О рабочей и личной идентичности психолога.

Каждый в свою работу тянет личные черты и истории.
И если условный бухгалтер может прекрасно работать, не осознавая, где у него переключатель из личного в рабочее, и исправен ли он, то для терапевта это непозволительная вольность.

Обязательный базовый навык психолога — отслеживать свои реакции, эмоции, замечать, для кого он сейчас задает вопрос: для себя или для клиента? Обо что в истории клиента он спотыкается и падает в свои переживания.

Так зачастую выстраивается вторая, параллельная идентичность психолога. Более осознанная, внимательная, умеющая смотреть из мета-позиции.
Так вышло и у меня, и вот что удивительно: эти две идентичности слишком расщеплены. Как будто не я взяла подходящие качества своей личности и присвоила из себе-терапевту, а создала новые, которые мне-терапевту доступны, а вот за пределами кабинета — нет.

Расскажу на примере.

Клиенты приносят в терапию разные чувства, в том числе и чувства к терапевту. И это может быть злость на него, разочарование, обида. Я встречала и пассивную агрессию в свою сторону, и сомнения в моих компетенциях.
Это вообще не ранит меня.
Я-терапевт понимаю, что клиент имеет право на свои переживания и они далеко не всегда обо мне. И они точно не единственно верное отражение меня.
Я в своей терапевтической позиции устойчива. Знаю, что хочу унести в супервизию, знаю, что я не всемогущая, недовольный клиент не вызывает желания все бросить и уйти работать кассиром.

Но сессия заканчивается, я живу свою жизнь, смотря на события не как наблюдатель, а как участник. И бесконечно сомневаюсь в себе, ранюсь о чужую агрессию, боюсь что-то начать делать, потому что провалюсь и вообще меня разоблачат.

Я-терапевт это все равно я. Так куда в моей непрофессиональной жизни девается эта устойчивость?
Дурацкий тумблер как будто меня не слушается и только сам автоматически переключает мои состояния с приходом клиентов.

Очень хочу склеить эти две части так, чтобы могла утаскивать нужные мне качества из одной в другую.
Ощущать эту устойчивость, когда я хочу написать текст, выпустить видео или попросить открыть ещё одну кассу.

Как вам то, что психолог может иметь проблемы в личной жизни, не гладко справляться с трудностями и запутываться в тех же сетях, что и его клиенты?

#рабочее

А еще бесит, что я не могу все свое время посвятить тому, чтобы дочитать «Лисьи Броды» Анны Старобинец.

Первая четверть книги меня не увлекала, я читала, потому что меня заинтересовал слог, восхищалась кругозором авторки, той исследовательской работой, что она проделала. И с небольшой силой и упорством продиралась через временные скачки и слэнг советских заключенных.

А сейчааас, я не могу вовремя отложить книгу, когда засыпаю, читаю, даже если еду всего одну станцию в метро. Такое занимательное сплетение русской культуры и восточной мифологии, такие живые реальные герои, несмотря на бесконечное число создаваемых ими иллюзий.

И в то же время, я уже грущу — я дочитаю ее, а что дальше? Впереди у меня около 40 часов в поездах. Даже если мне удастся там спать ночью, это минус 14-16 часов. А остальное время мне что читать 🥲

#читательскийдневник

#утреннийтекст 42

Давно не было фрирайтинга здесь.
После пробуждения мысли разбегаются по своим местам: тут работа, там дом, животные, здоровье, учеба, клиенты… И свободных мыслей, чье место было бы здесь, в тексте, не остаётся.

Их надо поджидать, сидя в засаде, затаив дыхание. Заметив шевеление, я набрасываю сеть и только потом подкрадываюсь и смотрю, что там: размытое трепещущее облачко из воспоминаний и надежд, совсем крохотное ещё и не самостоятельное. Не хочу спугнуть, оставлю зреть, расти, напитываться. Вернусь попозже.

В остальном — тишина. Тянут руки со своих парт мысли-отличники, а я делаю вид, что их не вижу. Все, что у меня есть сейчас, это пара минут покоя.
После я начну вызывать их по порядку, но вспоминать то облачко, и гадать, во что и когда оно превратиться.
Даю время и место. Жду.

Об отношениях психолога и клиента.

Сегодня мне снился сон, как я веду консультацию — в реальном кабинете, сижу на диване, напротив — клиентка. Она не из моей сознательной жизни, я не узнала в ней прототипа. Но по сну она пришла ко мне не первый раз.

Мы говорим о ее созависимых отношениях, и она пересаживается на диван, что-то мне показать.
Я напрягаюсь, чувствую нарушение моих границ — и личных, и профессиональных, как она вдруг наклоняется и хочет поцеловать меня в плечо.

Я мягко отодвигаю, говорю, что ей следует пересесть и мы поговорим об этом. Девушка что-то возбужденно говорит о чувствах, двигается и ближе и я слышу свой строгий голос, требующий остановится и отойти.
Клиентка пугается, злится… дальше начинается другой сон.

Проснувшись, я много думаю об этом. Знаю, что терапевт рано или поздно сталкивается с эротическим переносом на него — со мной такого ещё не случалось.
Вот только в этом сне — впервые.

Точно были другие переносы. И вот здесь важно удержать границу. Никто не застрахован от ответных чувств и интереса к клиенту.
Терапия всегда про исследование. И там, где начинаются двойные отношения, метапозиция психолога уже невозможна.
Возможно манипулирование, страдание и использование власти. Психолог знает о клиенте в тысячу раз больше, чем клиент о психологе. Кстати, поэтому интерес терапевта к человеку ещё можно объяснить не переносом, а вот клиента — нет)

Метапозиция дает возможность наблюдать не только за феноменами клиента, но и за своими. Это особая форма включенности в процесс и в других отношениях её не достичь.
Без неё терапия не работает, происходит что-то (не всегда вредное), но другое.

У меня был опыт двойных отношений с психологом. Это был мой первый психолог из детской поликлиники, я ходила туда пару месяцев.
С молодой специалисткой, не помню, как, но мы стали видеться вне кабинета, я ходила к ней в гости.
Тогда я чувствовала себя классной) такой интересной, что даже психолог! старше меня! захотела со мной дружить.

У меня много благодарности к ней, она действительно меня поддерживала. Но все-таки это была не терапия. Я получала дружеское взаимодействие, но не замечала через нее свои потребности и не искала способы их удовлетворения.

У вас был опыт странных отношений с психологом? А чувств к нему?

#рабочее #сновидения

#утреннийтекст 43

Пока никак не выкрою время для полноценных постов про учебу и сны: с поезда сразу в консультации и работу, а в четверг вечером снова поезд в Курск на базовую учебу.

Скоро у меня будет отпуск и я чувствую, как ближе к этим датам я все сильнее устаю) как будто сейчас можно подустать, потому что отдохну. А если отпуска нет, то и уставать нельзя, а значит я ловко выключу чувствование этого момента.
Просто голова будет болеть и тревожность ни с того, ни с сего)

Мне всегда казалось, что самые красивые дни — последние выходные сентября, и так грустно, но я буду не в Питере в эти даты. Кто здесь — подышите этим воздухом за меня.

После специализации я очень четко ощутила, что мне не хватает творчества и я знаю, в какой сфере. Но дурацкое время и дурацкие деньги пока не позволяют этим заняться.

Каким творчеством вы сейчас занимаетесь для себя, для удовольствия? Что вам это дает?

Мне встречались психологи, которые настоятельно рекомендовали во время терапии не читать психологический научпоп.

Они это объясняли тем, что я склонна к рационализации и overthinking (что верно), и такая литература меня не продвинет, а только затолкнет поглубже в пучину интеллектуализации.

Я же воспринимала этот совет как попытку монополизировать влияние на моем сознание и никогда ему не следовала)
Идея отказаться от посторонней информации и прислушиваться только своим чувствам и переживаниям кажется мне утопичной. Нам точно не оградить себя полностью от чужих идей и установок, так зачем отказываться от тех, которые хотя бы прошли минимальную проверку на адекватность?

В процессе узнавания себя, пересборки внутреннего мира важно находить новые смыслы, опираясь на чувственный опыт. Но смыслы создаются не в результате большого взрыва, это всегда ассорти из запылившихся воспоминаний и недавно услышанных, но застрявших в голове фраз.

Читать психологический научпоп — здорово. Приносить свои мысли и переживания после прочтения к терапевту — вообще next level.
Отсеять неподходящее, заметить необходимое в обсуждении можно гораздо быстрее, чем в одиночку.

Пишу и вспоминаю свою идею о создании терапевтического книжного клуба.
Как будто сами укрепляюсь в том, что это может быть интересно и полезно.

Вы как относитесь к психологической, но не ультранаучной литературе?)

Как я хочу выглядеть, работая из дома / как я выгляжу, работая из дома

Символы в сновидениях

В каждом сне есть несколько слоев, которые можно по-своему интерпретировать.
Самые ценные знания о себе хранятся — как и положено — глубоко в бессознательном, зашифрованные в символы.

Все, что нам снится, будь то люди, объекты, события — все это части нашей психики и чувственного опыта. Если проще — не всегда, когда вам снится бывший или начальник, сон действительно про них.

Особенно важны и интересны повторяющиеся символы. Например, вы часто во сне видите много воды, ищите дверь, заботитесь о животных — любые повторяющиеся паттерны. Иногда их бывает нелегко заметить из-за витиеватой фантазийной оболочки сна или наоборот, когда сны кажутся простыми и незатейливыми, чтобы искать там какие-то смыслы.

Этим постом хочу начать рубрику о различных символах и их значениях.
Для меня в свое время это было значимым открытием и сейчас кажется достаточно интегрировано в мой опыт, чтобы я могла делиться)

Вам удается выделить из снов важные символы? Повторяющиеся или эмоционально окрашенные, о чьем значении хотелось бы почитать?

#утреннийтекст 44

Белёсое небо и тёмный мокрый асфальт, а между ними — грустные люди. На остановках, в окнах автобусов и домов (замечали, что шторы как будто стали атавизмом, от них избавляются, показывая всем прохожим кусочки своей жизни на фоне старых стенок с плазмой и кухонных гарнитуров?).

Мне тоже немного тоскливо. Ноябрь не самый сложный месяц, но в этом году решил посоревноваться с февралем в меланхоличности и тягостности.
Я не пытаюсь поднять себе настроение. Борьба с ноябрем только затянет глубже и слякоть просочится вовнутрь. Можно просто жить в этом, ждать хоть каплю голубой краски на небе и замечать, что я готова делать из этого состояния.
Возможно, много радоваться не получится. Зато получится писать тексты, сходить в русский музей и читать книги.

В ноябрьской меланхолии можно найти свой смысл. Какой у вас?