❗️"Некоторые люди" мешают Путину, он был готов заключить сделку ещё давно — Трамп

Я смотрю, у «разведки» других дел не осталось. Всех уже победили https://t.me/ejdailyru/396947

https://anaparegion.ru/news/23957-vnimanie_feyk_nash_sayt_bl_vzloman/

Сайт редакции сетевого издания Анапа.Регион был взломан. Злоумышленники разместили на нем материал «Эксклюзивное интервью губернатора Краснодарского края о ситуации в Туапсе», в котором губернатор Кондратьев якобы сообщает, что украинские БПЛА сбрасывают ёмкости с мазутом для создания искусственной паники и «красивой картинки в СМИ». Редакция сайта Анапа.Регион опубликовала опровержение, отметив, что произошедшее имеет признаки спланированной атаки, поскольку первыми к изданию Анапа.Регион за комментариями обратились представители СМИ-иноагента. Редакция нашего телеграм-канала, как всегда, получила инсайд из высших эшелонов власти и разобралась в этой истории.

Двадцать девятого апреля президент Соединённых Штатов Дональд Трамп принял решение о проведении тайной информационно-психологической операции, целью которой был взлом новостного сайта города Анапа и публикация на нём фейкового интервью с губернатором Кондратьевым. Трамп лично передал соответствующие распоряжения государственному секретарю Марко Рубио и директору ЦРУ Джону Рэтклиффу. К работе также подключилась директор Национальной разведки Тулси Габбард.

После получения разрешения директор ЦРУ Джон Рэтклифф провёл оперативное совещание в Лэнгли, на котором поставил задачу перед начальником Центра киберразведки и начальником Центра информационных операций (IOC). В свою очередь, начальник Центра информационных операций Джеймс Харрис принял директиву Рэтклиффа и передал её на уровень ниже — главе отдела взлома Центра киберразведки (CCI) Эдварду Миллсу. Аналитики под руководством лингвистов с опытом проведения операций на постсоветском пространстве подготовили текст фейкового интервью. Параллельно техническая группа под руководством Миллса выполнила разведку уязвимостей новостного портала Анапа.Регион, обнаружив неисправленную SQL-инъекцию в системе комментариев. Получив права администратора, группа перешла к активной фазе: техники ЦРУ удалённо заменили обычную новость на фейковую, обеспечили скрытое перенаправление сетевого трафика через цепочку зарубежных серверов, а затем очистили системные журналы для заметания следов. Общая продолжительностью технической части составила чуть менее получаса. Затем материалы по операции были отправлены СМИ-«иноагенту» «Вот.Так» с целью дискредитации губернатора Кондратьева путем написания журналистского запроса.

Вечером тридцатого мая директор ЦРУ информировал о завершении операции против портала Анапа.Регион Белый дом. По итогам мероприятия, по поручению Трампа исполнители были представлены к ведомственным наградам ЦРУ. #инсайд

Здравствуйте. Широко известно, что вопрос повышения явки является одним из наиболее насущных в текущем электоральном цикле. Как стимулировать пассивного избирателя дойти до участка голосования и выполнить там свой гражданский долг? Предлагаю вариант. Партия «Единая Россия» заказывает сто миллионов открыток с таким текстом: «Поддерживаете ли вы курс Президента и Правительства Российской Федерации? Поставьте галочку напротив ответа, наклейте марку и опустите открытку в почтовый ящик». К открытке приложена марка, на которую нанесён специальный клей, в состав которого исследовательским институтом Министерства обороны добавляется мощное психоактивное вещество пролонгированной эффективности, побуждающее к активным действиям. Вещество влияет на центральную и симпатическую нервную систему и стимулирует работу мозга. Избиратель лижет марку, приклеивает её к открытке, а через три месяца пулей летит на избирательный участок и голосует там за единство, суверенитет, стабильность и эволюционное развитие страны. Потом все будет очень хорошо. Авторские отчисления за использование данной предвыборной технологии высылайте по адресу — Санкт-Петербург, Смольный проезд, дом 1, 4-й подъезд, окно приёма корреспонденции.

Экс-министр обороны России Сергей Шойгу «ассоциируется с риском попытки госпереворота, поскольку сохраняет значительное влияние в высшем военном командовании», говорится в опубликованном утром в понедельник докладе разведки неназванной европейской страны. На этом фоне, согласно документу, оказавшемуся в распоряжении CNN, Кремль резко усилил меры безопасности вокруг Путина. Отмечается, что это произошло спустя тридцать шесть лет после выхода бельгийского техно-гимна Pump Up The Jam.

В машине по радио выпуск новостей. Два сюжета «о блокировках ради безопасности», за ним, не прерываясь, один про режим ЧС из-за прилетов БПЛА с упоминанием раненых и горящих жилых домов, сразу же за всем этим — про репетицию парада Победы и еще одно напоминание о связанных с ним блокировках и перекрытиях, затем издевательский сюжет «россиянам назвали самые бюджетные курорты — Турция и Египет, цены на туры начинаются от трехсот тысяч рублей», после выпуска новостей идёт рекламный блок, в котором жутко позитивные голоса рекомендуют россиянам воспользоваться именно их конторой по банкротству физических лиц, потому они предлагают кешбек в пять тысяч рублей. Далее звучит песня из кинофильма «Москва слезам не верит» в исполнении бардов Никитиных.

В целом все прослушанное (в реальности спресованное в пять, что ли, минут и прослушанное вполуха) производит впечатление спектакля. Кто-то специально давит людям на мозг. На билбордах с рекламой «Тампакса», правда, пока ничего не рисуют.

То есть едет человек, интернета нет, навигатор не работает, пробки адские, жарко, ему в одно ухо — россиянам запретят, в другое — россиянам ограничат, в третье — Вася, оформи банкротство. В целом все эти элементы должны, по замыслу социальных архитекторов, вселять в Васю чувство уверенности в завтрашнем дне и курсе Президента. Или замысел какой-то другой? А сквозь глушилки продолжает прорываться — «с сегодняшнего дня ГИБДД будет штрафовать россиян за отсутствие в машине аварийного знака! в России введут ГОСТ на летающие жужжалки! носите с собой наличку, зато меньше Тик-Ток будете смотреть! а вот знаете, на Кавказе есть хорошая традиция...».

⚡️Власти РФ не рассматривают меры поддержки и компенсаций для бизнеса в связи с отключением мобильной связи — Песков

Ибо неча.

То есть Трамп «принял решение» — так и пишет — объявить перемирие, Киев вслед за этим «принял решение» «не бомбить парад». Кремль сообщил, что «поддержал инициативу Трампа». То есть все настолько хорошо шло, что Кремлю пришлось вечером восьмого мая звонить в США и о чем-то просить. На этом фоне нелишним будет напомнить, что на нашей стороне играет настоящий мастер геополитических шахмат, который все планирует на много лет вперед. Из-за этого и мечтают грантоеды и американские ястребы, чтобы он просто исчез, заболел или был смещен майданом. Не дождутся.

«Мирный развод», говорит Владимир Владимирович, уделяя армянскому вопросу чуть ли не половину времени пресс-конференции по итогам Дня Победы. Ну ладно, будем воевать с Арменией. За последние четыре года мы убедились в способности России блестяще защищать свои интересы в любой точке мира в том числе и военным путем, поэтому «Ереван за семьдесят два часа». Скорее всего, все начнётся после парламентских выборов в Армении и в России. За несколько месяцев армянскую сторону накрутят до необходимого казус белли — в нашем случае это будет тройной триггер: во-первых, окончательное решение о выходе из ОДКБ или ЕАЭС, во-вторых, какие-нибудь событие, аналогичное «русофобскому приезду Зеленского», и в финале — требование к России вывести из Гюмри 102-ю военную базу. Владимир Владимирович в три часа ночи скажет что-то ободряющее по телевизору, затем силами контингента 102-й базы мы попытаемся броситься на Ереван, захватывать там телеграф и правительственные здания. Параллельно из России будут бить ракетами по армянским военным объектам. Спустя семидесят два часа российское руководство догадается, что неплохо было бы потребовать у Грузии и Азербайджана сухопутного или воздушного коридора для переброски войск. Грузия, уже взбодрившаяся летающими над головой ракетами, с удовольствием в этом Российской Федерации откажет. Азербайджан посоветуется с турецкими товарищами, которые совершенно не заинтересованы в очередной эсвэо, на этот раз организованной в зоне их интересов — так что здесь тоже остаётся либо смириться, либо пробивать коридор принудительно (в конце концов, с грузинами мы уже воевали, что там воевать-то) вдоль шоссе S5 — конечно, с использованием оружия на новых физических принципах, системы «Косуха-4» и так далее. На этот шаг, скорее всего, никто не пойдёт. Что произойдёт дальше в Гюмри, можно прочитать, загуглив «операция «Голубая звезда». С точки зрения масштабов и местоположения Армения кажется неплохим полигоном для отработки различных видов специальных операций на случай, если теперь решили поворачивать такое с каждой бывшей советской республикой, заявившей о своём желании вступить в какой-нибудь другой союз. Так что, конечно, можно. А зачем?

ТАТАРСКИЙ — ЭТО ФАМИЛИЯ ИЛИ ПОГОНЯЛО? #Рецензия на фильм «Кремлёвский волшебник» (2025, реж. Оливье Ассаяс).

Стоит оговориться, что автор первоисточника, господин «Джулиано да Эмполи» — патентованный никто, «итало-швейцарский политический консультант, председатель миланского аналитического центра, позиционирующего себя как «ускоритель идей», советник заместителя министра культуры Италии с 2006 по 2008 год». Не имеет ни малейшего смысла всерьез рассматривать произведение человека, которого, по большому счету, не существует — но давайте в целях упрощения нашей работы представим, что шведо-китайско-сомалийский Джулиано да Эмполи действительно является политическим консультантом, автором множества книг и эссе и не последним человеком в европейской политике. Тем более, что рассматриваем мы сегодня не книгу, а фильм, снятый в 2025 году, номинированный на «Золотого льва», получивший в целом положительные отзывы — что странно, потому что художественных достоинств у фильма мало, но, в свою очередь, мы здесь собрались не для того, чтобы оценивать художественные достоинства. Поговорим про, так сказать, core message.

Неназванный западный журналист приезжает в Москву зимой 2019 года для того, чтобы работать над эссе про Zamyatin. Поскольку журналист очень любит Zamyatin, его приглашает на свою dacha известный некогда российский политтехнолог Vadim Baranoff, ныне проживающий в изгнании. Vadim Baranoff тоже очень любит Zamyatin и удивлён, что на Западе его тоже читают. Слово за слово, и Vadim Baranoff рассказывает иностранному корреспонденту свою историю.

Vadim Baranoff был сыном представителя советской nomenklatura, но по стопам отца не пошёл. Сначала Vadim стал заниматься fartsofka, а затем, когда задул ветер перемен (из фильма не совсем понятно, когда именно задул ветер перемен, зрителю демонстрируется нечто среднее между концом восьмидесятых и серединой девяностых — так, например, главный герой встречается с «лидером комсомольской ячейки» Ходорковским в ночном клубе), Vadim поступил в «институт искусств», где организовал постановку романа «We». В процессе от Vadim уходит к Ходорковскому молодая жена, которая устала от творческого и бедного Vadima и польстилась на богатства Ходорковского. Vadim бросает театр, становится циником и устраивается работать продюсером на телевидение, где запускает реалити-шоу про девушек, которые хотят выйти замуж за олигархов. Отметим, что всю дорогу Vadim изрекает различные циничные мудрости на уровне Dostoevsky, но с добавлением слов из учебника по рекламе — эти мудрости должны убеждать зрителя, что перед нами крутой и загадочный политтехнолог, для которого «весь мир игра». В целом, Vadim ведёт себя как герой фильма «99 франков», но с манерами заторможенного гомосексуалиста — это замечание не относится к неплохой игре неплохого актёра Пола Дано, актёр работает над задачей, которая ему была поставлена и работает так, как ему было сказано.

Поскольку президент Eltsin настолько плох, что для записи телеролика его приходится привязывать ремнем к стулу, начальник Vadimа, oligarch Berezovsky, берет Vadima под мышку и идёт искать нового президента на Lubyanka, где заходит в первый попавшийся кабинет и обнаруживает там директора Федеральной службы безопасности, звёздного актера, спортсмена и плейбоя Джуда Лоу.

Это очень важный момент, потому что здесь и далее никакого Putin в фильме нет. В альтернативной реальности кинофильма директором ФСБ в 1999 году является именно Джуд Лоу, амбассадор бренда Dior Homme Sport, обладатель двух Оскаров и четырёх Золотых глобусов. Berezovsky говорит, что этот человек, ex-KGB spy, является лучшим кандидатом на пост президента России, потому что народу нужен новый, молодой и сильный лидер. Джуд Лоу строго, по-военному, ломается и через минуту соглашается, после чего, применив armeyskaya hitrost, в ходе употребления простой русской kasha (это не шутка) переманивает политтехнолога Vadim на свою сторону. «Vadim», говорит Джуд Лоу, «они все продали и разворовали, я не буду слушаться воров, скупивших себе виллы на Лазурном берегу, потому что нам нужна сильная Россия».

Он отказывается от рекламы на телевидении, говоря, что «реклама — это то, что мы делаем для народа», он отказывается пить, пока не побеждён последний террорист, он качается на камеру, плавает голым в бассейне, завтракает вареными яичками, в его взгляде сталь, вместо кожи — свинец.

Далее следует ряд несущественных событий, которые более-менее известны всем, кто интересовался политикой в последние двадцать лет. Джуд Лоу, улыбаясь, сообщает Ларри Кингу, что она утонула, Джуд Лоу обещает мочить террористов в сортире, Джуд Лоу ругается, что западные лидеры не воспринимают его всерьёз. Каждый раз оказывается, что за всеми хитрыми решениями президента Лоу стоит скромный политтехнолог Vadim Baranoff, который однажды в бункере встретил старика Limonov, после чего понял, что эффективнее всего будет дать деньги «Ночным волкам», православным активистам и фанатам Спартака и посмотреть, что получится.

По фильму получается, что байкеры во главе с Хирургом захватывают Крым и обещают Vadim захватить Луганск и Донецк, но завтра. На это Vadim отвечает Хирургу «спокойнее, сударь, не зарывайтесь» и улетает на вертолёте к Пригожину, который знакомит его с главой Агентства интернет-исследований Антоном, под командованием которого сотрудники ботофермы спорят с европейцами о политике. Vadim говорит Пригожину: «Пригожин, ты дурак, это же прошлый век. Мы, кремлёвские волшебники, не говорим с европейцами о политике. Мы финансируем ютуберов-антиваксеров и блогеров-проваксеров, а потом смотрим, что получится. А ещё мы сообщаем всему миру о том, что мы их финансируем — чтобы все знали, какие мы крутые».

В конце фильма Джуд Лоу интересуется у Вадима, что такое Daft Punk, проводит Олимпиаду и снова вторгается на Donbass. Игорь Сечин приходит к Vadim и сообщает ему, что Vadim исключен за магию вне Хогвартса и теперь находится под санкциями всех стран одновременно. Vadim в последний раз летит в Швецию посмотреть на родные берёзки, грустит о том, что когда-то он хотел быть добрым театральным режиссером, а стал злым кремлевским волшебником. Vadim уходит в затворничество в Подмосковье, у него рождается дочь, через шесть лет ему зачем-то стреляют в затылок и фильм заканчивается.

Теперь о том, зачем весь этот маскарад был зафиксирован на камеру. По непонятным причинам в наш сверхинформационный век отдельные категории западных граждан до сих пор пребывают в мороке, наведенном реальными политтехнологами начала нулевых. В рамках этого морока полуобразованные чеченцы из банка «Менатеп» становятся «кремлевскими волшебниками», изучающими «древнюю литературу», а Путин является спецагентом КГБ с тысячами успешных секретных миссий. Он спортсмен, русский Джеймс Бонд, мачо, от него исходит сияние, он убивает силой взгляда, он почти как Сталин, только накачанный и сексуальный. Возможно, причина в том, что придуманный для домашнего использования нарратив хорошо лег на психологическую склонность западного человека к героям и суперзлодеям. Редукционизм, компенсация по Юнгу и Адлеру — неважно, откуда у этого растут ноги. Важно то, что на другой стороне Балтийского моря полностью уверены в том, что нами управляет супергерой — или суперзлодей, как кому больше нравится. Джуд Лоу. Хоумлендер. Попробуйте объяснить вашему европейскому товарищу, что у Джуда Лоу есть специальный сотрудник, который везде ходит с контейнером, который используется после посещения Джудом Лоу туалета для сбора биологического материала Джуда Лоу. Попробуйте представить Джуда Лоу, который сидит в окружении хлебобулочных изделий в бункере, который выглядит идентично ещё десяти таким бункерам по всей Британии, и пьёт на камеру кефир.

Есть ещё и другой вариант, в котором истории про mad Rasputin и ex-KGB spy Putin рассказываются не по незнанию и не под влиянием морока — а специально для того, чтобы глупые европейцы продолжали в них верить. Снимаются они «итало-швейарскими политическими консультантами, которые объездили всю Россию и все про неё знают». Мы, кремлёвские волшебники, называем это maskirovka.

В связи с инициативой депутата Иванова обратиться к Роскомнадзору с требованием заблокировать на территории Российской Федерации челлендж «сикс-севен» (не вдумывайтесь, я в своей же фразе понял только половину) посетила вот какая мысль. Естественно, что депутат, едва услышав про что-то западное и модное среди молодежи — тут же предлагает это запретить как деструктивное. Начиная со спиннеров и кончая лабубу. А было ли в истории нашего парламентаризма что-то, пришедшее с Запада и вызвавшее одобрение у депутатов? Прям чтобы депутат вышел и сказал журналисту Известий, что «це добре». Или нет? Может, кто-то вспомнит. Если не учитывать кокаин и гомосексуализм.

До меня тут дошло (я тугодум), как работает взаимодействие парламентария со спиннерами. Журналисту издания «Чертановский обозреватель» нужен инфоповод. Журналист звонит депутату Иванову — здравствуйте, Иванов, что вы думаете про сикс-севен? Депутат Иванов, с большого пролетарского бодуна — чего, блядь? Журналист — ну, это такой модный челлендж из интернета, дети из-за него срывают уроки. Депутат Иванов — ааа. Значит так, блядь, запретить немедленно, все это нам не нужно, противоречит нашему культурному коду, виновных привлечь к ответственности, гибридная война против России. Журналист радостно бежит ставить новость на портал. Журналисту хорошо, потому что у него клики и виральность, депутату хорошо, потому что у него упоминаемость. Про сикс-севен все забывают через неделю.

В этом смысле, конечно, самой ярокой законодательной инициативой было недавнее предложение свежеуполномоченной по правам человека в России Лантратовой, которая решила не мучать наших депутатов и ввести закон о запрете всего сразу. То есть, конечно, «запрет пропаганды любой деструктивной идеологии», но мысль хорошая. Зачем запрещать сикс-севен и «синих китов» по отдельности, разводить, так сказать, бумажную волокиту. Квадроберы? Деструктивная идеология, вычеркиваем. Спиннеры? Психологическая операция западных спецслужб, делают из наших детей дебилов. Подростки набирают воду в шарики, а потом сбрасывают их с пятнадцатого этажа? Нашему народу такие челленджи не нужны.

В любом случае, инициативу депутата Иванова стоит поддержать. Мало кто знает, но сикс-севен — это кодовое выражение западных неонацистов, в котором зашифровано высказывание Адольфа Гитлера (признан террористом и экстремистом): «Иудобольшевизм — болезнь, и мы ее вырежем. Весь мир знает — Германия победит, либо погибнет». Посчитайте количество слов в этих двух предложениях и сделайте вывод самостоятельно. Теперь вы понимаете, КТО манипулирует нашими детьми?

Рационализаторское предложение в порядке помощи «село — фронту». В целях укрепления воздушной обороны г. Москва целесообразно рассмотреть массовый ввоз на территорию Москвы граждан США в количестве сорок-пятьдесят тысяч человек с последующим компактным размещением по районам. Так, в районах Арбат, Китай-Город и Дорогомилово необходимо расселить около двадцати тысяч граждан США, в спальных районах города можно размещать до тысячи граждан США. Особое внимание уделять стратегически важным объектам (заводы, фабрики, Московский НПЗ) и расселять обладателей американского гражданства в непосредственной близости (не больше пяти метров от границы объекта), а также на крышах высотных домов. Для этого можно использовать палатки или удобные быстровозводимые конструкции из пластика. Избранная ранее тактика защиты Москвы с помощью граждан Индии и Пакистана себя не оправдала.

Друзья, без паники. Борис Николаевич, конечно же, с нами и поддерживает нашу скорую победу над фашистами. Борис Николаевич по понятным причинам не афиширует своего текущего положения и состояния, так что никакой информации такого рода мы пока не распространяем. Следите за новостями, ублюдки начинают суетиться и сучить лапками. Веселая жижка потекла из штанишек, как говорится.