#Дайджест за июль
Поразительно быстро пронесся второй месяц лета: обдал горячим воздухом, провел по укромным дворам и исчез за одну ночь.
Для меня он был про истории людей, возвращение к литературе и скромное, осторожное построение планов.
Что я читала:
🔘 «Чисто шведские убийства» — писала о книге отдельно под #читательскийдневник
🔘 «Горсть праха» Ивлина Во — как-то обходила я стороной этого классика английской литературы, но аннотация и отзывы обещали великолепный черный юмор и тонкую сатиру. Я повелась и тааак разочаровалась. Что-то в книге есть, конечно: то, как описывается внутренняя жизнь аристократов через диалоги, как между делом решаются судьбы. Но этого так мало, просто горсточка.
Возможно, я попробую что-то ещё у него, но попозже.
Что я смотрела:
🔘 «Грызня» — рекомендую! Долго откладывала, но, оказалось, там все как я люблю: черноватый юмор, сатира на общество, неожиданный финал.
🔘 «Жизнь Дэвида Гейла» — давно висел в моих «буду смотреть» и, кажется, богу кино надоело ждать меня, потому что этот фильм начался в кабинете мастера по маникюру, как только я села за столик. Что сказать, классика, трогающий сюжет, странные съемки (нулевые года). Идеалистам и максималистам очень советую)
🔘 «О чем говорят незнакомцы» — с удивлением узнала, что у нас есть кинопрокатные компании, которые привозят неформатное европейское кино. Одна из таких позвала меня на премьеру и я осталась очень довольна!
Сюжет: четыре пары оказываются одновременно в кабинете психолога и выполняют задания, разложенные по конвертам. Разные характеры, разные истории и очень непредсказуемая концовка. Сходите!
🔘 «Стеклянная луковица» — добралась до второй части фильма «Достать ножи». Классный! Мне даже сон потом по мотивам снился). Все в духе классического детектива, красиво, в меру запутанно, развлекательно.
Где была:
🔘 Книжный маркет Фонарь — познакомилась с писательницей Олей Птицевой, случайно лично увиделась с классной девушкой из инсты, накупила книг и насмотрелась на людей.
🔘 Экскурсия по Васильевскому острову от Леры — потратили на нее две субботы и это было прекрасно! Лерин мягкий голос в наушниках, потаенные уголки острова и снова — истории людей, ходивших по тем же самым улицам, касавшихся тех же самых стен, смотревших в то же самое небо.
Обязательно возьмите что-то из ее аудио экскурсий, если будете в Питере. После ее экскурсии по Коломне два года назад я влюбилась в этот район и мечтаю там жить теперь)
А ещё первые арбузы, яблоко, сорванное прямо с ветки во дворе старинного особняка, классные новые кофейни и планы на отпуск☀️
Чем запомнился ваш июль?
Поразительно быстро пронесся второй месяц лета: обдал горячим воздухом, провел по укромным дворам и исчез за одну ночь.
Для меня он был про истории людей, возвращение к литературе и скромное, осторожное построение планов.
Что я читала:
Возможно, я попробую что-то ещё у него, но попозже.
Что я смотрела:
Сюжет: четыре пары оказываются одновременно в кабинете психолога и выполняют задания, разложенные по конвертам. Разные характеры, разные истории и очень непредсказуемая концовка. Сходите!
Где была:
Обязательно возьмите что-то из ее аудио экскурсий, если будете в Питере. После ее экскурсии по Коломне два года назад я влюбилась в этот район и мечтаю там жить теперь)
А ещё первые арбузы, яблоко, сорванное прямо с ветки во дворе старинного особняка, классные новые кофейни и планы на отпуск
Чем запомнился ваш июль?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8
#утреннийтекст 31
Рабочие границы — как у вас ними?
У меня раньше все было очень плохо. Я работала всегда, без выходных и отпусков, без праздников. Все усложнялось тем, что это работа не в офисе, а удаленно, с блогерами — а у них тоже особо нет выходных. Инфлюэнсеры и рекламодатели пишут в любое время дня и ночи и зачастую ждут ответа примерно сразу же. Я буквально кожей ощущала это давление и прогибалась: ну и что, что у меня отпуск, ну и что, что 22:00 субботы. Не отвечу — мне же будет хуже.
Кажется, у меня года два ушло на отстраивание рабочих границ. В первую очередь, на объяснение их самой себе. Я никак не хотела видеть связи выгорания, депрессии и бесконечной включенности в работу. Вокруг меня — в интернет пространстве — все так работали. Отделиться и обозначить рабочий график было равно оторвать язык от ледяного столба качелей зимой.
Я решила не работать в выходные.
Училась на претензии «почему ты не ответила мне в воскресенье» говорить, что это выходной, я предупреждала.
А потом я, видимо, втянулась и совсем обнаглела: я перестала работать после 18:00.
К сожалению, это не значит, что я так много отдыхаю☹️
По вечерам я консультирую, по выходным пару раз в месяц у меня полноценная учеба.
Но зато теперь я могу быть сфокусирована на чем-то одном, а периодически в выходные (особенно летом) правда отдыхать.
К сожалению номер 2, это не значит, что люди перестали ждать от меня ответа в любое время суток.
Просто теперь у меня есть силы (кто-то может читать «наглость») выдерживать этот натиск. Мои временнЫе границы в работе больше не похожи на хлипкий заборчик из прутьев. Это, скорее, белокаменные стены. И выстраивание границ всегда сопряжено с выдерживанием чужого недовольства.
(пишу это и чувствую как я пятилетней давности забесилась бы от такого текста и сочла авторку наглой и противной).
Расскажите, какие эмоции у вас вызвал этот текст? Больше про согласие вы или про сопротивление?
Рабочие границы — как у вас ними?
У меня раньше все было очень плохо. Я работала всегда, без выходных и отпусков, без праздников. Все усложнялось тем, что это работа не в офисе, а удаленно, с блогерами — а у них тоже особо нет выходных. Инфлюэнсеры и рекламодатели пишут в любое время дня и ночи и зачастую ждут ответа примерно сразу же. Я буквально кожей ощущала это давление и прогибалась: ну и что, что у меня отпуск, ну и что, что 22:00 субботы. Не отвечу — мне же будет хуже.
Кажется, у меня года два ушло на отстраивание рабочих границ. В первую очередь, на объяснение их самой себе. Я никак не хотела видеть связи выгорания, депрессии и бесконечной включенности в работу. Вокруг меня — в интернет пространстве — все так работали. Отделиться и обозначить рабочий график было равно оторвать язык от ледяного столба качелей зимой.
Я решила не работать в выходные.
Училась на претензии «почему ты не ответила мне в воскресенье» говорить, что это выходной, я предупреждала.
А потом я, видимо, втянулась и совсем обнаглела: я перестала работать после 18:00.
К сожалению, это не значит, что я так много отдыхаю
По вечерам я консультирую, по выходным пару раз в месяц у меня полноценная учеба.
Но зато теперь я могу быть сфокусирована на чем-то одном, а периодически в выходные (особенно летом) правда отдыхать.
К сожалению номер 2, это не значит, что люди перестали ждать от меня ответа в любое время суток.
Просто теперь у меня есть силы (кто-то может читать «наглость») выдерживать этот натиск. Мои временнЫе границы в работе больше не похожи на хлипкий заборчик из прутьев. Это, скорее, белокаменные стены. И выстраивание границ всегда сопряжено с выдерживанием чужого недовольства.
(пишу это и чувствую как я пятилетней давности забесилась бы от такого текста и сочла авторку наглой и противной).
Расскажите, какие эмоции у вас вызвал этот текст? Больше про согласие вы или про сопротивление?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8🔥2
#утреннийтекст 32
Поразительно, как последние годы, а то и десятилетия, медленно раскачивалось, сдвигалось вниз окно Овертона. И как теперь я оказалась стоящей в этом окне с красной тряпкой в руках.
Многие мои ценности и мысли стремительно становятся вне закона, при этом совершенно не меняясь примерно никогда.
Я считаю, что все заслуживают права любить и быть вместе, с кем они хотят, при полном согласии обоих. В ноябре закон сказал, что теперь это не так.
Что каждый человек имеет право распоряжаться своим телом, как сам этого захочет. Сейчас нас убеждают в обратном.
Совершенно точно с самого детства я знаю, что насильственная смерть — это ужасно, никто не заслуживает этого. Сегодня это утверждение на грани.
Что воровать и отбирать чужие вещи — нельзя. Даже если когда-то они принадлежали вашим общим предкам. Люди с властью говорят иначе.
Что каждый имеет право жить свою жизнь так, как хочет — один, с партнером, с несколькими, в большой семье с детьми или со своей собственной домашней стаей. Мне пытаются доказать, что это экстремизм.
Что каждый должен иметь право на свободное перемещение по миру. И при этом с таким же полным правом мог бы вернуться домой. Сейчас это, скорее, привилегия.
Что женщины по своим правам ничем не отличаются от мужчин. Но маятник, не дойдя до середины, стремительно несется назад в man’s world.
Я взрослая белая цисгендерная женщина, не принадлежащая ни к каким меньшинствам, не чувствую себя в безопасности. Чувствую только много боли, сводящей лопатки, как будто кто-то заламывает мне руки назад, сковывая по локтям и запястьям.
🕊
Поразительно, как последние годы, а то и десятилетия, медленно раскачивалось, сдвигалось вниз окно Овертона. И как теперь я оказалась стоящей в этом окне с красной тряпкой в руках.
Многие мои ценности и мысли стремительно становятся вне закона, при этом совершенно не меняясь примерно никогда.
Я считаю, что все заслуживают права любить и быть вместе, с кем они хотят, при полном согласии обоих. В ноябре закон сказал, что теперь это не так.
Что каждый человек имеет право распоряжаться своим телом, как сам этого захочет. Сейчас нас убеждают в обратном.
Совершенно точно с самого детства я знаю, что насильственная смерть — это ужасно, никто не заслуживает этого. Сегодня это утверждение на грани.
Что воровать и отбирать чужие вещи — нельзя. Даже если когда-то они принадлежали вашим общим предкам. Люди с властью говорят иначе.
Что каждый имеет право жить свою жизнь так, как хочет — один, с партнером, с несколькими, в большой семье с детьми или со своей собственной домашней стаей. Мне пытаются доказать, что это экстремизм.
Что каждый должен иметь право на свободное перемещение по миру. И при этом с таким же полным правом мог бы вернуться домой. Сейчас это, скорее, привилегия.
Что женщины по своим правам ничем не отличаются от мужчин. Но маятник, не дойдя до середины, стремительно несется назад в man’s world.
Я взрослая белая цисгендерная женщина, не принадлежащая ни к каким меньшинствам, не чувствую себя в безопасности. Чувствую только много боли, сводящей лопатки, как будто кто-то заламывает мне руки назад, сковывая по локтям и запястьям.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤20
Я начала читать «Там, где цветет полынь» Ольги Птицевой. Начала читать в метро и пожалела: приходилось удерживать слезы, хотя очень хотелось от души пореветь.
Для меня самой удивительно, на каком моменте к горлу подкатил ком: мать главной героини отвергла ее и продолжала выражать отвержение год за годом. Жестоко, холодно. И я незаметно нырнула в чувства этой девушки, испытала такое отчаяние.
Удивительно, потому что в моей жизни такого опыта не было. Да, в определенный период мама была резка со мной, часто говорила что-то обидное сгоряча. Что-то я помню вплоть до интонаций, что-то размылось. Но никогда не было прямого, упорного отвержения.
Только прямое же и не нужно.
Ощущение отвергнутости могло копиться по щепотке из мелочей (которые для высокочувствительного ребенка значили очень много).
И я никогда это так не формулировала, и вроде нет обиды. Но любой факт материнского отвержения заставляет предательски щипать глаза. Даже сейчас.
Вообще зайдя клиентом в психоанализ, я поняла, что родительская тема совсем не закрыта для меня. В ней уже не идет речь про обиды, умение злиться или прощать. Стали возникать совсем другие смыслы.
И любопытства много, и тревоги.
Для меня самой удивительно, на каком моменте к горлу подкатил ком: мать главной героини отвергла ее и продолжала выражать отвержение год за годом. Жестоко, холодно. И я незаметно нырнула в чувства этой девушки, испытала такое отчаяние.
Удивительно, потому что в моей жизни такого опыта не было. Да, в определенный период мама была резка со мной, часто говорила что-то обидное сгоряча. Что-то я помню вплоть до интонаций, что-то размылось. Но никогда не было прямого, упорного отвержения.
Только прямое же и не нужно.
Ощущение отвергнутости могло копиться по щепотке из мелочей (которые для высокочувствительного ребенка значили очень много).
И я никогда это так не формулировала, и вроде нет обиды. Но любой факт материнского отвержения заставляет предательски щипать глаза. Даже сейчас.
Вообще зайдя клиентом в психоанализ, я поняла, что родительская тема совсем не закрыта для меня. В ней уже не идет речь про обиды, умение злиться или прощать. Стали возникать совсем другие смыслы.
И любопытства много, и тревоги.
❤11😭2
#утреннийтекст 33
Все выходные мне попадались посты про ритмы мозга и про детскую скуку. Пусть и вам попадается теперь мой пост про это все вместе взятое.
Человеческий мозг в бодрствующем состоянии чаще всего работает на альфа и бета волнах.
Бета-волны возникают ежедневно, они ответственны за быстрое принятие решений, мультизадачность, скорость, нацеленность на результат.
Альфа-волны появляются в периоды расслабления, концентрации, медитации.
Именно в состояниях, когда мозг работает на альфа-волнах возможно творчество.
Только зачастую это очень редкие моменты. У меня — точно.
Для таких состояний нужно замедлиться, выключить многозадачность, расслабиться, даже дать себе заскучать.
А кто из нас может позволить себе скуку? Вспомните свои чувства, когда вдруг вам нечем заняться? Тревога, растерянность. Ощущение необходимости срочно включиться хоть во что-нибудь, не задавая себе лишних вопросов вроде «это точно то, что я хочу сейчас делать?»
А теперь вспоминаем реакцию родителей на нашу скуку.
— Мам, мне скучно
— Ну так или пыль протри, в комнате бардак, мне вот с вами никогда не скучно!
Скука считалась состоянием, которое стоит избегать, забивать домашними делами, чем-то полезным. А не маяться ерундой.
Но именно из состояния скуки в детстве вырастает навык творчества. Когда вам не нужно было заниматься чем-то полезным (по мнению родителей), когда вы могли фантазировать, варить суп в луже или хоронить голубя.
Когда можно было часами сидеть над альбом или тетрадкой, рисуя модную коллекцию для кукол или сочиняя книгу про своего кота. Делая совершенно бесполезные по меркам взрослого спешащего мира дела.
Где это творческое в вас сейчас? В том, как вы моете полы или гладите вещи в свободное время, потому что позволить себе поскучать и заняться ерундой страшно?
Проведите эксперимент. Возьмите себе неделю, хотя бы один день на то, чтобы делать одно дело за раз. Концентрироваться только на нем, не переключаться туда и обратно, не забивать фоновым шумом органы чувств. А вечером — просто поскучать. Не скроллить телефон, не смотреть сериал, а ничего не делать. И послушать себя: а чего хочется по-настоящему? Из неполезного и непривычного.
Из страшного и нового.
Все выходные мне попадались посты про ритмы мозга и про детскую скуку. Пусть и вам попадается теперь мой пост про это все вместе взятое.
Человеческий мозг в бодрствующем состоянии чаще всего работает на альфа и бета волнах.
Бета-волны возникают ежедневно, они ответственны за быстрое принятие решений, мультизадачность, скорость, нацеленность на результат.
Альфа-волны появляются в периоды расслабления, концентрации, медитации.
Именно в состояниях, когда мозг работает на альфа-волнах возможно творчество.
Только зачастую это очень редкие моменты. У меня — точно.
Для таких состояний нужно замедлиться, выключить многозадачность, расслабиться, даже дать себе заскучать.
А кто из нас может позволить себе скуку? Вспомните свои чувства, когда вдруг вам нечем заняться? Тревога, растерянность. Ощущение необходимости срочно включиться хоть во что-нибудь, не задавая себе лишних вопросов вроде «это точно то, что я хочу сейчас делать?»
А теперь вспоминаем реакцию родителей на нашу скуку.
— Мам, мне скучно
— Ну так или пыль протри, в комнате бардак, мне вот с вами никогда не скучно!
Скука считалась состоянием, которое стоит избегать, забивать домашними делами, чем-то полезным. А не маяться ерундой.
Но именно из состояния скуки в детстве вырастает навык творчества. Когда вам не нужно было заниматься чем-то полезным (по мнению родителей), когда вы могли фантазировать, варить суп в луже или хоронить голубя.
Когда можно было часами сидеть над альбом или тетрадкой, рисуя модную коллекцию для кукол или сочиняя книгу про своего кота. Делая совершенно бесполезные по меркам взрослого спешащего мира дела.
Где это творческое в вас сейчас? В том, как вы моете полы или гладите вещи в свободное время, потому что позволить себе поскучать и заняться ерундой страшно?
Проведите эксперимент. Возьмите себе неделю, хотя бы один день на то, чтобы делать одно дело за раз. Концентрироваться только на нем, не переключаться туда и обратно, не забивать фоновым шумом органы чувств. А вечером — просто поскучать. Не скроллить телефон, не смотреть сериал, а ничего не делать. И послушать себя: а чего хочется по-настоящему? Из неполезного и непривычного.
Из страшного и нового.
❤12
Сегодня хочу поговорить.
Расскажите, у вас есть подруги? Сколько вы вместе, часто ли общаетесь, полностью ли доверяете, можете ли позвать на помощь и сами всегда помочь? Нужна ли вам вообще подруга или хорошо и без нее живется? Если нужна, то зачем? Что для вас значит дружба именно с женщиной?
Очень интересно, как это у вас. Я о себе попозже напишу.
Расскажите, у вас есть подруги? Сколько вы вместе, часто ли общаетесь, полностью ли доверяете, можете ли позвать на помощь и сами всегда помочь? Нужна ли вам вообще подруга или хорошо и без нее живется? Если нужна, то зачем? Что для вас значит дружба именно с женщиной?
Очень интересно, как это у вас. Я о себе попозже напишу.
❤8
#утреннийтекст 34
Мне кажется, я слишком интровертная и ленивая для дружбы. Вот той дружбы, где вы всегда на связи, делитесь всем, готовы всегда помочь и душой болите друг за друга. Моя душа вмещает чувства только за меня + ещё один человек и все животные мира. Больше места нет.
Откуда у меня в голове такое понимание Дружбы с большой буквы, я не знаю. Может, ещё один повод считать, что я в чем-то не очень.
Потому что если дружба — это отвечать, откликаться, поддерживать словами и иногда проводить время вместе — то с этим я прекрасно и с удовольствием справляюсь. Но вот эта мысль, что это — дружба не до конца, свербит и не дает покоя. Я знаю людей, для которых быть другом — купить билет в другой город, если другу плохо.
Я слишком рациональна для этого. И привыкшая переносить свои чувства в одиночестве — спасать другого своим присутствием мне как-то не близко.
А что если это те, кто хочет делить с друзьями каждый момент, немного перебарщивают? Что если они это делают из своих страхов и травм, и я не должна так же?
Тогда получается, у меня есть друзья. Два друга и подруга.
Мы мало видимся, но общаемся, я могу написать о своих переживаниях и мне пишут.
Никто не бросит свою жизнь ради другого, но это никому и не надо.
Я не делаю с друзьями веселые глупости, у нас нет общих воспоминаний о всяких вечеринках и драмах, я не буду прыгать выше головы, чтобы помочь, но всегда сделаю то, что в моих силах. И если для кого-то это мало — для меня это не так.
Может, я и неплохой друг.
А товарищ и приятель точно отличный.
Мне кажется, я слишком интровертная и ленивая для дружбы. Вот той дружбы, где вы всегда на связи, делитесь всем, готовы всегда помочь и душой болите друг за друга. Моя душа вмещает чувства только за меня + ещё один человек и все животные мира. Больше места нет.
Откуда у меня в голове такое понимание Дружбы с большой буквы, я не знаю. Может, ещё один повод считать, что я в чем-то не очень.
Потому что если дружба — это отвечать, откликаться, поддерживать словами и иногда проводить время вместе — то с этим я прекрасно и с удовольствием справляюсь. Но вот эта мысль, что это — дружба не до конца, свербит и не дает покоя. Я знаю людей, для которых быть другом — купить билет в другой город, если другу плохо.
Я слишком рациональна для этого. И привыкшая переносить свои чувства в одиночестве — спасать другого своим присутствием мне как-то не близко.
А что если это те, кто хочет делить с друзьями каждый момент, немного перебарщивают? Что если они это делают из своих страхов и травм, и я не должна так же?
Тогда получается, у меня есть друзья. Два друга и подруга.
Мы мало видимся, но общаемся, я могу написать о своих переживаниях и мне пишут.
Никто не бросит свою жизнь ради другого, но это никому и не надо.
Я не делаю с друзьями веселые глупости, у нас нет общих воспоминаний о всяких вечеринках и драмах, я не буду прыгать выше головы, чтобы помочь, но всегда сделаю то, что в моих силах. И если для кого-то это мало — для меня это не так.
Может, я и неплохой друг.
А товарищ и приятель точно отличный.
❤11
Текст — пример моих внутренних диалогов, как из мыслей «я лохушка» можно придти к тому, что вообще-то со мной все так и причины, по которым я думала иначе, взяты из воздуха 📄
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10
#утреннийтекст 35
Есть ли у вас некая точка отсчета вашей личности?
Тот самый ноль в системе координат, в который вы периодически возвращаетесь, чтобы заметить весь свой пройденный путь, все изменения.
Например, родительский дом. Если вы из него уехали достаточно рано, то в его стенах остались запечатлены чуть подросшими, но еще детьми. Возвращение домой – как разматывание клубка, возможность увидеть, как много с вами и в вас произошло, сколько новых важных узелков образовалось.
А что если такого места нет?
Терапия в этом плане удивительная вещь. С психологом сверка личности происходит еженедельно, ежемесячно. А чем чаще мы замечаем изменения, признаем свои достижения и оплошности, тем шире становится наш шаг.
Моя точка отсчета не имеет материального воплощения. В родительском доме я прожила до 30 лет – и пусть при разных обстоятельствах, менялись жильцы, кроме меня, менялся внешний вид. Но стены и вид из окна были те же и поэтому мне долго казалось, что я не сдвинулась с нуля.
И только на терапии, когда мы воспроизводили то самое разматывание клубка, но в метафорах и воспоминаниях, я замечала, что не стою на месте.
В том числе и поэтому в терапии так важна регулярность. Как бы ты не тонул в делах и рутине, есть место и время, куда ты возвращаешься, такой маяк, на который можно взобраться и посмотреть, сколько ты уже прошел. И немного осветить себе дорогу впереди – чтобы было не так страшно.
Есть ли у вас некая точка отсчета вашей личности?
Тот самый ноль в системе координат, в который вы периодически возвращаетесь, чтобы заметить весь свой пройденный путь, все изменения.
Например, родительский дом. Если вы из него уехали достаточно рано, то в его стенах остались запечатлены чуть подросшими, но еще детьми. Возвращение домой – как разматывание клубка, возможность увидеть, как много с вами и в вас произошло, сколько новых важных узелков образовалось.
А что если такого места нет?
Терапия в этом плане удивительная вещь. С психологом сверка личности происходит еженедельно, ежемесячно. А чем чаще мы замечаем изменения, признаем свои достижения и оплошности, тем шире становится наш шаг.
Моя точка отсчета не имеет материального воплощения. В родительском доме я прожила до 30 лет – и пусть при разных обстоятельствах, менялись жильцы, кроме меня, менялся внешний вид. Но стены и вид из окна были те же и поэтому мне долго казалось, что я не сдвинулась с нуля.
И только на терапии, когда мы воспроизводили то самое разматывание клубка, но в метафорах и воспоминаниях, я замечала, что не стою на месте.
В том числе и поэтому в терапии так важна регулярность. Как бы ты не тонул в делах и рутине, есть место и время, куда ты возвращаешься, такой маяк, на который можно взобраться и посмотреть, сколько ты уже прошел. И немного осветить себе дорогу впереди – чтобы было не так страшно.
❤10🔥1
#утреннийтекст 36
Вторую ночь снятся странные сны, где много воды, моря, а близкие меня жутко газлайтят. Только и слышу: тебе кажется, это не так, не выдумывай.
Правда частая история в моем прошлом, но зачем она вылезает ночами сейчас? Это я себя сама газлайчу?
Бессознательное напоминает мне доверять себе, показывая, как плохо жить в отрицании своей реальности?
Как-то у психоаналитика я жаловалась на кошмары и сказала:
— какой-то садомазохизм у меня по ночам!
Она отвечает:
— да, интересно. Обычно мазохистические наклонности люди проявляют в постели.
Немного помолчав:
— хотя, по сути вы тоже в постели, просто немного иначе.
Смешно и грустно)
Вторую ночь снятся странные сны, где много воды, моря, а близкие меня жутко газлайтят. Только и слышу: тебе кажется, это не так, не выдумывай.
Правда частая история в моем прошлом, но зачем она вылезает ночами сейчас? Это я себя сама газлайчу?
Бессознательное напоминает мне доверять себе, показывая, как плохо жить в отрицании своей реальности?
Как-то у психоаналитика я жаловалась на кошмары и сказала:
— какой-то садомазохизм у меня по ночам!
Она отвечает:
— да, интересно. Обычно мазохистические наклонности люди проявляют в постели.
Немного помолчав:
— хотя, по сути вы тоже в постели, просто немного иначе.
Смешно и грустно)
❤7
«Там, где цветет полынь» Ольги Птицевой.
Сначала я узнала об этой книге из инстаграма.
Добавила ее себе в список.
Добавила ее себе в приложении MyBook.
Время шло, а я не начинала ее читать.
Увидела анонс сериала по книге. Подумала: сейчас начну. Не начала.
Пригласила Ольгу на мастер-класс к нам в Alter.
Решила купить книгу в бумаге, чтобы читать.
Все ещё не делаю этого.
Познакомилась с Олей на маркете, подписала книгу. Была уверена, что на обратном пути в метро начну читать.
Даже не открывала.
Думала, я совсем разленилась, что читать художку для моего мозга теперь сверхзадача.
А потом прочла Ивлина Во, Джулиана Барнса. Но не Ольгу Птицеву.
Все ещё не понимаю, в чем дело.
Злюсь, на этом преодолеваю огромное сопротивление и начинаю читать.
«Красная сандалька» — по названию первой главы я уже чувствую, чем она закончится, но продолжаю. Замечаю, как каждое упоминание отношений Ули с матерью вызывает у меня слезы. Как я проваливаюсь в эту историю, растопив этими слезами и горячим от напряжения дыханием свой толстый слой скепсиса.
Так вот почему я никак не могла начать читать. Я боялась разочароваться. Причем разочарование ждало меня, независимо от того, понравится мне эта книга или нет.
Если нет — разочаруюсь в авторке и отчасти в современной российской литературе.
Если да — разочаруюсь в себе.
Случился второй вариант.
Я прочла интересную, захватывающую, хорошо написанную книгу современной молодой авторки. Значит так можно. Так бывает.
Стать писательницей — реально.
А я просто упускала и продолжаю упускать время, ничего не создавать, хотя мечтаю об этом с детства, с первых стихотворений, с журнала про кота, с повести про четырех подруг-волшебниц.
Но я отмахивалась от этого со словами: «про современность и провинцию ничего хорошего не напишешь».
Мне так стыдно — за свой скепсис, за сопротивление, за упущенное время и за свой страх рисковать.
Чтобы начать писать — надо писать. Много, часто, на разные темы. Делиться этим. Тратить уйму времени и сил и ничего не получать взамен. Просто разрешить себе заниматься творчеством, потому что иначе не можешь.
А я иначе научилась. Затыкать себе рот и делать дело, которое принесет деньги и пользу.
И потихоньку развинчивать этот клапан, выпуская дух и жажду творчества очень страшно. А что если другие это не примут? А что если я в этом слишком плоха. А что если это все будет бессмысленно?
Ооооох.
Но я уже здесь — барахтаюсь в знании, что российские писатели есть и они замечательные. И я не среди них. Но уже и не в обесценивании (а было так удобно!)
Не захлебнуться бы в зависти и не утонуть бы в стыде — уже будет хорошо.
Сначала я узнала об этой книге из инстаграма.
Добавила ее себе в список.
Добавила ее себе в приложении MyBook.
Время шло, а я не начинала ее читать.
Увидела анонс сериала по книге. Подумала: сейчас начну. Не начала.
Пригласила Ольгу на мастер-класс к нам в Alter.
Решила купить книгу в бумаге, чтобы читать.
Все ещё не делаю этого.
Познакомилась с Олей на маркете, подписала книгу. Была уверена, что на обратном пути в метро начну читать.
Даже не открывала.
Думала, я совсем разленилась, что читать художку для моего мозга теперь сверхзадача.
А потом прочла Ивлина Во, Джулиана Барнса. Но не Ольгу Птицеву.
Все ещё не понимаю, в чем дело.
Злюсь, на этом преодолеваю огромное сопротивление и начинаю читать.
«Красная сандалька» — по названию первой главы я уже чувствую, чем она закончится, но продолжаю. Замечаю, как каждое упоминание отношений Ули с матерью вызывает у меня слезы. Как я проваливаюсь в эту историю, растопив этими слезами и горячим от напряжения дыханием свой толстый слой скепсиса.
Так вот почему я никак не могла начать читать. Я боялась разочароваться. Причем разочарование ждало меня, независимо от того, понравится мне эта книга или нет.
Если нет — разочаруюсь в авторке и отчасти в современной российской литературе.
Если да — разочаруюсь в себе.
Случился второй вариант.
Я прочла интересную, захватывающую, хорошо написанную книгу современной молодой авторки. Значит так можно. Так бывает.
Стать писательницей — реально.
А я просто упускала и продолжаю упускать время, ничего не создавать, хотя мечтаю об этом с детства, с первых стихотворений, с журнала про кота, с повести про четырех подруг-волшебниц.
Но я отмахивалась от этого со словами: «про современность и провинцию ничего хорошего не напишешь».
Мне так стыдно — за свой скепсис, за сопротивление, за упущенное время и за свой страх рисковать.
Чтобы начать писать — надо писать. Много, часто, на разные темы. Делиться этим. Тратить уйму времени и сил и ничего не получать взамен. Просто разрешить себе заниматься творчеством, потому что иначе не можешь.
А я иначе научилась. Затыкать себе рот и делать дело, которое принесет деньги и пользу.
И потихоньку развинчивать этот клапан, выпуская дух и жажду творчества очень страшно. А что если другие это не примут? А что если я в этом слишком плоха. А что если это все будет бессмысленно?
Ооооох.
Но я уже здесь — барахтаюсь в знании, что российские писатели есть и они замечательные. И я не среди них. Но уже и не в обесценивании (а было так удобно!)
Не захлебнуться бы в зависти и не утонуть бы в стыде — уже будет хорошо.
❤15
#утреннийтекст 36
Доброе утро🍞
Я решила пройти тест Бека на депрессию — последний раз я это делала в феврале/марте, когда мне корректировали дозировку.
Было так:
Зима — 31 балл, выраженная тяжелая депрессия.
Весна — 20 баллов, средне выраженная депрессия.
Сегодня, конец лета — отсутствие депрессивных симптомов.
Мне ещё много чего предстоит сделать для стабильного состояния — со временем удерживать его без препаратов, разобраться с болями (верю, что голова может болеть ещё реже, чем сейчас), наладить сон без нейролептиков, а значит, справиться с кошмарами.
Но как удивительно даже сейчас впервые за столько лет ощущать себя просто нормальной и живой.
Доброе утро
Я решила пройти тест Бека на депрессию — последний раз я это делала в феврале/марте, когда мне корректировали дозировку.
Было так:
Зима — 31 балл, выраженная тяжелая депрессия.
Весна — 20 баллов, средне выраженная депрессия.
Сегодня, конец лета — отсутствие депрессивных симптомов.
Мне ещё много чего предстоит сделать для стабильного состояния — со временем удерживать его без препаратов, разобраться с болями (верю, что голова может болеть ещё реже, чем сейчас), наладить сон без нейролептиков, а значит, справиться с кошмарами.
Но как удивительно даже сейчас впервые за столько лет ощущать себя просто нормальной и живой.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤13
Как найти силы для выхода из депрессии?
Внутреннее обесценивание своего состояния, побочки от препаратов, неподходящие психологи — на пути к ментальной стабильности может быть столько шероховатостей и кочек, что часто хочется бросить все и жить уж как живется. Что может помочь быть настойчивой и не остановиться:
1. Чужой позитивный опыт: важно знать, что кто-то смог продраться через чащу симптомов и пессимизма и дойти до ремиссии. Ищите его, читайте истории других людей с близкими диагнозами, можно даже писать и задавать вопросы — уверена, многие люди (при условии, что их контакты доступны или они ведут блог) готовы поделиться опытом в личке и поддержать. Мы слишком хорошо знаем, как это, быть в депрессии и одиночестве.
2. Чужой негативный опыт: не всем сразу везет с постановкой диагноза, назначениями, терапевтом, окружением. Мир пока такой — есть некомпетентные специалисты, психиатрические диагнозы все ещё стигматизированы. Если ваше состояние не улучшается — это не знак, что надо все бросить. Это знак, что бывает сложно. Но вы не одни в этих сложностях.
3. Терапевтические группы: то место, где можно взять этот чужой опыт и поддержку. Искать можно на сайтах интересных вам терапевтических направлений. Например, на сайте МГИ, где я учусь, выкладывают расписание набора терапевтических групп.
4. Блоги специалистов — тех, которые вам нравятся, а не заставляют чувствовать себя неправильной. Посты и статьи с описанием различных состояний, об которые можно поддерживаться и валидироваться. Которые дают подтверждение, что ваши ощущения реальны, у них есть название и с ними можно жить.
5. Личная терапия: если у вас уже есть некоторые силы, чтобы двигаться дальше и понемногу заниматься своим состоянием, выдерживать его, то стоит уделить время поиску вашего терапевта. Главное — доверять своим чувствам. И если у вас есть ощущение, что что-то пошло не так во время сессии, то значит что-то пошло не так. И можно это сказать либо терапевту, либо обсудить среди тех людей, кто знаком с терапией.
6. Психиатр: недаром я ставлю это 6 пунктом — найти врача и доверять ему очень сложно. Я сменила много психиатров и знаю, как легко бросить медикаментозную терапию, когда ты в отчаянии.
7. Близкое окружение: самый сложный вариант для поддержки. Может быть так, что ваше настоящее окружение не очень понимает необходимость лечения и терапии. И в общении с ними силы тратятся, а не восполняются.
Но если вы начали идти по пути к ментальному здоровью, ходить на группы, к психологу, то вероятность найти поддерживающих людей растет. И не стоит сбрасывать со счетов возможность быть услышанной близкими — бывают полные ретрограды, но все-таки нередко семья может поддержать нас в том, во что они сами не верят, просто ради сохранения хороших отношений. И это уже немало.
Наверное, это все, что помогало мне.
Я много читала, пошла в терапевтическую группу, потом терапию, параллельно пробовала разных психиатров и разные схемы лечения, разочаровывалась, бросала — но психолог и группы уже были регулярными и напоминали мне о том, что мое состояние можно изменить.
А потом и вовсе я смогла разорвать отношения с теми, кто считал депрессию блажью и зачастую был одной из причин моих депрессивных эпизодов. Выйдя за пределы привычного кокона можно узнать, что есть люди, которые с уважением относятся к вам и вашему здоровью. И это дает силы выдерживать тех, кто все еще считает, что таблетки зло, а психологи - шарлатаны.
Сил всем и веры в себя❤️
#терапия
Внутреннее обесценивание своего состояния, побочки от препаратов, неподходящие психологи — на пути к ментальной стабильности может быть столько шероховатостей и кочек, что часто хочется бросить все и жить уж как живется. Что может помочь быть настойчивой и не остановиться:
1. Чужой позитивный опыт: важно знать, что кто-то смог продраться через чащу симптомов и пессимизма и дойти до ремиссии. Ищите его, читайте истории других людей с близкими диагнозами, можно даже писать и задавать вопросы — уверена, многие люди (при условии, что их контакты доступны или они ведут блог) готовы поделиться опытом в личке и поддержать. Мы слишком хорошо знаем, как это, быть в депрессии и одиночестве.
2. Чужой негативный опыт: не всем сразу везет с постановкой диагноза, назначениями, терапевтом, окружением. Мир пока такой — есть некомпетентные специалисты, психиатрические диагнозы все ещё стигматизированы. Если ваше состояние не улучшается — это не знак, что надо все бросить. Это знак, что бывает сложно. Но вы не одни в этих сложностях.
3. Терапевтические группы: то место, где можно взять этот чужой опыт и поддержку. Искать можно на сайтах интересных вам терапевтических направлений. Например, на сайте МГИ, где я учусь, выкладывают расписание набора терапевтических групп.
4. Блоги специалистов — тех, которые вам нравятся, а не заставляют чувствовать себя неправильной. Посты и статьи с описанием различных состояний, об которые можно поддерживаться и валидироваться. Которые дают подтверждение, что ваши ощущения реальны, у них есть название и с ними можно жить.
5. Личная терапия: если у вас уже есть некоторые силы, чтобы двигаться дальше и понемногу заниматься своим состоянием, выдерживать его, то стоит уделить время поиску вашего терапевта. Главное — доверять своим чувствам. И если у вас есть ощущение, что что-то пошло не так во время сессии, то значит что-то пошло не так. И можно это сказать либо терапевту, либо обсудить среди тех людей, кто знаком с терапией.
6. Психиатр: недаром я ставлю это 6 пунктом — найти врача и доверять ему очень сложно. Я сменила много психиатров и знаю, как легко бросить медикаментозную терапию, когда ты в отчаянии.
7. Близкое окружение: самый сложный вариант для поддержки. Может быть так, что ваше настоящее окружение не очень понимает необходимость лечения и терапии. И в общении с ними силы тратятся, а не восполняются.
Но если вы начали идти по пути к ментальному здоровью, ходить на группы, к психологу, то вероятность найти поддерживающих людей растет. И не стоит сбрасывать со счетов возможность быть услышанной близкими — бывают полные ретрограды, но все-таки нередко семья может поддержать нас в том, во что они сами не верят, просто ради сохранения хороших отношений. И это уже немало.
Наверное, это все, что помогало мне.
Я много читала, пошла в терапевтическую группу, потом терапию, параллельно пробовала разных психиатров и разные схемы лечения, разочаровывалась, бросала — но психолог и группы уже были регулярными и напоминали мне о том, что мое состояние можно изменить.
А потом и вовсе я смогла разорвать отношения с теми, кто считал депрессию блажью и зачастую был одной из причин моих депрессивных эпизодов. Выйдя за пределы привычного кокона можно узнать, что есть люди, которые с уважением относятся к вам и вашему здоровью. И это дает силы выдерживать тех, кто все еще считает, что таблетки зло, а психологи - шарлатаны.
Сил всем и веры в себя
#терапия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12
Кино, любовь и психоанализ.
Ходили вчера в кино на фильм «Только ты и я»: про отношения в паре, которые развивались от романтичных и страстных до удушающих и жестоких. И так как это был предпоказ — в конце небольшой комментарий давал психоаналитик Михаил Соболев.
Режиссерка фильма явно показывала историю домашней тирании с позиции «мужчина абьюзер, а женщина — невинная жертва». И да, вообще не поспоришь, муж там двинутый, с самого начала вызывал во мне отвращение, даже первый диалог героев был максимально некомфортным.
Но я смотрела и не могла отделаться от размышлений о вкладе женщины в эти сложные отношения.
Мужчина знал о ней все, он так и говорил: «я хочу все о тебе знать». Сам уходил от вопросов про историю, прошлое.
Женщина и не настаивала. Он так ей восхищался, так ловко переводил разговор в комплименты и обожание.
Она наслаждалась этим и, кажется, ничуть не смущалась от того, что мужчина рядом — восторженный, одержимый ей, но незнакомец.
Когда все стало ломаться, когда контроля стало больше, чем восхищения, героиня затосковала — но не по взаимной любви и взаимному узнаванию.
А по наслаждению собой через взгляд и тело другого.
Это не про ее вину в том, что мужчина рядом начал сходить с ума от ревности ко всему миру.
Но про ее ответственность за решение закрыть глаза и отдаться другому, не увидев в нем личность и потеряв право на свою.
Меня позабавило, как в конце выступающий психоаналитик поджог жопки некоторых зрителей, что они даже стали выходить из зала.
А всего лишь то надо было процитировать Лакана, сказав, что сексуальных отношений не существует и женщина неизменно в них — объект.
К слову, это темы моих последних сессий с психоаналитиком, на которых я злилась, плакала и смирялась. Хорошо, что к этому фильму я оказалась подготовленной и выйти из зала от негодования мне уже не хотелось.
В конце кто-то задал вопрос психологу: а что тогда такое любовь?
Мне очень понравился его ответ.
«На мой взгляд, любовь — это когда другой может сказать о тебе то, чего не замечаешь ты сам».
Узнавайте друг друга.
#кино
Ходили вчера в кино на фильм «Только ты и я»: про отношения в паре, которые развивались от романтичных и страстных до удушающих и жестоких. И так как это был предпоказ — в конце небольшой комментарий давал психоаналитик Михаил Соболев.
Режиссерка фильма явно показывала историю домашней тирании с позиции «мужчина абьюзер, а женщина — невинная жертва». И да, вообще не поспоришь, муж там двинутый, с самого начала вызывал во мне отвращение, даже первый диалог героев был максимально некомфортным.
Но я смотрела и не могла отделаться от размышлений о вкладе женщины в эти сложные отношения.
Мужчина знал о ней все, он так и говорил: «я хочу все о тебе знать». Сам уходил от вопросов про историю, прошлое.
Женщина и не настаивала. Он так ей восхищался, так ловко переводил разговор в комплименты и обожание.
Она наслаждалась этим и, кажется, ничуть не смущалась от того, что мужчина рядом — восторженный, одержимый ей, но незнакомец.
Когда все стало ломаться, когда контроля стало больше, чем восхищения, героиня затосковала — но не по взаимной любви и взаимному узнаванию.
А по наслаждению собой через взгляд и тело другого.
Это не про ее вину в том, что мужчина рядом начал сходить с ума от ревности ко всему миру.
Но про ее ответственность за решение закрыть глаза и отдаться другому, не увидев в нем личность и потеряв право на свою.
Меня позабавило, как в конце выступающий психоаналитик поджог жопки некоторых зрителей, что они даже стали выходить из зала.
А всего лишь то надо было процитировать Лакана, сказав, что сексуальных отношений не существует и женщина неизменно в них — объект.
К слову, это темы моих последних сессий с психоаналитиком, на которых я злилась, плакала и смирялась. Хорошо, что к этому фильму я оказалась подготовленной и выйти из зала от негодования мне уже не хотелось.
В конце кто-то задал вопрос психологу: а что тогда такое любовь?
Мне очень понравился его ответ.
«На мой взгляд, любовь — это когда другой может сказать о тебе то, чего не замечаешь ты сам».
Узнавайте друг друга.
#кино
Кинопоиск
«Только ты и я» (L'amour et les forêts, 2023)
🎬 Бланш встречает Грегуара и верит, что он мужчина всей ее жизни. Их любовь на фоне залитого солнцем моря Нормандии кажется идеальной. Лишь после свадьбы, когда его страсть оборачивается одержимостью, она понимает, что оказалась в опасной ловушке. Узнайте…
❤7
Сегодня я иду кататься на сапах.
Внезапно, вчера друзья предложили пойти вместо них.
Я даже не успеваю настроиться, хотя с другой стороны, морально готовиться я могу до следующего лета.
Волнуюсь. Я боюсь воды, не умею плавать, страшно упасть.
Вы пробовали? Это приемлемо по уровню стресса?😠
Внезапно, вчера друзья предложили пойти вместо них.
Я даже не успеваю настроиться, хотя с другой стороны, морально готовиться я могу до следующего лета.
Волнуюсь. Я боюсь воды, не умею плавать, страшно упасть.
Вы пробовали? Это приемлемо по уровню стресса?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8😁3
Ето я катаюсь
Было здорово! Если не вставать — не страшно. Красиво, спокойно. Целых два часа никакого интернета, сообщений, просто вода и закат.
Расслабляет и успокаивает, особенно на фоне приступа тревоги, что я словила вчера днем. Я ни о чем не думала, не крутила в голове одни и те же мысли.
Если бы у друзей не сорвались их планы и они бы не предложили вместо себя нам пойти — я бы так и не решилась этим летом. Хотя скидывала парню именно этот маршрут: закат на Лахте.
Судьба)
Было здорово! Если не вставать — не страшно. Красиво, спокойно. Целых два часа никакого интернета, сообщений, просто вода и закат.
Расслабляет и успокаивает, особенно на фоне приступа тревоги, что я словила вчера днем. Я ни о чем не думала, не крутила в голове одни и те же мысли.
Если бы у друзей не сорвались их планы и они бы не предложили вместо себя нам пойти — я бы так и не решилась этим летом. Хотя скидывала парню именно этот маршрут: закат на Лахте.
Судьба)
❤13