У меня учебный зуд.

Сейчас повсюду вижу рекламу курсов Синхронизации и иже с ней, и сил нет, как хочется послушать какой-нибудь курс.

Но я держусь и ничего не покупаю, потому что, во-первых, уже с сентября меня ждет учеба и будет вообще не до полезно-развлекательных курсов.
Во-вторых, потому что эти курсы будут не ради знаний.

Ради знаний, которыми я действительно буду пользоваться, я читаю сейчас академические книжки. Это долго, я медленно продираюсь через научный слог.

А курсы не закрывают потребности в знаниях. Точнее, на сколько-то процентов да, но в остальном - они тешут эго. Этим можно похвастаться и произвести впечатление. Это социально одобряемо в широких слоях. Это удобно. Не надо кропотливо искать информацию - она вся в одном месте, рассказанная харизматичным спикером, а не внутренними голосами из головы.
Прохождение, да что там, даже покупка курсов создает впечатление, что ты уже стала умнее. Там очень понятны шаги по развитию своего интеллекта.

Как в симс: купила курс - 5% заполнилось зелененьким. Каждый блок курса - еще 10%.

И не важно, что ты слушала курс на х2, пока ехала в метро или занималась йогой - так еще круче и продуктивнее!

А с самостоятельным не систематизированым обучением так не работает. Грызешь эту книгу месяц, внимательно и сконцентрировано, стараешься использовать в работе (а там еще и никаких сильно практических насатавлений нет, только теория).

А вот эту заполняющуюся зеленую шкалу сложно увидеть без структуры и обратной связи.

И думаешь: может, курс какой интересный купить?

Но есть идея получше: может, научиться замечать, что ты делаешь, без ментора и напоминаний на электронную почту?


Любите покупать курсы?)

#утреннийтекст 40

Провал дня ночи: в полумраке я перед сном выпила не свой чудесный нейролептик для засыпания, а такую же желтенькую таблеточку для кишечника.

Поняла я это только в 5:30, когда все ещё была ни в одном глазу. Но пить верную было уже поздно, иначе я бы проснулась в час дня. В итоге бессонная ночь и щепотка тревоги: если я,пропустив один день таблетки, не сплю вообще, то как мне заканчивать прием однажды?

***

Но есть и хорошие новости: вчера наконец со мной связались со специализации по снам и позвали на собеседование! Я очень ждала и волновалась, чтобы про меня не забыли)
Та ситуация, когда придется платить много денег и ездить в ненавистную Москву, но я так хочу работать со сновидениями, что это все неважно.

Привет!

Как вы встречаете осень?
Я с мыслями об отдыхе. В контексте — как понять, когда он необходим, как заметить усталость?

Эти размышления были фоном лета и вот сейчас новый виток.
Сложность в том, что я очень давно и очень глубоко похоронила свою чувствительность к усталости. Особенно интеллектуальной, ментальной, эмоциональной — а моя работа именно такая. Поэтому в моей жизни был всего один двухнедельный отпуск. Представляете) две недели отпуска за 10 лет работы.

И я не думала об этом, как о чем-то странном, как о красном флажке (хотя на деле это уже огромная алая растяжка). Даже гордилась — вот какая я работоспособная.
Честно, сейчас тоже есть немного гордости. Как будто чем меньше ты отдыхаешь — тем ты круче. Чем больше ты игнорируешь все сигналы организма об утомлении, тем ты сильнее.

Я до сих пор вспоминаю одну ситуацию, которая наглухо закрыла для меня возможность быть к себе внимательной и разрешать отдых.

В 10 классе у меня начались проблемы со здоровьем, головные боли настолько сильные, что я теряла сознание, равновесие, аппетит. Иногда меня даже рвало.

Утром родители подвозили меня до школы, как обычно. Мне уже было нехорошо, но оставаться дома не было причин. Мы остановились около школы и мне было так больно и вместе с этим обидно, что меня стошнило. Я попила воды. Я очень ждала, что мне предложат поехать домой. Найти в себе сил сказать, что я не могу идти на учебу, мне не удалось.
Я очень хотела сочувствия, понимания, чтобы мое «мне плохо» заметили и сами предложили помощь.
Мне не предложили.
Я пошла в школу.

Я на все последующие года уяснила, что надо молча преодолевать себя.
Ты — выше, чем бренное тело, игнорируй его, ты сильнее, чем кажется в моменты усталости, игнорируй их.

Какая же это все хуйня.

Буквально воспитание достойное тяжелых военных времен для простой девочки в двухтысячных.
Ради чего — ответа нет. Это какой-то извращенный способ возвыситься над остальными.
За этот отказ от своих потребностей и желаний даже не предвиделось награды как, например, в религиях. Мне не обещали ни рая, ни перерождения.
Только страдания ради ощущения себя более достойной.

Это все очень печально. Что так жили мои родители: я помню, что папа годами не брал отпуск и работала из больницы с язвой желудка. Мама ходила на работу простуженная. Я отправлялась в школу в любом состоянии, кроме высокой температуры.

И наша семья не одна такая. Уверена, у многих есть свои истории о том, почему вам сложно дать себе передышку. Допустить, что она необходима.
Что вы делаете достаточно и можно не стараться так сильно, что у вас большая нагрузка, что вы просто можете позволить себе ничего не делать если не хочется.

От воспоминаний разболелась голова. Удивительная это штука.

Стало просто нереально вставать утром, совершенно не высыпаюсь. И отсчитываю дни до своего октябрьского отпуска 🤞🏻

#утреннийтекст 41

Моя всегда желанная и ожидаемая осень пока начинается очень вяло и сонно.

Щиплют глаза до полудня, дышится вполсилы, хотя воздух, прохладный и легкий, готов наполнить меня привычным восторгом от сентября.
Что-то идет не так: где-то стоит заглушка, мешает мне сделать глубокий вдох, но в этом полусне не выходит ее нащупать, перебирая пальцами в попыхах.

Хочется жить сильнее — не увеличивать скорость, не выкручивать насыщенность событиями, а глубже чувствовать происходящее. Впускать внутрь себя. И снова — нужен вдох, а он где-то прерывается, стопорится и я в растерянности задыхаюсь долю секунды. Чтобы попытаться снова и снова.

В своем последнем сне я так же искала выход из дома: я точно знала, что где-то есть тайный лаз, двигала мебель, проверяла вентиляционные решетки, но все было не то. Я натыкалась на небольшие проходы, но не могла их использовать: со мной был человек, которого я не хотела бросать, а она не могла пролезть в эти ходы.
В конце сна пришел отец и легко отодвинул старый комод — за ним был тот самый тайный проход, через который легко проходила я и моя спутница.

Про что это, что ответ есть в фигуре отца или вообще моя спутница — балласт, и одна я бы выбралась давно?
И как этот таинственный проход найти сейчас, чтобы отодвинуть мешающую рухлядь и за-ды-шать?

Собираю книжный совет!

Что из современного янг эдалт вы особенно интересного читали?

Я решила проникнуться этим жанром и пока все книги, что я выбираю, оказываются запрещены у нас в стране 🤡

Почему все всегда упирается в родителей?

Пишу этот пост как клиентка, только что вышедшая от психоаналитика.
Не устаю удивляться тому, что спустя 5 лет терапии, когда, казалось бы, все про папу и маму обговорено, все равно мы упираемся в них.
Это вопрос не их вины, но — истоков моих проблем. Или особенностей, если хотите.

Интересный виток был в терапии сегодня: я говорила о том, что никак не могу взяться и более активно заявлять о себе, как о психологе, в блоге, не могу сделать закрепленные посты.
Боюсь однажды быть разоблаченной.

На вопрос «кем?», я отвечаю незамедлительно «отцом».
Через авторитетную фигуру я лишаю себя голоса в виртуальном пространстве.
Как и в моих повторяющихся снах: я разговариваю с родителями, но они меня не слышат, даже когда я так пытаюсь кричать, что пробуждаюсь.

Я отчаянно хочу быть услышанной во всех плоскостях, кроме реальности. Здесь мне страшно, я прячусь. Разговариваю с родителями по скрипту. Боюсь быть живой с ними и увидеть не замороженными их. Обрести свой голос и услышать их.
Потому что росла в этом запрете (запрете ошибаться от отца и запрете получать удовольствие от матери) и поместила его внутрь себя. Он — безопасность.

Как же тягостно погружаться в это. И в то же время — приятно. Доступное мне немного мазохистическое удовольствие, как когда выдавливаешь прыщ и он выходит стройным ровным столбиком.

Все всегда возвращается к родителям и детству. Это позволяет осознать свои ограничения, переступить через них или принять свое бессилие.

#психоаналитичка

О рабочей и личной идентичности психолога.

Каждый в свою работу тянет личные черты и истории.
И если условный бухгалтер может прекрасно работать, не осознавая, где у него переключатель из личного в рабочее, и исправен ли он, то для терапевта это непозволительная вольность.

Обязательный базовый навык психолога — отслеживать свои реакции, эмоции, замечать, для кого он сейчас задает вопрос: для себя или для клиента? Обо что в истории клиента он спотыкается и падает в свои переживания.

Так зачастую выстраивается вторая, параллельная идентичность психолога. Более осознанная, внимательная, умеющая смотреть из мета-позиции.
Так вышло и у меня, и вот что удивительно: эти две идентичности слишком расщеплены. Как будто не я взяла подходящие качества своей личности и присвоила из себе-терапевту, а создала новые, которые мне-терапевту доступны, а вот за пределами кабинета — нет.

Расскажу на примере.

Клиенты приносят в терапию разные чувства, в том числе и чувства к терапевту. И это может быть злость на него, разочарование, обида. Я встречала и пассивную агрессию в свою сторону, и сомнения в моих компетенциях.
Это вообще не ранит меня.
Я-терапевт понимаю, что клиент имеет право на свои переживания и они далеко не всегда обо мне. И они точно не единственно верное отражение меня.
Я в своей терапевтической позиции устойчива. Знаю, что хочу унести в супервизию, знаю, что я не всемогущая, недовольный клиент не вызывает желания все бросить и уйти работать кассиром.

Но сессия заканчивается, я живу свою жизнь, смотря на события не как наблюдатель, а как участник. И бесконечно сомневаюсь в себе, ранюсь о чужую агрессию, боюсь что-то начать делать, потому что провалюсь и вообще меня разоблачат.

Я-терапевт это все равно я. Так куда в моей непрофессиональной жизни девается эта устойчивость?
Дурацкий тумблер как будто меня не слушается и только сам автоматически переключает мои состояния с приходом клиентов.

Очень хочу склеить эти две части так, чтобы могла утаскивать нужные мне качества из одной в другую.
Ощущать эту устойчивость, когда я хочу написать текст, выпустить видео или попросить открыть ещё одну кассу.

Как вам то, что психолог может иметь проблемы в личной жизни, не гладко справляться с трудностями и запутываться в тех же сетях, что и его клиенты?

#рабочее

А еще бесит, что я не могу все свое время посвятить тому, чтобы дочитать «Лисьи Броды» Анны Старобинец.

Первая четверть книги меня не увлекала, я читала, потому что меня заинтересовал слог, восхищалась кругозором авторки, той исследовательской работой, что она проделала. И с небольшой силой и упорством продиралась через временные скачки и слэнг советских заключенных.

А сейчааас, я не могу вовремя отложить книгу, когда засыпаю, читаю, даже если еду всего одну станцию в метро. Такое занимательное сплетение русской культуры и восточной мифологии, такие живые реальные герои, несмотря на бесконечное число создаваемых ими иллюзий.

И в то же время, я уже грущу — я дочитаю ее, а что дальше? Впереди у меня около 40 часов в поездах. Даже если мне удастся там спать ночью, это минус 14-16 часов. А остальное время мне что читать 🥲

#читательскийдневник

#утреннийтекст 42

Давно не было фрирайтинга здесь.
После пробуждения мысли разбегаются по своим местам: тут работа, там дом, животные, здоровье, учеба, клиенты… И свободных мыслей, чье место было бы здесь, в тексте, не остаётся.

Их надо поджидать, сидя в засаде, затаив дыхание. Заметив шевеление, я набрасываю сеть и только потом подкрадываюсь и смотрю, что там: размытое трепещущее облачко из воспоминаний и надежд, совсем крохотное ещё и не самостоятельное. Не хочу спугнуть, оставлю зреть, расти, напитываться. Вернусь попозже.

В остальном — тишина. Тянут руки со своих парт мысли-отличники, а я делаю вид, что их не вижу. Все, что у меня есть сейчас, это пара минут покоя.
После я начну вызывать их по порядку, но вспоминать то облачко, и гадать, во что и когда оно превратиться.
Даю время и место. Жду.

Об отношениях психолога и клиента.

Сегодня мне снился сон, как я веду консультацию — в реальном кабинете, сижу на диване, напротив — клиентка. Она не из моей сознательной жизни, я не узнала в ней прототипа. Но по сну она пришла ко мне не первый раз.

Мы говорим о ее созависимых отношениях, и она пересаживается на диван, что-то мне показать.
Я напрягаюсь, чувствую нарушение моих границ — и личных, и профессиональных, как она вдруг наклоняется и хочет поцеловать меня в плечо.

Я мягко отодвигаю, говорю, что ей следует пересесть и мы поговорим об этом. Девушка что-то возбужденно говорит о чувствах, двигается и ближе и я слышу свой строгий голос, требующий остановится и отойти.
Клиентка пугается, злится… дальше начинается другой сон.

Проснувшись, я много думаю об этом. Знаю, что терапевт рано или поздно сталкивается с эротическим переносом на него — со мной такого ещё не случалось.
Вот только в этом сне — впервые.

Точно были другие переносы. И вот здесь важно удержать границу. Никто не застрахован от ответных чувств и интереса к клиенту.
Терапия всегда про исследование. И там, где начинаются двойные отношения, метапозиция психолога уже невозможна.
Возможно манипулирование, страдание и использование власти. Психолог знает о клиенте в тысячу раз больше, чем клиент о психологе. Кстати, поэтому интерес терапевта к человеку ещё можно объяснить не переносом, а вот клиента — нет)

Метапозиция дает возможность наблюдать не только за феноменами клиента, но и за своими. Это особая форма включенности в процесс и в других отношениях её не достичь.
Без неё терапия не работает, происходит что-то (не всегда вредное), но другое.

У меня был опыт двойных отношений с психологом. Это был мой первый психолог из детской поликлиники, я ходила туда пару месяцев.
С молодой специалисткой, не помню, как, но мы стали видеться вне кабинета, я ходила к ней в гости.
Тогда я чувствовала себя классной) такой интересной, что даже психолог! старше меня! захотела со мной дружить.

У меня много благодарности к ней, она действительно меня поддерживала. Но все-таки это была не терапия. Я получала дружеское взаимодействие, но не замечала через нее свои потребности и не искала способы их удовлетворения.

У вас был опыт странных отношений с психологом? А чувств к нему?

#рабочее #сновидения

#утреннийтекст 43

Пока никак не выкрою время для полноценных постов про учебу и сны: с поезда сразу в консультации и работу, а в четверг вечером снова поезд в Курск на базовую учебу.

Скоро у меня будет отпуск и я чувствую, как ближе к этим датам я все сильнее устаю) как будто сейчас можно подустать, потому что отдохну. А если отпуска нет, то и уставать нельзя, а значит я ловко выключу чувствование этого момента.
Просто голова будет болеть и тревожность ни с того, ни с сего)

Мне всегда казалось, что самые красивые дни — последние выходные сентября, и так грустно, но я буду не в Питере в эти даты. Кто здесь — подышите этим воздухом за меня.

После специализации я очень четко ощутила, что мне не хватает творчества и я знаю, в какой сфере. Но дурацкое время и дурацкие деньги пока не позволяют этим заняться.

Каким творчеством вы сейчас занимаетесь для себя, для удовольствия? Что вам это дает?