Еще: приближение горизонта планирования очень заметно, и это страшное последствие войны. Когда две недели вперед воспринимаются как далекое будущее, деградирует все. Репутация перестает существовать; доверие становится наказуемым, последствия чего угодно - незначительными; зефир из зефирного эксперимента оказывается весь обслюнявлен и понадкусан. Картина мира упрощается и поляризуется, превращаясь в какую-то убогую модель. В общем, пиздец.

Если зачем-то и надо уезжать подальше от родины, то в первую очередь вот за этим - чтобы позволить себе думать о будущем, совершенно без пафоса, простенько: “сгоняю в отпуск через полгода”. Это роскошь, которую я раньше совершенно не ценил.

(переименовал бложек на время рассмотрения заявки на визу, не пугайтесь)

Я понимаю, что с такими вопросами мне в 2007, но в этом ебаном ЖЖ что, нельзя искать по своим личным записям, спрятанным от читателей? Встроенный поиск работает только по открытым.

Мне надо найти старый-старый пост, и неужели нет ничего лучше, чем листать всю жежешечку с 2005-го?..

Вроде же был какой-то сервис, который пдф делает из всего жж, если живой еще. Ща буду искать.

На эппл-мюзике нет Челси Вулф, так что спасаюсь царь-женщиной.

https://youtu.be/My-T71tukBA

Незадолго до свадьбы я составил в голове речь, не зная, чего ждать от родственников, в особенности чужих, - вдруг попросят встать на стул и рассказать стишок. Поэтому составил. Опасения не подтвердились, но зря я готовился, что ли? Издание расширенное и дополненное.

*

Дорогие, бокалы лучше пока не поднимать: я буду долго говорить и рука устанет.

Много лет назад один из присутствующих сказал мне, что нельзя всегда делать то, что хочется.

Когда взрослый так говорит ребенку, эти слова воспринимаются как наставление, которому легко кивнуть: ну конечно, нельзя. Трепещи, отрок!.. совсем скоро компромиссы самостоятельной жизни свяжут тебя по рукам и ногам, так что готовься уже сейчас.

Я не хочу сказать, что это глупая мысль. Компромиссы важны и значимы. Просто так ничего не бывает, саночки приходится возить и т.д., - деваться некуда. Показателен пример из бизнеса: классические техники переговоров включают в себя осторожное нащупывание взаимовыгодного - и взаимоневыгодного - соглашения между участниками; задумка в том, чтобы все согласились немного уступить, лишь бы не потерять сам факт сотрудничества. Похоже на “доброе" решение дилеммы заключенного.

И ладно бы только бизнес. Даже де Боттон в своем знаменитом выступлении объявил компромисс не просто приемлемым, но благородным. Выступление было озаглавлено “почему вы женитесь не на том человеке”. Ужасно даже упоминать это на свадьбе!

Но в принципе все это кажется очень правильным и взрослым, да, - осознавать плюсы и минусы, принимать взвешенные решения, думать о компромиссе… Звучит неплохо. Но это плохо работает.

Секрет в том, что компромисс не может быть заложен в основу любого начинания; он проявляется исключительно как нежеланный побочный эффект. И возгласом "но это же компромисс!” нельзя ничего поправить, - все и без него знают, что в чем-то проиграли, и именно это их и не устраивает.

(чем-то это напоминает апелляции к свободе слова: ну, вот эти неприятные люди из фейсбука, которые пишут гадости, а когда их прищучиваешь, - начинают ныть о том, как ты, либерал проклятый, должен был уважать их мнение. Свобода слова означает только то, что человека за его трындеж не может преследовать государство; возглас “но у нас же свобода слова!” означает только, что единственное достоинство обсуждаемого трындежа в его легальности. Но менее мерзким он от этого не становится)

Лучше всего сформулировала Линдси Гибсон: “когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно.” Ради того, что вам нужно, ничего не жалко, и это никогда не воспринимается как компромисс, хотя формально им является. В здоровой среде компромиссы - лишь часть честной игры, мимоходом открытые законы природы.

Самое удивительное, что и бизнес-среда за последние тридцать лет совершенно отошла от компромисса как чего-то желанного: нынешние переговорные суперзвезды, вроде Кэмпа, прямо заявляют, что готовность к уступкам на начальном этапе - страшная ошибка. Вполне возможно, что я сейчас опьянен любовью, и поэтому вам не стоит верить моим словам, - но акулам бизнеса доверять можно, думаю.

Короче говоря, есть причина, по которой на подушках обычно вышивают “би хеппи", а не “ты ничтожен, уязвим и скоро умрешь”, хотя второе так-то правдивее и важнее, - и по той же причине целесообразно поступать именно так, как хочется. Мой коллега и наставник Павел Деснев на этот счет говорил “делай хорошо, а плохо само получится”.

Я женюсь на том человеке, потому что никогда не согласился бы делать то, что меня не устраивает. Поразительно, насколько лучше становится жизнь, как только ты отказываешься делать то, что не хочется. У меня, например, сегодня появилась лучшая в мире жена.

Давайте же теперь поднимем бокалы наконец. Хочу выпить за то, чтобы все мы никогда не пускали компромиссы на порог. Спасибо.

Посмотрел кадры взрыва беспилотника над куполом сенатского здания в Кремле, прямо над Мавзолеем. Вспомнил заверения властей о том, что Москва надёжно защищена самыми современными средствами ПВО. И не мог не вспомнить по этому поводу свою старую публикацию в ЖЖ:

Давно это было. Брал я билеты на теплоход "Аджария" и заинтересовался строчкой в рекламном буклете: "Теплоход оборудован современными устройствами против морской качки". В воображении сразу возникли изящные продольные "лонжероны" вдоль корпуса ниже ватерлинии или двойной корпус со свободной подвеской внутренней части...

Когда сразу по выходе из Одессы началась болтанка, я отыскал кого-то из помощников капитана и поинтересовался, что имелось в виду под загадочными устройствами. Ответ был прост:
- Вон в переходах между палубами картонные коробочки для блевотины расставлены, видели? Вот они это самое и есть.

С личными открытиями, конечно, беда. Невозможно нормально ими делиться так, чтобы не выглядить одновременно восторженным идиотом и идущим к реке.

Поэтому и решил объяснять через техники переговоров, - там люди хотя бы заняты делом, и эффективность их подходов легко оценить по количеству бабла. И Кэмп, и Восс на самом деле очень хорошо описывают, в чем проблема компромисса. У Восса особенно круто о переговорах с террористами: ты взял четырех заложников. Давай так – отдай мне двоих, и дело с концом?

(и еще “договориться можно обо всем”, - не помню, кто автор, но это мощнейшая книга, и там тоже об всяких котов Леопольдов вытирают ноги)

Мне важно объяснить суть своего открытия, но я не могу быть уверенным, что меня поймут. Потому что снаружи это выглядит безобразно, я же вижу. “Не признаю компромиссов”, тьфу, мамкин максималист выискался. Какая же глубокая мысль, да?..

Хотя это еще ладно. Я однажды на стриме у Л. услышал, как он делится своим важным открытием: оказывается, надо не меньше тратить, а больше зарабатывать! Ему жена подсказала, и все сразу стало на свои места.

Я так и обмер. Умнейший, тонко чувствующий, очень внимательный к себе и окружающим человек вдруг говорит что-то достойное самого позорного инфоцыгана. И не просто говорит, а преподносит как важную истину!..

Так вот, все нормально. Просто можно совершенно разными путями придти к таким банальностям, и их итоговая ценность тоже будет совершенно разной (это тоже банальность). Снаружи видны только высокопарные изречения; подводная же часть айсберга у каждого своя.

Сложно, короче, с открытиями.

Кажется, надо дальше писать о своем опыте психотерапии, потому что весь мой айсберг - там.

Удивительно, но написанное на скрине - правда:

развитием "Блин!Дональт's" занималась компания "Агат", которая входит в группу "Конкорд", подконтрольную Евгению Пригожину.

Новость еще от 12-го года, если че.

Сижу уже десять минут и истерически гогочу, потому что… ну я даже не знаю, с чего начать обьяснение. Квадрососисон, блядь.

Выкладываю это видео каждый год.

https://www.youtube.com/watch?v=DwKPFT-RioU

Визу мне не выдали. Есть, дескать, сомнения в том, что вы вернётесь в установленный срок. То есть - в посольстве хорошо делают свою работу.

Правда, против этого предположения говорит то, что в моем паспорте обнаружилась перечеркнутая виза какого-то мужика. Имя "Ибрагим" вам о чем-нибудь говорит?

Этот божественный ремикс соноио я переслушал три раза, прежде чем заметил, что его делал Алан Уайлдер. То-то так хорошо. У него всегда интересный сюжет даже в простой музыке.

Отличный альбом что этот, что оригинальный (Red).

https://youtu.be/PTH4tiKD5B8

Один гражданин в релокации
Пристрастился к аутофелляции.
...
...
И в посольство писал апелляции.

Объявляется конкурс на лучшие недостающие строфы!

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Ещё один альбом, отсутствие которого на эппл-мюзике - преступление. Тридцать лет ему, офигеть.

https://youtu.be/XvoENpR9cCQ

Я решил, что буду сюда постить дурацкие анекдоты, потому что это очень актуальный по настроению контент, а на более приближенные к реальности репортажи сейчас нет сил. Отписался - на хуй намотался.

*

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.

Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.

Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.

Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!

Из того, что появился стим-дек и прочие консоли формата нинтендо-свитч, но на х86, -

я делаю вывод, что коробочка вчетверо большего размера, которой не надо помещаться в руках, обладающая той же производительностью, должна существовать и стоить еще дешевле, чем пресловутые стимдеки и асусы.

Что мне надо:
дешевый и портативный ПК для того, чтобы там залипать в Prey. Коробочка с портами, т.е. Желательно еще, чтобы в нее сразу мощный вайфай был встроен, для стим-стриминга на мак.

Подскажите, пожалуйста, существует ли такое, и как оно называется. А то я отстал от жизни, и мои познания сводятся к тому, что ryzen супер, а интел не очень.

А в московской мастерской теперь есть уголок юного слесаря, как на уроках труда. Правда, такой “тормек”, наверное, только в лучших лондонских пансионах ставят.

Когда мне фотки показали, я аж приуныл немного, - вот есть же у кого-то нормальная мастерская, не то что у меня! А потом такой тааак, подождите. Странные ощущения.

Зимой в ноуте померла батарейка, поэтому у меня появилась новая игра: если пошел с компьютером в другую комнату и за две минуты не воткнул зарядку - проиграл. Я доставил из Москвы новый аккумулятор, собрался было менять, - но даже не смог снять с ноута крышку, потому что в моем наборе мелких отверток внезапно не нашлось нужной (пенталоб 1.2). Подумал, что куплю ее когда-нибудь потом, и, конечно, не купил, зато научился с первого взгляда замечать места с розеткой, приходя в кафе.

Параллельно я теребил встреченных в телеграме мастеров по ремонту техники, - нельзя ли, мол, у вас одолжить пенталоб на 10 минут, я сам все сделаю. Сегодня на мою просьбу откликнулся @Borzik21, и даже пришел в гости с заветной отверткой. Собрались мы вокруг верстака, я раскручиваю ноут, открываю коробку, которая на полке лежала с января… А там рядом с новеньким аккумулятором лежат две отвертки - т.е. обе, которые нужны для замены батарейки. Господи, какой же я долбоеб.