#утреннийтекст 7

Сегодня совсем нет времени писать: позавтракала, погуляла с собакой и ускакала на супервизионную группу.

Тут все говорят про свою «проявленность» как психолога. Я слушаю и немного раздражаюсь: давно хочу что-то большее, чем только личные консультации, но не решаюсь, не нахожу время.

А сейчас лето — нет учебы, освобождается время. Может, пора что-то сделать?
Уф.

Пришла с супервизии и рухнула без сил с гудящей головой.
Затронули больную тему: отдых, усталость и горевание.

Приду в себя и напишу обо всем.

#утреннийтекст 8

На днях я вступила в экспериментальный проект про архетипы от одной терапевтки.
Суть — три дня на исследование одного архетипа в себе. Начали мы с Невинной.

И так много в этом боли для меня и стыда, так много злости на невинную в себе и много тепла к ней и восхищения.

Я тянусь к таким героям в кино — мой любимый фильм «Амели», сериал «Тед Лассо». Они воплощение идеализма и восторга от жизни, открытости и уязвимости.

Но в себе — в себе я заталкиваю невинную прочь, как только она покажет свою кудрявую макушку. Сиди глубоко и помалкивай, мир тебя не примет.

Я словно злобная мачеха запираю ее к кладовой, не показывая ее миру, а ей — солнце. Но глубоко в духе — я так боюсь за нее. Боюсь, что снаружи ей сделают больно, она очерствеет и потускнеет, потеряет свою невинность. И храню эту прелесть, только свою, только для себя, чтобы верить в добро и свет как можно дольше.

Но вот парадокс: чем дольше она не видит солнца, тем реже я сама могу ее разглядеть в своих темных подвалах.

И мы отдаляемся друг от друга.

И это делает больно обеим.

Одна из заданий было — сделать коллажи про невинную. Вот мой.

Мне важно, что она может быть разной. Не обязательно невинная — это про белое платье, косы и деревушку. Моя такая. В красном и с маками.

#утреннийтекст 9

Сраные приоритеты.

Почему всегда надо выбирать? Я хочу все: классную работу с блогерами, любимых клиентов на консультации, много интересной учебы, читать книги, возиться с животными, заниматься йогой и английским, гулять с парнем, ездить в отпуск, красиво одеваться, ходить к психологу и супервизора, наводить дома уют.

Но прямо сейчас я сижу на ненаправленной кровати напротив полки с раскиданными вещами ещё с переезда месяц назад. Я давно не занималась с собакой и не читаю сейчас ничего. Пол в шерсти, а растения давно умерли.

При этом у меня две любимые работы, прекрасно завершенная учеба и новые две ждут меня осенью, чудесные отношения и я живу в городе мечты.

Но как же хочется все и сразу. Куда впихнуть йогу? Я могла бы позаниматься ей сейчас, но пишу этот текст.
Кажется, слова для меня приоритетней, чем тело. Мне от этого грустно (я ведь хочу быть сильнее и красивее), но и вести блог я хочу, писать в удовольствие я хочу. И приходится решать, что приоритетнее.

Сраные приоритеты.

Сегодня мне снился сон: я была в своей квартире из детства, там была моя бабушка и она попросила меня помыть посуду.
Я смотрю на полку с чистой и вижу, что она вся недомытая, в остатках еды. Мне ужасно мерзко, я ненавижу мыть посуду, но делаю это. Случайно наступаю на что-то склизкое на полу, меня тошнит, я иду за салфетками, а они все испачканные. Весь сон я боролась с тошнотой и отвращением.

Потом к нам пришли гости - родственница с мужем. Во сне ее муж был нарядный и репетировал выступление на саксофоне, а вот ее я плохо помню, лицо было размыто во сне, мне это казалось странным и тоже вызывало отвращение и жалость одновременно.

Сейчас я узнала, что эта моя родственница запила.

Меня это так затронуло, что я до сих пор не могу придти в себя. Она молодая, талантливая, добрая. С не очень простой жизнью, которую, кажется, не вывезла.
Мне хочется плакать, разболелась голова. Горько очень.
Я знала о многом, что творилось у нее на душе, она рассказывала мне о своих проблемах. Но как будто в попытке их решить она не делала шаг назад, чтобы посмотреть на них издалека, а просто продолжала копать все дерьмо и в итоге выкопала там себе яму.

Мне очень больно за людей, которые не справляются. Вернее, выбирают деструктивный способ справляться. Много бессилия, отчаяния и отвращения.

#утреннийтекст 10

Вчера у меня была сессия с моим психологом и я поделилась историей про родственницу и про мои чувства. Я все задавалась вопросом: почему меня это так задело, это не первый мой родственник, у которого проблемы с алкоголем.

Алкоголь и прочие зависимости всегда неразрывно связаны с созависимыми отношениями. Для меня шоком стало то, что я с детства вовлечена в эти отношения.

Когда я начала осознавать свою созависимость с тогда ещё не бывшем мужем, я никак не могла понять: как я попала в это, если у меня родительская семья не такая? Почему для меня оказалось естественным спасать?

Вчера на сессии у меня рассеялся туман перед глазами. Такая, совершенно точно такая. Спасательская семья. Раз за разом спасали жертву и оправдывали агрессора (даже когда их роли по классике менялись).

И я ещё ребенком была вовлечена в это. Я видела как женщины моей семьи дерутся, бросаются друг на друга с ножом, бьются в истерике, а назавтра все делают вид, что ничего не было. Как мои мама с бабушкой, так и семья родственницы, где это все происходило.

И вот это я не прощу никому.
Что я росла в страхе услышать снова вой и звон бьющихся предметов из квартиры сверху (мы были соседями с нашими родственниками). И что мне никто не объяснял, что это — НЕ НОРМА.
Со мной никто не переживал этот ужас — каждый отдельно переживал свой собственный кошмар. Только кому-то было 40, 60 лет, а мне — 10.

Столько злости и отвращения к взрослым, которые спорили со мной, когда я первая осмелилась вслух сказать: у них проблемы. Это не здорово. У них не в порядке с головой, нужен врач.
И даже тогда меня убеждали, что женщины у нас в семье просто эксцентричные.

Эксцентричность — это носить розовое жабо с перьями, а не бить свою дочь головой об стол.

И я всегда вынужденно была молчаливой свидетельницей этого.

Злюсь. Грущу. Жалею всех.



P.S. (насилие, что я описываю, исходило не от моей матери и бабушки)

#утреннийтекст 11

Сегодня в моем сне было много воды. Я мылась в душе и залила весь пол, потом пила воду из стакана и она проливалась мимо, за окном — ливень.

Меня как будто затапливало.

И это было мне не подконтрольно.

Я стала думать: про что это для меня? Сразу появилось несколько вариантов.

Раз: в сессии с психологом я говорила, что часто ощущаю, как будто люди рядом тонут, а я ничего не могу с этим сделать. Порой — не хочу. Мне нужна опора, а она есть только на берегу.

Два: летом вокруг меня много темы воды: все купаются, зовут меня. А я ненавижу пляжи и водоемы, меня уносит течением паники при этих мыслях.

Три: сейчас я ощущаю себя медленно затапливаемой своими же чувствами. Как будто плотина, долгое время сдерживающая их, истончалась, и вот наконец вода стала просачиваться из всех щелей. И затыкать их я не хочу, но и жить с этим ещё не научилась.

Выбирать не надо, думаю, все три на самом деле переплетены между собой.

Что вам снилось сегодня?

Ещё вот такой свой сон я ночью записала, чтобы не забыть 😅

#утреннийтекст 12

Захожу в инстаграм — все выкладывают мемы про попкорн и дроздова.
Пришлось достать из архива тг новостные паблики и полистать.

Все что могу — болтать об этом с парнем и смеяться смехом висельника. Как сказала бы моя бабушка, борьба говна с мочой (sorry I’m not sorry)

Нравится смотреть, как живут обычные люди. Завтракают на балконе с видом на танки в Ростове. Жизнь на грани абсурда все равно есть.

У меня в планах: выгулять собаку, убраться, погулять по Таврическому саду. А у вас?

#утреннийтекст 13

Утро начинается с легкого толчка в плечо. Кот ласкается и просит покушать.
У соседей надрывается в плаче малыш, а я уже успела выплакать свое перед сном.

Столько лет терапии, но все ещё страшно отказывать любимому человеку в чем-то. Одно слово — «нет», и закручивается водоворот самоуничижения, горечи и разочарования.

Я все ещё пользуюсь правом отказать в чем-то так, словно украла его у более достойного человека.

За это стыдно.

И я сама задаюсь вопросом, где я беру силы выбрать себя, а не угождать. Словно на стоячую воду кто-то легонько дует — и эта ещё мелкая рябь своей новизной и дерзостью мутит всю воду.

Спасибо, что у парня и психотерапевта хватает воздуха в легких 🖤