Как вы думаете, какая сейчас самая частая тема в терапии?

Если вы ответили «потеря смыслов», то я вас поздравляю и сочувствую вам.

Искать и обретать новые смыслы — нормальное стремление человека, но даже когда это происходит как следствие развития личности, эти поиски могут переживаться как страдание.
Что тогда говорить о том, когда потеря смыслов происходит не из личностного кризиса, а как следствие внешних обстоятельств.
Это страдание ощущается намного больше, чем ты сам. Появляется страх вообще наделять что-либо смыслом, ведь тебя могут этого лишить.
Приходится проживать не только внутреннюю боль от потери, но и свое бессилие и ужас от неизвестности и абсурдности. И вместе с этим находить силы на ежедневную жизнь.

«Сомнения в смысле жизни ни в коем случае не могут быть признаком заболевания, это безусловный признак человеческого в человеке и даже — самого в нем человеческого»
Виктор Франкл

Как и четыре года назад, сейчас я снова нахожу поддержку в книгах главного исследователя смыслов. И вслед за Франклом напоминаю вам, что каждый наделяет свою жизнь смыслом сам. Это большая и сложная внутренняя работа, ее нельзя сделать один раз и на всю жизнь, но она естественна и необходима.
Особенно в периоды, когда внешние кризисы обостряют внутренние.

В честь первого апреля вспоминала свой старый пост и хочу им снова поделиться:

Как часто над вами подшучивали, а потом говорили, что вы обижаетесь на пустяк, все принимаете слишком близко к сердцу, тем самым усиливая ваше чувство вины и стыда?

У меня долгое время не возникало сомнений, что прав тот, другой. Он такой сильный и толстокожий, а я ранимая, глупая и неуверенная в себе.
Довольно быстро я научилась отличать тех, кто случайно задевает, но действительно старается быть бережным. С ними всё просто и понятно: можно объяснить, что задело, и отношения улучшаются.

Намного сложнее все с теми, кто оборачивает свою пассивную агрессию в искрометный панч. И замечая обиду и недоумение собеседника прикрывают все легендарным «расслабься, это же просто шутка».

И все, с обидчика снимаются обвинения, он в своих глазах — стендапер и юморной парень, а ты — ты просто не понимаешь шуток. Фу, дуешься почем зря. И вообще если обиделась — значит сама так считаешь!

Знаете, что я хочу сказать. Вы имеете право быть ранимой. И устанавливать такие границы, как вам комфортно. Вы не должны учиться терпеть и игнорировать свою чувствительность — стоит учиться обозначать свое недовольство и несогласие.

Шутка смешна только тогда, когда смеются все, и тот, над кем пошутили, тоже. Но если хоть кто-то почувствовал себя задетым — это уже укол и издевка.
Особенно если это повторяется из раза в раз.
Выход из такой ситуации часто непростой: дать понять, что это не забавные шутки и вам действительно больно. Без долгих объяснений и оправданий.
А если это не помогает, важно помнить: человек делает выбор. Он знает, что вам неприятно, и всё равно повторяет.

Расскажите, есть ли такие люди в вашем окружении? Как с ними общаетесь?

Я не договорила:
Думаю еще про обратную сторону, конечно, когда человек ранится обо все и везде видит скрытый извращенный смысл, который действительно не закладывался второй стороной. И на самом деле в общении с таким человеком может ощущаться не меньше бессилия и злости, чем с теми, кто все прикрывает шуткой или правдой.

И как всегда единственный известный мне вариант, если важно достичь взаимопонимания: поговорить и попробовать услышать друг друга. Без оборачивания своих слов в фантик добродетели или прикола, без интерпретации и навешивания ложных смыслов.

Это может не сработать и тогда остается только два выхода: терпеть или разрывать отношения.

Массовая культура погрузила нас в иллюзию, что эмпатия — это умение полностью окунуться в переживания другого, почувствовать то же самое, проникнуться его болью и тревогами.

Но если присмотреться к этой идее внимательнее, то можно заметить, что это состояние больше похоже на слияние, потерю своих границ, а не на сопереживание.
Эмпатия всегда начинается с взгляда внутрь себя, а не на другого. Это возможность остановиться и спросить себя, что я чувствую рядом с другим, какие переживания его рассказ вызывает у меня?
Эмпатия — это способность быть рядом с другим, не подменяя его переживания своими, но и не подавляя собственные.

Когда кто-то говорит о своей боли, вам не нужно окунаться в то же состояние, чтобы поддержать и дать ощущение близости. Достаточно чувствовать свой отклик и размещать его, с уважением и вниманием к чужой истории.
И тогда появляется шанс для настоящей встречи, где каждый живет и чувствует отдельно, и связь между вами тоже — живая и подвижная, а не липкая и замершая в ужасе.

Сегодня мне приснился сон: я психолог и ко мне в мою квартиру пришла клиентка. Я знаю эту женщину, я читаю ее блог и слушаю ее подкасты. Она идеальна, но не в нарциссическом, а в самом живом, человеческом смысле. Эта женщина – мать двоих детей, руководитель литературной школы, психолог, подкастер. Порой я думаю о ней, что она все успевает и при этом остается душевной, внимательной, чуткой к себе и другим. Она – та, кем мне, кажется, надо быть.

Эта женщина приходит ко мне на сессию. Та, которая со всем справляется, оказывается нуждающейся, И я совершенно не готова. Я рискую быть разоблаченной.
Она приходит ко мне и не в кабинет, а в мою квартиру – мой внутренний мир, недоступный клиентам, место, где я не только психолог, где чаще я – просто человек, а значит намного более уязвима.

Моя уязвимость и неготовность – ключевые состояния сна.

Сначала я предлагаю клиентке сесть на кровать – место для сна, бессознательного, интимного. Потом я пересаживаю ее на кресло и замечаю, что оно в собачьей шерсти. Слишком явно заметна животная и непричесанная часть моей жизни, мне неловко за несовершенство своего внутреннего пространства перед той, которая кажется безупречной.

Она садится на краюшек кресла и начинает говорить.

Я сижу напротив и к моим ногам припадает моя собака, дрожащая и скулящая от боли в спине. Ее уже однажды оперировали, лечили, но эта боль возвращается и приносит с собой много страха, меня тошнит. Это телесный ужас перед моей внутренней болью, которую не удается исцелить, несмотря на старания.

Я встаю и ухожу искать лекарство для собаки, но не нахожу. Я замечаю, что собака задремала, и возвращаюсь к сессии с мыслями, что она потерпит. Этот момент – сердце сна. Я откладываю свою боль, чтобы дослужить тому, кто пришел за помощью.
Я потерплю.

Сцена сновидения меняется: я одна в темной комнате, клиентка ушла, я не помню, что произошло между нами, осталась темнота и пустота. Стены моей квартиры начинают покрываться темными разводами, они разрастаются, их невозможно остановить. Мне хочется кричать, муж меня успокаивает, но внешнее утешение не работает против этого ужаса.

Накопленное напряжение, страх, боль просачиваются сквозь стены, мои границы не выдерживают этого напора.
Мне хочется орать – аффект, который никогда не находит выхода в бодрствовании. Сон дает ему место, наделяет ужас голосом, но я просыпаюсь, не успев закричать.

Я много думаю о тревоге сейчас, потому что столкнулась с ней лоб в лоб.

Оказалось, она была со мной ещё в школе и университете — но тогда мне не с чем было сравнивать. Я думала, так себя чувствовать нормально. Когда тошнит от мысли, что будет контрольная — и неважно, как долго я к ней готовилась. Когда болит живот от мысли, что надо одной зайти в людное место. Когда ночь не спишь с колотящимся сердцем,потому что с утра на экзамен.

Когда я лечила депрессию, моя тревога тоже снизилась на время — и теперь мне есть с чем сравнивать. Я знаю, что могу быть более расслабленной и спокойной. Поэтому я пытаюсь изучать свою тревогу, искать паттерны, знакомиться с ней.

Одна из причин тревоги, которую я заметила — амбиции без действия. Когда есть фантазии о своём будущем, о том, кем хочется быть. Но сделать даже пару шагов к этому так сложно, что мы замираем — и в этом параличе на нас набрасывается тревога. От бездействия, от несовпадения ожиданий реальности.

Представьте банку с бабушкиным компотом. Плотно закрытую, стоящую в подвале. Он давно забродил, и этой энергии не хватает места в трёхлитровой банке — она бьётся об крышку и стеклянные стенки и разорвет всё к чертям, если не обойтись с ней правильно, не указать ей выход.

Я пока сама разбираюсь, как открыть эту банку. Сколько у меня задумок, пылящихся в подвале и давно забродивших!
Но мне кажется, первый шаг — просто заметить это. Признать свои амбиции и свою невозможность действовать так, как хочется в фантазиях. Немного разочароваться.

Знакома вам такая тревога?

В начале весны мы с моей коллегой Машей проводили глинотерапевтическую мастерскую на гештальт-конференции.
А в завершение этого сезона готовы пригласить на мастер класс всех, желающих познакомиться со своей теневой частью через глину.

Когда я думаю о тени, мне сразу представляется филин из «Ёжика в тумане». Он не делал ничего откровенно пугающего, но всегда неотступно двигался за ёжиком, создавая колоссальное напряжение.
Как наша тень. Можно ее не замечать, игнорировать, но она все равно будет следовать за нами, напоминать о себе, пытаться быть замеченной.

На нашей мастерской мы предлагаем вам символизировать свою теневую часть, пойти не через голову, а через тело — дать рукам создавать ту форму, которую хочет принять ваша тень. А потом — познакомиться с тем, что у вас получилось, и забрать этот символ с собой, как напоминание.

Встречи состоятся 24 и 31 мая — вы можете выбрать удобную для вас дату.
С 11 до 14 в светлой студии в Петербурге вы сможете выдохнуть, сотворить что-то своими руками и узнать чуть больше о том ресурсе, что скрыт в вашей тени.

Для записи можете писать мне @somnianastia

Стоимость — 4000₽