#утреннийтекст 20

Доброе утро)

Предвкушаю, что я сегодня буду сонный котик: проснулась в 4 утра и потом уснула только за полтора часа до будильника. И за это время мне приснился такой насыщенный экшном сон, словно я в кино сходила.

Там было все: люди переселились на другую планету, взяли себе в рабство людей, которые не могли себе позволить билеты на космический корабль, и им обеспечивали жизнь на другой планете в обмен на служение. А главные герои сна — два актера-близнеца из фильма детства про нянек, помните?

И вот они начали бунт, их пытаются подставить, посадить в какую-то инопланетную тюрьму, но они сбегают…

Вы спросите, что я вчера пила, но у меня на ужин был просто арбуз 🥲 вроде не забродивший даже…

#утреннийтекст 21

Ещё вчера я знала, о чем мне надо написать, но оттягивала этот момент. Как и вообще все, связанное с этой темой.

В прошлом году мы переехали в Питер. Я очень счастлива здесь.
Но мне начали сниться кошмары с бывшим мужем, которых уже давно не было. Я снова стала плохо спать, просыпаться посреди ночи от своего же крика, в течение дня меня мучали самые настоящие флэшбеки и я стала неосознанно ожидать подвоха в своих отношениях. Вот-вот на меня закричат. Вот-вот швырнут вещь в стену. Мое поведение стало зависеть от моих страхов, а не реальности.

Я очень злилась на себя — я что, зациклена на бывшем? Но почему, я не хочу, не хочу его вспоминать, видеть, слышать. Это портит жизнь не только мне, но и моему парню, что угнетает ещё больше.

И я попала в самую популярную ловушку: если я буду заталкивать это поглубже, делать вид, что этого нет, это исчезнет 🤡

Да, я знаю, что так переживания не работают, вижу последствия у клиентов, но вдруг у меня получится 👍🏻

Промаялась я этим почти год. Стыд, злость на себя, постоянный страх и напряжение. Ещё у меня было одно подозрение, что у моего состояния есть название. Но я боялась произносить это вслух, как будто я недостаточно страдала, чтобы заслужить эту ачивку)

А вчера на супервизии мы вышли на тему отношений и я наконец впервые пожаловалась, как мне плохо внутри моей головы. Что я не хочу думать о прошлом, мне хорошо сейчас, но я словно это не контролирую. Что я как тот ребенок, который по шагам узнает настроение, пытаюсь контролировать каждое мелкое движение человека рядом, чтобы организовать себе безопасность. Хотя в реальности я в безопасности, я уже в этом не нуждаюсь. Но продолжаю, страха так много, что он владеет мной.

Пишу это и стыдно, и сердце дребезжит.

Супервизорка меня выслушала.
И сказала то, что вызвало у меня слезы облегчения и горя.

Настя, да это КПТСР.

То самое название моего состояния, о котором я думала, но не могла себя им сама наградить.

Комплексное посттравматическое расстройство.

Оно обычно связано с длительным сексуальным, психологическим или физическим насилием, с пренебрежением.

Помимо трёх групп симптомов ПТСР («повторное переживание», «избегание» и «чувство угрозы»), КПТСР включает три дополнительные группы признаков: эмоциональная дисрегуляция, негативный образ Я и нарушения в отношениях.
.К симптомам комплексного посттравматического стрессового расстройства относятся хронический страх, ощущение своей никчёмности и беспомощности. Дискомфортные телесные ощущения и склонность к соматизации. Состояние сверхбдительности: повышенная чувствительность к невербальному поведению и выражению лица других людей, которая развилась для избегания опасности агрессии со стороны окружающих.


Сейчас пишу это и думаю: может, я преувеличиваю? Не могло же быть все так плохо. И вообще, сама виновата 👍🏻
Читаем про симптомы дальше:

Самоосуждение: человек принимает на себя ответственность, даже если его невиновность совершенно очевидна.

Я устала от этого бегать. Мои чувства имеют значение, и если это ощущается мной так — это было моей реальностью. Я хочу прожить это и завершить.

И, кажется, я больше не хочу носить эту фамилию.

Увидела у блогерки-писательницы и решила: тоже хочу!
Для писательского челленджа нужно несколько рандомных тем, на которые буду создавать тексты. Про себя, про других, выдуманные или на реальных событиях. Поможете с темами?

(у писательницы там были такие темы: магия мест, ветер принес, дракон спит, давно не виделись и тд - то есть совершенно любые словосочетания, которые подкидывает вам фантазия)

#утреннийтекст 22

Для всех тех, у кого есть питомцы.

Уставать от животных — нормально (это я и себе говорю тоже).
Я последние пару дней что-то совсем мало им радуюсь. Рейвен орет по утрам, Галактус начал ходить мимо лотка — жопа уже не вмещается, блин, Эсти надо внимание, игры, совместное время. И я устала.

Хочется гулять долго и не переживать, как там они одни. Не контролить собаку на улице, чтобы она не сожрала дохлого голубя.
Работать спокойно, а не отгонять кота, который в приступе нежности вотпрямщас хочет покусать мою руку.

И это пройдёт. Я отдохну (🤞🏻), снова захочется с ними нежничать и заниматься. Но сейчас устала.
Это нормально.

На самом деле хочу домой к обниманиям и массажному роллу

Не могу молчать: сегодня мне снилось, что я вместе с бабушкой перебирала книги в каком-то здании с лифтами, на разных этажах были книги на разные темы.

Я спускаюсь на минус первый этаж, там хранятся самые страшные книги, но ещё — самые страшные «явления». И все эти явления, понятия антропоморфны и заперты на замок каждый в своей небольшой келье.

Зовут эти явления: анархизм, тоталитаризм и прочие политические режимы.
Только вот один сидит не запертый, на какой-то печи. На вид — дряхлый безобидный старик в очках и наручниках.
Я спрашиваю его, почему он не под замком?
— Я самый безобидный из самых страшных явлений, — отвечает он.
— И как же вас зовут?
— Демократия.


~the end~

Честно, это одновременно гениально и кринжово, что мое бессознательное выдало это ночью.

#утреннийтекст 24

На приеме психоаналитик спросила меня: почему каждую свою минуту вы занимаете каким-то делом? Я сопротивлялась и отнекивалась — чувствую себя притворщицей, когда мне говорят, что я много всего делаю.
А вчера расписала себе две новых идеи проектов и сижу, потирая ручки: ого, у меня будет ещё меньше свободного времени 👍🏻

При этом я все равно не делаю вывод, что от чего-то надо отказываться. У меня есть свободное время, просто стоит научиться реально отдыхать. Я же и днем, бывает, проебываюсь: могу зависнуть в ленте, рилс или тупо поспать 🥲 но отдохнувшей себя не чувствую. Хочу найти свои способы отдыха как восстановления сил и использовать их регулярно, даже если не чувствую усталости.

Приехала в старый район, где мы жили, когда только приехали в спб. И такая тоска накрыла. Я вообще не тоскую, приезжая в родной город, заходя в квартиру, где прожила всю жизнь.
А здесь просто при выходе из метро накатывают слезы.

Мы въехали в квартиру, ни разу не видев ее вживую, там были тараканы, ужасная кухня и ванна, парню было долго и неудобно добираться до работы. Много всего, почему мы в итоге решили искать другую квартиру.

Но в этом районе мы прожили первые такие важные полгода в Питере. Влад нашел работу, я нашла новые учебные комьюнити, мы сделали операцию Эсти и провели кучу чудесных вечеров на этой глупой, дурацкой кухне. А какие закаты и парки тут рядом!

Тоскую. Удивляюсь самой себе.

#утреннийтекст 25

Сегодня иду к психоаналитику — буду ей рассказывать о своих кислотных снах про демократию, папу и бабушку. Принесу вам интересных мыслей оттуда, надеюсь. И таких, которые будет не стыдно рассказать, а то всякое бывает)

Вообще стыд для меня самое родное чувство и очень удивительно сейчас замечать, что я все реже его испытываю и он менее токсичен для меня. За этим огромная работа и огромная черная дыра упущенных возможностей из-за стыда.

Для меня важной точкой стало разделение стыда и вины. Раньше я не говорила, что мне стыдно. Раньше мне всегда хотелось сразу извиняться) и это ощущение я так и звала — чувство вины. И не знала, как к нему подобраться, как его уменьшить.
И понятно — это была не вина.

Пытаться справиться с неверно названным чувством или состоянием, все равно, что есть суп вилкой.

Работать можно только с верно названным чувством. Только тогда можно обнаружить подходящие инструменты. Взять в руки ложку и начать черпать — неумело, расплескивая по началу.

Вечером сделаю пост про то, как различить вину и стыд.

А если вы можете поделиться, напишите: за что вы испытываете стыд, а за что — вину.

Это я.
Мне недавно парень написал: «Насть»
И молчит.
У меня тахикардия, я не могу вспомнить, где я так сильно накосячила, что он так со мной…
А он чет спросить хотел и отвлекся.
Не надо так.