#утреннийтекст 38

Несмотря на то, что у меня болел живот в эти выходные и мы никак не активничали, мне они понравились.
Я дочитала «Чужое имя. Тайна королевского приюта для детей»
(написать о ней пост?)
Повалялись с Эсти в парке у дома, сделали перестановку в квартире (мне без изменений быстро скучно становится).
Хотя и не обошлось без сложных переживаний.

***

Увидела новость, что на вокзал в моем родном городе прилетел беспилотник, есть раненые. В неком смятении, не знаю, как ещё назвать это чувство. Папа и сестра практически каждую неделю уезжают/приезжают на этом вокзале. Скоро я снова начну кататься в Курск.

Это ощущается не как страх, а как недоумение: господи, мы правда в этом живем.

***

Как прошли ваши выходные?

Что для вас сны?

В научно-популярной литературе о физиологии сна из книги в книгу кочует идея, что во сне наш мозг занимается переработкой полученной информации. Поэтому сновидения такие странные, хаотичные, бессвязные.
Я с этим не спорю — абсолютно согласна. Но при этом для меня во снах есть более глубокое, темное, скрытое второе дно.
Если погрузиться на эту глубину, то можно обнаружить древние сокровища. Но как в любой сказке, на этих сокровищах может лежать проклятье.

Что за драгоценности можно найти на дне бессознательного? Страхи, скрытые желания, подавленные чувства. Но только опустить их на самую глубину казалось мало, поэтому они зашифрованы в символы. И чем проще вам становится эти символы разгадывать, тем сложнее и хитроумнее будет следующий шифр.

Повторяющиеся сны — особенно интересное явление. Я расцениваю это как мигающую классную лампочку с надписью «Alarm». Они возникают, когда нашему мозгу сложно игнорировать то, что уже норовит вывалиться из запертого шкафа. И если мы это не увидим, не разгадаем, то в реальности нас ждут разные аффекты в виде непонятной тревоги, раздражения на все подряд. А причина скрыта там — на дне в иголке, а иголка в яйце, а яйцо в сундуке.

Анализ снов дает возможность познакомиться с собой настоящим, не прикрытым социальными нормами и моральными устоями. Порой это может пугать — как если нырнуть под воду без кислородного баллона. Неподготовленным, с хрупким эго здесь нужен проводник, который, если что, вытянет за волосы из ила и поставит обратно на ноги.

Я с детства говорила: сны — вторая жизнь. Все ещё с этим согласна.

#сновидения

У меня учебный зуд.

Сейчас повсюду вижу рекламу курсов Синхронизации и иже с ней, и сил нет, как хочется послушать какой-нибудь курс.

Но я держусь и ничего не покупаю, потому что, во-первых, уже с сентября меня ждет учеба и будет вообще не до полезно-развлекательных курсов.
Во-вторых, потому что эти курсы будут не ради знаний.

Ради знаний, которыми я действительно буду пользоваться, я читаю сейчас академические книжки. Это долго, я медленно продираюсь через научный слог.

А курсы не закрывают потребности в знаниях. Точнее, на сколько-то процентов да, но в остальном - они тешут эго. Этим можно похвастаться и произвести впечатление. Это социально одобряемо в широких слоях. Это удобно. Не надо кропотливо искать информацию - она вся в одном месте, рассказанная харизматичным спикером, а не внутренними голосами из головы.
Прохождение, да что там, даже покупка курсов создает впечатление, что ты уже стала умнее. Там очень понятны шаги по развитию своего интеллекта.

Как в симс: купила курс - 5% заполнилось зелененьким. Каждый блок курса - еще 10%.

И не важно, что ты слушала курс на х2, пока ехала в метро или занималась йогой - так еще круче и продуктивнее!

А с самостоятельным не систематизированым обучением так не работает. Грызешь эту книгу месяц, внимательно и сконцентрировано, стараешься использовать в работе (а там еще и никаких сильно практических насатавлений нет, только теория).

А вот эту заполняющуюся зеленую шкалу сложно увидеть без структуры и обратной связи.

И думаешь: может, курс какой интересный купить?

Но есть идея получше: может, научиться замечать, что ты делаешь, без ментора и напоминаний на электронную почту?


Любите покупать курсы?)

#утреннийтекст 40

Провал дня ночи: в полумраке я перед сном выпила не свой чудесный нейролептик для засыпания, а такую же желтенькую таблеточку для кишечника.

Поняла я это только в 5:30, когда все ещё была ни в одном глазу. Но пить верную было уже поздно, иначе я бы проснулась в час дня. В итоге бессонная ночь и щепотка тревоги: если я,пропустив один день таблетки, не сплю вообще, то как мне заканчивать прием однажды?

***

Но есть и хорошие новости: вчера наконец со мной связались со специализации по снам и позвали на собеседование! Я очень ждала и волновалась, чтобы про меня не забыли)
Та ситуация, когда придется платить много денег и ездить в ненавистную Москву, но я так хочу работать со сновидениями, что это все неважно.

Привет!

Как вы встречаете осень?
Я с мыслями об отдыхе. В контексте — как понять, когда он необходим, как заметить усталость?

Эти размышления были фоном лета и вот сейчас новый виток.
Сложность в том, что я очень давно и очень глубоко похоронила свою чувствительность к усталости. Особенно интеллектуальной, ментальной, эмоциональной — а моя работа именно такая. Поэтому в моей жизни был всего один двухнедельный отпуск. Представляете) две недели отпуска за 10 лет работы.

И я не думала об этом, как о чем-то странном, как о красном флажке (хотя на деле это уже огромная алая растяжка). Даже гордилась — вот какая я работоспособная.
Честно, сейчас тоже есть немного гордости. Как будто чем меньше ты отдыхаешь — тем ты круче. Чем больше ты игнорируешь все сигналы организма об утомлении, тем ты сильнее.

Я до сих пор вспоминаю одну ситуацию, которая наглухо закрыла для меня возможность быть к себе внимательной и разрешать отдых.

В 10 классе у меня начались проблемы со здоровьем, головные боли настолько сильные, что я теряла сознание, равновесие, аппетит. Иногда меня даже рвало.

Утром родители подвозили меня до школы, как обычно. Мне уже было нехорошо, но оставаться дома не было причин. Мы остановились около школы и мне было так больно и вместе с этим обидно, что меня стошнило. Я попила воды. Я очень ждала, что мне предложат поехать домой. Найти в себе сил сказать, что я не могу идти на учебу, мне не удалось.
Я очень хотела сочувствия, понимания, чтобы мое «мне плохо» заметили и сами предложили помощь.
Мне не предложили.
Я пошла в школу.

Я на все последующие года уяснила, что надо молча преодолевать себя.
Ты — выше, чем бренное тело, игнорируй его, ты сильнее, чем кажется в моменты усталости, игнорируй их.

Какая же это все хуйня.

Буквально воспитание достойное тяжелых военных времен для простой девочки в двухтысячных.
Ради чего — ответа нет. Это какой-то извращенный способ возвыситься над остальными.
За этот отказ от своих потребностей и желаний даже не предвиделось награды как, например, в религиях. Мне не обещали ни рая, ни перерождения.
Только страдания ради ощущения себя более достойной.

Это все очень печально. Что так жили мои родители: я помню, что папа годами не брал отпуск и работала из больницы с язвой желудка. Мама ходила на работу простуженная. Я отправлялась в школу в любом состоянии, кроме высокой температуры.

И наша семья не одна такая. Уверена, у многих есть свои истории о том, почему вам сложно дать себе передышку. Допустить, что она необходима.
Что вы делаете достаточно и можно не стараться так сильно, что у вас большая нагрузка, что вы просто можете позволить себе ничего не делать если не хочется.

От воспоминаний разболелась голова. Удивительная это штука.

Стало просто нереально вставать утром, совершенно не высыпаюсь. И отсчитываю дни до своего октябрьского отпуска 🤞🏻

#утреннийтекст 41

Моя всегда желанная и ожидаемая осень пока начинается очень вяло и сонно.

Щиплют глаза до полудня, дышится вполсилы, хотя воздух, прохладный и легкий, готов наполнить меня привычным восторгом от сентября.
Что-то идет не так: где-то стоит заглушка, мешает мне сделать глубокий вдох, но в этом полусне не выходит ее нащупать, перебирая пальцами в попыхах.

Хочется жить сильнее — не увеличивать скорость, не выкручивать насыщенность событиями, а глубже чувствовать происходящее. Впускать внутрь себя. И снова — нужен вдох, а он где-то прерывается, стопорится и я в растерянности задыхаюсь долю секунды. Чтобы попытаться снова и снова.

В своем последнем сне я так же искала выход из дома: я точно знала, что где-то есть тайный лаз, двигала мебель, проверяла вентиляционные решетки, но все было не то. Я натыкалась на небольшие проходы, но не могла их использовать: со мной был человек, которого я не хотела бросать, а она не могла пролезть в эти ходы.
В конце сна пришел отец и легко отодвинул старый комод — за ним был тот самый тайный проход, через который легко проходила я и моя спутница.

Про что это, что ответ есть в фигуре отца или вообще моя спутница — балласт, и одна я бы выбралась давно?
И как этот таинственный проход найти сейчас, чтобы отодвинуть мешающую рухлядь и за-ды-шать?

Собираю книжный совет!

Что из современного янг эдалт вы особенно интересного читали?

Я решила проникнуться этим жанром и пока все книги, что я выбираю, оказываются запрещены у нас в стране 🤡

Почему все всегда упирается в родителей?

Пишу этот пост как клиентка, только что вышедшая от психоаналитика.
Не устаю удивляться тому, что спустя 5 лет терапии, когда, казалось бы, все про папу и маму обговорено, все равно мы упираемся в них.
Это вопрос не их вины, но — истоков моих проблем. Или особенностей, если хотите.

Интересный виток был в терапии сегодня: я говорила о том, что никак не могу взяться и более активно заявлять о себе, как о психологе, в блоге, не могу сделать закрепленные посты.
Боюсь однажды быть разоблаченной.

На вопрос «кем?», я отвечаю незамедлительно «отцом».
Через авторитетную фигуру я лишаю себя голоса в виртуальном пространстве.
Как и в моих повторяющихся снах: я разговариваю с родителями, но они меня не слышат, даже когда я так пытаюсь кричать, что пробуждаюсь.

Я отчаянно хочу быть услышанной во всех плоскостях, кроме реальности. Здесь мне страшно, я прячусь. Разговариваю с родителями по скрипту. Боюсь быть живой с ними и увидеть не замороженными их. Обрести свой голос и услышать их.
Потому что росла в этом запрете (запрете ошибаться от отца и запрете получать удовольствие от матери) и поместила его внутрь себя. Он — безопасность.

Как же тягостно погружаться в это. И в то же время — приятно. Доступное мне немного мазохистическое удовольствие, как когда выдавливаешь прыщ и он выходит стройным ровным столбиком.

Все всегда возвращается к родителям и детству. Это позволяет осознать свои ограничения, переступить через них или принять свое бессилие.

#психоаналитичка

О рабочей и личной идентичности психолога.

Каждый в свою работу тянет личные черты и истории.
И если условный бухгалтер может прекрасно работать, не осознавая, где у него переключатель из личного в рабочее, и исправен ли он, то для терапевта это непозволительная вольность.

Обязательный базовый навык психолога — отслеживать свои реакции, эмоции, замечать, для кого он сейчас задает вопрос: для себя или для клиента? Обо что в истории клиента он спотыкается и падает в свои переживания.

Так зачастую выстраивается вторая, параллельная идентичность психолога. Более осознанная, внимательная, умеющая смотреть из мета-позиции.
Так вышло и у меня, и вот что удивительно: эти две идентичности слишком расщеплены. Как будто не я взяла подходящие качества своей личности и присвоила из себе-терапевту, а создала новые, которые мне-терапевту доступны, а вот за пределами кабинета — нет.

Расскажу на примере.

Клиенты приносят в терапию разные чувства, в том числе и чувства к терапевту. И это может быть злость на него, разочарование, обида. Я встречала и пассивную агрессию в свою сторону, и сомнения в моих компетенциях.
Это вообще не ранит меня.
Я-терапевт понимаю, что клиент имеет право на свои переживания и они далеко не всегда обо мне. И они точно не единственно верное отражение меня.
Я в своей терапевтической позиции устойчива. Знаю, что хочу унести в супервизию, знаю, что я не всемогущая, недовольный клиент не вызывает желания все бросить и уйти работать кассиром.

Но сессия заканчивается, я живу свою жизнь, смотря на события не как наблюдатель, а как участник. И бесконечно сомневаюсь в себе, ранюсь о чужую агрессию, боюсь что-то начать делать, потому что провалюсь и вообще меня разоблачат.

Я-терапевт это все равно я. Так куда в моей непрофессиональной жизни девается эта устойчивость?
Дурацкий тумблер как будто меня не слушается и только сам автоматически переключает мои состояния с приходом клиентов.

Очень хочу склеить эти две части так, чтобы могла утаскивать нужные мне качества из одной в другую.
Ощущать эту устойчивость, когда я хочу написать текст, выпустить видео или попросить открыть ещё одну кассу.

Как вам то, что психолог может иметь проблемы в личной жизни, не гладко справляться с трудностями и запутываться в тех же сетях, что и его клиенты?

#рабочее

А еще бесит, что я не могу все свое время посвятить тому, чтобы дочитать «Лисьи Броды» Анны Старобинец.

Первая четверть книги меня не увлекала, я читала, потому что меня заинтересовал слог, восхищалась кругозором авторки, той исследовательской работой, что она проделала. И с небольшой силой и упорством продиралась через временные скачки и слэнг советских заключенных.

А сейчааас, я не могу вовремя отложить книгу, когда засыпаю, читаю, даже если еду всего одну станцию в метро. Такое занимательное сплетение русской культуры и восточной мифологии, такие живые реальные герои, несмотря на бесконечное число создаваемых ими иллюзий.

И в то же время, я уже грущу — я дочитаю ее, а что дальше? Впереди у меня около 40 часов в поездах. Даже если мне удастся там спать ночью, это минус 14-16 часов. А остальное время мне что читать 🥲

#читательскийдневник

#утреннийтекст 42

Давно не было фрирайтинга здесь.
После пробуждения мысли разбегаются по своим местам: тут работа, там дом, животные, здоровье, учеба, клиенты… И свободных мыслей, чье место было бы здесь, в тексте, не остаётся.

Их надо поджидать, сидя в засаде, затаив дыхание. Заметив шевеление, я набрасываю сеть и только потом подкрадываюсь и смотрю, что там: размытое трепещущее облачко из воспоминаний и надежд, совсем крохотное ещё и не самостоятельное. Не хочу спугнуть, оставлю зреть, расти, напитываться. Вернусь попозже.

В остальном — тишина. Тянут руки со своих парт мысли-отличники, а я делаю вид, что их не вижу. Все, что у меня есть сейчас, это пара минут покоя.
После я начну вызывать их по порядку, но вспоминать то облачко, и гадать, во что и когда оно превратиться.
Даю время и место. Жду.

Об отношениях психолога и клиента.

Сегодня мне снился сон, как я веду консультацию — в реальном кабинете, сижу на диване, напротив — клиентка. Она не из моей сознательной жизни, я не узнала в ней прототипа. Но по сну она пришла ко мне не первый раз.

Мы говорим о ее созависимых отношениях, и она пересаживается на диван, что-то мне показать.
Я напрягаюсь, чувствую нарушение моих границ — и личных, и профессиональных, как она вдруг наклоняется и хочет поцеловать меня в плечо.

Я мягко отодвигаю, говорю, что ей следует пересесть и мы поговорим об этом. Девушка что-то возбужденно говорит о чувствах, двигается и ближе и я слышу свой строгий голос, требующий остановится и отойти.
Клиентка пугается, злится… дальше начинается другой сон.

Проснувшись, я много думаю об этом. Знаю, что терапевт рано или поздно сталкивается с эротическим переносом на него — со мной такого ещё не случалось.
Вот только в этом сне — впервые.

Точно были другие переносы. И вот здесь важно удержать границу. Никто не застрахован от ответных чувств и интереса к клиенту.
Терапия всегда про исследование. И там, где начинаются двойные отношения, метапозиция психолога уже невозможна.
Возможно манипулирование, страдание и использование власти. Психолог знает о клиенте в тысячу раз больше, чем клиент о психологе. Кстати, поэтому интерес терапевта к человеку ещё можно объяснить не переносом, а вот клиента — нет)

Метапозиция дает возможность наблюдать не только за феноменами клиента, но и за своими. Это особая форма включенности в процесс и в других отношениях её не достичь.
Без неё терапия не работает, происходит что-то (не всегда вредное), но другое.

У меня был опыт двойных отношений с психологом. Это был мой первый психолог из детской поликлиники, я ходила туда пару месяцев.
С молодой специалисткой, не помню, как, но мы стали видеться вне кабинета, я ходила к ней в гости.
Тогда я чувствовала себя классной) такой интересной, что даже психолог! старше меня! захотела со мной дружить.

У меня много благодарности к ней, она действительно меня поддерживала. Но все-таки это была не терапия. Я получала дружеское взаимодействие, но не замечала через нее свои потребности и не искала способы их удовлетворения.

У вас был опыт странных отношений с психологом? А чувств к нему?

#рабочее #сновидения

#утреннийтекст 43

Пока никак не выкрою время для полноценных постов про учебу и сны: с поезда сразу в консультации и работу, а в четверг вечером снова поезд в Курск на базовую учебу.

Скоро у меня будет отпуск и я чувствую, как ближе к этим датам я все сильнее устаю) как будто сейчас можно подустать, потому что отдохну. А если отпуска нет, то и уставать нельзя, а значит я ловко выключу чувствование этого момента.
Просто голова будет болеть и тревожность ни с того, ни с сего)

Мне всегда казалось, что самые красивые дни — последние выходные сентября, и так грустно, но я буду не в Питере в эти даты. Кто здесь — подышите этим воздухом за меня.

После специализации я очень четко ощутила, что мне не хватает творчества и я знаю, в какой сфере. Но дурацкое время и дурацкие деньги пока не позволяют этим заняться.

Каким творчеством вы сейчас занимаетесь для себя, для удовольствия? Что вам это дает?