Кстати, давно не писала про театр. Вот такой скоро будет!

https://coub.com/view/1hkxov

Разбежкина: «Сразу видно, что ты режиссер»
Все, пацаны
Добилась

Ну ладно, еще кино надо снять

Герой -- это я. Мне так жаль, что это произошло, если быть честной. Я пришла в школу, чтобы научиться говорить о других, но, видимо, это необходимая лично для меня часть -- сначала окончательно проговорить все с собой.

МА спросила меня о многом. Мстила ли я, когда использовала человека? Что я потом сделала с прожитым? Что сделала с прожитым до этого? Что делаю с тем, что проживаю сейчас? Я ответила, что пишу. Раньше -- только слова, теперь, наверно, сразу кино.

МА была знакома с Тарковским, она нередко говорит нам об этом. Какое-то время она провела очень близко с ним и его женой и рассказала мне, что она долго не могла понять, как может такой гений жить с такой фальшивкой, жить в настоящем аду. Потом она посмотрела "Жертвоприношение" и узнала всех персонажей. Она сказала мне, что Тарковский творил ад со своей жизнью, чтобы затем из этого сделать кино, и я занимаюсь чем-то подобным (в своих, разумеется, масштабах). Об этом и надо снимать.

Это будет во многом сценарная работа. Мы наметили три части, в каждой из которых я выступаю в разных ролях. Кое-что я все-таки буду снимать, буду монтировать то, что на жестком диске, а вот то, что еще -- я пока совсем не знаю как, об этом нужно думать.

Я спросила, как мне понять, что настоящее, а что -- мой очередной сценарий. Глупый вопрос, я знала ответ на него заранее -- ты никогда не сможешь отличить, это навсегда, и одно неотделимо от другого. Я уже давно не проживаю жизнь, а пишу ее, я начала это делать очень рано -- это во многом плохо, но в чем-то и хорошо. В этом мне и предстоит разбираться.

Единственное, о чем я жалею -- это, конечно, о том, что я не снимала раньше.

И да, мне не нужно никуда ехать. Я не понимаю, что чувствую по этому поводу. МА сказала, что я могу задать тебе всего один вопрос, и то он необязательный. Я думаю, что я бы задала больше, и наверно, надо поехать все равно, просто не лезть во все так глубоко, как я собиралась.

МА увидела на том, что я загрузила с жесткого диска настоящее счастье -- неважно, сколько мы ссоримся или вообще что мы делаем на других видео. Я думаю так же -- настоящее счастье. Когда оно начиналось, оно было не про кино. Тогда я жила -- или уже нет? Сложно вспомнить.

Как так вышло, что я ничего не сделала, но перестала по тебе скучать? Мне кажется, я нашла что-то настоящее, но я так боюсь ошибиться.

Однокурсник сказал, что вся моя история высосана из пальца -- я посмеялась, может быть, так и есть, но я все равно ее сделаю.

Отмена сценарной встречи за 45 минут до встречи — это левел ап, конечно. Какая непредсказуемая профессия.

Хочу зафиксировать это, потому что очень смешно. Вы помните, наверно, что я купила очень классный микрофон, но у меня с тех пор постоянно были с ним проблемы.
Сначала я почему-то решила, что он может работать и без батарейки, и запорола так пару съемок.
Сегодня я начала снимать -- ура -- с батарейкой, но тоже в корзину, не могла понять почему. Вроде уровень на камере выставлен, микрофон включен и подключен, что я могла сделать не так? Там же всего-то две кнопки и проводочек. Ну что?
За это время, пока микрофон никак не работал я успела пройти свой классический путь к ненависти к собственному проекту -- подумала, боже, как скучно, какая же будет хуйня, снимать себя, ну кому это надо? Все однокурсники будут ржать, куда я вообще суюсь, если даже микрофон не могу настроить?
Короче, там просто надо было на камере еще одну штуку переключить, конечно, и все заработало.
В это время однокурсница записала мне видос про то, что Лена Данэм вообще-то тоже себя снимает, и вот пиздато же получается, хули ты ноешь. Ну и я подумала, а правда, хули.

Парень уехал снимать нормальное какое-то кино в отличие от меня, почему-то именно в этот момент решила сварить борщ.
Что-то в этой схеме тоже неправильно, ну да ладно.

Впервые за долгое время заехала к родителям. Разговорились, конечно, о школе, между делом рассказала им о фотографиях Сапсанов. Мама посмотрела, сказала -- грустные. Папа сказал -- про грустных в поезде все могут, а про "грядущую радость встречи" слабо? Раньше я бы начала трястись и что-то доказывать. Вчера я просто улыбнулась.

Реж из МШНК, с которым мы много чего делали во время обучения, вдруг решил выложить наш маленький веб-сериал. Сейчас, конечно, смешно его смотреть во многом, но тем не менее прикольно -- пытались снять что-то про странные сексуальные предпочтения еще и с детективным сюжетом. Ну и там в комментариях снова люди, которые -- "а почему нельзя про любовь и семью?" или "Девиация бывает и с положительным уклоном".

Это, наверно, мое любимое в оценке любого творчества. Почему нельзя про любовь и семью? Во-первых, что такое любовь? Откуда вы знаете, что у маньяка, который отрезает волосы своим жертвам и делает из них куклы -- не любовь? А во-вторых, кто-то делает про семью. Кто-то -- про "положительный уклон". А я нет. Мне кажется это очевидным.

Я снимаю такой печальный Сапсан, потому что я его так вижу или хочу видеть, в каком-то смысле еду в нем сама. Мне часто кажется, что то, что мы делаем как сценаристы или режиссеры или художники и тд -- это далеко не всегда выбор вроде того, что сегодня про семью, а завтра про друзей. Наоборот, как правило, если ты на правильном пути, то это не выбор. Выбор -- это что-то не про чувства, а творчество -- про них. Наверно. Может быть, я ошибаюсь как всегда.

Жутко не нравится, кстати, слово "творчество", надо придумать какой-то аналог.

Вчера, кстати, опять использовала возможность встречи с Сандриком, чтобы обсудить самую непонятную часть из своей курсовой, но пришлось сначала снова напомнить ему, что там вообще происходит -- у меня одни отношения, потом у меня другие отношения да не те, а теперь третьи, вот как снять вторые?
Со мной еще сидели двое моих однокурсников, один из которых потом начал рассказывать про свою курсовую -- что у него были одни отношения, потом другие отношения, а еще была девушка, но (!) с ней не было отношений.

Сандрик глубоко вздохнул и сказал -- "Ну это для разнообразия тоже неплохо".

Помню, как-то в школе моя учительница по русскому сказала, что человек становится старым, когда перестает удивляться, и мне это очень понравилось. Одна из тех черт, которые я в себе действительно ценю -- это именно то, что меня удивляет и восхищает все подряд. В основном, конечно, люди.

МА рассказала сюжет о девушке, который она прочитала в фб, и оказалось, что с этой девушкой живут сразу два наших разбежкинца. Это было очень смешно ну и поучительно -- МА как раз говорила о том, что мы совершенно не видим сюжеты, которые крутятся прямо у нас под носом, можно буквально никуда не выходить из дома и снять кино. Все как-то потихоньку в это въезжают. Другая однокурсница большую часть пары рассказывала нам о своей жизни, и мы пытались понять, как из этого сделать фильм -- кто-то придумал анимадок, кто-то предложил поехать туда, где остались воспоминания детства. Тысячи вариантов и тысячи фильмов.

Дина Баринова заехала перед тем, как отправиться в Воронеж, поэтому у нее с собой была награда с Артдокфеста, и мы все подержали ее на удачу. МА сказала, что женщины всегда думают, выходя из дома, какие на них сегодня трусы, потому что не дай бог они попадут в больницу, и их там разденут. На самом деле не все, конечно, я вот не думаю, а Леоника, оказывается да. Разбежкина сказала -- ура, моя последовательница! А потом рассказывала нам про Маканина, и оказалось, что его со всего курса читала и не просто читала, а обожаю только я. Я в этот момент устала сидеть и бродила в конце аудитории за стульями, поэтому запрыгала и рассмешила МА и всех остальных.

В конце Паша достал коньяк, и мы по-тихому выпили в фотоплее за наши будущие курсовые. Попрощались в метро с Аней -- она уезжает, увидимся уже после съемок. Леоника уехала на свидание на фильм Гаспара Ноэ. Не хочется больше называть их всех просто "однокурсники". Я посмотрела в расписание и поняла, что до съемок нам осталось два занятия, а потом какое-то время мы все не увидимся -- это так странно. Мы вместе тысячу лет или мне просто так кажется?

Они все удивляют меня. Юра, Леоника, Тая, Никита, Паша, Аня, Анжелика, Максим и далее-далее, там так много людей. Они все в каком-то смысле герои для меня. Мы расстаемся пока ненадолго, но видимо даже так я буду скучать.

Удивительно. Чистила комп в очередной раз и нашла еще и не весь, к сожалению, но все же бэкстейдж со съемок полного метра, который мы сами мутили с тем парнем, с которым я встречалась очень долго и через призму курсовой я нашла там, мне кажется, алмаз -- в какой-то момент мы решили сами сыграть сцену из нашей же жизни, ее снимают крупным планом, но мы оба чувствуем, что выходит фальшиво и в итоге ржем, камера отъезжает на общий план, и становится ясно, что снимают кино -- в кадре пушка, смеется куча людей. Всего 57 секунд, но это коротко обо всем, что я, наверно, хочу сказать в курсовой вообще.

Вот раньше, если бы мне кто-то сказал -- "у меня разваливаются отношения", я бы спросила почему и попыталась бы как-то помочь, а теперь я автоматом задаю вопрос -- ты будешь это снимать? И мне отвечают да, потому что это мои однокурсники. Камера действительно делает твою повседневную жизнь какой-то иной. Мне нравится, что человек, которого я снимаю, смотрит в нее, мне нравится, что я часто тоже в нее смотрю. Проверяю, пишет ли, в фокусе ли кадр, ищу куда переставить. Забавно. Если бы я еще знала, как это монтировать.

Искала красивую бумагу и нашла блокнот, который на первом курсе МШНК мне подарила Зелинская. Она написала там -- "в будущем я вижу вас автором во всех смыслах -- сценаристом, режиссером, актрисой". Вспомнила, как МА сказала, что ей сразу видно, что я режиссер. Мне все еще ничего не видно, конечно, но это, наверно, хорошо, красную дорожку не расстилаю, просто пытаюсь что-то найти.

Пытаюсь отсечь в себе вопрос "а что дальше?", он всегда все портит. Ну то есть в фильме хорошо бы знать, чем он закончится, но в жизни мне хочется научить себя не вести к далекому финалу. Быть с тем, с кем хорошо сейчас, покупать то, что хочется и нужно сейчас, думать о том, что сейчас, а не что будет если вдруг... и тд.

Сегодня последнее занятие перед курсовой. Будем дарить подарки (полкурса играло в "Тайного Санту") и слушать, что МА скажет нам напоследок. Мне кажется, я почти подружилась с камерой и микрофоном, во всяком случае, все это перестало меня так пугать. Моя подруга сценарист в октябре сказала -- вот бы снимать сейчас тебя, ну, что будет с тобой во время обучения и какой ты будешь после.
Мне тоже, конечно, интересно. Поэтому хорошо, наверно, что я хотя бы записываю.

Еще, кстати. Я терпеть не могу это, честно — когда мне пишут «посоветуй, как запустить свой проект в Доке». Существует Охота за реальностью, там участвуют в том числе те, кто давно и прочно во всей доковской тусовке, потому что там все равны. И когда мне пишут ой я не могу ждать, у меня засохнет проект — мне хочется настучать человеку по голове. О чем же ты раньше думал?

Кроме всего прочего, СверхНовый Док (неутвержденное название от Казачкова) еще не достроен, все силы сейчас направлены на то, чтобы его наконец открыть. Об этом тоже хорошо бы думать. Вообще немного думать о театре, с которым вы хотели бы работать это типа неплохо.

Ну что ж, я больше года проработала в кинокомпании Водород, и мы наконец расстаемся -- не по моей вине, к счастью, но по стечению обстоятельств. Придется искать что-то новое, совсем не хотелось делать это сейчас.

Разбежкина говорит -- Даша, можно рассказать твою заявку всем? Я киваю. У Даши, говорит, много было разных любовных отношений (много же?), но все время что-то шло не так. Но важно не это. Все участники событий были связаны с кино и постоянно друг друга снимали -- вот это и будет формой фильма. Художник питается своей жизнью. И бла-бла-бла.

У меня сменилось обращение в голове -- я обращалась на ты всю дорогу к Саше, теперь обращаюсь к Юре. В моем фильме три части, они очень простые -- Саша. Артемий. Юра. Но как это смонтировать -- если бы я блять знала. Смена обращения должна заставить меня о чем-то задуматься?

Саша снимал меня и нас -- тут все понятно. Артемий существует у меня в виде кастингов к неснятому полному метру, который я о нем написала. Юру и нас я снимала сама -- здесь тоже вроде все понятно. В моей голове миллионы версий монтажа, если честно, но все они кажутся мне не до конца понятными и какими-то сюрреалистичными. Вся затея сливается для меня в определенного рода кошмар любого, кто связан с искусством -- я каждую секунду жизни фиксирую, что происходит и как это можно использовать, но я никогда глубоко не задумывалась о том, что это делают так же и все, с кем я вступаю в отношения. Все постоянно смотрят в камеру, а камера постоянно смотрит на нас -- реальная или мысленная совершенно неважно. Чем это все должно закончиться и что я должна понять? Что все мои проблемы в том, что я не живу, а использую жизнь? Что мне из этого никогда не выбраться? Или я просто должна перестать играть? А я играю? Я не знаю, я даже не помню, когда начала это делать, но точно знаю, что очень давно -- представлять, что меня всегда снимают, как-то так в стиле Гай Германики почему-то. Знаю наверняка, что занималась этим еще в школе.

Юра надолго уехал. Мы с Леоникой слушали Маноцкова, потом забрали мне еще одну gh3 у знакомого, потому что предыдущую наконец пришло время вернуть. Новая у меня до 8 числа -- постараюсь снять что-нибудь крутое на Новый год. А потом, я думаю, что наступит тишина. Мне придется выписывать все эти версии монтажа, переставлять все местами и просто думать, как заставить все это работать. Одновременно почему-то мне кажется, что все это очень круто и совершенно неподъемно. Но я обожаю невозможность повернуть назад -- уж если так вышло, что я опять делаю о себе, то на этот раз надо как-то сделать все по-настоящему круто. Может быть, нихера не получится, конечно. Но я хотя бы попытаюсь.

Пока отдавала Вадиму камеру (за что безмерно благодарна, целую и обнимаю), заодно подвыпила, в связи с чем имею сказать следующее (с утра еще думала, как сформулировать): у меня мало друзей, потому что я отсекаю всех, кто начинает учить меня жизни. Если вы прямо или косвенно начинаете транслировать мне, что вы что-то познали будь то любовь, работа, жизнь вообще или еще что бы то ни было, а я по вашему мнению живу неправильно, мы быстро попрощаемся. Я уважаю тех, кто говорит за себя и ничего не пытается навязать и сама стараюсь быть такой же. Слушать ваши советы я не буду все равно, если я их не просила, можете по этому поводу тоже думать, что хотите.
Думаю, честно говоря, что только так и можно вообще что-то делать -- от искусства до жизни.
Такие дела.

Вадим, кстати, хорошую штуку сказал, что надо просто сесть и начинать монтировать, а не сопли по столу размазывать сто лет.
Думаю, что я так и поступлю, надо просто нырять, видимо, в весь этот материал и искать там что-то уже изнутри.

Не знаю, чем вы занимаетесь за несколько часов до Нового года, а я вот думаю, почему премьер перетягивает мне на таймлайн видео без звука. Точнее, первое всегда со звуком, а дальше все без. Если вы знаете, как это исправить, подарите мне новогоднее чудо (туториалы с ютуба проблему не решили).
Я, конечно, перешла временно в файналкат, который, как известно, построен как аймуви, то есть для таких тупых как я, но работать хотелось бы в премьере, потому что как-то оно все удобнее и не выглядит так игрушечно.

Друзья стали подкидывать предложения по сценарной работе, пока вот мне правда интересно, найду ли я работу себе сама через них быстрее, чем мое сценарное агентство (ставлю, что да).

Подумала, что диван в моей квартире, конечно, ужасно красноречивый, через него примерно все можно смонтировать, потому что он один, большой, заметный и фигурирует в куче видео.

Скоро приедет Леоника с шампанским и будет лепить мне красные стразы на лицо, а потом мы пойдем снимать на Красную площадь.

Совершенно не понимаю, что делаю, но мне ужасно интересно.
Единственное, о чем иногда переживаю -- мало теперь пишу, все время снимаю. С другой стороны, может, это время такое и потом все как-то устаканится. По-любому мне это все зачем-то нужно, иначе же никогда не бывает.

Всех с наступающим, короче
Го искать свой путь, это весело

Аминь!

Полдня монтировала, ничего не клеилось. Устала, выкурила больше пачки сигарет. Пять раз почти написала и Сандрику, и МА, но каждый раз вспоминала слова МА о том, что мы должны сначала попытаться сами разобраться со своими проблемами и только потом уже дергать их.
Сложила какую-то колбасу на 12 минут, которая, казалась, работает. Но никак не могла понять, работает она потому, что я клею историю про себя и знаю ее настолько, что меня от нее уже тошнит, или она действительно ясна.
Нашла среди сотен незаконченных сценариев тот, в котором я зачем-то на сценарный язык переписывала те сцены, которые снимал Саша. Прочитала их на камеру, поставила после самих сцен. Не могу понять, хорошо это или плохо -- жутковато немного, наверно, или мне снова кажется. Пока оставила так. Сделала три таких подряд, все как учил Маноцков (сама вижу, что четвертая была бы точно лишней).
Остальная колбаса из-за этого совершенно развалилась. Кажется, что я нашла какой-то принцип, по которому надо делать, но не до конца его понимаю. Какую-то часть истории мне надо явно рассказать на камеру, но я не знаю в каком формате. Нужно собрать из всех тех недопьес и сценариев или просто сделать исповедь? Как в это вставить нынешние отношения? Они мне явно нужны, в них вообще заложена кульминация, как я сейчас это вижу. Пока они просто периодически возникают, и это не совсем считывается, потому что уже из начала главными героями становимся мы с Сашей. Кастинги вообще не ложатся, потому что выходить из квартиры с точки зрения изображения точно нельзя. А жаль, наверно.
Надо отдохнуть и подумать еще, но, наверно, хорошо, что у меня пошел хоть какой-то процесс.
Адоб не победила, смирилась с файнал катом (мне уже даже нравится).

Вообще поняла, что в конце концов я или буду трястись, когда увижу себя в очередной раз в кадре или наоборот полностью смирюсь и со своим смехом, и с голосом, и с внешним видом вообще. Ужас как тяжело так много на себя смотреть.

За несколько недель до начала съемок курсовой сказала подруге -- "мне кажется, я могу случайно снять любовь". Амбициозно, конечно. Насколько же все сложнее, когда ты сталкиваешься с чем-то конкретным.
Мне интересно смотреть на то, что было со мной в 18-19 лет на этих видео с жесткого диска. Меня ничего не пугало. Мне было все равно, как я выгляжу. Я почти никогда не красилась, не стеснялась своей фигуры, ничего не боялась. Что стало со мной теперь? Для меня почему-то нет ничего страшнее, чем оказаться слабее, чем тот, с кем я нахожусь. Поэтому я взвешиваю каждое слово -- не будет ли оно лишним, не сделает ли меня уязвимой?

Папа несколько дней спасал искусственную елку под своим окном и теперь все время ее проверяет. Долго спорил со мной, что ему необходим десятый айфон или, по крайней мере, восьмой -- я не могла понять для чего. Накричал на меня за очередную попытку попробовать снимать их с мамой -- забавно, кстати, мама, кажется, уже была не против. Она тоже подумала, что все это со стороны, наверно, ужасно смешно.

Странное время, мне хочется спрятаться от всех, кроме тех, кого я готова впустить сама -- Рикке, Леонику, Юру. Друг советовал мне установить границы, чтобы беречь свои нервы -- наверно, время пришло. У меня нет сил отвечать тем, кто пытается донести до меня то, что мне совершенно неинтересно. Вопрос в том вообще зачем это вам?

Я не могу понять, делаю я что-то интересное или все это полная херня. Это выматывает. Зелинская контролировала чуть ли не каждую строчку того, что мы писали на сценарном. Я рада, что здесь это не так, но я не знаю, справлюсь ли я с чем-то сама. Не знаю о чем я говорю -- о таланте или о чем-то другом, наверно, это сейчас даже неважно.

Нашла на наших записях наконец человека, который открыто бесится, что все вокруг снимается -- старого друга Костю. Не знаю пока вставлять это или нет, но подумала, что забавно -- целая речь, чтобы Саша наконец убрал камеру, потом попытки закрыть перед ним дверь и все такое. Естественно, кадры со штатива, где мы сидим втроем. Я всегда была для Кости гарантом нормальной жизни, ну, не тем человеком, который будет тыкать ему в лицо камерой 24/7. Подумала, вот было бы забавно, если бы Костя приехал сейчас и увидел, что теперь уже и я снимаю вообще все и всех.

Через час написал Костя, говорит, скоро приеду на два дня, жди.
Понимаю, что магия документального бывает и поинтереснее, но тем не менее.

Пока тусила весь день на репетиции "Мамуйди" в подвале без связи, человек, пообещавший продать мне gh4, успел внезапно продать ее кому-то еще. В принципе, нашла еще одного такого же человека, но он подороже -- дайте мне уже, короче, камеру, сил нет, хочу свою.

Премьера спектакля 26 января, у нас как всегда конь не валялся. Удивительно, как быстро я вписалась в эту атмосферу и даже перестала нервничать. Режиссер попросила срочно написать сцену про то, как "любишь одного, но ебешь другого, у тебя такое было, ты же молодая?"

Кроме того, на репетиции прозвучало выражение "погладить творческий клитор". В общем, люблю Театр.doc.