Примерно полторы недели назад у меня закончились антидепрессанты. Их больше нет в России. Я к этому готовилась, плавно слезала и в целом была рада возможности вернуться к нормальной жизни без таблеток. Они помогли, я долго сомневалась, но рада, что в итоге решилась их принимать, сейчас на расстоянии вижу, что вылезла из жуткой дыры. Я год назад и я сейчас — совершенно разные люди. Ко мне вернулись силы и «солнышко снова радует», как говорил мой психотерапевт.

Столкнулась сейчас со страхом, что депрессия вернется — более мрачного времени в своей жизни я не знаю. У меня сейчас много страхов, связанных с эмиграцией, с новой жизнью, с тем кто я и что я и, конечно, с войной. Последний месяц на меня тоже повлиял — всегда долго кажется, что на тебе никак не отражается ад вокруг, но на самом деле он просто оседает мелкими слоями, и в какой-то момент совершенно сторонняя вещь может стать триггером к рецидиву. Я долго жила без сильных нервных срывов, сейчас под конец года они вернулись, поэтому я вернулась в терапию.

Я записалась спонтанно, весь день переживала об этом решении, но как всегда после сессии понимаю, что оно правильное. Мне стало легче, хотя я увидела масштаб каши в голове — но когда видишь, оно как-то понятнее, уже есть с чем работать. Вообще легче контролировать, когда понимаешь. Мне повезло, что вокруг меня люди, которые относятся к терапии не как к чему-то табуированному и стыдному — вообще я искренне пришла к выводу, что она нужна всем. Возможно, не будь у нас в стране так стыдно ходить к психотерапевту, мы бы не оказались там, где оказались. У нас, по-моему, все люди чем-то травмированы, и страна глобально травмированна, и самое хуевое, что не сделан даже первый шаг — признать это.

У меня осталось только две съемки в этом году, поэтому я шатаюсь по Омску, падаю на гололеде, забираюсь в разные интересные места, покупаю советские спичечные коробки на блошином рынке и книги. Книги мой личный проверенный способ заземления. Забавно, кстати, сегодня в книжном у меня был такой печальный набор классики — Котлован, В круге первом и Жизнь и судьба. Из этих трех именно жизнь и судьба, оказывается, продается только по паспорту, 18+, впервые с таким столкнулась.

Еще первый раз в этом году мне кажется важным конкурс Артдоксеть в Артдокфесте — каюсь, раньше не уделяла ему особого внимания. Сейчас ощущение, что это важный доступный срез эпохи. Короткий фильм «Орден» Юли Вишневецкой довел меня сегодня до слез.

Глупо, но ощущается конец года, поэтому голова сама собой пытается подвести в этом затишье какие-то итоги: все еще идет война, я все еще уезжаю, я все еще жива. Кто мог подумать год назад, что это случится, я до сих пор не верю, поверю ли когда-нибудь?

Хочется просто тихой любви и заботы друг о друге, максимально простых (кажется) вещей.

Кстати, к новому году.

Совершила тут случайно открытие. Знаменитая Carol of the bells в Гарри Поттере — переведенная украинская колядка Щедрик.

Очень красивая

https://youtu.be/QokENOgPI2A

Никак не пойму, почему в российской культуре принято не хвалить, в упор не замечать хорошего и предъявлять кучу претензий, а когда человек взрывается, говорить «так это же итак понятно, что вообще ты крутой/крутая»?
Причем даже среди самых умных и прекрасных людей. Какая-то дико дурацкая черта как по мне.

Самые занимательные вещи из подготовки к эмиграции.

Как кто-то уже знает, мы с Юрой в 2022 году резко решили завести много питомцев, потому что мы люди дальновидные. Сначала Юра подарил мне двух улиток-ахатин, а через месяц я притащила с Алтая котенка.
Вскоре после мобилизации и отъезда Юры я выяснила, что улиток официально перевозить на самолете нельзя вообще. Только хитрой контрабандой. Улитки были помещены в контейнер и прикрыты салатом с морковочкой — так мы успешно пересекли границу с Казахстаном.
В Казахстане не все так очевидно с улитколюбителями, как в Москве, поэтому мы пока не поняли, где купить им мох, еще один мох и прочие радости. Стало ясно, что проще мне все это заказать в Омске и привезти Юре после нового года. Радостная, что в моей жизни пока есть быстрый озон, я все заказала и наконец сегодня пошла забирать.

В силу врожденной дальновидности о том, что у меня маленький чемодан я как-то тоже забыла за этот месяц в принципе. Хорошо так тут обжилась, даже прикупила в секонд хенде под домом платье, а в книжном пару книг.
Короче, не заметила я, что мха заказала в довольно большом количестве. Придется везти его в отдельном пакете в руках и всем по пути, видимо, объяснять, почему я такой невероятный фанат русского мха, что везу его в таких количествах в Казахстан.

Буду на нем спать, наверно, вспоминать русский лес.

Еще немного реальности к Новому году. В Москве сейчас мои друзья делают новогоднюю елку для детей. В конце по традиции дети должны спеть песенку, чтобы получить подарки. Дети внезапно начали петь БЛАТНУЮ песню. Так вот и не поверишь, что это возможно. Никаких "маленькой елочке холодно зимой" в 2022м

Нашла у Пастернака в Живаго какое-то очень точное описание по отношению к миру и к своему делу для себя спустя год после начала войны. Нечего добавить (пометки в книге не мои, моего друга — интересно, кстати, читать так книгу по чьим-то следам)

Возвращаюсь в Москву из своего мини-отпуска с Юрой в Алматы. В начале февраля — тьфу-тьфу — привезу сюда нашего кота, остатки вещей и документов и больше не планирую возвращаться в Москву (по крайней мере увезу все, что мой дом, а дiм там де кiт, как говорит мне дуолингво).

В этот раз нормально успела посмотреть на город, и он мне очень понравился. Со мной тут случались чудесные вещи: много разговаривала с разными людьми на пути: таксист рассказал, что летом поедет в Москву на разведку, выяснять, что там у нас вообще осталось, можно ведь нормальный товар завезти, а то там уже наверно ни одежды, ничего вообще. Уйду из такси, буду делать бизнес. Дорогая же она, Москва? А вообще вот война да — а что этому вашему Путину надо? Территорий? Куда ему?..

На блошином рынке попалась продавцу картин, который сначала расспрашивал, хороший ли у меня муж, не пьет ли, не пью ли я (и не подумываю ли), а потом долго и подробно рассказывал про то, как ему надоели эти местные ставленники Кремля, а еще жена вот умерла пять лет назад, так хорошо теперь поговорить с кем-то, только картины никто не берет, нет у тебя покупателей?
Другой из лавки антиквариата понял сразу, что ничего я не куплю, но подробно показывал лучшие места для фотографий — а то что-то из витрины красивее, а что-то и внутри. Внутри у него почему-то был звук ливня, хотя снаружи дождя не было, это было очень уютно.

Ходила в кафе, где были заняты все столы, один мужчина засобирался, сказал мне, садитесь. Откуда вы? Добро пожаловать, очень хочу, чтобы вы с хорошей стороны запомнили наш город. Мы пожали друг другу руки, и он ушел, а потом оказалось, что он постоянный посетитель, который заранее оплатил мой счет, чтобы просто, видимо, мне было приятно (и было очень).

Мы много гуляли, рассматривали район, где вероятно будем жить. Есть что-то очень приятное в том, чтобы представлять мелочи будущего: тут магазин, а тут офигенно вкусное корейское кафе, а здесь можно гулять, а так мы будем ходить до метро. На второй план отходят в такие моменты мои мысли о том, почему вообще мы оказались в Алматы — от этого чуть легче, иначе можно сойти с ума. Оказались, даже представить такого год назад не могли, но у нас все будет хорошо.

Казалось бы, я закончила снимать сериал про цирки год (!) назад. Монтаж закончила еще весной — одна серия в монтаже сейчас, но не в моем, к счастью, и то только потому, что застрял перевод с тучи индийских языков. Но истории из этой работы продолжают доставлять мне невъебенное удовольствие.

Сегодня выпросила у поста мастера серий, чтобы сделать к ним диалоговые листы. После того, как мне прямо на премьеру на Послании к человеку вырезали целую сцену без согласования, думала, что удивить меня сложно — но этот продакшен умеет удивлять. На месте музыки в мастере оказалась звенящая тишина. Звук я пишу на один накамерный микрофон, поэтому вместе с музыкой из фильма ушли звуки аплодисментов, смех, любые фоновые звуки. Выглядит мега-авторски, но слишком даже для меня.

Я пошла с вопросами, как же так? Что-то никто со мной это не согласовал. Дальше следите за руками.
Пост-продакшен сразу перешел в режим "хамло" и стал писать мне "это у вас не авторское кино вообще-то, вы должны были согласовать всю музыку на площадке!". В докуменальном кино. В документально кино-наблюдении. Дорогой директор узбекского передвижного цирка, не говорящий по-русски, выключите музыку в вашем вагончике, а лучше включите что-нибудь из купленного продакшеном плей-листа. Пришлось ответить, что кино — авторское, пост видимо че-то попутал.

Идем к продюсеру продакшена. На голубом глазу она пишет, что тишина согласована со мной. Я поднимаю переписку, в которой черным по белому написано моей рукой "музыку можно заменить, но тишины там быть не может". Продолжаются вялые попытки сделать вид, что все-таки это я виновата, но взрывается уже и мой креативный и единственный нормальный продюсер, который говорит, но я то блять это версию тоже никогда не видела.

Все прекрасно знаю про права на музыку, и в остальных сериях старательно ко всему, что продакшен по причинам, о которых даже не буду лишний раз писать, не может купить, подбирала замены из доступного и довольно бедного плейлиста. Но уж ей-богу не тишину. В Цирке. В Узбекистане. Еп твою мать, они мне из веселой серии сделали какой-то депрессивный эпизод, где все говорят и смеются без звука.

Делюсь этим, чтобы не съесть стол.
Всем желаю тишины (не в кино), покоя и приятных коллег.

Друзья, 5 февраля снова можно увидеть спектакль моей гениальной подруги, смотрите, как красиво!

Рассказываем о двух мифических героях спектакля «Слон. Ом и он», который можно будет увидеть у нас 5 февраля в 20:00. В спектакле практически нет слов, поэтому начинаем знакомить зрителей с сюжетом заранее.

🎭 Гэтсу — самурай, главный герой любой истории в жанре Ёсоме. Маленький проказник, который попадает в нескончаемые перипетии, которые готовит ему мир теней.

👺Тень героя — Кэрои, черное лицо, проводник и спутник в мире теней. Чем ближе мрак, тем могущественнее Кэрои, тем больше ее желание устроить Гэтсу какую-нибудь пакость. Многоликий герой, может во время представления воплотиться в любого персонажа.

🎟 билеты: https://vnutri.space/slon

Тем временем на накладывании субтитров мы выяснили, что из серии про Турцию тоже вырезали без согласования со мной 21 секунду, где дети шутят про то, что "Асад Сирию бомбит бум-бум".
Я узнала это ночью, вскочила с кровати все проверять — реально да, тупо вырезали, я не заметила, потому что проматывала фильм посценно, а вырезали из середины (!) сцены.
Рефлексировать что-то на эту тему уже просто невозможно — отобью ли я и эту 21 секунду обратно, как отбила Бразилию и Узбекистан, уже не знаю, силы, потраченные не на съемку, не на монтаж, не на сближение с героями и сложности работы в других странах на других языках, а потраченные на борьбу даже не с самим заказчиком, а с мелкими сошками вокруг, у меня совершенно на исходе, точнее сказать, кончились.
Больше всего в этой истории меня задевает инициатор этих вырезаний — молодая девушка, которая, видимо, родилась бравой первой ученицей в классе, и сцены эти несет вырезать сама в обход меня, продюсера, главного продюсера и тд, тупо сразу на пост с мотивацией "как бы чего не вышло, лучше вырежем". Честно признаюсь, я человек вспыльчивый, мечтала встретить ее, возвращая технику, и как минимум, рассказать все, что я о ней думаю и/или задать вопрос — как она себя чувствует после таких действий? Радостно, получившей пятерку? Или есть хоть малюсенький след сомнения и стыда?
Но девочка испугалась встречаться со мной лично и специально исчезла из офиса в момент, когда я приехала.
В тот раз чутье ее, конечно, не подвело.

Я переместила свой дом в Алматы к Юре — посадила кота в переноску, два чемодана, сумка, рюкзак. Впопыхах забыла сережки, подаренные другом за пару дней до отъезда (рыбные косточки). В день отъезда несколько раз поистерила — в момент перевеса багажа, потом когда переноска кота не влезла под самолетное кресло и еще уже когда приехала и поняла, что забыла то и это (причем ничего важного). Весь месяц особо ничего такого со мной не было, а тут случилось.

Год спустя, мне кажется, тупо из чувства самосохранения стараешься делать вид, что это ну нормальная такая ситуация — уезжаем из страны, впереди еще несколько переездов, коробок, куча документов, нервов, новый язык, все друзья на разных концах Земли (буквально от Тбилиси аж до Аргентины). Не планируем ничего дальше, чем на пару дней, планы на осень — космическая смелость.

При этом я набрала себе снова горы работы, от которой начинает немного ехать крыша. Я отношусь к себе обычно как к легкому на подъем киборгу — полтора месяца в Омске, месяц диких сборов себя и всех в Москве, переезд, послезавтра — съемки в Саратове на неделю, потом — снова в Омске недели на две (или больше?), потенциально еще один приезд в Омск и сценарий 8-серийки сверху ко всему этому вишенкой на торте. Мне это нравится, я это люблю и чувствую себя живой, но одновременно тоскую о доме, где я успела бы все под себя организовать (сейчас не успею) — чтобы печь пироги и печеньки, чтобы успевать ходить на какой-то спорт, чтобы вообще к нему привыкнуть в простом каком-то смысле слова «дом».

Но все равно: успела повесить на стену шляпу из Бразилии, сумку, сшитую из разных кусочков от моих друзей, расставить по полкам книги и множество ненужных и супер важных мне мелочей (маленького украинца из Киева, верблюда, подобранного в Белгороде, бога игр из Бразилии, маленького Ганешу из Индии, что-то еще). Все эти как будто бессмысленные со стороны штучки для меня — хранители памяти, кусочки самых классных путешествий и какое-то обещание того, что все еще будет (южный ветер еще подует).

Осталось повесить большую любимую общую фотку с друзьями, плакаты sukeban ну и обязательно тормознуть в передвижениях хотя бы на месяц (очень надеюсь, что в марте). В Саратов полечу через Москву с ночной пересадкой (в ночь святого Валентина полежу с любимой подружкой. Загадывали надолго не прощаться, когда уезжала — ну вот и сработало)