Охуеть, малюсеньбкий телеграм канал оскуфел.

Полный пиздец

Всем спасибо за участие в трансляции уважемые уважаемые.
Буду рад, если оставите небольшой фидбек под этим постом.
Возможно в будущем проведу трансляции по моей экспертной области нижнего интернета, а пока всем доброй ночи 💋

Информация на подумать,
В магните соджу (не импортное) стоит 180 рублей, а в перике (импортное) 600.

ВНЕЗАПНО я написал большую статью о том, что у богов в разных индоевропейских мифологиях (греческой, скандинавской, индийской, кельтской, славянской и прочих) родословные похожи куда больше чем кажется, есть общий для всех миф о происхождении богов.

Также вы здесь узнаете:
- Откуда произошли эльфы?
- Что это за странный дед, который всё время ходит втроём с Одином и Локи?
- Что это за славянский Троян?
- Кто этот Горыня, который отец Змея Горыныча?
- Что общего у ирландского призрачного всадника и осетинского деда-джигита?
- Как связаны Святогор и Локи?
- Будет ли после конца света править гей-пара?
- Как в Японию попали мифы из степей Украины?

Ядрёный загар Маргариты Симонян забыт.

Собрались Израильтяне делегацию в Махачкалу отправить. Края мусульманские, евреи лететь боятся, пришлось русского отправлять.
Летит Роман и думает, сейчас прилечу, вопросы каверзные будут задавать, надо прорепетировать.
Стоит перед зеркалом и тренируется:
"Ты еврей? Зачем больницу взорвал?!– Да меня из русских давно выписали, какой я еврей?!... Нет, это плохой ответ. "

"Ты еврей? Зачем больницу взорвал?! – Да у меня в роду одни Иваны, да Марьи, какой я вам еврей?!... Нет и это не пойдёт."

"Ты еврей? Зачем больницу взорвал?! – Я лакец, дагестанец, чеченец, ингуш!" – Во! Так и отвечу.

Прилетает, видит толпа злая стоит внизу. Мужик из толпы видит его и кричит:
– Э, ты кто такой?! Мы делегацию из Израиля ждём, а ты уходи славянин!
– Мужики, это я славянин?! Да я русский националист!

Ворованный