Когда я говорю, что больше половины жизни я была рыжая, то не обманывала)
Просто однажды в июне 2021 в мою голову пришла гениальная идея, так же как прошлые выходные 🤣
Моя божья дочь, которая к слову ходит рыжей последние 4-5 лет, увидим меня снова рыжей, сказала «ты как хочешь, а я блондинкой быть не собираюсь» 🤣
Просто однажды в июне 2021 в мою голову пришла гениальная идея, так же как прошлые выходные 🤣
Моя божья дочь, которая к слову ходит рыжей последние 4-5 лет, увидим меня снова рыжей, сказала «ты как хочешь, а я блондинкой быть не собираюсь» 🤣
❤12🔥1
💔🎭 Цена иллюзии контроля: как гиперконтроль крадёт радость и спонтанность
Что внутри выпуска (18 мин): 🍁 почему гиперконтроль — это не «я просто люблю порядок», а маска тревоги и попытка обезопасить себя от неопределённости 🍁 чем здоровое планирование отличается от жизни «на посту», когда голова круглосуточно дежурит по всем возможным катастрофам 🍁 как мы теряем радость, спонтанность и приятные случайности, когда всё время держим себя и мир в ежовых рукавицах 🍁 разбор Людмилы Прокофьевны из «Служебного романа» как классического гиперконтролёра, у которой под бронёй строгости прячется живая уязвимая часть 🍁 практика «Дневник спонтанности» — мягкий способ показать мозгу, что маленькие непредсказуемости могут быть не угрозой, а удовольствием
Вопрос к вам: какое одно маленькое «спонтанное приключение» вы готовы позволить себе в ближайшие сутки — не по плану, а по настроению?
Мудрость Зигмунда: «Жизнь — это не чертёж, а диван у окна. Иногда нужно просто лечь по-другому — и уже другой вид». 🐾
Что внутри выпуска (18 мин): 🍁 почему гиперконтроль — это не «я просто люблю порядок», а маска тревоги и попытка обезопасить себя от неопределённости 🍁 чем здоровое планирование отличается от жизни «на посту», когда голова круглосуточно дежурит по всем возможным катастрофам 🍁 как мы теряем радость, спонтанность и приятные случайности, когда всё время держим себя и мир в ежовых рукавицах 🍁 разбор Людмилы Прокофьевны из «Служебного романа» как классического гиперконтролёра, у которой под бронёй строгости прячется живая уязвимая часть 🍁 практика «Дневник спонтанности» — мягкий способ показать мозгу, что маленькие непредсказуемости могут быть не угрозой, а удовольствием
В двух словах: когда мы пытаемся контролировать всё, мы вроде как защищаемся — но платим за это настоящим моментом, радостью и ощущением «я живу, а не просто выполняю план». Маленькие спонтанные шаги возвращают чувство свободы и снижают тревогу.
Вопрос к вам: какое одно маленькое «спонтанное приключение» вы готовы позволить себе в ближайшие сутки — не по плану, а по настроению?
Мудрость Зигмунда: «Жизнь — это не чертёж, а диван у окна. Иногда нужно просто лечь по-другому — и уже другой вид». 🐾
❤8
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4
Когда контроль душит любовь: как гиперконтроль разрушает отношения
Мы продолжаем погружаться в тему гиперконтроля, и сегодня затронем одну из самых болезненных его сторон – влияние на близкие отношения.
Гиперконтролер в семье – как человек, который обнимает слишком сильно. Он пытается прижать поближе, а в итоге душит. За стремлением командовать каждым шагом партнера или ребенка обычно скрывается глубокий страх за них или недоверие.
Человек может думать: «Я лучше знаю, как правильно» или «Если не контролировать, всё развалится». Но близкие в такой ситуации чувствуют себя некомпетентными, несвободными и… обиженными.
Как проявляется гиперконтроль в отношениях?
🔸 Тотальный контроль над расписанием детей: отслеживание каждой минуты, выбор кружков, друзей, даже одежды. В итоге у детей развивается либо повышенная тревожность и не пониманием «чего же я хочу» с проблемами выбора и принятия решений, либо протест и бунт.
🔸 Проверка телефонов и бесконечные расспросы партнера: «Где был? С кем? Почему не отвечал сразу?»– такой тотальный контроль подрывает доверие, создает ощущение слежки и лишает партнера личного пространства.
🔸 Микроменеджмент окружающих: все должны делать только по-вашему, иначе скандал. Это убивает инициативу, креативность и создает напряженную атмосферу в коллективе.
Гиперконтроль в отношениях = недоверие и неуважение. В крайней форме это перерастает в эмоциональное насилие, когда одному из партнеров нельзя и шага ступить без отчета. Это психологически травмирует и постепенно разрушает личность близкого человека.
В то же время часто контролер действует из «благих» побуждений: искренне думает, что так защищает близкого от ошибок или бед. Но результат, к сожалению, обратный.
Почему мы так делаем?
Контрольно-опекающее поведение часто закладывается чаще всего в детстве (перфекционизм, неуверенность в себе, воспитание, нестабильные отношения в семье) или при переживании тяжелых ситуаций, связанных с подрывом доверия и предательством. Например, кого-то предавали в прошлых отношениях, либо в детстве вокруг был хаос – и теперь такой человек пытается создать порядок любой ценой.
Поделюсь своим опытом. У меня самой гиперконтроль в отношениях возник после измены партнера. Из страха повторения предательства я начала буквально контролировать каждый шаг: отслеживала его местоположение, требовала постоянных отчетов, горы сообщений и звонков. Казалось, что так я смогу сохранить отношения, даже не пытаясь простить его поступка.
По сути, я пыталась взять власть в свои руки, пользуясь чувством вины партнера. Но такой подход только усилил напряжение и, в итоге, привел к ухудшению отношений и скандалам.
Ключ к здоровым отношениям – общение, а не контроль. Вместо того чтобы диктовать и обвинять, попробуйте открыто говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения». Это мощный инструмент, который меняет динамику общения. Например:
Вместо: «Ты все делаешь неправильно, дай я сам!»
Скажите: «Я переживаю, мне важно, чтобы было сделано хорошо, поэтому…»
Когда вы говорите через «я», вы описываете свои чувства и потребности, а не атакуете другого. Такое общение дает шанс договориться без диктата и обвинений.
Отпустить контроль не значит бросить близких. Это значит доверить им ответственность за свою жизнь и показать уважение к их выбору и самостоятельности. Если это доверие оправдается, отношения выйдут на новый уровень близости, тепла и взаимопонимания.
Мы продолжаем погружаться в тему гиперконтроля, и сегодня затронем одну из самых болезненных его сторон – влияние на близкие отношения.
Гиперконтролер в семье – как человек, который обнимает слишком сильно. Он пытается прижать поближе, а в итоге душит. За стремлением командовать каждым шагом партнера или ребенка обычно скрывается глубокий страх за них или недоверие.
Человек может думать: «Я лучше знаю, как правильно» или «Если не контролировать, всё развалится». Но близкие в такой ситуации чувствуют себя некомпетентными, несвободными и… обиженными.
Как проявляется гиперконтроль в отношениях?
Гиперконтроль в отношениях = недоверие и неуважение. В крайней форме это перерастает в эмоциональное насилие, когда одному из партнеров нельзя и шага ступить без отчета. Это психологически травмирует и постепенно разрушает личность близкого человека.
В то же время часто контролер действует из «благих» побуждений: искренне думает, что так защищает близкого от ошибок или бед. Но результат, к сожалению, обратный.
Почему мы так делаем?
Контрольно-опекающее поведение часто закладывается чаще всего в детстве (перфекционизм, неуверенность в себе, воспитание, нестабильные отношения в семье) или при переживании тяжелых ситуаций, связанных с подрывом доверия и предательством. Например, кого-то предавали в прошлых отношениях, либо в детстве вокруг был хаос – и теперь такой человек пытается создать порядок любой ценой.
Поделюсь своим опытом. У меня самой гиперконтроль в отношениях возник после измены партнера. Из страха повторения предательства я начала буквально контролировать каждый шаг: отслеживала его местоположение, требовала постоянных отчетов, горы сообщений и звонков. Казалось, что так я смогу сохранить отношения, даже не пытаясь простить его поступка.
По сути, я пыталась взять власть в свои руки, пользуясь чувством вины партнера. Но такой подход только усилил напряжение и, в итоге, привел к ухудшению отношений и скандалам.
Ключ к здоровым отношениям – общение, а не контроль. Вместо того чтобы диктовать и обвинять, попробуйте открыто говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения». Это мощный инструмент, который меняет динамику общения. Например:
Вместо: «Ты все делаешь неправильно, дай я сам!»
Скажите: «Я переживаю, мне важно, чтобы было сделано хорошо, поэтому…»
Когда вы говорите через «я», вы описываете свои чувства и потребности, а не атакуете другого. Такое общение дает шанс договориться без диктата и обвинений.
Отпустить контроль не значит бросить близких. Это значит доверить им ответственность за свою жизнь и показать уважение к их выбору и самостоятельности. Если это доверие оправдается, отношения выйдут на новый уровень близости, тепла и взаимопонимания.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Предлагаю простое, но очень эффективное упражнение, чтобы начать заменять контроль на диалог:
Выпишите одну-две ситуации, где у вас часто возникает конфликт или раздражение с близким человеком.
Сформулируйте две версии фразы для каждой ситуации: сначала как обычно хочется сказать (с «ты», обвиняя), а затем – как можно перефразировать на «я».
Например, вместо «Ты никогда мне не помогаешь!» — скажите «Я чувствую себя очень уставшим, мне нужна твоя помощь.»
Или вместо «Ты опять опоздал, тебе же наплевать!» — «Я волновалась, когда тебя так долго не было.»
В ближайшей беседе попробуйте осознанно использовать хотя бы одно «я-сообщение» вместо привычного обвинения.
Наблюдайте за реакцией. Изменится ли ответ или поведение партнёра/ребёнка? Обычно тон разговора становится мягче, ведь вы говорите о своих чувствах, а не нападаете. Это первый шаг к тому, чтобы заменить контроль доверительным диалогом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6
🕊️🌊 Отпускаем вожжи: учимся доверять миру… и себе
Что внутри выпуска (16 мин): 🍂 почему доверие к миру и людям — это не наивность и слабость, а смелость и внутренняя опора 🍂 метафора реки: чем отличается здоровое влияние на свою жизнь от тотальной гребли «изо всех сил» 🍂 как гиперконтроль связан с базовым недоверием к себе и установкой «если что-то пойдет не по плану, я не справлюсь» 🍂 моя личная история с супервизией: как выйти из роли «самой умной», выдержать уязвимость и в итоге получить поддержку, а не приговор 🍂 что такое самосострадание простыми словами и почему без него сложно отпускать контроль и принимать ошибки
Вопрос к вам: какую одну маленькую ситуацию вы готовы сегодня «отпустить», чтобы проверить на практике, что доверие миру и себе может быть безопасным?
Что внутри выпуска (16 мин): 🍂 почему доверие к миру и людям — это не наивность и слабость, а смелость и внутренняя опора 🍂 метафора реки: чем отличается здоровое влияние на свою жизнь от тотальной гребли «изо всех сил» 🍂 как гиперконтроль связан с базовым недоверием к себе и установкой «если что-то пойдет не по плану, я не справлюсь» 🍂 моя личная история с супервизией: как выйти из роли «самой умной», выдержать уязвимость и в итоге получить поддержку, а не приговор 🍂 что такое самосострадание простыми словами и почему без него сложно отпускать контроль и принимать ошибки
В двух словах: когда мы чуть ослабляем хватку и перестаем контролировать каждый миллиметр жизни, она не разваливается — наоборот, появляется воздух, внутренний опорный стержень и ощущение «я могу справляться, даже если не знаю всего заранее». Принятие неопределенности — это не про пассивность, а про спокойные осознанные действия без паники.
Вопрос к вам: какую одну маленькую ситуацию вы готовы сегодня «отпустить», чтобы проверить на практике, что доверие миру и себе может быть безопасным?
❤2
Чтобы ввести доверие в привычку, можно завести «Дневник неопределенности».
Вот как он работает:
Например, вы попали в пробку и не знали, опаздаете ли вы на встречу; или на работе возник конфликт, и вы не знали, как успокоиться
Запишите каждую ситуацию и, главное, что вы сделали. Не переживайте о том, «правильно» или «неправильно» – просто фиксируйте: «Не знала, что делать, но… решила позвонить коллеге и узнать его мнение» или «Не была уверена, как учесть все детали, но пошла на интуицию».
Вы удивитесь: большинство решений, принятых в неопределенности, оказались вполне рабочими. А те, которые сначала показались ошибкой, тоже не привели к катастрофе. Это отличный способ увидеть на примерах, что жизнь справляется, даже когда мы не знаем всех ответов.
Почему это работает? Такой дневник помогает нам учиться доверять себе и миру. Мы видим, что страхи часто напрасны, а мы сами оказываемся сильнее, чем думали.
Со временем вы начнете получать удовольствие от того, что не все можно предсказать!
Вы увидите доказательство: вы действовали в неизвестности, и мир не рухнул.
С каждым новым примером ваш внутренний критик постепенно успокаивается. Ведь теперь вы можете ему сказать: «Видишь? Сам все решил отлично!»
А ещё этот дневник – ваш приятель по самосостраданию: вы признаете свои сомнения без осуждения, оцениваете результат с добротой и учитесь отпускать.
Попробуйте потихоньку ввести эту практику в жизнь. И помните: отпускание контроля – это не бросок «на самотек», а обретение более легкой, доверчивой позиции. Даже если кажется сложно – тренируйтесь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
До нового года всего (интонация с которой прочитаете выдаст то, как сильно вас потрепал этот год) 3 недели. Лично мне чем ближе новогодние праздники, тем сложнее становиться что-то делать. Хочется засесть дома, завернувшись в одеяло, с кружкой глинтвейна в руках и смотреть всю подборку новогодних фильмов и мультиков, которые возвращают веру в любовь и то, что все будет хорошо.
Этот год был эмоционально одновременно насыщен и очень тяжелый, в постоянной гонке за "успеть все и чуть больше", а ведь еще надо было успевать жить жизнь.
И получается, что желание закрыться в берлоге и не вылезать до весны абсолютно объективно. И не просто объективно, а свидетельствует об истощении и потребности в отдыхе и перезагрузке.
И если сейчас вы замечаете у себя такое же состояние знайте: вы не одиноки
Я, как и вы хочу до нового года просто дожить
Почему именно в декабре так сложно дотянуть до новогодних каникул?
Конец года всегда пик во всех сферах: рабочие задачи, обязательства, ожидания от себя и грядущих свободных дней и тд. И этот «праздник жизни» не забывают посетить наши любимые сиамские близнецы – гиперконтроль и перфекционизм. С ними этот пик всегда приобретает свой шарм с вечными:
И этот список можно продолжать бесконечно долго.
А наш хитрый мозг радуется таким задачам, потому что привык к постоянному напряжению и контролю и вместо переключения заводится еще сильнее. Он продолжает как терминатор сканировать угрозы и решать, пусть и не существующие, проблемы даже тогда, когда открыть утром глаза уже подвиг.
И весь это коктейль из дедлайнов, контроля, перфекционизма и истощения приводит нас к тому состоянию, когда хочется выключиться и ни о чем не думать и ничего не хотеть.
Вот такой небольшой ликбез вышел. Может кому-то эти мысли помогут немного отпустить вожжи, кто-то проигнорирует, но главный смысл, что вы не одни в таком состоянии и с вами все в порядке. Это уже привычное поведение и желания в декабре. Но привычка не значит, что это норма и хорошо.
Да и я такая же. Каждый декабрь как игра в кальмара и каждый день новый неожиданный конкурс на выживание. Спасибо хотя бы моему «глазу» что с каждым годом дергается не так интенсивно.
Короче, я с вами в команде нехочух и давай друг друга поддержим в этом состоянии.
А дальше должна быть практическая часть, но давайте будем честны друг с другом – мы же тут на доверительном языке с вами говорим:
1. Не хочу грузить вас еще больше задачами
2. Признайтесь честно, ведь и предыдущие практики никто и не пробовал делать). Поэтому до конца года точно без них.
Этот год был эмоционально одновременно насыщен и очень тяжелый, в постоянной гонке за "успеть все и чуть больше", а ведь еще надо было успевать жить жизнь.
И получается, что желание закрыться в берлоге и не вылезать до весны абсолютно объективно. И не просто объективно, а свидетельствует об истощении и потребности в отдыхе и перезагрузке.
И если сейчас вы замечаете у себя такое же состояние знайте: вы не одиноки
Я, как и вы хочу до нового года просто дожить
Почему именно в декабре так сложно дотянуть до новогодних каникул?
Конец года всегда пик во всех сферах: рабочие задачи, обязательства, ожидания от себя и грядущих свободных дней и тд. И этот «праздник жизни» не забывают посетить наши любимые сиамские близнецы – гиперконтроль и перфекционизм. С ними этот пик всегда приобретает свой шарм с вечными:
Надо все успеть!
Надо сделать все идеально и быстро!
Еще и спланировать надо что готовить, что дарить, как выглядеть. Да еще и каждый день каникул надо спланировать ведь все успеть хочется!
А еще не забыть к новому году похудеть, помолодеть, стать лучшей версией себя и напридумывать 1001 несбыточное требование к себе!
И этот список можно продолжать бесконечно долго.
А наш хитрый мозг радуется таким задачам, потому что привык к постоянному напряжению и контролю и вместо переключения заводится еще сильнее. Он продолжает как терминатор сканировать угрозы и решать, пусть и не существующие, проблемы даже тогда, когда открыть утром глаза уже подвиг.
И весь это коктейль из дедлайнов, контроля, перфекционизма и истощения приводит нас к тому состоянию, когда хочется выключиться и ни о чем не думать и ничего не хотеть.
Вот такой небольшой ликбез вышел. Может кому-то эти мысли помогут немного отпустить вожжи, кто-то проигнорирует, но главный смысл, что вы не одни в таком состоянии и с вами все в порядке. Это уже привычное поведение и желания в декабре. Но привычка не значит, что это норма и хорошо.
Да и я такая же. Каждый декабрь как игра в кальмара и каждый день новый неожиданный конкурс на выживание. Спасибо хотя бы моему «глазу» что с каждым годом дергается не так интенсивно.
Короче, я с вами в команде нехочух и давай друг друга поддержим в этом состоянии.
А дальше должна быть практическая часть, но давайте будем честны друг с другом – мы же тут на доверительном языке с вами говорим:
1. Не хочу грузить вас еще больше задачами
2. Признайтесь честно, ведь и предыдущие практики никто и не пробовал делать). Поэтому до конца года точно без них.
❤6💯2🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Подготовка к новому году идет полным ходом
🔥3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤2🔥1
Потянуло на рассуждения
Кто я такая что бы себе отказывать)
Один из комментариев который зацепил
Карма или бумеранг - по-сути как самосбывающееся пророчество в психологии. Возвращается только тем кто сам знает что за поступок когда-то понесет наказание.
То есть с точки зрения психологии запускается механизм самосбывающегося пророчества когда есть осознание действия
Осознание проступка → вина/стыд → ожидание расплаты → гипервнимание к угрозам + гиперконтроль → напряжение/ошибки/самосаботаж → реальные потери → ну вот, карма
Что делает это «похожим на карму»:
•человек начинает замечать только подтверждения (селективное внимание);
•повышается ошибочность из-за напряжения и недосыпа;
•появляются защитные решения, которые ухудшают жизнь (избегание, конфликты, сорванные дедлайны).
Но с другой стороны, при отсутствии осознания «неправильности» поступка может меняться сам мир вокруг человека:
•ухудшение доверия,
•репутационные потери,
•разрыв отношений,
•юридические/финансовые последствия.
Здесь осознание не причина расплаты; оно просто делает человека более чувствительным к тому, что и так назревает.
Осознание увеличивает вероятность субъективного переживания расплаты (через вину/страх/гиперконтроль) и повышает шанс самосаботажа.
Но неосознающие могут получать последствия тоже - просто:
интерпретируют иначе («мне не повезло», «все виноваты»),
не связывают с поступком,
не испытывают вины, поэтому не переживают это как «карму».
Что думаете? Верите в «бумеранг»?
Кто я такая что бы себе отказывать)
Один из комментариев который зацепил
как жаль, что я не особо верю в карму. но на всякий случай мысленно пожелала им кучу говна😁
Карма или бумеранг - по-сути как самосбывающееся пророчество в психологии. Возвращается только тем кто сам знает что за поступок когда-то понесет наказание.
То есть с точки зрения психологии запускается механизм самосбывающегося пророчества когда есть осознание действия
Осознание проступка → вина/стыд → ожидание расплаты → гипервнимание к угрозам + гиперконтроль → напряжение/ошибки/самосаботаж → реальные потери → ну вот, карма
Что делает это «похожим на карму»:
•человек начинает замечать только подтверждения (селективное внимание);
•повышается ошибочность из-за напряжения и недосыпа;
•появляются защитные решения, которые ухудшают жизнь (избегание, конфликты, сорванные дедлайны).
Но с другой стороны, при отсутствии осознания «неправильности» поступка может меняться сам мир вокруг человека:
•ухудшение доверия,
•репутационные потери,
•разрыв отношений,
•юридические/финансовые последствия.
Здесь осознание не причина расплаты; оно просто делает человека более чувствительным к тому, что и так назревает.
Осознание увеличивает вероятность субъективного переживания расплаты (через вину/страх/гиперконтроль) и повышает шанс самосаботажа.
Но неосознающие могут получать последствия тоже - просто:
интерпретируют иначе («мне не повезло», «все виноваты»),
не связывают с поступком,
не испытывают вины, поэтому не переживают это как «карму».
Что думаете? Верите в «бумеранг»?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5
Когда достаточно хорошо лучше, чем идеально — прощаемся с перфекционизмом
Что внутри выпуска (16 мин):
🍂 почему «идеально» почти всегда превращается в гиперконтроль и подпитывает тревогу
🍂 тот самый перфекционистский «зуд»: ремонт/торт/презентация, когда уже почти, но снова переделываем
🍂 почему «лучшее — враг хорошего» и как мы застреваем в бесконечной доработке
🍂 пример с отчётом/презентацией: шлифуем так, что к сдаче уже всё устарело
🍂 моя история диплома «на отлично»: как я допиливала до последней запятой и что из этого вышло
🍂 внутренний критик: «если ошибёшься — всё провалится»
🍂 принцип «достаточно хорошо» как забота о себе (а не лень)
🍂 упражнение «принятие на 80%»: как потренировать “стоп” в бытовых задачах
Вопрос к вам: где сегодня в вашей жизни вы можете себе сказать «стоп, этого достаточно»?
Что внутри выпуска (16 мин):
🍂 почему «идеально» почти всегда превращается в гиперконтроль и подпитывает тревогу
🍂 тот самый перфекционистский «зуд»: ремонт/торт/презентация, когда уже почти, но снова переделываем
🍂 почему «лучшее — враг хорошего» и как мы застреваем в бесконечной доработке
🍂 пример с отчётом/презентацией: шлифуем так, что к сдаче уже всё устарело
🍂 моя история диплома «на отлично»: как я допиливала до последней запятой и что из этого вышло
🍂 внутренний критик: «если ошибёшься — всё провалится»
🍂 принцип «достаточно хорошо» как забота о себе (а не лень)
🍂 упражнение «принятие на 80%»: как потренировать “стоп” в бытовых задачах
Эта тема для меня очень личная: я долго не позволяла себе остановиться, всё гналась за идеалом. И только когда решилась сказать себе: «хватит, достаточно хорошо», у меня будто камень с души упал. Надеюсь, что этот выпуск поможет и вам почувствовать что-то подобное 💜
Вопрос к вам: где сегодня в вашей жизни вы можете себе сказать «стоп, этого достаточно»?
❤3
Отказ от перфекционизма: уроки из истории «Ешь, молись, люби»
Недавно пересмотрела «Ешь, молись, люби» и меня осенило. Главная героиня ведь прекрасный пример как стремление быть идеальной может завести нас слишком далеко от себя.
Хочу поделиться с вами этой искренней историей — не как пересказ сюжета, а как отклик психолога, который и сам находится в терапии и узнаёт себя в истории героини.
В начале пути
Героиню фильма, Лиз, окружающие считали успешной и счастливой. У неё был дом, брак, работа — казалось, она живёт той самой «идеальной» жизнью, к которой многие стремятся. Но внутри она ощущала пустоту.
Лиз так старалась соответствовать чужим ожиданиям и собственному идеалу, что потеряла контакт с собой. Она признаётся, что сама принимала участие в создании этой «идеальной» жизни, но не видела в ней себя. В погоне за идеалом она перестала понимать, чего хочет на самом деле.
Потеряв себя
Осознав, что так больше нельзя, Лиз решается на болезненные перемены.
Ей было страшно разрушать привычный уклад — ведь порой кажется проще остаться несчастной, чем рискнуть всё изменить. Но ещё страшнее для неё стало прожить всю жизнь, не узнав себя настоящую.
Она переживает развод, оставляет работу, привычный комфорт — как будто выходит из тёмной комнаты на свет, щурясь от неизвестности. Это решение далось нелегко, но стало поворотной точкой: Лиз отправилась на поиски себя.
Поиски себя
В своём путешествии Лиз постепенно училась отказываться от перфекционизма и заново находить себя:
Италия. Здесь она впервые позволила себе просто быть, без оглядки на чьи-то ожидания. Она наслаждается простыми радостями — вкусной пастой, прогулками, новыми друзьями. Лиз учится получать удовольствие, ни за что не чувствуя вины. Она больше не требует от себя постоянно быть продуктивной или идеальной. В Италии приходит понимание: радость жизни кроется в моменте, а не в погоне за безупречностью.
Помните прекрасный момент с Dolce far niente (радостью ничегонеделанья) ?
Индия. В ашраме Лиз сталкивается лицом к лицу со своими мыслями и болью. Без привычных отвлечений и «бегства в делах» ей приходится слушать себя.
Медитация и тишина даются ей нелегко — ведь перфекционистам трудно усидеть, не пытаясь правильно медитировать. Шаг за шагом она учится принимать свои несовершенные мысли и прощать себе прошлые ошибки. Лиз понимает, что внутренний покой не достигается контролем всего, наоборот — нужно отпустить ситуацию и быть достаточно хорошей, даже если в голове хаос. В Индии она тренируется быть добрее и внимательнее к себе самой.
Бали. На Бали Лиз пробует открыть своё сердце заново. Она знакомится с людьми, которые живут проще, более естественно. Встречает новую любовь — и тут неожиданно сталкивается со своими старыми страхами.
Она боится потерять баланс, которого так долго добивалась. Ей страшно снова раствориться в другом человеке или допустить ошибку.
Старый шаблон перфекционизма подсказывает: «беги, защищай свой идеальный мирок, не рискуй». И какое-то время Лиз почти готова отказаться от чувств, лишь бы сохранить контроль.
Быть достаточно хорошей
Кульминацией её истории для меня стало то, как Лиз справилась с возвращением старого шаблона. Вместо того чтобы вновь закрыться от жизни, она выбирает довериться ей.
Лиз вспоминает, чему научилась: иногда потерять равновесие ради любви — значит сохранить внутренний баланс. Она решает, что не обязана быть идеальной, чтобы быть достойной любви и счастья. Можно быть живой, настоящей – и этого достаточно. В финале истории Лиз позволяет себе любить и быть любимой, рискуя несовершенством. Она выбирает быть не идеальной, а «достаточно хорошей», и в этом находит свободу.
Недавно пересмотрела «Ешь, молись, люби» и меня осенило. Главная героиня ведь прекрасный пример как стремление быть идеальной может завести нас слишком далеко от себя.
Хочу поделиться с вами этой искренней историей — не как пересказ сюжета, а как отклик психолога, который и сам находится в терапии и узнаёт себя в истории героини.
В начале пути
Героиню фильма, Лиз, окружающие считали успешной и счастливой. У неё был дом, брак, работа — казалось, она живёт той самой «идеальной» жизнью, к которой многие стремятся. Но внутри она ощущала пустоту.
Лиз так старалась соответствовать чужим ожиданиям и собственному идеалу, что потеряла контакт с собой. Она признаётся, что сама принимала участие в создании этой «идеальной» жизни, но не видела в ней себя. В погоне за идеалом она перестала понимать, чего хочет на самом деле.
Потеряв себя
Осознав, что так больше нельзя, Лиз решается на болезненные перемены.
Ей было страшно разрушать привычный уклад — ведь порой кажется проще остаться несчастной, чем рискнуть всё изменить. Но ещё страшнее для неё стало прожить всю жизнь, не узнав себя настоящую.
Она переживает развод, оставляет работу, привычный комфорт — как будто выходит из тёмной комнаты на свет, щурясь от неизвестности. Это решение далось нелегко, но стало поворотной точкой: Лиз отправилась на поиски себя.
Поиски себя
В своём путешествии Лиз постепенно училась отказываться от перфекционизма и заново находить себя:
Италия. Здесь она впервые позволила себе просто быть, без оглядки на чьи-то ожидания. Она наслаждается простыми радостями — вкусной пастой, прогулками, новыми друзьями. Лиз учится получать удовольствие, ни за что не чувствуя вины. Она больше не требует от себя постоянно быть продуктивной или идеальной. В Италии приходит понимание: радость жизни кроется в моменте, а не в погоне за безупречностью.
Помните прекрасный момент с Dolce far niente (радостью ничегонеделанья) ?
Индия. В ашраме Лиз сталкивается лицом к лицу со своими мыслями и болью. Без привычных отвлечений и «бегства в делах» ей приходится слушать себя.
Медитация и тишина даются ей нелегко — ведь перфекционистам трудно усидеть, не пытаясь правильно медитировать. Шаг за шагом она учится принимать свои несовершенные мысли и прощать себе прошлые ошибки. Лиз понимает, что внутренний покой не достигается контролем всего, наоборот — нужно отпустить ситуацию и быть достаточно хорошей, даже если в голове хаос. В Индии она тренируется быть добрее и внимательнее к себе самой.
Бали. На Бали Лиз пробует открыть своё сердце заново. Она знакомится с людьми, которые живут проще, более естественно. Встречает новую любовь — и тут неожиданно сталкивается со своими старыми страхами.
Она боится потерять баланс, которого так долго добивалась. Ей страшно снова раствориться в другом человеке или допустить ошибку.
Старый шаблон перфекционизма подсказывает: «беги, защищай свой идеальный мирок, не рискуй». И какое-то время Лиз почти готова отказаться от чувств, лишь бы сохранить контроль.
Быть достаточно хорошей
Кульминацией её истории для меня стало то, как Лиз справилась с возвращением старого шаблона. Вместо того чтобы вновь закрыться от жизни, она выбирает довериться ей.
Лиз вспоминает, чему научилась: иногда потерять равновесие ради любви — значит сохранить внутренний баланс. Она решает, что не обязана быть идеальной, чтобы быть достойной любви и счастья. Можно быть живой, настоящей – и этого достаточно. В финале истории Лиз позволяет себе любить и быть любимой, рискуя несовершенством. Она выбирает быть не идеальной, а «достаточно хорошей», и в этом находит свободу.
❤4
От себя
Эта история резонирует во мне на личном уровне. Как психолог, я ежедневно вижу, как перфекционизм лишает людей радости и подлинности.
И да, признаюсь честно: я и сам над этим работаю в своей личной терапии. Нам всем знакомо желание быть лучшей версией себя, не совершать ошибок, заслужить одобрение — будь то в роли родителя, профессионала или партнёра.
Но слишком часто эта гонка за идеалом оставляет нас эмоционально выгоревшими и одинокими, как Лиз в начале фильма.
История Лиз напомнила мне, что поиски себя не происходят по идеально написанному плану.
Отказ от перфекционизма — это не событие, а процесс, путь, полный срывов и открытий. Иногда старые привычки возвращаются: хочется всё контролировать, соответствовать высоким стандартам, спрятаться от риска. Но каждый раз у нас есть выбор — продолжать мучительно гнаться за недостижимым идеалом или остановиться и сказать себе:
Именно этому я учусь сам и учу своих клиентов.
В этой искренней, живой истории есть что-то очень личное для каждого из нас. Она о том, как перестать жить на автомате, пытаясь заслужить любовь через успехи, и начать жить осознанно, в мире с собой. О том, как важно позволить себе несовершенство и уязвимость — и найти в этом силу.
Я пишу это и ловлю себя на тёплом чувстве: ведь быть «достаточно хорошим» действительно достаточно, чтобы жить и любить.
А что мешает вам отказаться от стремления к идеалу?
Эта история резонирует во мне на личном уровне. Как психолог, я ежедневно вижу, как перфекционизм лишает людей радости и подлинности.
И да, признаюсь честно: я и сам над этим работаю в своей личной терапии. Нам всем знакомо желание быть лучшей версией себя, не совершать ошибок, заслужить одобрение — будь то в роли родителя, профессионала или партнёра.
Но слишком часто эта гонка за идеалом оставляет нас эмоционально выгоревшими и одинокими, как Лиз в начале фильма.
История Лиз напомнила мне, что поиски себя не происходят по идеально написанному плану.
Отказ от перфекционизма — это не событие, а процесс, путь, полный срывов и открытий. Иногда старые привычки возвращаются: хочется всё контролировать, соответствовать высоким стандартам, спрятаться от риска. Но каждый раз у нас есть выбор — продолжать мучительно гнаться за недостижимым идеалом или остановиться и сказать себе:
«Со мной всё в порядке. Я достаточно хорош(а) таким, какой я есть сейчас».
Именно этому я учусь сам и учу своих клиентов.
В этой искренней, живой истории есть что-то очень личное для каждого из нас. Она о том, как перестать жить на автомате, пытаясь заслужить любовь через успехи, и начать жить осознанно, в мире с собой. О том, как важно позволить себе несовершенство и уязвимость — и найти в этом силу.
Я пишу это и ловлю себя на тёплом чувстве: ведь быть «достаточно хорошим» действительно достаточно, чтобы жить и любить.
А что мешает вам отказаться от стремления к идеалу?
❤6