Стоило нам было вспомнить Breaking Bad, как в российских СМИ всплыла не менее огненная история, только из жизни. Если вы в предновогодних движухах все пропустили, то вкратце дело было так: три пенсионерки из Челябинской области — 58-летняя атаманша по имени Надежда Комарова (58 лет) и две ее 64-летние подельницы — захватили и смогли запустить остановленный в 2016 году ликеро-водочный завод ВВК «Январь» в городке Верхнеуральске.

Истрия воистину крутая, однако к самой ситуации возникают вопросы — как, бля, они это сделали? Кажется, мы поняли как.

Мы давно подозревали, что главный нарколог Минздрава Евгений Брюн сидит на каком-то жестком дерьме. Порой он выдает такие штуки, что ничем другим объяснить их происхождение невозможно.

Намедни Брюн порадовал нас новой версией появления виноделия в странах Нового света. «Во Франции в XIX веке был пожар, все виноградники сгорели, но до этого они успели перенести свой виноград в Чили и Аргентину — поняли мою мысль, да?» — радостно цитирует Брюна НТВ.

Вероятно, упоротый нарколог где-то услышал историю о гибели европейских виноградников из-за филлоксеры — это такая мелкая зловредная букашка. Слово «сера» показалось ему знакомым и вызвало в воспаленном мозгу ассоциацию с адским пламенем. И теперь он с радостью транслирует это обретенное знание прямиком в хрупкий мозг зрителей НТВ.

Завязывайте с наркотой, Евгений Алексеевич. И с наступающим!

Тут «РИА Новости» выкатили хит-парад регионов-любителей пригубить шипучки. Лидером стал Ненецкий автономный округ, где по статистике каждый житель выпивает по 4,31 бокала за новогодние праздники, что составляет 26,1% от годового потребления этого напитка. Считают ли исследователи праздниками всю неделю после 1 января или только саму новогоднюю ночь — не сообщается.

В топ-3 также вошли Мурманская область и Камчатский край, где заливают по 3,82 и 3,69 бокала соответственно (26% и 19,5% от годовой нормы). В Москве и Питере показатели поскромнее — 3,59 и 3,53 бокала по случаю Нового года.

В среднем же наши соотечественники за зимние каникулы выпивают почти четверть (24%) от годового объема потребления шампанского, а это примерно 52 млн бутылок.

Какое именно игристое поставить на новогодний стол, чтобы помочь своему региону улучшись позиции в рейтинге, стоит узнать у дружественного нам канала «Такое Вино!». Они вовсю подбивают итоги года, составляя свои топы отечественных и зарубежных вин. Вооружайтесь знаниями, и с предновогодним закупом точно не будет никаких проблем.

Трое суток новогоднего алко-угара, и мы продолжаем.

«В Новгородской области пытали мужчину, спрятавшего от друзей бутылку водки», «Двум пермякам проломили голову во время празднования Нового года», «Пьяная дочь зарезала отца во время новогоднего застолья в Башкирии» — так выглядят новости в первую неделю каждого года. Есть, конечно, места, где пьяные дебоши под елкой и прочий трэш исключен. Например, Чечня.

Там, как всегда, все по-жести: перед Новым годом местные менты ходили по домам и предупреждали, что бухать на НГ нельзя — иначе до конца праздников запрут в отделе. Но и не отмечать НГ тоже нельзя — иначе запишут в ваххабиты. Около единственного магаза, где барыжат бухлом, «Ленты» в Ханкале, выставили мусоров, которые на выходе проверяли, купил ли кто алкоголь. У местных отбирали, людей славянской внешности предупреждали, чтобы брали не больше двух бутылок в одни руки.

В Лондоне и Нью-Йорке люди Кадырова пока не так сильны, но и там есть свои борцы за народную трезвость. С 2014 года здесь проходит кампания Dry January — предлагается публично пообещать не бухать целый месяц. Согласно соцопросам, принять участие в «сухом январе» в этом году планировали 14% жителей Штатов и Британии. Апофеозом этого безалкогольного шабаша станут фестивали безалкогольного бухла. Центровой пройдет в Лондоне, в программе выступления трезвых мотивационных спикеров и мастер-классы о том, как делать безалкогольные коктейли. Дискач на сухую также анонсирован.

Пивные гиганты тоже в деле. Heineken выпустил специальный бокс «нулевки» из 31 банки — по одной на каждый день января. Панки-миллиардеры из BrewDog к Новому году запустили два новых безалкогольных релиза — кофейный стаут Wake Up Call и «нулевую версию» NE IPA Hazy. К тому же целый месяц в фирменных пабах BrewDog безалкогольное будут наливать бесплатно.

Скоро открытие бара шотландцев в Грозном, не иначе.

#водкадня

В продолжение предыдущего поста: безалкогольное пиво, конечно, полный отстой, и с этим согласны многие. Поэтому для тех, кто решил завязать, но при этом не любит «нулевку» и не готов перейти на газировку, придумывают разные альтернативы. Самая модная тема прямо сейчас в Англии — это чайный гриб. Тот самый, которые выращивали советские бабушки на подоконниках в трехлитровых банках.

Англичане, конечно, сами на разведение чайных грибов в домашних условиях не готовы, поэтому за них это делают коммерсы. Вот вам совершенно свежий релиз, на рынке с января 2020 года — Boucha Kombucha — крафтовая комбуча (так там называют чайный гриб) из Брайтона. В отличие от напитка вашей бабушки, Буча Комбуча — игристая и, как утверждают ее создатели, по вкусу максимально напоминает новозеландский совиньон с его ароматами крыжовника и кошачьего туалета.

Главные фанаты комбучи — пытающиеся завязать с бухлом геи (мы как-то писали, что они пьют больше, чем представители секс-большинства). Лучшей гастропарой к чайному грибу британцы называют горгонзолу и устриц.

Помните Льва Андропова, бухого русского космонавта с гаечным ключом из фильма «Армагеддон»?

На режиссера Майкла Бэя тогда вылили ушат говна за такого персонажа — типа наши пацаны-космонавты не такие. И вот в американском издательстве McFarland вышла книга «Бухло в космосе: прошлое, настоящее и будущее», целая глава которой посвящена тому, как бухают покорители вселенной.

Олды конечно помнят старину Карло Радикати, в конце концов 18 лет работы в России — срок зачетный. Трудовая биография Радикати — это грустный рассказ о том, как долгая жизнь в России сделала чистокровного итальянского топ-манагера с европейскими корпоративными стандартами вполне русским жуликом.

Радикати объявился в Москве в 1994 году в качестве менеджера Martini, запустившего тогда вермут на большой российский рынок. Продажи шли хорошо благодаря тому, что Карло познакомился с шустрым местным парнем по имени Рустам Тарико (который еще не был водочным царем, и задолго до начала производства «Русского Стандарта»). Рустам и Карло отлично взаимодействовали ровно до тех пор, пока разбогатевший русский не нанял старого приятеля итальянца к себе на работу гендиром.
Вместе они проработали меньше года и в итоге расстались с диким скандалом — Радикати выгнали из «Русского Стандарта». По версии итальянца, Рустам слишком часто вмешивался в управление бизнесом. По версии самого Тарико, итальянец, дорвавшись до руля, начал по русской традиции пиздить деньги собственной компании, выводя их по фиктивным договорам якобы на маркетинговое продвижение питерской водяры в Штатах. Плюс выписал сам себе премию в сотку косарей. Сумма предъявы составляла пол-ярда, но в суде Карло от Рустама отбился.

Уйдя из «Русского Стандарта» Радикати устроился к конкурентам из «Русского алкоголя» (водяра «Зеленая марка», «Парламент» и прочие «Журавли»). Это была публичная компания, отчитывалась на бирже, поэтому, казалось бы, оттуда хрен что украдешь. Радикати доказал, что нет ничего невозможного. В 2012 году головная структура «Русского алкоголя» — компания CEDC — со свистом рухнула. Оказалось, что Карло мутил с финансовыми и операционными показателями, из-за чего инвесторы думали, что у компании все зашибись, а на деле фирма была в глубочайшей жопе. СEDC обанкротилась, и ее подобрал все тот же мстительный Рустам, который начал руководство новым бизнесом с того, что в очередной раз выгнал с работы итальянца, едва успевшего прихватить золотой парашют.

Парашют был настолько золотым, что до недавнего времени о папе Карло не было слышно ровным счетом ничего. И только в самом конце 2017 года Радикати вновь появился на наших радарах, зарегистрировав фирму по предоставлению консультационных услуг с адресом на Кипре и офисом в Гонконге.

Что именно теперь за деньги советует старик Карло в качестве главы нового бизнеса мы точно не знаем. Возможно, как разводить на бабки русских олигархов и американских акционеров. Но название его фирмы вобрало в себя весь богатый жизненный опыт итальянца, полученный в холодной России. Контора Радикати называется Skepsis World Consulting Ltd.

Новый фильм «бондианы» цинично называется «Не время умирать». Но сдохнуть до премьеры — не самый хреновый вариант. Ибо все скрепы сломаны.

Агент 007, как вы помните, не только спасает мир, но еще бухает и кадрит телок. Долгое время Бонд ассоциировался с коктейлем водка-мартини. Затем права на алко-продакт-плэйсмент выкупил Heineken, и 007 перешел на пивко. Фанатам это не понравилось, но как-то попривыкли. Пока не последовал контрольный выстрел.

На фоне разворачивающейся кампании по раскрутке фильма бесчувственные монстры их Heineken запустили ролик. Он вышел в Аргентине, но, нет сомнений, скоро станет глобальным — бабла заряжено немерено, выхлоп должен быть максимальным.

Сюжет ролика прост: Бонд приходит в бар, опознавший агента бармен выкатывает ему мартини с водкой. Крейг отказывается от коктейля и указывает на ведерко со льдом, в котором лежит хайнековская «нулевка». НУЛЕВКА, ДЖЕЙМС! «Я работаю», — говорит агент и начинает глушить пойло прямо из горла.

Вангуем, новой «девушкой Бонда» станет секс-кукла.

Девушкой Джеймса Бонда, перешедшего на безалкогольное пиво, также можно было бы сделать Дану Борисову. Суперзвезда «Армейского магазина» отлежалась в нарколожке и теперь перекумаривается на Самуи, откуда постит в инсту фоточки в купальнике и с глазами полными боли.

Завязавшим Бонду и Борисовой есть что вспомнить о прежних веселых деньках. Дана, например, написала о том, как в процессе очередного детокса в московском рехабе после новогодних праздников тайком от врачей бухала духи «Шанель» в сортире.

Так что встретите Дану в Тае, не угощайте ее Дайкири и не дарите духов, не вводите девушку в искушение.

#водкадня

Сегодня в нашей традиционной рубрике самое странное вино, которое приходилось видеть (но попробовать пока не удалось). Производитель — винодельня Big Cork Vineyards из штата Мэриленд (это в окрестностях Балтимора на Восточном побережье, чьи вина не слишком известны широкой публике). Их самое продаваемое и орденоносное белое вино называется Russian Kiss — именно им угощали на пьянке в Вашингтоне 12 июня 2019 года, когда русский посол в США Антонов накрыл мощную поляну по случаю «Дня России».

Но самое странное — заявленный сортовой состав: на 60% вино состоит из муската, а остальные три сорта обозначены как SK77-53, SK77-10-69 и XIV 186. Звучит как названия боевых отравляющих веществ. На деле это сорта винограда. А если точнее, выведенные в Советском Союзе гибриды, которым даже не придумали названия.

Советские гибридные лозы попали в США благодаря профессору Бобу Гудманну, преподававшему на кафедре болезни растений в Университете Миссури. Ученый в научных целях выписывал из стран Восточного блока выведенные там виноградные гибриды и распределял их по фермерам, получившим свои гектары по программе университетских земельных грантов.

В 1999 году Гудман умер, и все фермеры, которым он засылал советские лозы, с облегчением их выкорчевали, так как продать вино, сделанное из SK77-53, не то, чтобы очень легко. Все, кроме некоего Джо Фиолы, который зачем-то продолжил выращивать их, а также еще пять советских гибридов, включая такие как Кузьма55 и Кузьма525 на своих виноградниках в Нью-Джерси и Мэриленде.

В 2013 году винодел хозяйства Дэйв Коллинз решил ради эксперимента винифицировать русские ягоды, и получился настоящий хит. В итоге вышло парфюмерное вино с маракуйей и ананасом в аромате и киви с персиком и перцем во вкусе. Russian Kiss уже пару раз выигрывало звание лучшего белого вина в штате Мэриленд. Продается по 23 бакса за бутылку.

Так что не Сибирьковым единым.

Оказывается, на Чемпионате мира по футболу в России наливали не только пиво Bud. И если про официальный статус шампусика Taittinger на мундиале было более-менее известно, то про другое «официальное» вино чемпионата инфы ноль. Но на то были причины.

В новом расследовании Пьяного Мастера старший вице-президент ВТБ печет пироги, вкладывает миллионы в аргетинские виноградники и везет Льва Яшина мимо Петровского парка сразу в Лужники.

Чтение газет в последнее время вызывает то приступ истеричного хохота, то желание провериться у психиатра. А все потому, что хочется верить в чуваков, строчащих заметки за мелкий прайс, и удобнее думать, что это ты сошел с ума, а не они.

Вот, например, десятки СМИ (в том числе и приличные-деловые) выдали духоподъемную сенсацию — экспорт российского коньяка в первом полугодии 2019 года вырос аж в 15 раз. Проржавшись с заголовка мы решили разобраться с этим бредом.

Первоисточник бреда — доклад про бухло и сиги аналитического центра при Правительстве РФ. Сам по себе документ, кстати, местами любопытный. Но как устроен мозг журналиста? Надо нарыть показатель, который охерительно вырос или наоборот упал за отчетный период, и от него плясать. У первого жура, изучавшего табличку по такому принципу, встал на показатели экспорта спиртных напитков. Экспорт коньяка вырос в 14,8 раз в литрах и в 2,2 раза в бабле. Охереть! Срочно в номер и заг четкий зарядить!

Но если посмотреть на циферки, то выходит какая-то фигня. «Экспорт коньяка вырос до 81,2 дал стоимостью $1,37 млн», — пишут журналюги, бездумно цитируя друг друга. То есть весь кипеш из-за того, что Россия продала за бугор 812 литров конины, ну или 1624 бутылки по 0,5 л. Да на иной дагестанской свадьбе гости за три дня больше выжирают. Поразительно, но выходит, что за этот жалкий пахнущий клопами и химической ванилью груз отечественные продавцы умудрились получить почти полтора миллиона долларов! Это по тыще баксов за батл «Киновского»?

Лезем в первоисточник и видим: журналисты напутали, но не очень сильно. Аналитики правительства считали экспорт конины в пересчете на 100% спирт. Мысленно разбавляем этот объем водой до классической сорокоградусной консистенции и получаем экспорт в объеме 4060 бутылок по 0,5 л. (две дагестанские свадьбы), а стоимость бутылки снижается до $338.

Короче, правительственные аналитики написали какую-то лажу, напутав с цифирью ФТС. На идиотскую цифирь слетелись хищные акулы кликбейт-журналистики и распространили ее на всю страну. И никто ничего не заметил, ибо мозг читателя, утомленный политическими шоу и сериалами HBO, уже давно не способен воспринимать инфу дальше зага.

Пойдем, что ли, ужремся коньяком по этому поводу.

Сам доклад для любознательных, про экспрот бухла там с 22й страницы.

Тимати может пойти по кривой дорожке Бузовой.

Юнусов прикупил по дешевке кучу товарных знаков по алкогольному классу — «Лоза Сарсон», «Золото Торуа», «Сангринелла», Wineverso, Wineweek, «Крепкая ягода», а также «Поэзия вина», пишет Анюта Левинская в РБК. Чувак сходил на распродажу имущества обанкротившейся овощебазы «Зеленоградская» и вернулся оттуда алкашным бренд-холдером, отдав всего пол-ляма русских денег.

Добавит ли рэпер-патриот «Крепкую ягоду» к своим крепким булкам, плотно сжимающим сочную котлету, пока неясно. Политкорректный РБК отмечает: «по существу на этот вопрос не ответили», что в переводе на человеческий означает «на прямой вопрос начали нечленораздельно мычать в трубку».

По всей видимости Тимон возбудился из-за того, что овощебаза помимо прочего владела правами на товарный знак «Блэк Стар» по алкашному классу, а купить его можно было только в комплекте с остальными. Он хоть парень и непьющий, но должен знать — кто сегодня не винодел, тот лох чилийский.

Будем ждать «Поэзию вина».

Наши пять граммулек про кадровый кавардак в правительстве

Логика назначения налоговика Мишустина на пост главаря кабмина абсолютно понятна. Путину очень нужно бабло на выполнение всего того, что он наобещал народу, а Мишустин — это такой бультерьер, машина по выбиванию бабла. Каким образом можно быстро и объемно завалить казну деньжатами? Обеспечить рост налогооблагаемой базы за счет роста экономики (открытия новых производств, создания рабочих мест и т.д.) нереально в обозримой перспективе. Повысить налоги тоже не вариант — простой люд ходит злой, с кирпичом за пазухой, и таких выкрутасов не простит. Значит надо собирать больше в рамках того, что разрешено законодательством сейчас. И Мишустин лучший спец по этой части. Он сам сто раз говорил, что знает скрытые резервы наполнения бюджета, то есть в курсе того, где бабки лежат.

Что это означает для алко отрасли?

Очевидный плюс видится для пивных транснационалов. Эти белые международные компании — любимки налоговиков. Платят дохера и не выделываются. Теперь, когда за штурвал встал начальник ФНС, пивные корпорации смогут легко продавить свою давнюю идею о том, что рост доли рынка крафтовиков-подпольщиков и потеря этой самой доли ими — это угроза налоговых потерь для бюджета, и в интересах страны и индустрии придушить крафтовиков, которые, прикидываясь мини-пивоварнями, херачат огромные объемы в темную и не платят налоги в полном объеме. Механизм для реализации коварного плана уже придуман — создание реестра производителей, куда включат только тех, кого согласуют трансы и налоговики. Остальные должны умереть или уйти в глубокий андеграунд.

Отечественным виноделам ничего не грозит, ибо не для того вприсядку пляшет по телеку Киселев и вкладывают бабосы путинские дружбаны, чтобы ненужный кипеш тут наводить.

Водочники — это один из тех мишустинских резервов. Даже с введением ЕГАИС на опт и розницу объем левой водяры на рынке велик, схематоз никуда не делся. Но теперь штука в том, что новый премьер, в отличие от самогонщика Димона, прекрасно знает все схемы ухода от уплаты акциза и прочих налогов. Тут будет зачистка, которая, правда, вряд ли коснется самых больших ребят — Руста, Белугу, АСГ.

Импортерам тоже стоит ждать прессинга. Все на рынке знают, что импортное бухлишко возят в страну через дырки в границе. Мишустин тоже в курсе этой темы и наверняка озаботится тем, чтобы эти дырки замазать. Также не стоит забывать, что у властей есть прекрасный инструмент для того, чтобы давить на пацанов с алкорынка — лицензии. Не сомневаемся, в ближайшее время всем дадут понять новые правила: либо платите дань родине по полной, либо лишаетесь лицензий и ищите себе какое-то новое применение.

В общем времена нас ждут лютые — бабки на бочку, кошелек или смерть.

Добрались таки до пироговой «Николай»

Пироги, надо признать, огонь (не реклама, реально вкусные пироги)! Вина Гранд Мальбек с отпечатками всех акционеров аргентинского хозяйства не нашлось. По словам местного персонала, давно уже не завозили. На обычном, не резервном Мальбеке (на фото) фигурировал неавторизованный отпечаток. «Зато на Гранд Мальбек есть отпечаток нашего акционера», — подтвердил нашу догадку бармен. Он также опознал фотографию Перегудова, предъявленную Пьяным Мастером: «Да, это наш акционер, заходит пару раз в месяц. И аргентинское вино тоже его». Импортер — «Винный Стиль».

Бухло, кстати, зачетное. И людей в пироговой мало. Норм место, в общем.

На фоне отставки правительства Димона совсем незаметно прошло увольнение главы Татспиртпрома Ирека Миннахметова. Для многих такое решение татарстанских властей стало сенсацией — ведь именно Ирек сделал алкашный холдинг из Казани одним из лидеров всего рынка. «Русская валюта» за последние несколько лет стала главным бестселлером водочных отделов по всей стране.

При этом, в отличие от криминально-схематозной водяры «Добрый Медведь», «Русская валюта» разливалась по-чистому. Суть схемы, позволявшей продавать водяру ниже себестоимости, заключался в том, что имея убыток рублей в 10-15 с бутылки, владелец «Татспиртпрома» — правительство Татарстана, получало огромную компенсацию в виде поступления части акциза в региональный бюджет. Сейчас с каждой выпущенной бутылки 0,5 л. производитель уплачивает акциз 105 рублей. 80% от этой суммы зачисляется в бюджет региона, где находится завод. Таким образом, выпуская огромные объемы убыточной водки, Татарстан имел по 84 рубля дохода с батла в виде акциза.

В какой-то момент начали говорить, что реализовавший эту схему Миннахметов может стать следующим главой Татарстана. Но случился прокол. Полученные сверхдоходы Ирек пустил на строительство в Татарстане огромного пивзавода, который должен был составить конкуренцию Балтике, Хайнекену и ИнБеву. Стройка обошлась в 6 млрд рублей, однако что-то пошло не так. Пиво «Белый Кремль» так и не стало федеральным хитом, а аудит, проведенный правительством, как говорят, обнаружил сомнительные траты при стройке. За этим и последовала отставка.

Короче, не послушал Ирек умных людей, которые не советуют мешать водку с пивом, и остался ни с чем.