Решилась все-таки купить микрофон + кабель + ветрозащиту, что в сумме выходит около 30 штук, но для меня очень важен звук почему-то на данном этапе (или вообще). Завтра привезут. Еще купила гречки. Ура, привет, нищета!

Сандрик сегодня еще просил подумать, когда в нашей жизни бывают моменты, что прошло немного времени, а кажется что очень-очень много. Это про школу, конечно. Всего полтора месяца прошло. Мне кажется, я знаю там половину однокурсников уже тысячу лет. Научилась снимать контакты и вообще хотя бы как-то снимать, перестала бояться подходить к людям от слова совсем и вообще, кажется, многого перестала бояться, поняла, что такое контакт и почему это так важно, частично въехала в фотографию, могу вести светские беседы на птичьем языке о качестве камер и микрофонов, частично знаю ноты и могу написать мини-музон (!) и даже спеть в дуэте, а, и еще потом по этому музону смонтировать видео. Еще уже обыденно задаю людям очень странные вопросы и записываю ответы на диктофон, а потом еду в какие-то ебеня и там пугаю людей тем, что читаю этот же текст в наушниках.

Помимо прочего влюбилась как в юные годы -- горячо и безвозвратно, поцеловала парня, рассорилась с родителями, чуть не рассорилась со всеми друзьями и знакомыми (или просто напрочь выпала из их жизни). Не заметила, как наступила зима. Еще "надоело чувствовать себя говном", как сказал сегодня мой однокурсник, так что всеми силами учусь не сравнивать себя с другими.

Странное время, почти не успеваю рефлексировать ни о чем, только вот когда пишу что-то сюда. Хочется сбежать из города для съемок почему-то -- все равно куда. Но пока не придумала зачем.

Блин, короче, в итоге это все обернулось путешествием по нескольким разным точкам -- самая дешевая ветрозащита и кабель, самый дешевый микрофон. С последней шла обратно до метро вдоль шоссе пешком минут 30, прижимая к себе не поместившуюся в рюкзак коробку с sennheiser и от скуки думала, что если хочешь заниматься тем, чем хочешь, то наверно нельзя одновременно ни оглядываться назад, ни смотреть вперед -- сзади всякие друзья/родители, которые чего-то от тебя ждут, впереди, например, стабильная работа, семья и все остальное. И то, и то мне сейчас мешает, иначе я никогда не смогу даже вот так за день взять и потратить огромную для себя сумму денег без уверенности, что вообще найду героя за этот месяц.

Кстати, Клеблеев говорил, что деревенских собак эта ветрозащита ужасно раздражает. Моему коту вот, к сожалению, она нравится даже чересчур.

Обычно меня мало интересуют всевозможные вопросы на повестке дня, но чет эта тема меня бомбит лично. Этот чувак, Леонид, делает то, чего я всегда хотела делать в школе. Борется за то, что реально важно - сделать Школу комфортной прежде всего для учеников.

Практически во всех конфликтах ученик-учитель я на стороне школьников. Да, они бывают жестокими, пакостливыми и все такое, но это потому, что у них учителя гондоны, грубые, самодовольные и не менее жестокие. И это пора прекратить. Сделать это можно только создав ученический «профсоюз», отстаивающий права учеников.

Мне кажется, это важно.

https://snob.ru/news/169032

Немного поснимала сегодня очень близкого человека -- это все-таки очень тяжело, гораздо тяжелее, чем незнакомца. Я слишком переживаю, чтобы этот человек не начал меня ненавидеть за камеру и огромный микрофон, который на него направлен, человеку тоже некомфортно, что наши отношения перетекают в такую плоскость... В общем, необходимо все-таки, наверно, какое-то расстояние, или же я просто пока не знаю, как с этим работать. Ей-богу, гораздо проще было простоять на морозе несколько дней на мосту Немцова, где все, что знают о тебе герои -- это то, что ты студентка Разбежкиной.

Кинокомпания прислала договор на год, это меня обрадовало, значит, пока что я все же справляюсь и с работой. На самом деле тот проект, который я там делаю, я тоже очень люблю, просто сейчас мне сложно что-то выдумывать, я все время мысленно представляю, сколько всего интересного в этот самый момент происходит в реальности и начинаю терять смысл. Но мне нравится пока сидеть на двух стульях, надеюсь, это удастся сохранить. Забавно, кстати, что некоторые студены Разбежкиной очень хотят в итоге работать в игровом кино. Витиеватые пути.

Ура, завтра стартует Артодкфест, поэтому я буду видеть своих однокурсников еще чаще, чем через день -- все равно все туда повалят
Лично для меня самое важное любыми способами попасть на "Вертолеты" Кубасова, которого я обожаю, и "Уроки мужества" Зубовленко (очень люблю его курсовую), но вот еще список очень классных фильмов. Как ученики МА мы уже видели, например "Едоков картофеля", "Кроссворд" и "Игру в классики" -- все три совершенно замечательные, очень советую на них сходить.

https://meduza.io/slides/gvatemala-krym-smert-i-kartoshka?fbclid=IwAR0xa4kLBkBth0aOE7tj74jJAVT2Q2EkwcJRFRazjT9-5hdqacVi8s5aNMI

Прожила весь день как будто в кино. Одна из моих однокурсниц сказала, что есть место, на котором надо загадывать желания — железнодорожный мост над Казанским вокзалом. Мы забрались туда через дырку в заборе и встали на самое близкое к поездам место, а когда поезд помчался вплотную к нам, кричали то, что хотели, что было сил. Не знаю, когда последний раз я была такой счастливой, это было так просто и здорово.

А потом мы спустились вниз, и мое желание вдруг стало сбываться. Или мне так просто показалось, но это было красиво.

Маноцков сказал, что настоящая середина — это ненастоящая середина, мы даже жизнь свою воспринимаем неравномерно, а по золотому сечению, конечно. Мы уже научились монтировать в темпе 1:1 по своим композициям, в двух разных темпах так называемого «времени великанов» и теперь будем монтировать, как Эйзенштейн «Броненосец Потемкин».

Завтра пропущу Клеблеева. Все из-за желания. Ну и клево

Блин, ничего не могу сформулировать, я такая влюбленная, это так классно!

14 декабря премьера "Мамблкора" по Терминатору 2. Шутки за 300, за 400 и даже за 500, мы очень старались. Приходите!

https://www.facebook.com/events/459171364613448/

Посмотрели с однокурсниками пятичасовую версию "Дикого дикого пляжа" Расторгуева -- первый и, может, и последний раз в России. Я видела до этого трехчасовую, и она мне уже казалась гениальным романом о нашей стране, но пятичасовая версия -- это вообще бомба.

Рядом с нами сидела восхитительная пара -- такую не выдумаешь. Они как будто сошли с экрана и решили сами на себя посмотреть. Во-первых, они все время ели -- конфетки, круассаны, еще что-нибудь обязательно шуршащее. Во-вторых, они все время говорили и говорили следующее -- ну это же все постановка. Ну не бывает так в жизни. Вон тут явно свет поставлен. И вообще в 2001 году камеры так ночью снимать не умели. Параллельно с этим они вспоминали свои истории из жизни и не пытались даже шептать. Мы были ими так зачарованы, что боялись сделать замечание -- так и подслушивали все 5 часов, это было уникальное совершенно восприятие фильма, конечно.

Завтра сдавать исповедь, все, время пришло, отвертеться нельзя. Надела платье, которое мне подарил мой лучший друг, даже влезший из-за этого в долги и почему-то вдруг рассказала то, чего не было во всех моих предыдущих 35-ти попытках -- что я использовала и бросила человека, который сделал для меня, наверно, больше, чем кто-либо, если не считать моих родителей, и мне за это почему-то совершенно не стыдно. Впервые за 35 попыток я понимаю, что это та исповедь -- мне стало, как ни странно, легче. Вот такой я не совсем хороший человек, а может и вообще плохой, а притворяюсь хорошей -- хер разберешь. А платье красивое.

Еще завтра показываем вторую версию общекурсового фильма "Минута Москвы" -- волнуюсь и верю, в этот раз мы работали по-честному гораздо больше, чем в предыдущий.

Вы будете смеяться, но мы опять не успели посмотреть исповеди. Мы вот действительно уже нервно смеемся. Я нормально перетряслась перед занятием, а все опять зря -- в следующий раз 16-го.

Еще можно поржать над тем, что мы второй раз не сдали "Минуту Москвы". В третий раз будем пробовать весной между курсовой и дипломом -- "отдохнете", как сказала МА. Мы не шибко, кстати, расстроились, потому что прогресс все равно был очевиден, ну, не дожали, ничего, дожмем в следующий раз.

Почти всю пару в итоге обсуждали тех, у кого уже есть заявки на курсовые. МА утвердила только две. С остальными было тяжелое обсуждение, которые как бы было и с каждым из нас, у кого заявок нет -- че вы снимаете непонятно про что, почему вы не хотите снимать про то, что вас волнует?
Вот забавно, кстати, почему мне так просто писать о том, что меня волнует, но я никак не могу понять, как это перенести в доккино. Как будто надо перевести на язык, который я вообще не знаю. Я в любом случае там не самый блещущий талантом студент. Я хочу снять что-то простое. Я не знаю -- вчера подумала, что меня очень волнует, как родители мурыжат детей с их поступлением в вузы и в принципе с учебой -- про такое бы я сняла. Про то, как бабы носятся со своей внешностью я бы сняла. Про то, как парни носятся со своей мускулинностью тоже, наверно, забавно. А еще про Немцов мост -- или нет? Вот спросит меня МА -- зачем ты это снимаешь, почему тебя это волнует? Хер знает. Наверно, потому что люди себе придумали какую-то в жизни цель в отличие от меня? Или потому что не разбрасываются своими принципами? Или потому что они от этого слегка сумасшедшие? Не знаю.

Вообще МА сказала, что мы задолбали с непонятными героями, которые не герои нихрена и что надо скакать от истории (в нашем случае). Типа вот купила мама дорогущий стол за 40 штук, чтобы объединить семью, а в итоге вся семья из-за стола еще больше пересралась.

Проблема в том, что я супер одинока -- это не нытье ни в коем случае. Но я как бы очень обособленно существую от всех, включая всю свою семью, довольно долгое время. Я такие истории могу искать только вовне, сближаться сейчас с родственниками было бы слишком долго и утомительно.

Поэтому у меня все равно еще висит два героя, которые мне интересны безотносительно истории -- всю неделю буду кого-то снимать или работать, расписала все уже по часам.
Ну и по ходу искать истории.
Такие дела.

Два дня почти не ела и заболела впридачу. Всегда в такие моменты хочется, чтобы кто-то позаботился о тебе, но я знаю, что кто бы этот кто-то ни был, он бы повесился со мной уже через неделю.

Сходила на "Вертолеты" Кубасова. Это круто, но -- не так круто, как "Алехин". Наверно, для меня нет ничего круче. Мы шли обратно, и однокурсник сказал, что может быть, можно делать фильмы "с холодным носом", ну вот, как Дима? Я ответила, что "Вертолеты" с холодным носом сделать можно, а "Алехина" -- нет. Тут каждый сам выбирает. Я все равно получила огромное удовольствие, потому что Кубасов дико крутой, но не такое, что ли, глубокое (как-то глупо звучит), как от других его фильмов.

Ощущаю какую-то прелесть самоистязания. Худею, периодически трясусь и мало сплю. Сандрик задавал нарисовать карту персонажей в твоей жизни и их расстояние от тебя -- я нарисовала. Насколько далеко я умудрилась отодвинуть всех от себя, особо этого не заметив?

Водила красным фломастером по бумаге, пытаясь понять, что меня волнует. Вышло -- одиночество, одержимость, дар, любовь, поиск себя, потеря дара.
Стало почему-то грустно.
Тот же однокурсник, рассуждая о себе, сказал -- "все мои проблемы высосаны из пальца".
Я думаю, мои тоже.
О чем тогда снимать?

Я все время открещиваюсь от этого, но что-то звучит здесь, как основа для истории -- этот диск на три терабайта с кучей видео из нашей совместной жизни, который я обнаружила именно сейчас. Мы расстались полтора года назад, последний раз виделись, кажется, в начале весны и обменялись двумя сообщениями примерно месяц назад, а теперь я пересматриваю и пересматриваю все это, не зная, что я хочу там найти.

Но что бы я могла с этим сделать? Приехать с камерой и снимать, как это выглядит, когда ты по-настоящему счастлив? Я догадываюсь, что сейчас это так, так, как не было со мной. Я даже не знаю, какие тебе задать вопросы. Это была бы поездка в никуда, может, ты вообще не захотел бы со мной увидеться. Я не понимаю.

Мне все время стыдно, что я хочу сделать что-то про любовь, как будто это слишком мелко -- людей волнуют вещи посерьезнее: болезни, трудовое рабство, социальная несправедливость и тд, а меня волнует любовь. Почему в этой школе мне с этим так сложно? В МШНК Зелинская всегда наоборот толкала меня писать про это, потому что это была моя сильная сторона -- что никак не выходит в жизни, то почему-то хорошо ложится в пьесу или сценарий.

Ты прикладываешь пальцы к губам, а затем к камере и повторяешь "Даша-Даша", а потом просто смотришь в объектив. МА говорила, что снимать надо о том, от чего тебя просто трясет, и этот жест переворачивает все у меня внутри, но что это значит -- что я все еще не до конца пережила расставание, просто задвинула его подальше и сделала вид, что мне все равно, или что я что-то хочу с этим сделать?

Не знаю. Может, у меня просто температура, и я совсем запуталась.

Не хочется ничего писать, когда сказать нечего. Мне, наверно, пока особо нечего. Кроме, пожалуй, вот чего:

странно не верить в какие-то непонятные законы Вселенной, когда в один и тот же день у нескольких людей в личной жизни случается что-то важное -- я, в общем, не исключение.

Я подумала сегодня, что может быть, я никогда не сделаю ничего великого -- даже скорее всего нет. Но если мне удастся хотя бы приблизиться к тому, чтобы что-то верное сказать про любовь, я думаю, что этого уже будет вполне достаточно. В этом нет ничего стыдного, даже наоборот.

Вообще я, конечно, пьяная. Впервые в жизни подключилась к колонке в баре, включила на всю рюмочную "Зверей", и надо сказать, многих обрадовала. Едва успела в метро, пять раз перешла дорогу на красный, уронила ключи и искала их в снегу. Ничего не снимала -- ебано, наверно, но иногда я просто живу. А без этого тоже нет ни сценариев, ни документального кино -- ну, по крайней мере, мне так кажется.

Хорошо, что есть друзья -- вот, что на самом деле важно.

Вообще это апгрейд, конечно -- бухать не только после премьеры, но и накануне. Вчера было так -- подходит ко мне однокурсница и говорит:

-- Даша, пошли в рюмочную.

А я собираю все свои внутренние силы и отвечаю:

-- Нет, родная, у меня завтра спектакль.

А она говорит -- ну так режиссер и зовет.
Там моя логика поломалась.

Теперь, пока вся наша замечательная команда отковыривает себя от кроватей после вчерашнего и едет на финальный прогон, у вас остается последний шанс перестроить свои планы на вечер так, чтобы попасть сегодня на "Мамблкор". Будем смеяться -- надеюсь, все, но в крайнем случае мы с Кудряшовым точно, а вы над нами.

20:00, NOL Project
Увидимся!

Сандрик положил в ряд три шапки -- свою, мою и Никиты, потому что с Никитой мы примерно одновременно подошли к нему с вопросами о своих курсовых. Сандрик наклонился к нам и сказал, что сейчас мы будем шептаться, а остальных попросил пока угадать, где чья шапка.

Думала, что сотру руки в кровь, столько я терла их, пока пыталась объяснить, что я хочу снять. Часто замечаю, что когда мне кажется, что у меня горят щеки, на самом деле я почему-то бледнею. Наверно, и в этот раз было так же. Сандрик сказал, что я обязана это снять в любом варианте -- поехать и снимать тебя, поехать и снимать тебя и твою девушку, попросить девушку тоже снимать и снимать с ней вдвоем или, если никто никуда меня не пустит, даже если я просто смонтирую то, что лежит на диске, этого будет достаточно. С последним я не согласилась, потому что я не вижу в этом материале достаточности, я вижу только то, от чего можно оттолкнуться. И еще я вижу свою нынешнюю жизнь в отрыве от тебя -- например, я живу в той же самой квартире, сплю на том же диване и пью чай из тех же чашек, только теперь тут иногда появляется другой парень. Сандрик сказал -- это тоже сними.

Сегодня я заметила, что формулирую все это уже пару недель, напрямую обращаясь к тебе. Не знаю, почему так происходит, как будто так мне легче разобраться, как будто так я принимаю решение не одна.

Потом Сандрик заново поймал меня в перерыве и спросил, почему я до сих пор не написала заявку, и мне пришлось сознаться, что мне стыдно, что я снова делаю что-то про любовь, тем более, что-то, в чем я буду фигурировать, наверно, как главный герой. Он ответил, что надеется, что я шучу, потому что нет ничего больше этой темы. Все еще слабо представляю, как объяснять все это МА -- наверно, правда, нужно начать с заявки. Как минимум, с текстом я явно дружу лучше, чем с видео или любыми публичными выступлениями.

Разгадка, кстати, была простая -- зеленая шапка -- Никиты, потому что он в зеленой кофте, синяя -- Сандрика, потому что он в синей, а моя -- голубая, потому что я в голубом (на самом деле, мой свитер бело-оранжевый, но я думаю, что все было сказано совершенно правильно).

«Как только хочешь сказать «креативные», говори «блять»

МА

Жду своих опаздывающих коллег по сценарной комнате. Думаю, почему с нами вообще случается что-то хорошее — кажется, что каждый раз, когда в чем-то перестаешь себе врать, получаешь какой-то подарок. Я думаю, эта школа дает мне больше, чем что-либо, что было у меня в жизни, даже если я в итоге так никогда и ничего не сниму.

Вчера закончился Маноцков. Чувствую, что мне очень мало, я бы слушала его много больше, делала его задания много больше. Накопился неплохой список того, что он советовал слушать, а я, дура, вечно не успевала. Люблю людей, с которыми можно много смеяться и одновременно о многом говорить — вот Маноцков такой. Вчера описывал себя как персонажа из «Ледникового периода», а потом назвал себя топором. В общем — буду ходить на его концерты.

В четверг буду обсуждать свою заявку с МА. Все еще не знаю, что тебе написать, но что-то поменялось. Не знаю что.

Кстати, почему-то я совсем не подумала об этом раньше -- если я поеду к тебе, то поеду в Питер, а Питер -- это мой дом. Там годами пустует и покрывается пылью моя детская комната в старой квартире в Купчино, которую родители почему-то так и не решились сдавать с тех пор, как мы уехали оттуда вот уже 12 лет назад. Я никогда не приезжала туда одна, никогда одна не открывала дверь тяжелым сложным ключом, которого я боюсь -- каждый раз думаю, что не справлюсь и прошу кого-то -- друзей, родителей, тебя. Возможно, все это не имеет никакого значения.

Мне нравятся люди за разбитыми стеклами, которые уезжают. Забавно -- изначально я пошла на вокзал делать серию фотографий от отчаяния, что ничего не могу придумать, пускай будут люди в окнах поездов, а в итоге нашла что-то свое -- трещины, проходящие через лица или паутины осколков, за которыми вообще не разобрать людей.

Почему-то я фотографировала в конечном итоге только Ленинградский вокзал и только Сапсаны. Они же тоже едут в Питер.
Я помню, что какое-то время всерьез думала возвращаться обратно. Я бы ни за что не переехала туда навсегда сейчас, но, наверно, мне просто иногда нужно там быть -- каждый раз поездки туда оборачиваются чем-то важным, хотя обычно я этого не планирую.

Говорила с однокурсницей и случайно проговорила часть того, что мне хотелось бы снять -- вдруг увидела два разных кадра и как я хочу их смонтировать. Просто вспышка -- не знаю, использую ли я это в конечном итоге, но, наверно, круто, что я наконец просто что-то увидела, и это было совсем не похоже на слова.

В общем, живешь и думаешь (перидически), что красивый ты все-таки человек, и как это здорово, а потом снимаешь себя на камеру, и вот тут то реальность над тобой и смеется.

Иногда я вспоминаю предсмертную записку Бориса Рыжего -- почему-то она меня ужасно задевает. Короткая и простая: "Я всех любил. Без дураков". Возле этой записки он повесился, будучи в браке с любимой еще со школы женщиной и оставляя маленького сына. Будучи одним из самых многообещающих поэтов своего поколения. Что было у него внутри такого, что в итоге заставило его это сделать?

Последнее время мне кажется, что я дошла до какого-то края и дальше мне нужно просто упасть. Как эта игра на доверие, только я не знаю, стоит ли кто-то за моей спиной, но знаю, что мне все равно придется падать. Я не обсуждаю это почти ни с кем -- мне кажется, все устали, и я устала тоже. Раньше я проговаривала каждый свой следующий шаг, теперь мне не хочется.

Забавно. Какой плохой была моя предпоследняя пьеса и какой осталась точной по персонажам. Я продолжаю делать все то же самое, может, просто я чуть поумнела -- а может и нет.

"Даша — хочет шагнуть под автобус

Аня — ее бросили

Маша — она бросила

Лиза — ей кажется, что она не умеет любить"

Фонарный столб, приветствую тебя.
Для позднего прохожего ты кстати.
Я обопрусь плечом. Скажи, с какой
Поры
Пути нам освещают слёзы?
Мне только девятнадцать, а уже
Я точно знаю, где и как погибну -
Сначала все покинут, а потом
Продам все книги. Дальше будет холод,
Который я не вынесу.
Старик,
В твоих железных веках блещут слёзы
Стеклянные. Так освети мне путь
До дома -
пусть он вовсе не тернистый -
Я пьян сегодня.

Октябрь 1993, Борис Рыжий

На мастер-классе по анимадоку нам показывали короткий и очень классный мультфильм Полины Кампиони про то, какие вещи есть в квартирах, которые люди снимают -- всякие зонтики, фарфоровые собачки, "а это вообще не наше", растения, которые надо полить и тд. И вот маленький-маленький человечек въезжает в квартиру и следит за всеми этими вещами.

Я бы еще сделала что-то похожее про то, как в твоей жизни появляется человек -- вот он забывает у тебя зарядку от телефона, забывает или специально оставляет объектив, обычно потом какую-то одежду, еще вдруг в холодильнике появляется какая-то еда, которую он купил, и как будто он уже есть с тобой все время.

А есть какие-то вещи, которые тебе тоже оставляли когда-то, но сейчас они спрятаны по дальним углам шкафов, чтобы не напоминать о себе (смотреть не хочу, а выбросить жалко, русская такая черта). Однажды вот человек вообще мне, по сути, кота оставил, так и живем теперь.

В общем, про вещи вообще всегда интересно.