Хочу сделать традицией утренние тексты.
#утреннийтекст 1

Удивительно просыпаться. Для меня всегда это было как переход из мира мертвых в мир живых. Или наоборот?

В моей голове так много людей. И во снах словно распахиваются крышки сундуков, где они заперты, и все эти люди как на чертовом карнавале несутся, сбивая мое сознание с ног.

Брат бабушки, которого я видела, дай бог, лет 7 назад. Которого я всегда немного боялась, и только на прошлой неделе поняла, почему.
Он был очень добр ко мне, покупал мне мороженое, просил сесть ему на колени (а я смотрела на маму, в надежде, что она меня спасет, но мама строго кивала в направлении дяди, мол, уважь дедушку). И я подходила к нему, он сажал меня на колени, гладил, говорил, что я хорошая девочка.

Вы же тоже чувствуете здесь налет сексуального насилия?

И не важно, с какими мыслями он это делал. Важно, что мне хотелось плакать, тереть свое 6ти летнее тельце мочалкой, тошнить этим идиотским мороженым.

И теперь каждый день в свои 30 лет напоминать, что только я имею единоличное право на свое тело.

#утреннийтекст 2

С текстом главное — начать писать. Даже если нет мыслей, нет идей и опорных точек для пути. Сделать первый шаг — и вот конец предложения уже и есть та самая опорная точка. Ты уже отталкиваешься не от нуля.

И так не только с текстом. Банально, знаю, что первый шаг самый сложный. Но он таковым кажется, потому что шагаем мы под весом ожиданий, что обязательно должны будем сделать второй и третий. Что шаг это должен быть в верную сторону. Что назад потом шагнуть нельзя.

Но ведь можно же! Шага назад вообще не существует. Это все-равно — движение. Это решение, осознавание. Двигаясь даже в обратном направлении, мы живем. Застывшая кровь не качает сердце.
А застывшие в страхе мысли не наполняют ум.

#утреннийтекст 3

Ну, не такой уж и утренний. Хотя на выходных утро всегда наступает позже.

Вы из какого типа людей: любите поваляться подольше даже после будильника или проснулись — и сразу встаете?

Я определено второй. Валяться в кровати после пробуждения дольше 10 минут для меня мука. Да и эти долгие 10 минут мне надо что-то делать: я могу поболтать, почитать, посерфить в интернете.
Но лежать, наслаждаясь утренней негой…уф, не мое, слишком утомительно.

Мой парень не такой: он может и час проваляться просто так, не спать, но и ничего не делать. И я думаю: то, что я мне надо сразу подорваться, это побочное действие воспитания?

Знаете, эти утра в детстве, когда если ты не встала сразу, бабушка просто раздергивает шторы/включает свет, начинает пылесосить и бухтит, что все сама, все сама. Шанса насладиться безмятежным утром просто нет.
Учишься наслаждаться утром продуктивным, когда к 10:00 уже перемыла полы, позавтракала, сходила в душ, почитала, звонишь подруге — а телефон берет ее бабушка и шепотом говорит, что она ещё спит, позвони ближе к обеду))

Может и так. Может, я не могу себе позволить полежать, потому что меня так научили.
Но я решаю оставить это себе. Не хочу избавляться от этого наследства.

Я разрешаю другим быть лежебоками по утрам, почему бы не разрешить себе вскакивать сразу после пробуждения 🐾

#утреннийтекст 4

Почему так сложно убедить себя делать что-то полезное? Даже если ты наверняка знаешь, что это принесет не только пользу, но и удовольствие. Вот только…это точно не будет взрыв эмоций, вспышка радости. Спокойное удовлетворение собой, едва заметная улыбка, расслабляющая лицо, чуть более открытый взгляд. Заметить это после эмоциональных качелей (а кто из нас не бежал на них снова, сломя голову?) действительно сложно. А наслаждаться этим состоянием — задачка со звездочкой.

И вообще, такую жизнь надо заслужить.
Одно дело, отдых после дедлайна, когда ты откладывала все до последнего момента, а потом выполнила пятилетку за три дня. Эйфория, ты смогла. Ты заслужила отдохнуть. (Хотя недолго, не расслабляйся)

И совсем иначе ощущается распланированный отдых после работы. Когда задачи выполнялись вовремя — потому что ты их начинала делать заранее. Когда ты не устала после гонки за результатом, а идешь к нему планомерно, со своими взлетами и падениями, но без наказаний за это.

Отдых — это не поднятие с эмоционального дна. Не возможность вдохнуть кислород, увидеть солнечный свет, чтобы снова опуститься на темную холодную глубину.

Работа — это не способ заслужить этот вдох.

Перечитала текст и заметила, что начала с полезного, а закончила отдыхом.
Кажется, это сейчас важная тема в моей жизни)

Но решила пост не редактировать. Хочу утренние тексты оставить потоком сознания. Лучше чуть позже напишу про полезные выборы и как их чаще совершать.

#утреннийтекст 5

Сегодня поздний — с утра не было мыслей, кроме как о работе. Или о сне. Но там снова одно и то же, только меняются декорации.

На этот раз — у сестры способность превращаться в темное расплывчатое нечто, как клякса, нет, черная дыра. И поглощать предметы и людей вокруг. Только вот она не может с этим управляться, сила ей не подконтрольна, пугает ее, пугает маму.

А я тоже так умею. Умею, только скрываю это, контролирую даже слишком хорошо. И хочу помочь сестре: разговариваю с родителями, чтобы мне доверились. Чтобы ко мне прислушались. На меня только кричат в ответ и прогоняют. Я черным пятном ускользаю в угол потолка и сверху наблюдаю за тревожными и суетливыми действиями сестры и мамы. Мне печально и обидно.

Как много было отвержения в моей жизни, что все мои сны с мамой — про это. Я никогда не чувствовала себя причастной. Лишней — всегда.

#утреннийтекст 6

Должен ли мужчина помогать женщине по дому?

Меня до белого каления доводит тема домашнего быта. Я на супервизию хожу чаще всего именно с сессиями клиенток, где они рассказывают о своих партнёрах, которые не замечают мусорный пакет у двери и не могут сами купить продукты. В этом месте у меня много злости на мужчин.

Потому что я все ещё достраиваю себе картинку через образ своего бывшего.

Я очень хорошо знаю, как это — быть ответственной дома за все. Когда взрослый мужчина рядом не сделает ничего, если не попросить. Да и если попросить: сначала будет пререкаться, обещать, не делать, говорить, что я выедаю мозг. И только потом, может быть, помоет немного посуды. Но обязательно оставит часть в раковине. Устал.

Тебе надо — ты и делай. Мне и так хорошо. Это ты видишь говно в кошачьем лотке — ты и убирай. Я не вижу. Это тебе хочется есть из тарелки, я со сковородки поем. А Сковорода будет грязная — закажу еду. Это тебе надо — ты и мой.

Господи, я жила в этом годы. Сначала, вспоминая это, я злилась на себя. Ну как я могла это допустить? У меня же было ощущение, что это неправильно! Что я так не хочу. Как всегда, сама виновата.

Сейчас я себе сочувствую. Мне жалко 21-летнюю Настю, которая не знала, как по другому. Которая видела, как женщины всю жизнь накрывали на стол мужчинам, потом мыли посуду, убирались, пока мужчина смотрел телек, и спрашивали его, что же он хочет завтра на ужин. И каждый раз слышали «что-нибудь».

Меня это возмущало. Я злилась, видела в этом несправедливость.
Но когда столкнулась с этим сама — я просто не знала, а точно ли бывает иначе? Может, это всех женщин бесит, но так устроен мир. Да и что делать, если я говорю о том, что меня не устраивает, пытаюсь найти компромиссы, а человек из этого процесса просто выключен.
В моей семье не расставались. (Расставаться можно только с алкоголиком, и то не сразу)
В моей семье терпели. Искали подход. Надеялись, что другие увидят, какая ты хорошая, и сами все поймут. Ждали сказочной справедливости.

И я ждала.

Много печали для меня в этом. За себя и за других женщин, которые тоже боятся быть неудобными, верят, что их стандарты — завышенные, не решаются требовать, даже просить. Каждый день немного сдаются и принимают чужие правила игры, где дружба никогда не победит.

Совместная жизнь может быть счастливой. Мы этого заслуживаем. Мы уже достаточно хороши для того, чтобы делать свою жизнь ещё лучше.

Мужчина не должен помогать по дому.

Помогают там, где не свои обязанности.

Ведение быта — общая обязанность, если не было оговорено иначе.

И если мужчина считает, что убираться и готовить — задача женщины, а вы с этим не согласны, то вы имеете полное право это отстаивать. Правда, он имеет право считать иначе. И на какой хромой козе к нему не подъезжай — может не измениться. А может, пойдет вам навстречу.

К сожалению, нет способов «точно убедить его» участвовать в быте. И принимать решения хорошо бы отталкиваясь от реальности.
Сейчас он не делает ничего по дому и мы постоянно ссоримся. Что из этой точки я могу и хочу сделать?
И не держать в уме счастливое будущее, где он все осознает и начнет носить на руках. Может, осознает. Может и нет.

Перечитываю текст, и понимаю, сколько в нем моей обиды.
Вспоминаю вчерашние слова супервизорки, она сказала мне:
«Наверно, с тобой недостаточно горевали?»

О да. Столько всего ещё надо отгоревать. Страшно, но чем дольше я от этого бегу, тем чаще это возникает с моих мыслях и воспоминаниях.

Как дедово вино, которое, если вовремя не разлить, начнет бродить, бутыль взорвется и ты будешь стоять среди битого стекла, не понимая, когда все вышло из под контроля.

#утреннийтекст 7

Сегодня совсем нет времени писать: позавтракала, погуляла с собакой и ускакала на супервизионную группу.

Тут все говорят про свою «проявленность» как психолога. Я слушаю и немного раздражаюсь: давно хочу что-то большее, чем только личные консультации, но не решаюсь, не нахожу время.

А сейчас лето — нет учебы, освобождается время. Может, пора что-то сделать?
Уф.

Пришла с супервизии и рухнула без сил с гудящей головой.
Затронули больную тему: отдых, усталость и горевание.

Приду в себя и напишу обо всем.

#утреннийтекст 8

На днях я вступила в экспериментальный проект про архетипы от одной терапевтки.
Суть — три дня на исследование одного архетипа в себе. Начали мы с Невинной.

И так много в этом боли для меня и стыда, так много злости на невинную в себе и много тепла к ней и восхищения.

Я тянусь к таким героям в кино — мой любимый фильм «Амели», сериал «Тед Лассо». Они воплощение идеализма и восторга от жизни, открытости и уязвимости.

Но в себе — в себе я заталкиваю невинную прочь, как только она покажет свою кудрявую макушку. Сиди глубоко и помалкивай, мир тебя не примет.

Я словно злобная мачеха запираю ее к кладовой, не показывая ее миру, а ей — солнце. Но глубоко в духе — я так боюсь за нее. Боюсь, что снаружи ей сделают больно, она очерствеет и потускнеет, потеряет свою невинность. И храню эту прелесть, только свою, только для себя, чтобы верить в добро и свет как можно дольше.

Но вот парадокс: чем дольше она не видит солнца, тем реже я сама могу ее разглядеть в своих темных подвалах.

И мы отдаляемся друг от друга.

И это делает больно обеим.

Одна из заданий было — сделать коллажи про невинную. Вот мой.

Мне важно, что она может быть разной. Не обязательно невинная — это про белое платье, косы и деревушку. Моя такая. В красном и с маками.

#утреннийтекст 9

Сраные приоритеты.

Почему всегда надо выбирать? Я хочу все: классную работу с блогерами, любимых клиентов на консультации, много интересной учебы, читать книги, возиться с животными, заниматься йогой и английским, гулять с парнем, ездить в отпуск, красиво одеваться, ходить к психологу и супервизора, наводить дома уют.

Но прямо сейчас я сижу на ненаправленной кровати напротив полки с раскиданными вещами ещё с переезда месяц назад. Я давно не занималась с собакой и не читаю сейчас ничего. Пол в шерсти, а растения давно умерли.

При этом у меня две любимые работы, прекрасно завершенная учеба и новые две ждут меня осенью, чудесные отношения и я живу в городе мечты.

Но как же хочется все и сразу. Куда впихнуть йогу? Я могла бы позаниматься ей сейчас, но пишу этот текст.
Кажется, слова для меня приоритетней, чем тело. Мне от этого грустно (я ведь хочу быть сильнее и красивее), но и вести блог я хочу, писать в удовольствие я хочу. И приходится решать, что приоритетнее.

Сраные приоритеты.

Сегодня мне снился сон: я была в своей квартире из детства, там была моя бабушка и она попросила меня помыть посуду.
Я смотрю на полку с чистой и вижу, что она вся недомытая, в остатках еды. Мне ужасно мерзко, я ненавижу мыть посуду, но делаю это. Случайно наступаю на что-то склизкое на полу, меня тошнит, я иду за салфетками, а они все испачканные. Весь сон я боролась с тошнотой и отвращением.

Потом к нам пришли гости - родственница с мужем. Во сне ее муж был нарядный и репетировал выступление на саксофоне, а вот ее я плохо помню, лицо было размыто во сне, мне это казалось странным и тоже вызывало отвращение и жалость одновременно.

Сейчас я узнала, что эта моя родственница запила.

Меня это так затронуло, что я до сих пор не могу придти в себя. Она молодая, талантливая, добрая. С не очень простой жизнью, которую, кажется, не вывезла.
Мне хочется плакать, разболелась голова. Горько очень.
Я знала о многом, что творилось у нее на душе, она рассказывала мне о своих проблемах. Но как будто в попытке их решить она не делала шаг назад, чтобы посмотреть на них издалека, а просто продолжала копать все дерьмо и в итоге выкопала там себе яму.

Мне очень больно за людей, которые не справляются. Вернее, выбирают деструктивный способ справляться. Много бессилия, отчаяния и отвращения.

#утреннийтекст 10

Вчера у меня была сессия с моим психологом и я поделилась историей про родственницу и про мои чувства. Я все задавалась вопросом: почему меня это так задело, это не первый мой родственник, у которого проблемы с алкоголем.

Алкоголь и прочие зависимости всегда неразрывно связаны с созависимыми отношениями. Для меня шоком стало то, что я с детства вовлечена в эти отношения.

Когда я начала осознавать свою созависимость с тогда ещё не бывшем мужем, я никак не могла понять: как я попала в это, если у меня родительская семья не такая? Почему для меня оказалось естественным спасать?

Вчера на сессии у меня рассеялся туман перед глазами. Такая, совершенно точно такая. Спасательская семья. Раз за разом спасали жертву и оправдывали агрессора (даже когда их роли по классике менялись).

И я ещё ребенком была вовлечена в это. Я видела как женщины моей семьи дерутся, бросаются друг на друга с ножом, бьются в истерике, а назавтра все делают вид, что ничего не было. Как мои мама с бабушкой, так и семья родственницы, где это все происходило.

И вот это я не прощу никому.
Что я росла в страхе услышать снова вой и звон бьющихся предметов из квартиры сверху (мы были соседями с нашими родственниками). И что мне никто не объяснял, что это — НЕ НОРМА.
Со мной никто не переживал этот ужас — каждый отдельно переживал свой собственный кошмар. Только кому-то было 40, 60 лет, а мне — 10.

Столько злости и отвращения к взрослым, которые спорили со мной, когда я первая осмелилась вслух сказать: у них проблемы. Это не здорово. У них не в порядке с головой, нужен врач.
И даже тогда меня убеждали, что женщины у нас в семье просто эксцентричные.

Эксцентричность — это носить розовое жабо с перьями, а не бить свою дочь головой об стол.

И я всегда вынужденно была молчаливой свидетельницей этого.

Злюсь. Грущу. Жалею всех.



P.S. (насилие, что я описываю, исходило не от моей матери и бабушки)