то добивался. Я зарабатывал деньги. Я выпивал с друзьями. Я ходил на свидания... И не только!

Всё время казалось, что где-то должен быть стоп-кран. Очень хотелось его найти и дёрнуть. Ну очень.

Я точно помню, что ещё год назад это ощущение точно было со мной. А сейчас его - ПУФ и нету.

И… Примерно две недели назад я это заметил. И очень порадовался :)

#presence

Когда вокруг пиздец, остаётся только - Я хочу

За последние два месяца на меня свалилось действительно много.

До января нужно понять, как разделить и продать квартиру в которой жил. Завершились созависимые отношения, я вернулся в Москву. Мой дом опять исчез. Появилась бессонница. Работать, стало невыносимо сложно, понял, что не справляюсь.

Весь этот тугой клубок из людей, мест, решений, эмоций и разговоров иногда кажется неподъёмным. А к нему периодически что-то ещё и по мелочи приклеивается.

Я понял, что единственное, на что я опираюсь внутри себя - это на своё тотальное и ясное Хочу.

Такое ясное, как небо в погожий и яркий день. Такое бурное и необратимое, как течение реки на пороге.

Я Хочу найти способ разделить и продать квартиру, в которой наша семья жила 20 лет.
Я Хочу интегрировать созависимую часть себя. Чтобы не чувствовать, будто у меня вырвали кусок из живота.
Я Хочу найти своё место в компании, которую мы создали. Хочу открыть себе возможность получить второе образование.

Никогда не думал, что это может быть так сильно и так спасительно.

https://www.youtube.com/watch?v=EOnSh3QlpbQ
#моётопливо #music

Но это нормально, что иногда я чувствую себя, ровно как девушка из этого клипа. Абсолютно. Нормально.

https://www.youtube.com/watch?v=S0Q4gqBUs7c
#music

Мы откопали моего ребёнка!

Того ребёнка, который внутри. Мы действительно его нашли!

Ох, какое же насыщенное прошлое у этого парня! В таком хрен отыщешь. И ведь наш герой с достоинством прошёл через многое. Многое и достаточное, чтобы надёжно спрятаться.

Его пробовали запирать и оставлять в бесконечных кабинетах и больницах моего детства.

Он терялся и не находил себя при разводе родителей.

Его 5 лет пугали до дрожи экзаменами в школе, а потом в институте.

И его же начали стирать ластиком в тот год, когда мы перевезли к себе бабушку с деменцией. Ластиком, потому что ребёнок такого видеть не должен. Да он и не видел. Видел всё взрослый.

Так вот. В минувшую субботу мы нашли нашего сорванца. Застывшего и робкого, но живого. И тогда я в первый раз за много лет заплакал. Заплакал по своему желанию.

Да-да, именно так. Ко мне вернулась возможность рыдать и хлюпать. Вернулась забытая способность полноценно проживать то, что делает мне больно. Переживать то, что делает моему внутреннему ребёнку больно.

Путь был извилист и крут. Но кажется, что всё только начинается. У меня как будто появился новый внутренний язык.

#моётопливо

Теперь про родителя.

Есть замыленное изречение, что бог создал мир за неделю.

В субботу я откопал ребёнка. И после этого, аккурат в воскресение у него появился родитель. Внутренний.

Мне повезло попасть в очень нужный опыт, в разговоре с мамой. Всё как обычно больно и ярко. Но в этот раз мой ребёнок не начал расплёскивать агрессию вокруг, не начал менять маму.

Вместо этого я смог почувствовать внутреннюю безопасность и начал плакать. Тихонечко так. И тут случилось что-то новое. Родитель внутри меня наконец смог этого ребёнка пожалеть, побыть с ним и поддержать его.

Через 5 минут мне было отлично. Не кой-как, заткнули, проехали, смирились, проморгали, держи совет, поехали дальше. А прямо мне реально было спокойно - иди и продолжай делать, что хотел.

Насколько же прочно всё встало на свои места! Я наконец понял и прожил то, как это должно работать. Это нихера не просто. Это совсем неочевидно. Но это удивительно сильно и универсально работает.

#моётопливо

У моих эмоций есть порядок.

Я заметил любопытную штуку. Мои эмоции удивительно похожи на историю с поездом.

На вокзале может лежать что-то фоновое. Апатия или Усталость, может быть Тревога.

Вокзал. И куда мы поедем? А не важно, здесь не покупают билеты. Здесь их раздают.

Вагоны лязгнули, поезд тронулся. Меня кто-то или что-то задевает, из будущего или из прошлого, глубоко или не очень.

Мы набираем скорость. И первой чаще всего просыпается и летит наружу Агрессия. Она бывает самая разная: пассивная, активная и бог знает какая ещё.

Мы разогнались и летим. Где наша остановка? Как вообще остановиться? Если я смелый и имею мгновение, чтобы последовательно: замедлиться, вспомнить, посмотреть внутрь, то за Агрессией, глубоко внутри я нахожу другое.

Мы приехали. Выхожу из вагона и вижу два океана. Первый зовётся Вина. Имя второго - Страх. Я почти всегда нахожу их за агрессией. И они настолько постоянны в этом, что кажутся безграничными. Мы знакомимся понемногу.

И это действительно похоже на поезд.
#моётопливо

Эмоции бывают разрушительными

Когда я жил летом в Питере, ко мне в руки попала любопытная книга - "Призраки прошлого. Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы."

Это такая серьезная и увесистая литература про жесткую клинику. Там всё было по-взрослому подробно, очень последовательно, с терминами и ссылками. Этим книга и понравилась.

Среди прочего там говорили о том, что такое разрушительная эмоция. Приведу цитату:

"При переживании разрушительных эмоций происходит подмена адаптивных действий дезадаптивными суррогатами, то есть на смену действиям, подразумевающим рефлексивную мыслительную проработку и тщательное исполнение, приходит реактивное реагирование (Janet, 1909a; Van der Kolk & Van der Hart, 1989)."

Последние полгода научили меня тому, что это действительно бывает так. И чёрт возьми, до чего же это неуловимый, но бесконечно важный момент! Миг, когда разрушительное берёт над нами верх и начинает свой танец. Это танец посреди двух океанов страха и вины.

Я понял, что если этот момент проскочить, то можно зайти далеко. В то самое далеко, о котором потом помнишь.

И ни за что на свете я не хотел бы забыть этого. Я даже очень рад, что помню. Этот опыт даёт мне возможность в следующий раз выбрать другой танец.

#моётопливо

Мои решения и их последствия в 2020ом

Хочется подбить итоги года или похожую штуку. Правда как только начинаю думать об этих итогах, становится немного тошно. Нужно вспоминать, хвастаться, что-то вычленять, выбирать, а на остальное забивать. Никогда не любил так делать.

Вместо этого пришла идея выбрать ключевые решения, которые я принял в 2020. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что таких решений совсем немного, примерно 3. По большей части именно они определили то, где и как я нахожусь сегодня.

Решение первое. Поехать в Петербург и превратить удалённые отношения в ... неудалённые. И это было круто. Чертовски круто и ярко. Очень рад тому, что было. Да, при расставании я оказался один на стульчике у психиатра. Но дело не в отношениях. Я просто очень-очень быстро перезнакомился со своими демонами. И сделал это в условиях очень далёких от безопасности. Жалко, что всё вышло именно так. Это была отличная вечеринка. Надеюсь, больше таких не будет. Всё ещё осознаю, что я теперь в Москве.

Решение второе. Обратиться за психологической помощью к специалистам. Можно было раньше, можно было позже, но Хей! Всему своё время. Возможно, чтобы начать пить таблетки, нужно 24 дня почти не спать. Возможно нет. В этом году я понял, где находится предел упругости моей психики. Кроме того начал работать вдолгую с подходящим мне специалистом.

Решение третье. Каким-то макаром среди всей каши, в которую попал осенью, я успешно провёл пару консультаций по стратегии. Это был супер ресурсный и полезный опыт. Теперь я знаю, что могу создать из такого формата свой самостоятельный проект. Свой маленький бизнес. Это та ниточка, которая удивительно сильно поддерживает меня и тянет наверх.

В году 366* дней, а решений всего три. До сих пор удивляюсь. (Женя, враки это всё, там их внутри 100500, просто ты вспомнил только о 3ех)

#променя

3 Idiots (2009) - отличный фильм кстати

Как правильно оттаивать в незнакомой группе. Ребята-тантристы пригласили меня на встречу. Ну а я чего, я пошёл!

Захожу, зал и вижу абсолютно незнакомых мне людей: кто обнимается, кто за столом чаи гоняет, а кто просто за жизнь трёт. Как прояснилось позже, я попал на заключительное годовое празднование. Были стихи, гитара, неугомонные дети и главное - чудесные люди.

Да местами было неловко и одиноко, никто не обнимает, знакомых лиц совсем нету. Но было окей.

Внутри - "Жень, ну слушай, эти ребята вместе полгода-год в телесных практиках. Они отлично знают друг-друга. Это нормально, что ты скорее ходишь и присматриваешься, а не бросаешься в гущу. Хочешь сейчас ходить и впитывать, так ходи и впитывай. Как найдёшь, что притягивает и что безопасно, можно и влиться."

И через какое-то время я действительно нашёл. Таких историй рассказали!

Вроде простая штука, а опоры даёт дофигища. Да, немножко аутирую, но я точно знаю, что со страхом нужно сперва хорошенько подружиться. А творить магию уже потом.

Это про оставаться в реальности, а не валить во что-то внутреннее. Что-то про простые вопросы - Где я? Что сейчас происходит? Что-то про вечную борьбу между контактом и всем остальным.

#променя

С наступающим.

- Где я?
- Там же, где и я.

- А вы где?
- В аэропорту. По дороге в Красноярск нелетная погода. И в худшем случае я встречу Новый Год в этом кресле.

- А в лучшем?
- Тоже в кресле, только в воздухе.

- Вы встречали Новый Год в воздухе?
- Нет.

- Я не хочу.
- И я не хочу, а что делать?

В воздухе со временем становится лучше. А затем мы приземляемся.
Ребята, с наступающим! 🧑‍🚀

Сегодня еду танцевать вот сюда.
https://contactfestival.ru/

На-ко-нец-то. Фестиваль. Собираемся и едем.

Рюкзак, спальник, паспорт. Основной состав. Главное только себя не забыть.

6 маек хэ-бэ. Простых, как Дуся-агрегат у Любэ.

Две пары в меру свободных танцевальных штанов. Сохнуть будут по очереди.

Его величество термос. В нем будет густой и чёрный пуэр. Это наша группа поддержки. Работает на вовремя добытом кипятке.

Выхожу. Дорога через парк, платформа, свежий воздух.

Билетики, которые продают уже затерянными среди карманов.
130р до Истры. Электричка.

Контролёры туда. Контролёры сюда. Ан нет, не в этот раз! У контролёров сегодня 3 января, ребята отдыхают.

В этот раз и без музыкантов. Ребята отдыхают. И мои уши тоже.

А вот "Батарейки! (не расслышал)! Лейкопластыри! И марганцовка!" Не отдыхают. Кто заинтересовался..., ну вы поняли.

Почти приехал. 7 дней танца. Джемы и классы. Еда. А потом снова джемы. Вопросы и задачи. Оставленное в танце дыхание. Намерение, закатывающее меня на чужую шею. Поломанная гравитация и толкающий пол.

Как же я соскучился.

#танец

Мой первый фестиваль в этом году прибыл к завершению.

7 дней. Они пронеслись словно стая диких и свободных птиц.
Мы останавливали их. Но только для того, чтобы подвиснуть вместе и ещё раз махнуть крыльями.
И полететь дальше.

#танец

Про видимость. Зимний фестиваль определённо удался.

Я не фигачил в танце так, чтобы за вечер сменить пару маек, а штаны только если выжимать. Год или два назад, гимн телесности я пел именно таким образом. Не знаю что поменялось. Будто бы стало больше кайфа от контакта с собой, а не от веса партнера или наших с ним возможностей.

Я не проваливался в пустое ничто. Когда через пару дней танца единственное на что хватает это сидеть и смотреть, а танцевать будто бы нечего и не с кем. Такое выгоревшее внимание и тело рядом с ним. В этот раз получилось не перейти границы своих возможностей. Видимо поэтому я не встретил пограничников и у меня не спросили паспорт.

Я спал и гулял, когда хотел и так долго как хотел. Этот момент, когда не идёшь на класс, а остаёшься с чаем. Потому что сидим и говорим уже с час и нет желания останавливаться. Потому что не хочется куда-то бежать. Потому что здесь и сейчас всего достаточно.

Я очень много просто лежал на полу вместе с собой.

И самое неожиданное - Я был видимым. И это было чем-то новым.

Хотеть быть видимым и стараться быть таким это одно. Я делаю это с собой всю сознательную жизнь. Но когда ко мне подходят люди и говорят, что на то как я танцую кайфово смотреть. О, это совсем другое. Будто мне вручили ключи от феррари, а я не знаю, что с этим делать. Они в лежат руке, я потерянно стою и пытаюсь ощутить их вес.

Кажется пришло время учиться водить 🏎

#танец

Фото - Ольга Астанина

Кручу-верчу видео-редактирую.

Мы отчаянно перформили пару вечеров подряд с Димой и Катей. Нас удалось заснять, после фестиваля осталось несколько записей. Я решил собрать из них что-нибудь, что можно посмотреть.

Первый блинчик выглядит вот так. Продолжаю находить общий язык с видео редактором 🙂

https://www.youtube.com/watch?v=zUva2qiFDd0&feature=youtu.be

#танец