ℹ️ℹ️ℹ️ℹ️ℹ️ℹ️ℹ️

Я придумала, как провести розыгрыш!

Одному победителю я отправлю книгу, но выберу ее, ориентируясь на свое ощущение от этого человека ℹ️

Что надо сделать:

1. Быть подписанным
2. Лайкнуть
3. Написать комментарий, почему вы читаете мои тексты 👉🏻👈🏻

(отправить подарок смогу только по России)

Выберу рандомно в эту субботу!
Ура 😛

почти #утреннийтекст 28

Настроение какое-то странное. Переходное.

Меня очень раздражает инстаграм и рилсы,до тошноты. Захожу туда только по работе.

Хочется читать классику (наконец начала знакомится с Ивлином Во), гулять (в субботу продолжу экскурсию по ваське!) и хорошо кушать.

Вчера в диалоге с парнем вдруг сказала такую важную фразу, что сама ее до сих пор думаю. Пока не знаю, готова ли настолько открываться, чтобы писать об этом здесь)

Внутри какой-то постоянный зуд чем-то делиться. Пока не знаю — это заполнение пустоты, создание фона или что-то более созидательное.

Очень радуюсь вашим комментариям под последним постом! а то обычно тут все такие тихонькие мышки ⭐, а мне нравится читать и отвечать)

За окном такая теплая пасмурность, как я люблю, - кажется, это будит во мне излишний романтизм. Такая tumbler-girl за 30))

Получилась сводка новостей из моего внутреннего мира. А что сегодня на повестке в вашем?

Как и зачем отличать вину от стыда

Чего вообще психологи так прицепились к называнию своих чувств?
Потому что нельзя найти способ обходиться с тем, что не названо словами.

Дружно вспоминаем сказки, где царь давал задания "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Именно это задание мы даем своей головушке, когда хотим усмирить непонятные нам чувства и процессы.

Но в невыразимости и есть невыносимость.

Вы можете долго и тяжело страдать от душевной боли, но только назвав ее - тоской, грустью, обидой или стыдом, вы сможете найти способ проживания и непопадания снова в такие же вязкие чувства.

Так же с различением вины и стыда. За ними стоит разная организация личности и от них по-разному "исцеляются".

Вы в комментариях приводили примеры ситуаций, в которых испытываете то или иное чувство. Но ловушка в том, что при совершенно одинаковых обстоятельствах можно столкнуться с разными чувствами.

Например:

Вы пришли в гости и, разуваясь, задели и разбили вазу.
Можно сразу сказать — ну тут будет вина, это же причененный ущерб. А можно позамечать, что происходит внутри и каждый увидит свое:

Кто-то испытает чувство вины.
«Как я не заметила эту вазу! Что же теперь будет, надо им новую вазу предложить купить». Желание искупить вину ▶️ искупление ▶️ исцеление.

(Либо разделение отвественности, если вина – навязанная)

Другой испытает чувство стыда:
«Как я могла не увидеть эту вазу, что я за слепая курица такая, они теперь меня в гости звать совсем не будут»
Желание быть принятым ▶️нормализация чувств со стороны другого ▶️ облегчение.

🔵В стыде всегда на первом месте мое страдание. Я ничтожество.

🟡В вине — страдание другого и желание это страдание облегчить.

🔵За стыдом стоит что угодно: поступок, характер, внешность, сама суть существования.

🟡За виной всегда стоит причиненный ущерб.

🔵В стыде потребность – быть принятым, я – нормальный.

🟡В вине потребность – приблизиться к человеку.

Стыд и вина могут идти вместе, и тогда требуется комплексное "лечение".

Стало ли понятнее?

Мы не пускаем Эсти на кровать, она знает и не просится. Но сегодня за окном дождь, такая томная погода и я просто не смогла отказать себе в удовольствии покемарить в обнимку с моей черепашкой. Постелила плед, говорю — иди сюда! А она уже запрыгнула и прислонила голову ко мне, словно прочитала мои мысли. Так люблю мою славную девочку 💔

До завершения учебы на гештальте мне надо посетить ещё два интенсива: это 6-9ти дневные мероприятия, на которых каждый день по 8 часов ты слушаешь лекции, участвуешь в групповой терапии и в личной терапии. Один интенсив я должна посетить как клиент, второй — как терапевт.

И если с одним с попадаю на интенсив в Питере (дай бог мне сил и денег), то на второй надо будет куда-то ехать (дай бог мне ещё больше сил и денег).
И я как посчитаю, сколько я должна потратить буду, включая дорогу, жилье!! питание, мне аж страшно становится.

Весь мой доход впритык будет покрывать квартиру, еду и учебу с этой осени, а на интенсивы надо ещё откуда-то брать деньги.

Когда я слышу, как люди с зарплатой меньше, чем у меня, ездят на мероприятия зарубеж, ловлю себя на злости и зависти, первые мысли всегда: пфф да ей кто-то помогает оплачивать!
А потом думаю: да, скорее всего, помогает. Муж или родители. Может, и мне помогли бы, только я ж гордая, я не просто не попрошу — я ещё и откажусь, если предложат 🙅‍♂

Интересно ли вам почитать про реальные затраты на обучение психолога?
Мне вот всегда очень интересно узнавать в деталях, что сколько стоит и главное — откуда деньги 🥺

Только о таком мало говорят. То ли до сих пор это табу, то ли стыдно бывает.

Я вот буду считать, во сколько должна буду укладываться с курской учебой и московской специализацией. Могут тут делиться)

#утреннийтекст 30

30 дней я пишу по утрам в режиме фрирайтинга! Довольна этим.
Помню, как я сначала подумала: буду писать каждый день без пропусков!

А потом пропустила выходные. С трудом решилась на текст в понедельник: пропустила же, уже не каждый день…
А потом заболела и не писала в будни. Поймала себя на мысли: опять я ничего не делаю регулярно, зачем начинала.

Стоп.

Я что, опять говорю себе, что считается только идеальная дисциплина, считаются только тексты каждый день, независимо от обстоятельств? А зачем? Я же изначально себе это придумала, чтобы расписаться, снова получать удовольствие от письма, а как мне в этом поможет принудительное написание постов каждый день и стыжение себя за пропуск дней?

Что за привычка изначально строить себе *️⃣идеальный*️⃣ план, которого объективно сложно придерживаться, чтобы в нем облажаться и доказать себе, что «конечно я снова проебалась».

Я пишу всегда, когда у меня есть силы, время и желание. Я делаю это несколько раз в неделю. С удовольствием.
Мне хочется, я себя не заставляю.
Это же то, чего я хотела добиться.

Но вместо удовлетворения первая эмоция — разочарование. Могла бы лучше.

Как часто я такое замечаю у клиентов. Когда привычка быть недовольной собой затмевает ещё крошечный лучик гордости за себя и радости. Страшно расслабиться и поверить, что вообще-то я молодец. Что уже сделанного достаточно, чтобы быть довольной собой. Что хотя бы здесь не надо бежать впереди всех, задыхаясь и потея, чтобы страдания были замечены и оценены.

Можно делать ровно на столько процентов, насколько вам хочется. И пусть по идеальной шкале это будет 80, или 50, или даже 10, а не 100. Зато — с удовольствием. Этим новым, страшным, непривычным состоянием.

Разрешаете себе что-то делать не на все 100%?

Моя любимая запеканка 🐣 текстура получается похожей на суфле даже. Сейчас буду кушать и писать постик про июль

#Дайджест за июль

Поразительно быстро пронесся второй месяц лета: обдал горячим воздухом, провел по укромным дворам и исчез за одну ночь.
Для меня он был про истории людей, возвращение к литературе и скромное, осторожное построение планов.

Что я читала:

🔘«Чисто шведские убийства» — писала о книге отдельно под #читательскийдневник

🔘«Горсть праха» Ивлина Во — как-то обходила я стороной этого классика английской литературы, но аннотация и отзывы обещали великолепный черный юмор и тонкую сатиру. Я повелась и тааак разочаровалась. Что-то в книге есть, конечно: то, как описывается внутренняя жизнь аристократов через диалоги, как между делом решаются судьбы. Но этого так мало, просто горсточка.
Возможно, я попробую что-то ещё у него, но попозже.

Что я смотрела:

🔘«Грызня» — рекомендую! Долго откладывала, но, оказалось, там все как я люблю: черноватый юмор, сатира на общество, неожиданный финал.

🔘«Жизнь Дэвида Гейла» — давно висел в моих «буду смотреть» и, кажется, богу кино надоело ждать меня, потому что этот фильм начался в кабинете мастера по маникюру, как только я села за столик. Что сказать, классика, трогающий сюжет, странные съемки (нулевые года). Идеалистам и максималистам очень советую)

🔘«О чем говорят незнакомцы» — с удивлением узнала, что у нас есть кинопрокатные компании, которые привозят неформатное европейское кино. Одна из таких позвала меня на премьеру и я осталась очень довольна!
Сюжет: четыре пары оказываются одновременно в кабинете психолога и выполняют задания, разложенные по конвертам. Разные характеры, разные истории и очень непредсказуемая концовка. Сходите!

🔘«Стеклянная луковица» — добралась до второй части фильма «Достать ножи». Классный! Мне даже сон потом по мотивам снился). Все в духе классического детектива, красиво, в меру запутанно, развлекательно.

Где была:

🔘Книжный маркет Фонарь — познакомилась с писательницей Олей Птицевой, случайно лично увиделась с классной девушкой из инсты, накупила книг и насмотрелась на людей.

🔘Экскурсия по Васильевскому острову от Леры — потратили на нее две субботы и это было прекрасно! Лерин мягкий голос в наушниках, потаенные уголки острова и снова — истории людей, ходивших по тем же самым улицам, касавшихся тех же самых стен, смотревших в то же самое небо.
Обязательно возьмите что-то из ее аудио экскурсий, если будете в Питере. После ее экскурсии по Коломне два года назад я влюбилась в этот район и мечтаю там жить теперь)

А ещё первые арбузы, яблоко, сорванное прямо с ветки во дворе старинного особняка, классные новые кофейни и планы на отпуск ☀️

Чем запомнился ваш июль?

#утреннийтекст 31

Рабочие границы — как у вас ними?
У меня раньше все было очень плохо. Я работала всегда, без выходных и отпусков, без праздников. Все усложнялось тем, что это работа не в офисе, а удаленно, с блогерами — а у них тоже особо нет выходных. Инфлюэнсеры и рекламодатели пишут в любое время дня и ночи и зачастую ждут ответа примерно сразу же. Я буквально кожей ощущала это давление и прогибалась: ну и что, что у меня отпуск, ну и что, что 22:00 субботы. Не отвечу — мне же будет хуже.

Кажется, у меня года два ушло на отстраивание рабочих границ. В первую очередь, на объяснение их самой себе. Я никак не хотела видеть связи выгорания, депрессии и бесконечной включенности в работу. Вокруг меня — в интернет пространстве — все так работали. Отделиться и обозначить рабочий график было равно оторвать язык от ледяного столба качелей зимой.

Я решила не работать в выходные.

Училась на претензии «почему ты не ответила мне в воскресенье» говорить, что это выходной, я предупреждала.
А потом я, видимо, втянулась и совсем обнаглела: я перестала работать после 18:00.

К сожалению, это не значит, что я так много отдыхаю ☹️
По вечерам я консультирую, по выходным пару раз в месяц у меня полноценная учеба.
Но зато теперь я могу быть сфокусирована на чем-то одном, а периодически в выходные (особенно летом) правда отдыхать.

К сожалению номер 2, это не значит, что люди перестали ждать от меня ответа в любое время суток.
Просто теперь у меня есть силы (кто-то может читать «наглость») выдерживать этот натиск. Мои временнЫе границы в работе больше не похожи на хлипкий заборчик из прутьев. Это, скорее, белокаменные стены. И выстраивание границ всегда сопряжено с выдерживанием чужого недовольства.
(пишу это и чувствую как я пятилетней давности забесилась бы от такого текста и сочла авторку наглой и противной).

Расскажите, какие эмоции у вас вызвал этот текст? Больше про согласие вы или про сопротивление?

#утреннийтекст 32

Поразительно, как последние годы, а то и десятилетия, медленно раскачивалось, сдвигалось вниз окно Овертона. И как теперь я оказалась стоящей в этом окне с красной тряпкой в руках.
Многие мои ценности и мысли стремительно становятся вне закона, при этом совершенно не меняясь примерно никогда.

Я считаю, что все заслуживают права любить и быть вместе, с кем они хотят, при полном согласии обоих. В ноябре закон сказал, что теперь это не так.

Что каждый человек имеет право распоряжаться своим телом, как сам этого захочет. Сейчас нас убеждают в обратном.

Совершенно точно с самого детства я знаю, что насильственная смерть — это ужасно, никто не заслуживает этого. Сегодня это утверждение на грани.

Что воровать и отбирать чужие вещи — нельзя. Даже если когда-то они принадлежали вашим общим предкам. Люди с властью говорят иначе.

Что каждый имеет право жить свою жизнь так, как хочет — один, с партнером, с несколькими, в большой семье с детьми или со своей собственной домашней стаей. Мне пытаются доказать, что это экстремизм.

Что каждый должен иметь право на свободное перемещение по миру. И при этом с таким же полным правом мог бы вернуться домой. Сейчас это, скорее, привилегия.

Что женщины по своим правам ничем не отличаются от мужчин. Но маятник, не дойдя до середины, стремительно несется назад в man’s world.

Я взрослая белая цисгендерная женщина, не принадлежащая ни к каким меньшинствам, не чувствую себя в безопасности. Чувствую только много боли, сводящей лопатки, как будто кто-то заламывает мне руки назад, сковывая по локтям и запястьям.

🕊