Рубрика «подкаты в метро»:

— Меня зовут Дима. Дима Змеев, Добавь вк. Почему не добавляешь? Вот представь змея ща такая по вагону ползет-ползет, у женщины между ног там проползает, ползет и к тебе в рот заползает. Так запомнишь? Добавишь? Помада у тебя просто красивая. А ты кто? А сценарии чего? А где посмотреть? До скольки работаешь? До двух ночи? А у меня в 2:30 как раз индивидуальные занятия начинаются... по раскрепощению людей. Ну интересная ты, конечно, женщина. Змеев короче. Змея. Буду тебя ждать. Тебе это нужно, поверь мне.


🐍

Вопрос Семену Слепакову: хотели ли бы вы попасть на Нетфликс или вы человек исключительного такого, ну, нашего круга?

🤦‍♀️

«Сценаристы — это такие странные зверьки, которые часто придумывают что-то неснимаемое»

Про нас написали ОВД-инфо.
И нет, ничего пока не случилось, просто ребята сделали подборку документальных картин о политических репрессиях в России.
Что-то доступно онлайн на #artdocmedia уже сейчас, что-то можно будет посмотреть на Артдоке в этом году (надеемся, что можно).
https://ovdinfo.org/articles/2018/10/10/10-dokumentalnyh-filmov-o-politicheskih-presledovaniyah-v-rossii-kotorye-stoit

Короче, на второй месяц импровизаций все актеры смертельно устают, а драматург начинает сходить с ума
А пьесу, конечно, надо делать почти что заново

Комплимент актрисе: «так хорошо смотришься в кадре, ниче не надо — ходи туда, ходи сюда, делай минет — у тебя хорошо получается!»

— Это Катя, наша актриса.
— Очень приятно.
— Марина, тоже актриса.
— Очень приятно.
— Даша, наш драматург.
— Ой!

Режиссер: ты ее на подоконнике ебешь или под венец ведешь?

Актер: я думаю, я ее жарко жарю

Жанр пьесы слегка сменился

Вот Слава Дурненков пишет: "Хочется физически до боли кого-то обнять. Все время думаешь кого. Надо что-то писать, все надо гнать в текст"

В моем компе столько обрывочных полупьес, недорассказов, просто фиксаций каких-то моментов -- игровой автомат по вытаскиванию игрушек, ворованные киндер-сюрпризы, слезы, зеленая толстовка, мама с папой, рикке, чье имя я почему-то все время заменяю на "риту", открытость, закрытость, боль, счастье, бесконечные попытки подвести какой-то итог -- чему?

Я тоже думаю, что надо все гнать в текст, даже если он в итоге ни во что не складывается. Это такое устройство восприятия мира или характер или не знаю что. Не получается не записывать.
Но иногда кажется, что если бы один раз ты не перегнал бы в текст, а просто обнял человека -- все бы сложилось по-другому

Очень красивая, вроде бы, осень, а что-то все равно всем грустно

Первый день у Разбежкиной.

Много людей -- это страшно. И здорово, и страшно, и непривычно в который раз. Сразу видно одиночек и тех, кто быстро находит компанию. Уже привыкла за три образования к тому, что все это еще много раз перетасуется, поэтому пить сегодня ни с кем не пошла -- успею.

Мы слушали две лекции МА и потом смотрели фильм -- не могу сказать какой, но совершенно, на мой взгляд, гениальный. Мне ничего не хотелось после него, только пойти и снять, что угодно. И я сняла какого-то странного чувака. Ничего не вышло из того, что было мне нужно для дз, но вышло что-то другое -- какой-то свой особый контакт, как будто этот странный мужик у Курской, который таскался с тремя пакетами, пил из стаканчика бургер кинга точно не колу и грустно на всех смотрел, дал мне право начать вторгаться в его жизнь. Мы посидели сначала у Земляного -- он просто смотрел на меня. Потом собрал все свои пакеты и пошел во дворы. Попросил сигарету у компании молодых ребят. Ушел подальше. Ребята пошли за нами и вдруг начали снимать его и меня. Наполовину задавать мне вопросы, наполовину -- подстебывать того чувака. Мне было стыдно, что я привела их в его жизнь. С другой стороны, у меня было странное радостное возбуждение от того, что это еще не контакт, но мог бы быть им просто потому, что я упорно таскалась за этим человеком. Он не отвечал на вопросы. Я не отвечала тоже. Чуваки ушли. А мы еще какое-то время молча сидели. Я даже не знаю, как все это назвать. Вроде бы ничего не случилось. Но у меня никогда еще такого не было.

Разбежкина сказала -- нужно идти не с какой-то целью. Нужно просто идти.
И теперь больше не хочется ничего
Собственно -- только идти

Сандрик запустил по курсу простую игру -- ты выбираешь из всех присутствующих человека, о котором не знаешь сначала, например, имени и спрашиваешь, как его зовут. Он в свою очередь выбирает человека, которого не знает, как зовут, и задает ему совершенно другой вопрос -- например, любит ли он обои на стенах? Тот отвечает и выбирает человека, о котором он не знает ни имени, ни любит ли тот обои и задает новый вопрос. И так далее. Вопросы становились с каждым новым человеком все интереснее, люди потихоньку раскрепощались.
Не знаю, как было у других, но я ответила на свой вопрос очень быстро, потому что нервничала, а меня спросили вот что -- как ты выбираешь дни, когда красишь губы помадой? Я сказала -- я крашу губы, когда чувствую себя менее уверенно. Я раньше об этом совсем не думала, но я сказала правду. То есть даже о себе что-то узнала.
Это длилось, наверно, больше часа, а потом мы вышли уже совсем другие. Все потихоньку начали общаться.
Это было очень правильное знакомство -- оно привело к какому-то совершенно резкому и неожиданному теплу среди целых сорока человек.
Получили еще два крутых задания, связанных с вербатимом. Я, хоть и имею отношение к театру.doc, вербатимом напрямую никогда не занималась, так что это все как-то вдвойне интересно

Обсуждали где-то месяц назад с коллегой и подругой, что здоровых среди сценаристов нет вообще -- нервы у всех никакие, все на каких-то таблетках и тд.
Я держалась долго, но сегодня мой первый день с успокоительными, и это правда несколько лучше.

Блин ну конечно по сценарию

Ну короче -- я не знаю. Такое счастье. Наверняка скоро будут какие-то падения типа "контакт не считается", камеры нет, еще что-то я сделать не смогу, но это все совершенно меркнет перед тем, насколько интересной жизнь вокруг стала для меня за всего одну неделю и всего несколько заданий от МА и Сандрика. Я то думала, что я итак дохера внимательная, записываю че-то там, драматург же, училась даже, тоже вроде по сторонам смотреть заставляли.
Все херня. Мы все слепые (отбросьте пафос). Не в смысле я прозрела тут вдруг, смотрите на меня, я тоже все еще нихрена не вижу, но процесс обретения этого взгляда безумно интересный.

Сегодня заметила, что куда-то исчезает страх. Не тот, что навести камеру на человека -- это мне все еще очень сложно, а тот что "поздно возвращаться домой" или "не подходить к этому человеку на всякий случай". Чувство самосохранения слегка притупляется перед интересом и, пока что, по большей части, это приводит ко всяким неожиданным открытиям.

Ожидаемо начались проебы по всем фронтам -- совмещать школу, кино и театр получается херово. Я делала ставку на то, что первым проебется именно кино, однако это оказался театр (спасибо, что пока не школа). Там у нас проклятый проект, где люди в процессе один за другим получают неутешительные диагнозы и теряют близких людей, где главного актера меняют за три недели до премьеры -- в общем, полный набор. Примерно месяц назад я забила тревогу и сказала, что пьеса чет не идет, у нас какие-то проблемы, на что мне ответили -- все супер, ты талантище, и я со свойственной себе легкостью сразу согласилась. Теперь же за 10 дней до премьеры режиссер осознала, что все плохо, и что теперь делать -- непонятно. "Это не потому что ты плохой драматург!" -- сказала она, и я, редкий случай, с ней согласна.

В школе было техническое занятие, на котором я пыталась загибать пальчики на то, сколько денег мне придется помимо оплаты обучения угрохать еще и на камеру и звук -- пальчики быстро кончились, вышло штук 150 как минимум. Я пригорюнилась. Кроме того, я совершенно ничего не умею кроме как клацать по клавиатуре словечки, а там сегодня объясняли на языке "для чайников" форматы, битрейт, вот это вот все -- короче я нихера не поняла вот за все занятие с 13 до 18:30. Снимать кино собираюсь с божьей помощью, не иначе

Зашла в док, потому что там вроде должна была быть какая-то читка, но застала человек пять, которые сами себе одиноко и грустно читали что-то не совсем понятное, как водится -- ощущение мистическое совершенно, но я устала, поэтому покурила с ними сижку и пошла

Завтра будем сдавать свои первые дз Разбежкиной -- почти все пребывают в легкой панике, множатся рассказы по типу "я видел такооое крутое, просто не снял"
Посмотрим чо будет

Вот тут можно посмотреть 1 серию сериала Крыжовникова "Звоните Дикаприо". На мой взгляд, это очень клевая штука, буду смотреть дальше

https://www.youtube.com/watch?v=7gcKzDp_xGQ&feature=share

Кстати, глупая такая история, а может и нет, не знаю как всегда
Рассказывала нам на первом занятии Разбежкина про свое детство -- у нее было очень своеобразное воспитание, и ей, например, в очень еще раннем возрасте запретили плакать. Совсем. Что угодно можно, а плакать -- нет. Очень тяжело для ребенка, по ее собственным словам, оно и понятно. Но она действительно с тех пор никогда не плакала.
Мне сегодня хотелось -- мне вообще периодически бывает себя очень жалко на ровном месте -- никто меня не любит, денег нет, ну, знаете это состояние, холодно еще, пьеса одна плохая, другая недописана, все круто снимают, а я херово, все режиссеры мудаки. Состояние бессмысленное совершенно -- с утра потом еще глаза опухшие, обидно обычно. Плюс время тратишь вместо того, чтобы поработать или хотя бы почитать/посмотреть что-то.
Ну и короче я решила, что не буду. Ну не буду типа плакать, смысл то какой?
И оказалось так просто, на самом деле, и даже вот не так уже и жалко себя.
Я думаю, для таких моих откровений надо ввести какой-то хэштэг тупой в стиле #в23доменядошло потому что здесь уже была пара таких банальных пассажей. Но что ни день, то открытие, что я могу поделать?

ДЗ успели показать не все, но почти все залажали, потому что:
а) полезли снимать маргиналов, а это слишком просто
б) контакт состоялся именно со снимающим, а не между людьми перед камерой
Поэтому МА сразу же усложнила задание и велела нам в следующий раз принести такой контакт, чтобы он был не с нами.

Протусила в школе, по сути, все выходные, но время там для меня течет каким-то особенным образом -- я его как будто не замечаю. Совершенно нет скуки, даже про еду вспоминаешь только когда отправляют на обед. Пришла Привольнова, поэтому я второй раз посмотрела ее фильм "Звизжи", но фильм все-таки совершенно прекрасный.

Самое забавное пока то, что все вертят камерой как угорелые (как сегодня сказала МА -- вы камерой прямо доказываете, что вы не парализованы), потому что наступает паника от количества интересных событий вокруг, и ты вертишься как уж на сковородке -- хочу снять то, то и это сразу и все впихнуть в три минуты. Забавно, что из того, что я наснимала за неделю все в основном статичное, но не потому что я такая умная, а потому что у меня как раз наступает полный паралич, когда я куда-то направляю камеру, и двигаться мне гораздо сложнее, чем стоять на месте.

А, да, кого-то уже побили!
Человек сказал, что это был бесценный опыт, а МА ответила -- "так вам и надо"

Вчера еще, кстати, МА рассказала отличную историю про Сандрика. Сандрик дает необычные домашние задания. Даже меня, хотя я отучилась у Зелинской, они поражают. Так вот, дал как-то Сандрик некое задание (какое -- не рассказали), и МА его узнала и ничего не поняла. Звонит Сандрику, спрашивает -- типа чего? Я не поняла. Сандрик такой ща распишу. И расписал на страницу. МА опять звонит, говорит -- я все равно ниче не поняла. А студенты, главное, типа поняли. И даже делают. МА начала переживать -- как так, они понимают, а она нет?
В итоге студенты бодрые и гордые спрашивают, куда скидывать дз, а Сандрик им и отвечает -- а зачем его куда-то скидывать? Вы сделали? Говорят -- сделали. Ну и славно, -- отвечает Сандрик. Ну и молодцы.

Со мной случается такое -- я теряю почву под ногами. Иногда я вижу свою дорогу очень четко, иногда -- едва различаю. Последнее чаще случается в отношениях.
У меня все время, все время крутится в голове, так запало мне в душу -- "человек, не способный к личному счастью" Греминой, что я, наверно, уже сама вычерчиваю это на своем пути. Просто она как-то подобрала те слова, которые срифмовались с тем, о чем я давно думаю.
Мне 23 -- это много или мало? Много для человека, который думает, что никогда по-настоящему не любил? Мало для того, чтобы думать, что тебя никто никогда не полюбит?
Одновременно и смешно и правильно считать, наверно, каждый раз, когда все начинается, что это навсегда

После прошлого расставания я подумала -- самое прекрасное ведь это именно, когда все начинается, как ни крути.
И что-то по-любому снова начнется черт знает когда
Здорово, что можно не плакать, а смеяться
Хоть чему-то я научилась