#утреннийтекст 6

Должен ли мужчина помогать женщине по дому?

Меня до белого каления доводит тема домашнего быта. Я на супервизию хожу чаще всего именно с сессиями клиенток, где они рассказывают о своих партнёрах, которые не замечают мусорный пакет у двери и не могут сами купить продукты. В этом месте у меня много злости на мужчин.

Потому что я все ещё достраиваю себе картинку через образ своего бывшего.

Я очень хорошо знаю, как это — быть ответственной дома за все. Когда взрослый мужчина рядом не сделает ничего, если не попросить. Да и если попросить: сначала будет пререкаться, обещать, не делать, говорить, что я выедаю мозг. И только потом, может быть, помоет немного посуды. Но обязательно оставит часть в раковине. Устал.

Тебе надо — ты и делай. Мне и так хорошо. Это ты видишь говно в кошачьем лотке — ты и убирай. Я не вижу. Это тебе хочется есть из тарелки, я со сковородки поем. А Сковорода будет грязная — закажу еду. Это тебе надо — ты и мой.

Господи, я жила в этом годы. Сначала, вспоминая это, я злилась на себя. Ну как я могла это допустить? У меня же было ощущение, что это неправильно! Что я так не хочу. Как всегда, сама виновата.

Сейчас я себе сочувствую. Мне жалко 21-летнюю Настю, которая не знала, как по другому. Которая видела, как женщины всю жизнь накрывали на стол мужчинам, потом мыли посуду, убирались, пока мужчина смотрел телек, и спрашивали его, что же он хочет завтра на ужин. И каждый раз слышали «что-нибудь».

Меня это возмущало. Я злилась, видела в этом несправедливость.
Но когда столкнулась с этим сама — я просто не знала, а точно ли бывает иначе? Может, это всех женщин бесит, но так устроен мир. Да и что делать, если я говорю о том, что меня не устраивает, пытаюсь найти компромиссы, а человек из этого процесса просто выключен.
В моей семье не расставались. (Расставаться можно только с алкоголиком, и то не сразу)
В моей семье терпели. Искали подход. Надеялись, что другие увидят, какая ты хорошая, и сами все поймут. Ждали сказочной справедливости.

И я ждала.

Много печали для меня в этом. За себя и за других женщин, которые тоже боятся быть неудобными, верят, что их стандарты — завышенные, не решаются требовать, даже просить. Каждый день немного сдаются и принимают чужие правила игры, где дружба никогда не победит.

Совместная жизнь может быть счастливой. Мы этого заслуживаем. Мы уже достаточно хороши для того, чтобы делать свою жизнь ещё лучше.

Мужчина не должен помогать по дому.

Помогают там, где не свои обязанности.

Ведение быта — общая обязанность, если не было оговорено иначе.

И если мужчина считает, что убираться и готовить — задача женщины, а вы с этим не согласны, то вы имеете полное право это отстаивать. Правда, он имеет право считать иначе. И на какой хромой козе к нему не подъезжай — может не измениться. А может, пойдет вам навстречу.

К сожалению, нет способов «точно убедить его» участвовать в быте. И принимать решения хорошо бы отталкиваясь от реальности.
Сейчас он не делает ничего по дому и мы постоянно ссоримся. Что из этой точки я могу и хочу сделать?
И не держать в уме счастливое будущее, где он все осознает и начнет носить на руках. Может, осознает. Может и нет.

Перечитываю текст, и понимаю, сколько в нем моей обиды.
Вспоминаю вчерашние слова супервизорки, она сказала мне:
«Наверно, с тобой недостаточно горевали?»

О да. Столько всего ещё надо отгоревать. Страшно, но чем дольше я от этого бегу, тем чаще это возникает с моих мыслях и воспоминаниях.

Как дедово вино, которое, если вовремя не разлить, начнет бродить, бутыль взорвется и ты будешь стоять среди битого стекла, не понимая, когда все вышло из под контроля.

#утреннийтекст 7

Сегодня совсем нет времени писать: позавтракала, погуляла с собакой и ускакала на супервизионную группу.

Тут все говорят про свою «проявленность» как психолога. Я слушаю и немного раздражаюсь: давно хочу что-то большее, чем только личные консультации, но не решаюсь, не нахожу время.

А сейчас лето — нет учебы, освобождается время. Может, пора что-то сделать?
Уф.

Пришла с супервизии и рухнула без сил с гудящей головой.
Затронули больную тему: отдых, усталость и горевание.

Приду в себя и напишу обо всем.

#утреннийтекст 8

На днях я вступила в экспериментальный проект про архетипы от одной терапевтки.
Суть — три дня на исследование одного архетипа в себе. Начали мы с Невинной.

И так много в этом боли для меня и стыда, так много злости на невинную в себе и много тепла к ней и восхищения.

Я тянусь к таким героям в кино — мой любимый фильм «Амели», сериал «Тед Лассо». Они воплощение идеализма и восторга от жизни, открытости и уязвимости.

Но в себе — в себе я заталкиваю невинную прочь, как только она покажет свою кудрявую макушку. Сиди глубоко и помалкивай, мир тебя не примет.

Я словно злобная мачеха запираю ее к кладовой, не показывая ее миру, а ей — солнце. Но глубоко в духе — я так боюсь за нее. Боюсь, что снаружи ей сделают больно, она очерствеет и потускнеет, потеряет свою невинность. И храню эту прелесть, только свою, только для себя, чтобы верить в добро и свет как можно дольше.

Но вот парадокс: чем дольше она не видит солнца, тем реже я сама могу ее разглядеть в своих темных подвалах.

И мы отдаляемся друг от друга.

И это делает больно обеим.

Одна из заданий было — сделать коллажи про невинную. Вот мой.

Мне важно, что она может быть разной. Не обязательно невинная — это про белое платье, косы и деревушку. Моя такая. В красном и с маками.

#утреннийтекст 9

Сраные приоритеты.

Почему всегда надо выбирать? Я хочу все: классную работу с блогерами, любимых клиентов на консультации, много интересной учебы, читать книги, возиться с животными, заниматься йогой и английским, гулять с парнем, ездить в отпуск, красиво одеваться, ходить к психологу и супервизора, наводить дома уют.

Но прямо сейчас я сижу на ненаправленной кровати напротив полки с раскиданными вещами ещё с переезда месяц назад. Я давно не занималась с собакой и не читаю сейчас ничего. Пол в шерсти, а растения давно умерли.

При этом у меня две любимые работы, прекрасно завершенная учеба и новые две ждут меня осенью, чудесные отношения и я живу в городе мечты.

Но как же хочется все и сразу. Куда впихнуть йогу? Я могла бы позаниматься ей сейчас, но пишу этот текст.
Кажется, слова для меня приоритетней, чем тело. Мне от этого грустно (я ведь хочу быть сильнее и красивее), но и вести блог я хочу, писать в удовольствие я хочу. И приходится решать, что приоритетнее.

Сраные приоритеты.

Сегодня мне снился сон: я была в своей квартире из детства, там была моя бабушка и она попросила меня помыть посуду.
Я смотрю на полку с чистой и вижу, что она вся недомытая, в остатках еды. Мне ужасно мерзко, я ненавижу мыть посуду, но делаю это. Случайно наступаю на что-то склизкое на полу, меня тошнит, я иду за салфетками, а они все испачканные. Весь сон я боролась с тошнотой и отвращением.

Потом к нам пришли гости - родственница с мужем. Во сне ее муж был нарядный и репетировал выступление на саксофоне, а вот ее я плохо помню, лицо было размыто во сне, мне это казалось странным и тоже вызывало отвращение и жалость одновременно.

Сейчас я узнала, что эта моя родственница запила.

Меня это так затронуло, что я до сих пор не могу придти в себя. Она молодая, талантливая, добрая. С не очень простой жизнью, которую, кажется, не вывезла.
Мне хочется плакать, разболелась голова. Горько очень.
Я знала о многом, что творилось у нее на душе, она рассказывала мне о своих проблемах. Но как будто в попытке их решить она не делала шаг назад, чтобы посмотреть на них издалека, а просто продолжала копать все дерьмо и в итоге выкопала там себе яму.

Мне очень больно за людей, которые не справляются. Вернее, выбирают деструктивный способ справляться. Много бессилия, отчаяния и отвращения.

#утреннийтекст 10

Вчера у меня была сессия с моим психологом и я поделилась историей про родственницу и про мои чувства. Я все задавалась вопросом: почему меня это так задело, это не первый мой родственник, у которого проблемы с алкоголем.

Алкоголь и прочие зависимости всегда неразрывно связаны с созависимыми отношениями. Для меня шоком стало то, что я с детства вовлечена в эти отношения.

Когда я начала осознавать свою созависимость с тогда ещё не бывшем мужем, я никак не могла понять: как я попала в это, если у меня родительская семья не такая? Почему для меня оказалось естественным спасать?

Вчера на сессии у меня рассеялся туман перед глазами. Такая, совершенно точно такая. Спасательская семья. Раз за разом спасали жертву и оправдывали агрессора (даже когда их роли по классике менялись).

И я ещё ребенком была вовлечена в это. Я видела как женщины моей семьи дерутся, бросаются друг на друга с ножом, бьются в истерике, а назавтра все делают вид, что ничего не было. Как мои мама с бабушкой, так и семья родственницы, где это все происходило.

И вот это я не прощу никому.
Что я росла в страхе услышать снова вой и звон бьющихся предметов из квартиры сверху (мы были соседями с нашими родственниками). И что мне никто не объяснял, что это — НЕ НОРМА.
Со мной никто не переживал этот ужас — каждый отдельно переживал свой собственный кошмар. Только кому-то было 40, 60 лет, а мне — 10.

Столько злости и отвращения к взрослым, которые спорили со мной, когда я первая осмелилась вслух сказать: у них проблемы. Это не здорово. У них не в порядке с головой, нужен врач.
И даже тогда меня убеждали, что женщины у нас в семье просто эксцентричные.

Эксцентричность — это носить розовое жабо с перьями, а не бить свою дочь головой об стол.

И я всегда вынужденно была молчаливой свидетельницей этого.

Злюсь. Грущу. Жалею всех.



P.S. (насилие, что я описываю, исходило не от моей матери и бабушки)

#утреннийтекст 11

Сегодня в моем сне было много воды. Я мылась в душе и залила весь пол, потом пила воду из стакана и она проливалась мимо, за окном — ливень.

Меня как будто затапливало.

И это было мне не подконтрольно.

Я стала думать: про что это для меня? Сразу появилось несколько вариантов.

Раз: в сессии с психологом я говорила, что часто ощущаю, как будто люди рядом тонут, а я ничего не могу с этим сделать. Порой — не хочу. Мне нужна опора, а она есть только на берегу.

Два: летом вокруг меня много темы воды: все купаются, зовут меня. А я ненавижу пляжи и водоемы, меня уносит течением паники при этих мыслях.

Три: сейчас я ощущаю себя медленно затапливаемой своими же чувствами. Как будто плотина, долгое время сдерживающая их, истончалась, и вот наконец вода стала просачиваться из всех щелей. И затыкать их я не хочу, но и жить с этим ещё не научилась.

Выбирать не надо, думаю, все три на самом деле переплетены между собой.

Что вам снилось сегодня?

Ещё вот такой свой сон я ночью записала, чтобы не забыть 😅

#утреннийтекст 12

Захожу в инстаграм — все выкладывают мемы про попкорн и дроздова.
Пришлось достать из архива тг новостные паблики и полистать.

Все что могу — болтать об этом с парнем и смеяться смехом висельника. Как сказала бы моя бабушка, борьба говна с мочой (sorry I’m not sorry)

Нравится смотреть, как живут обычные люди. Завтракают на балконе с видом на танки в Ростове. Жизнь на грани абсурда все равно есть.

У меня в планах: выгулять собаку, убраться, погулять по Таврическому саду. А у вас?