Хочу честности. Высказать то, что на душе.

Переезд дался и дается мне нелегко.
В инстаграм и тут красивые картинки. Да, все так и есть. Но есть и обратная сторона.
Сейчас я катаюсь на самых сильных эмоциональных горках. Я и не думала что мне будет так тяжело.

Мой мир выстраивается заново. Казалось бы, переехала. Вокруг море, солнце, вечное лето и вкусная еда. Что плохого?
И в один день я действительно просто расплываюсь в блаженной улыбке, радуюсь каждому цветочку, уплетаю хумус, похрустываю фалафелем и просто излучаю энергию.

Но в другой день я хочу просто сидеть в углу и рыдать. Потому что моя семья и друзья не тут, потому что я живу не в тех условиях, к которым привыкла, потому что здесь нужно выстраивать все с нуля, потому что я не понимаю язык, потому что здесь другая культура, потому что здесь бывают теракты, потому что вставать каждый день в 8 и идти на учебу, потому что чувствую что нужно выстраивать все заново, потому что тревожусь за то что происходит в мире, потому что нет привычного доступа к своим же деньгам заграницей, потому что сердце просто скребёт, потому что снова начинаю обесценивать себя и свой опыт. Ещё много потому что.

Я не могла выходить в соц.сети, очень берегла себя и свою энергию. У меня есть рабочие обязательства, а также десятки бытовых моментов, которые я решаю тут на месте. Есть наставничество, которое я люблю. На все это нужна энергия.

Сегодня поняла почему не заходила в соц.сети. Все просто. Потому что опять пошла по своей «проверенной» дорожке. Показывать только одну сторону медали. Только все идеальное.

И это не значит что я вру, я просто не показываю остальное. Я много лет этим грешила. Это формировало мой идеальный образ в глаз окружающих. Вечного вдохновителя и двигателя. Образ от которого меня в какой-то момент начало тошнить. Вечная улыбка, одета с иголочки, умная, любящий муж, интересная жизнь, успешные бизнесы. Я и сама не поняла как в какой-то момент сама создала себе картинку, которой приходилось соответствовать. Что у меня уже нет права на ошибки и любую неидеальность. У меня все всегда должно получаться с первого раза. Я сама загнала себя в ловушку.

Эти грабли ударили по мне очень больно 2 года назад, а потом в августе прошлого года.

После второго раза мне хватает ума не наступить на них ещё раз, увидеть издалека и затормозить.

Жизнь она вообще не как на картинках. В ней есть место слезам, разочарованиям, ошибкам и неудачам. Также в ней есть место и всему самому прекрасному в мире.

«Идеальность» — это моя привычная защитная реакция на стресс. Я словно сама себя убеждаю в том, что транслирую. Отсекая все те чувства, которые не подходят под отредактированную «картинку» жизни.

Рада, что сейчас все это осознаю и отлавливаю. Раскрываюсь и становлюсь честной в первую очередь с собой. Это даёт мне энергию! Энергию быть собой настоящей.

Почему?
Потому что когда я перестаю расходовать энергию на то, чтобы строить свою защитную стену «идеальности», то энергия высвобождается на жизнь. Все просто.

Я знаю что эта поездка для меня — период масштабных трансформаций. Время когда мой маленький мир поменяется. Перед поездкой я была у многих практиков и терапевтов. Все они как один сказали (не зная даже что я уезжаю и куда), что для меня сейчас начнётся время масштабных перемен в лучшую сторону. Так оно и есть. Я уже чувствую как меняюсь. Любые перемены поднимают эмоции. Это как начать делать перестановку в квартире. Поднимается пыль, тебе тяжело, а потом, через время, ты кайфуешь от нового результата.

Перестановка начинается ❤️

Слова дороже денег. На самом деле они дороже всего.

Здесь я стала ценить их ещё больше. Когда сегодня утром получила это сообщение от Кати, моей новой наставляемой, то по телу разлилось тепло.

Как же кайфово осознавать, что через твоё поле, через твои знания, через твою систему люди меняют свою жизнь. Такая обратная связь очень заряжает и мотивирует двигаться вперед. Еще лучше, активнее, больше!

Ваши слова поддержки тоже идут мне в самое сердце. Я словно закутываюсь в них как в самое мягкое одеяло, которое дарит тепло.

ГОВОРИТЬ. СЛОВА. ПРОЯВЛЯТЬСЯ.
Вообще говорить другим то, что ты чувствуешь — это так просто и так тяжело одновременно.

Сказать, что соскучился своей бабушке, что хочешь обнять своего друга, что вдохновился чьими-то сториз, дать полезный контакт, сделать искренний комплимент на улице, помочь найти дорогу, сказать, что понравился продукт или услуга и написать, что именно благодаря этому у вас поменялось в жизни. Это все на самом деле ТАК просто для нас. И может быть ТАК важно для другого человека. Это может вдохновить, дать силы, энергию, почувствовать любовь и тепло. Но почему мы ТАК редко это делаем?

Проявляться в мир – это в том числе про умение говорить. Говорить о том что вам нравится и не нравится. О том чем вы вдохновляетесь, от чего переживаете. Говорить о себе и о своих продуктах. Говорить о том что важно именно вам. Говорить с другими. Говорить и помогать. Давать обратную связь. В диалоге придумывать новые идеи. Заводить знакомства. Черпать энергию когда в диалоге искренне говоришь что-то хорошее человеку и видишь его улыбку, реакцию.

Если в навыке проявляться самой я преуспела, то в навык проявлять себя по отношению к другим людям я продолжаю прокачивать.

Хочу сама для себя же устроить челлендж. Начать каждый день говорить искреннюю обратную связь людям, на которых я подписана в ТГ и Инсте, а также тем, с кем пересекаюсь в Израиле очно. Подмечать интересное, красивое, вдохновляющее, не оставаться молчаливым наблюдателем, как я это делала раньше.

Попробую неделю, посмотрим что из этого получится.
Думаю, что это будет про очень хорошую, наполняющую энергию.
💭Кто-то хочет присоединиться?

Всегда самое сложное — начать, сделать первый шаг.

Будь то файл с дипломом, который ты создаёшь, и все не можешь выдавить из себя первое предложение или с бизнесом, который родился в голове, но заявить о нем все ещё не решаешься, с блогом, который ты так активно вел, но забросил на месяц, и вот уже все сложнее вернуться.

Начинать всегда сложно, особенно, когда ты перфекционист. Единственное лекарство от этого, рецепт которого я тщательно выверяла многие годы — просто начинать делать что-либо без всяких ожиданий. И делать это не из позиции «the best or nothing», а скорее из позиции «good enough». Потому что в первом случае есть риск никогда не сдвинуться с мертвой точки.

Я в Израиле уже больше месяца и чувствую как меняюсь под воздействием страны. Так интересно наблюдать за собой.

Если раньше я не вела блог тут потому что просто не было моральных сил и я копила энергию для решения рабочих задач, то в последнии недели ситуация изменилась.

Мне стало нравиться тут. Я заряжаюсь от людей вокруг, от их позитива и открытости, от тёплого моря, к которому я могу пойти в любой момент, от беззаботного вайба «студента», коим я тут стала, от города и его ритма. Да вообще много от чего.

Я перестала вести блог потому что перестала зависеть от социальных сетей. Просто отвыкла от них. От того, что каждые 5 минут моя рука тянется к Инстаграм, когда каждый день я генерю идеи для контента или для бизнеса, когда 24/7 транслирую свою жизнь, вкладывая в сторителлинги инсайты и работу.

Просто реальность стала для меня сильно интереснее онлайна. Казалась бы это так просто, но для меня, как человека, чья жизнь уже больше 7 лет завязана на социальных сетях и бизнесе — это огромный прорыв. Есть огромная разница между тем, чтобы вести социальные сети по любви, отклику или же залипать в них 24/7 из зависимости.

Жить в моменте, проживать его, наблюдать за миром вокруг, слышать свои эмоции и давать себе время. Время на все, что захочется. Время — это та роскошь, которую я себе не позволяла. Мне все нужно было делать быстро. Я и все остальные люди двигались на разных скоростях, я чувствовала себя зайцем в мире черепах.

Мой май был про:
1. Замедление
2. Принятие
3. Проживание
И я рада, что он был именно таким.

Сегодня 1 июня, первый день лета. День, когда я поняла, что закончился мой период «оголенного эмоционального провода» и начался новый период — «созидания» ❤️

Без проживания первого периода я бы не пришла ко второму. И это прекрасно. Ещё одно напоминание тому, что все нам даётся не просто так, нельзя просто взять и перепрыгнуть на ступень выше.

И даже если сейчас вы находитесь в смятении, апатии, унынии, с чувством что ваш внутренний компас потерял ориентир и вы не знаете куда дальше, то есть ряд вопросов, которые могут очень хорошо помочь. Если нужно, то могу поделиться ими тут.

Добро пожаловать в лето и в новый период! ✨ Пусть для меня и каждого человека, кто со мной тут, оно будет шикарным ❤️

10 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ВСЕ.

Правильные вопросы себе — это та самая волшебная таблетка, которую многие ищут ❤️ Потому что на самом деле все ответы уже есть внутри нас, нужно только научиться себя слышать.

У меня в жизни было много ситуаций, когда хотелось выть и лезть на стену. Но в какой-то момент я научилась двум важным вещам:
1. Разделять себя и свои эмоции. Учиться определять их, давать себе четкое понимание того, что я чувствую, где это отражается в теле и понимать что является этому причиной. Т.е. это когда не «я грустная», а когда «я чувствую себя грустно и у меня подкатывает ком горлу из-за…».
2. Задавать себе вопросы

Оставлю здесь несколько вопросов, которые и правда помогли мне. Часть из них я даю своим наставляемым и это помогает им выйти совершенно на новое внутреннее состояние:
1️⃣Что я сейчас чувствую? Слышу? Вижу? (Помогает в моменте заземляться, лучше задавать себе каждый день по несколько раз)
2️⃣Для чего мне сейчас этот опыт и эта ситуация? Какие уроки она мне показывает? (Когда кажется что наступил пи*дец) Какой подарок в этой ситуации есть для меня?
3️⃣Какие действия привели меня в эту точку? Что в следущий раз мне нужно сделать иначе? Какие новые привычки и действия внедрить?
4️⃣Что высасывает из меня энергию? От чего из этого и как я могу избавиться в ближайшие 3 дня? Какие действия мне нужно для этого совершить?
5️⃣Чем бы я занимался, если бы мне сказали что у меня есть бесконечно количество денег? А что мешает начать делать это сейчас? Как я могу уже сегодня поработать с этими ограничениями?
6️⃣Что приносит мне много ресурса и энергии? Как часто я внедряю это в свою жизнь? Могу ли я внедрить 2-3 пункта из списка уже сегодня?
7️⃣Что сейчас меня по-настоящему тревожит? Какие 3 причины привели меня к этому состоянию? Как я могу поработать с этим уже сейчас чтобы мне стало лучше?
8️⃣Как я проявляюсь в мир сейчас? А как хотел бы проявляться? Что ограничивает меня от желаемого? Что я могу сделать сегодня чтобы выйти из этих ограничений?
9️⃣Что для меня любовь и забота о себе? Как часто я ее проявляю? Могу ли я проявить это к себе уже сегодня? Как?
1️⃣0️⃣Если бы у меня осталось всего 3 дня для жизни, то что бы я сделал? Что мешает сделать это сейчас? Как я могу сделать эти действия частью своей повседневной жизни?

Вопросов на самом деле еще очень много, я подбираю их исходя из конкретной ситуации, но остановимся на этих.

Предлагаю провести эксперимент, поставьте свой поток дел на паузу хотя бы на 15 минут. Налейте себе ароматный чай, возьмите блокнот, ручку и честно поговорите с собой с помощью этих вопросов.

Буду рада, если потом поделитесь своими ощущениями и мыслями или же напишите свои «волшебные» вопросы, которые помогают именно вам.

❤️Делитесь этим постом с дорогими для вас людьми, для кого-то они могут быть именно тем, что им сейчас нужно.

#состояние

С подросткового возраста я очень сильно боюсь глубину. Не могу спокойно плавать если не вижу дно, а если до меня что-то дотронется, то может начаться истерика.

Но при этом я всегда с восхищением смотрела на сёрферов. Мне казалось что это сверхлюди: счастливые, свободные, бесстрашные. Ведь только такие могут пойти в эту темную воду покорять стихию.

Я уже говорила о том, что Израиль запустил во мне процесс очень мощных трансформаций. Как-то на закате я в очередной раз наблюдала за тем, как счастливые люди рассекают волны, томно вздыхала, потому что это ведь то, чем я точно никогда не займусь. Ведь есть куча НО:
Я боюсь воду, не то чтобы прям отлично плаваю, ношу линзы, а они могут вывалиться, а ещё я не накаченная прекрасная русалка (которыми на мой взгляд являются все серферши).

Но в какой-то момент я подумала «а почему бы и да?» Почему бы не попробовать? Что самое страшное может случиться если я попробую? А что самое классное?

После жарких дискуссий с самой собой я всё-таки решила попробовать. И я даже тогда не могла представить сколько эмоций и какое состояние мне подарит это решение.

В день когда было назначено занятие я с самого утра проснулась с ощущением, как в детстве. Когда знаешь что идешь на день рождения к подруге в Мак (который раньше был только по праздникам). Мы пошли серфить вместе с Димой потому что хоть я и была в предвкушении, но этого мне не стало менее страшно.

Нам выдали специальные кофты и серфы. Сам серф оказался огромным и тяжелым (как выяснилось потом это для того чтобы легче было кататься). Когда мне дали его в руки, у меня словно что-то отключилось в голове. Я не слышала половину того, что нам говорил наш тренер. Я просто смотрела на него и думала: «неужели сейчас я пойду и попробую на него встать.»

Нам провели инструктаж, показали техники как вставать на волну и еще много чего, что я не запомнила. Я просто лежала животом на серфе, лицом к берегу, в предвкушении что вот сейчас я это попробую. Волны проходили, а тренер все говорил «not now» и вот в какой-то момент он сказал «Get ready! Your wave is coming». В этот момент все просто сжалось внутри.

Я почувствовала как он толкает мой серф вперед, меня подхватывает волна и вот я уже пытаюсь встать на доску. В моей голове первый раз выглядел словно я Блейк Лайвли в фильме «Отмель», но по факту было не так. Мои ноги предательски соскользнули с доски, я упала на камни, волна накрыла меня и я почувствовала сильную боль в колене и пальцах. (Если бы это была «отмель», то на запах моей крови уже должна была плыть акула). У меня не получилось. Первые эмоции: боль, злость. Но они были буквально пару секунд. Они почти сразу сменились на: предвкушение, улыбку и радость.

И я поплыла ловить следующую волну.
Соленая вода щипала линзы, я хлебала воду носом, еще несколько раз больно ударялась о дно, боялась, но с каждым разом еще радостнее бежала на новую волну.

Буквально через 20-30 минут я в очередной раз вскарабкалась на серф и сказала себе: «отпусти». А что если просто довериться телу? Чтобы оно само поймало момент когда нужно встать и держало равновесие? Отключить мозг?

Your wave is coming!
Слышу крик, чувствую как волна набирают силу иииииии
И ВСТАЮ! Я ВСТАЮ НА ВОЛНУ! И У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Я не могу даже передать словами что я ощутила в эту пару секунд!
Это чувство абсолютной, невероятной, безграничной свободы и счастья!
Мне кажется никогда не испытывала такого раньше!
Даже сейчас пишу и мурашки по телу.

После этой волны я расплакалась от счастья и одновременно улыбалась как сумасшедшая. В голове была мысль «А что если за каждым моим страхом кроется такой подарок?». Я ведь так могла и не испытать этих эмоций, если бы не пошла на это занятие. Ведь для меня серф и глубина это было что-то запредельное.

Было еще несколько крутых волн, которые я поймала потом. Когда я вылазила из воды было ощущение, что я часа 3 тренировалась в зале. Сильная усталость по всему телу, но такая легкость и бабочки в душе. Детское, огромное счастье. Вот что крылось в этом страхе. И я так благодарна себе, что я пошла в него и нашла это сокровище.

Винодельня 1 июля и новые Life Goals ❤️