Сегодня мне снился сон: я была в своей квартире из детства, там была моя бабушка и она попросила меня помыть посуду.
Я смотрю на полку с чистой и вижу, что она вся недомытая, в остатках еды. Мне ужасно мерзко, я ненавижу мыть посуду, но делаю это. Случайно наступаю на что-то склизкое на полу, меня тошнит, я иду за салфетками, а они все испачканные. Весь сон я боролась с тошнотой и отвращением.

Потом к нам пришли гости - родственница с мужем. Во сне ее муж был нарядный и репетировал выступление на саксофоне, а вот ее я плохо помню, лицо было размыто во сне, мне это казалось странным и тоже вызывало отвращение и жалость одновременно.

Сейчас я узнала, что эта моя родственница запила.

Меня это так затронуло, что я до сих пор не могу придти в себя. Она молодая, талантливая, добрая. С не очень простой жизнью, которую, кажется, не вывезла.
Мне хочется плакать, разболелась голова. Горько очень.
Я знала о многом, что творилось у нее на душе, она рассказывала мне о своих проблемах. Но как будто в попытке их решить она не делала шаг назад, чтобы посмотреть на них издалека, а просто продолжала копать все дерьмо и в итоге выкопала там себе яму.

Мне очень больно за людей, которые не справляются. Вернее, выбирают деструктивный способ справляться. Много бессилия, отчаяния и отвращения.

#утреннийтекст 10

Вчера у меня была сессия с моим психологом и я поделилась историей про родственницу и про мои чувства. Я все задавалась вопросом: почему меня это так задело, это не первый мой родственник, у которого проблемы с алкоголем.

Алкоголь и прочие зависимости всегда неразрывно связаны с созависимыми отношениями. Для меня шоком стало то, что я с детства вовлечена в эти отношения.

Когда я начала осознавать свою созависимость с тогда ещё не бывшем мужем, я никак не могла понять: как я попала в это, если у меня родительская семья не такая? Почему для меня оказалось естественным спасать?

Вчера на сессии у меня рассеялся туман перед глазами. Такая, совершенно точно такая. Спасательская семья. Раз за разом спасали жертву и оправдывали агрессора (даже когда их роли по классике менялись).

И я ещё ребенком была вовлечена в это. Я видела как женщины моей семьи дерутся, бросаются друг на друга с ножом, бьются в истерике, а назавтра все делают вид, что ничего не было. Как мои мама с бабушкой, так и семья родственницы, где это все происходило.

И вот это я не прощу никому.
Что я росла в страхе услышать снова вой и звон бьющихся предметов из квартиры сверху (мы были соседями с нашими родственниками). И что мне никто не объяснял, что это — НЕ НОРМА.
Со мной никто не переживал этот ужас — каждый отдельно переживал свой собственный кошмар. Только кому-то было 40, 60 лет, а мне — 10.

Столько злости и отвращения к взрослым, которые спорили со мной, когда я первая осмелилась вслух сказать: у них проблемы. Это не здорово. У них не в порядке с головой, нужен врач.
И даже тогда меня убеждали, что женщины у нас в семье просто эксцентричные.

Эксцентричность — это носить розовое жабо с перьями, а не бить свою дочь головой об стол.

И я всегда вынужденно была молчаливой свидетельницей этого.

Злюсь. Грущу. Жалею всех.



P.S. (насилие, что я описываю, исходило не от моей матери и бабушки)

#утреннийтекст 11

Сегодня в моем сне было много воды. Я мылась в душе и залила весь пол, потом пила воду из стакана и она проливалась мимо, за окном — ливень.

Меня как будто затапливало.

И это было мне не подконтрольно.

Я стала думать: про что это для меня? Сразу появилось несколько вариантов.

Раз: в сессии с психологом я говорила, что часто ощущаю, как будто люди рядом тонут, а я ничего не могу с этим сделать. Порой — не хочу. Мне нужна опора, а она есть только на берегу.

Два: летом вокруг меня много темы воды: все купаются, зовут меня. А я ненавижу пляжи и водоемы, меня уносит течением паники при этих мыслях.

Три: сейчас я ощущаю себя медленно затапливаемой своими же чувствами. Как будто плотина, долгое время сдерживающая их, истончалась, и вот наконец вода стала просачиваться из всех щелей. И затыкать их я не хочу, но и жить с этим ещё не научилась.

Выбирать не надо, думаю, все три на самом деле переплетены между собой.

Что вам снилось сегодня?

Ещё вот такой свой сон я ночью записала, чтобы не забыть 😅

#утреннийтекст 12

Захожу в инстаграм — все выкладывают мемы про попкорн и дроздова.
Пришлось достать из архива тг новостные паблики и полистать.

Все что могу — болтать об этом с парнем и смеяться смехом висельника. Как сказала бы моя бабушка, борьба говна с мочой (sorry I’m not sorry)

Нравится смотреть, как живут обычные люди. Завтракают на балконе с видом на танки в Ростове. Жизнь на грани абсурда все равно есть.

У меня в планах: выгулять собаку, убраться, погулять по Таврическому саду. А у вас?

#утреннийтекст 13

Утро начинается с легкого толчка в плечо. Кот ласкается и просит покушать.
У соседей надрывается в плаче малыш, а я уже успела выплакать свое перед сном.

Столько лет терапии, но все ещё страшно отказывать любимому человеку в чем-то. Одно слово — «нет», и закручивается водоворот самоуничижения, горечи и разочарования.

Я все ещё пользуюсь правом отказать в чем-то так, словно украла его у более достойного человека.

За это стыдно.

И я сама задаюсь вопросом, где я беру силы выбрать себя, а не угождать. Словно на стоячую воду кто-то легонько дует — и эта ещё мелкая рябь своей новизной и дерзостью мутит всю воду.

Спасибо, что у парня и психотерапевта хватает воздуха в легких 🖤

#утреннийтекст 14

В психологической практике часто бывает так, что примерно в одно и то же время у клиентов возникают похожие запросы. Сейчас в моей работе это тема развода.

И я замечаю, что сложный, ранящий развод всегда связан с проблемами в коммуникации. Когда один (а может и оба) парнер замыкается, принимает решение в одиночку и никак не объясняет свои действия другому, игнорирует попытки поговорить и прояснить ситуацию.
Или наоборот, кто-то готов много говорить, делиться, предлагать компромиссы, а другой не слышит и затем очень удивляется решению о разводе.

Самый простой, логичный совет всегда один - разговаривать. Но единственные наделенные речью существа до сих пор этого не умеют.

#утреннийтекст 15

Раннее утро. Спалось ужасно — нейролептик решил не сработать и мне снова снились ночные кошмары. Уже который год их сюжет один.
Мне снится рядовая ситуация с парнем, и я начинаю чувствовать холод. В словах. Физически. Меня морозит и я цепенею, а слова, вылетающие из рта близкого становятся все жесче, резче, острее. Как будто он медленно, один за одним, втыкает мне в грудь осколки битого зеркала. И лицо его — не его. Я вижу не своего чуткого парня. Я вижу глаза бывшего мужа, который насмехается на мной.

По мне течет липкий холодный ужас о том, что все хорошее за последние годы — мираж. Сон. Фантазия. Никакого любящего Влада нет, не было и не будет. Только жестокое безразличие.
Не может же счастье быть реальностью.

На этом моменте я просыпаюсь с хрипами. Осторожно проверяю, кто рядом.
Тот, кто должен быть.

Прошлое остаётся в кошмарах до следующей ночи, когда таблетка снова не сработает.

У меня новая пищевая обсессия: галета с вишней из ВкусВилла.
Великолепна сама по себе и с черным кофе 🤤

Какая у вас пищевая фиксация сейчас?

#утреннийтекст 16

Нашествие кошмаров. Обычно назначенный нейролептик спасал, но последние ночи словно и не пила его. Кричу, верчусь. Кажется, надо в терапию снова выносить сны.

Очень жду своей учебы осенью — полгода мы будем учиться работать со сновидениями 🤤 это моя самая первая страсть и влюбленность. Могу слушать и слушать про сны, рассказывать свои, искать параллели, доставать архетипы, раскапывать ценные ответы на вопросы из реальности.

Если вы любите рассказывать сны — вы теперь знаете, кому можете написать и поделиться)