کلینیک اعصاب و روان دکتر مهسا حیدری
215 members
61 photos
13 videos
48 links
متخصص اعصاب و روان
شهریار،خیابان ولیعصر،خیابان مخابرات غربی.روبروی اداره مخابرات.ساختمان پزشکان مهر.طبقه ۴.واحد ۱۷
۰۹٩٠٧٢١٠٩٩١
۰۲۱۶۵۲۵۸۷۰۷
شنبه و یکشنبه و دوشنبه و چهارشنبه ۱۶ الی ۱۹ عصر
Download Telegram
to view and join the conversation
✔️✔️۱- با گذشته خود کنار بیائید تا حال شما را خراب نکند.

۲- آنچه دیگران در مورد شما فکر میکنند به شما ارتباطی‌ ندارد.

۳- گذشت زمان تقریبا داروی هر دردی است؛ به زمان کمی‌ فرصت دهید.

۴- کسی‌ دلیل و مسئول خوشبختی‌ شما نیست؛ خودتان مسئولید.

۵- زندگی‌ خود را با دیگران مقایسه نکنید؛ ما هیچ خبر نداریم که زندگی‌ آنها برای چه و چگونه است.

۶- زیاد فکر نکنید؛ اشکالی ندارد که جواب بعضی‌ چیز‌ها را ندانیم.

۷- لبخند بزنید؛ شما مسئول حل تمام مشکلات دنیا نیستید.

@dr_mahsaheidary
با سلام خدمت همراهان عزيز.
كارگاه مهارت هاي فرزند پروري ويژه مادران داراي بچه هاي بيش فعال يا مشكلات رفتاري روز شنبه در مطب تشكيل خواهد شد،عززيزاني كه قصد شركت دارند با شماره موبايل يا شماره مطب تماس بگيرند.
۰۲۱۶۵۲۵۸۷۰۷
۰۹۰۵۹۵۹۷۳۹۰
✔️✔️والدين_بخوانند

به جای«اگر»، بگویید «وقتی»...

وقتی از کودک درخواستی دارید؛ به جای گفتن «اگر» مسواکت را بزنی، برایت کتاب مي خوانم! بگوئید: «وقتی» مسواکت را زدی، برایت کتاب می خوانم.
اگر مشق‌هایت را بنویسی، به پارک می رويم، بگویید: وقتی مشق هايت را نوشتی، به پارک مي رويم.
با تغییر در صحبت و درخواستتان، کودک، آن کار یا رفتار را انجام مي دهد، بدون بحث و مشاجره.
@dr_mahsaheidary
مهشيد حيدرى_روانشناس باليني
✔️✔️تفاوت های زن و مرد

زن‌ها وقتی احساس درون‌شان فوران کند باید حرف بزنند
حالا فرقی ندارد فوران غم باشد یا شادی؛ خوشی یا ناخوشی...
آنها باید آنقدر از تمام جزییات ریز تا کلیات را بگویند تا حس کنند آرام گرفته اند!

مردها اما...
چه در اوج شادی باشند چه اوج غم ترجیح‌شان این است که در گوشه‌ای خلوت به اتفاقاتی که افتاد فکر کنند و نهایتا لبخندی بزنند
لبخندی گاه تلخ و گاه شیرین...
تفاوت‌های همدیگر را بفهمیم تا رنجش و تنش بی‌جا پیش نیاید...!!
@dr_mahsaheidary
آیا من باید به متخصص اعصاب و روان (روانپزشک) مراجعه کنم؟

زندگی ما مملو از اتفاقات ناخوشایند، تنش ها و استرس های روزمره است که برخی ممکن است "در ظاهر" کوچک و بی اهمیت بنظر برسند (تغییر محل کار، تغییر شرایط زندگی و ...) اما برخی عمده تر و حادتر هستند (مانند از دست دادن یکی از عزیزان)....... اما مساله مهم این است که واکنش افراد به این وقایع متفاوت است.
ممکن است شما طیفی از علایم چون اضطراب، نگرانی، ترس، خشم، غمگینی ، ناامیدی و .... را بدنبال اتفاقات مختلف تجربه کنید که قطعا آزاردهنده است، اما دردناک تر آن است که شما یا نمی توانید این عواطف و مشکلات را با کسی در میان بگذارید، یا احساسی که تجربه می کنید برای دیگران قابل درک نیست و حتی شاید مورد سرزنش قرار بگیرید.

در این موارد، بهترین اقدامی که می توانید انجام دهید، مراجعه به متخصص اعصاب و روان (روانپزشک) است تا هم شدت مشکلاتتان را ارزیابی کرده و اگر نیاز است برایتان دارو تجویز کند و در صورت عدم نیاز به مصرف دارو ، با رواندرمانی بتواند به شما کمک کند.

در کشورهای پیشرفته، مراجعه به تراپیست(درمانگر)، امری بسیار روتین، جاافتاده و ضروری است اما در کشور ما هنوز نیاز به اطلاع رسانی و فرهنگ سازی بیشتر دارد.

🎯بدانید که شما تنها فردی نیستید که ممکن است عواطف منفی را تجربه کنید.

🎯 تغییر، اطلاع رسانی و فرهنگ سازی را از خودتان شروع کنید.

@drsetareharam

#دکتر_ستاره_آرام
#متخصص_اعصاب‌_و_روان
#روانپزشک
#رواندرمانگر_تحلیلی
#زوج_درمانگر
#رشت
✔️✔️با گذشته همسرم چه کنم؟


گذشته دیگران و روابط قبلی، عمق و میزان عواطفی که وجود داشته به همان افراد گذشته مربوط است نه شما.
واقعیت این است که آدم‌ها معمولاً با نخستین انتخاب‌شان زندگی نمی‌کنند.
بنابراین ممکن است روابطی دیگر را تجربه کرده باشند.
اما این به معنای آن نیست که گذشته لزوماً در زندگی فعلی‌شان اثر جدی دارد و تهدید‌کننده است.
اگر در این زمینه مشکل جدی و درگیری ذهنی دارید، حتما با یک متخصص مشورت نمایید.

@dr_mahsaheidary
دکتر_شکوفه_موسوی. روان‌پزشک کودک و نوجوان

در کتاب دختر پرتقال نوشته‌ی " یوستین گوردر " نویسنده و فیلسوفِ معاصرِ کشورِ نروژ، نوجوان پانزده ساله‌ای، نامه‌ای از پدرش پیدا می‌کند که یازده سال قبل و هنگام مرگش، خطاب به او نوشته بود و در آن، یک پرسش مهم از او مطرح کرده بود؛ اگر قبل از ورود به دنیا و شروع به زندگی، به اختیار خودت بود، حاضر بودی این انتخاب را بکنی و به دنیا بیایی؟
برای من این سوال، اولین قدم برای برخوردِ منصفانه با فرزندان است؛ آیا به میل خود آمده‌اند؟ و اگر نه، مسول کیست؟ همیشه به خاطر داشته باشیم؛ چه در سلامت و چه در بیماری، ما مسئولِ ورودِ آنان به این جهانیم و منصفانه و مسولانه نیست اگر آنان را سرزنش کنیم.
بیاییم از این مسابقه‌یِ فراگیرِ شکایت از فرزندان‌مان و کلیشه‌یِ نگرانی از این دوره و زمانه، دست برداریم و همیشه به یاد داشته باشیم؛ اگر بیماری دارند، ناتوان یا کم‌توان هستند ( در رشته‌ی روان‌پزشکی مثلا اختلال نقص توجه _ بیش فعالی یا اختلالِ تاخیر رشد یا مشکل هوشی یا اختلال یادگیری یا اختلال وسواس یا ....) این ارث از ما به او رسیده است و اگر مشکلِ ناسازگاری یا مقابله‌جویی دارند باز هم حاصلِ رفتار ما با اوست و اگر با محیط ناسازگارند، از ما آموخته‌اند و اگر محیط سالم و شایسته‌ای ندارند، باز هم این محیط به دست ما و هم‌نسلانِ ما برای آنان ساخته شده و آنان هیچ نقشی در آن نابه‌سامانی، ندارند.
در بزرگ کردن فرزندان، منصفانه و مسئولانه عمل کردن، اولین قدمِ درست است.
لازم است در ابتدا خودمان، مهارت‌های پایه‌ای زندگی را بدانیم و به کار ببریم.
با او از بدوِ تولد متناسب با سرشتش رفتار کنیم ( سرشتِ دشوار، حاصل ژنتیک است و او مقصر نیست و خودش هم بیش از ما رنج می‌کشد.)
و از اولین فرصت، رابطه را با عشق و احترام به پیش ببریم و از تمام فرجه‌های زندگی، برای بهبودِ توانایی‌هایِ او استفاده کنیم تا رضایتِ رشد و توانمند شدن را در قالبِ یک " من " که برای او پذیرفته و ارزشمند است، تجربه کند.
آن گاه است که بلوغ و نوجوانیِ او نه چون مهمانی مزاحم و ناخوانده، غافلگیرمان می‌کند و باعث مزاحمت می‌شود، بلکه جزیی از زندگی است که چون ستبری و تناوری درختی در حال رشد، باعث رضایت ما می‌شود.
نوجوانی را نه در قالب " علائم "، بلکه " خصایص " بشناسیم و بفهمیم و استقبال کنیم.
در تجربه‌ی مسیرِ فردی و جستجویِ او در مورد چراها ؟ تعادلی بین احترام به استقلال از سویی و حمایت از او از سویی دیگر در پیش بگیریم.
همیشه و همیشه بدانیم؛ نوجوانی که در دوره‌یِ کودکی رابطه‌یِ خوبی با او داشته‌ایم و مهارت‌هایِ خوبی به او آموخته‌ایم، نوجوانیِ بهتر و سازنده‌تری خواهد داشت و اکنون که زندگیِ نه تنها او، بلکه همه‌یِ ما توسط هجومِ سرسام آورِ اطلاعات از چهار گوشه‌ی دنیا، احاطه شده، ضرورتِ ساختن بنایِ محکمِ ارزش‌هایِ خانوادگی و رابطه‌یِ قوی و امن؛ بدونِ استبدادِ ما و ترسِ او، بیش از هر وقت دیگر ضروری است، اگر زهری در بیرون نوجوان دلبندمان را تهدید می‌کند، پادزهرش در خانواده است، که او را در سلامت و بیماری پشتیبان باشیم و هر جا لازم شد از دیگران کمک بگیریم.
اگر ما شهریاران این دوره هستیم، آنان شاهزاده‌هایِ مایند و دیری نخواهد پایید که باید تاجِ هویتِ یک شهریارِ مستقل و مسئول را بر سر بگذارند و ساختنِ دنیایی را ادامه دهند که نسل به نسل، دست به دست گشته است.
آنان بی‌واسطه‌ترین حلقه‌یِ وصلِ ما نه تنها به جهان پر تب و تابِ امروز، بلکه به آینده‌ای هستند که تا دور دست‌ها ادامه خواهد یافت، از چشم آنان و نسلِ بعدشان است که فرداها را خواهیم دید.
آیا جوری رفتار کرده‌ایم که از پاسخ‌شان به آن پرسش مهم؛ اگر به میل تو بود زندگی را انتخاب می‌کردی یا نه، خوف نکنیم؟
@dr_mahsaheidary
مهشيد حيدري_روانشناس بالينى( زوج درمانگر)🌹سياستهای_همسرداری

🍃 یکی از بزرگترین مشکلات زوجین، نداشتن مهارتِ ارتباطی و کلامی هست.

👈 متاسفانه اکثر زن و شوهرها بلد نیستند چجوری با هم حرف بزنند...!

مثلاً شما می‌تونید بجاي اينكه به همسرتون بگید: «من مخالفم...!»

بگید: «ممكنه حرف شما درست باشه، اما من نظر ديگه‌ای دارم...»

👈 اين طرز صحبت، بيشتر روی همسر شما تاثير میذاره و اونو ترغیب می‌کنه به نظر شما توجه بیشتری کنه...
@dr_mahsaheidary
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
یک شرکت آگهی استخدام میزند
و از متقاضیان می خواهد برای مصاحبه و اطلاع از شرایط کاری، حضوری مراجعه کنند و.....!!
بکار بردن جمله‌هایی مانند
«اگر من را دوست داری»
یا
« با این کارت نشان دادی که مرا دوست نداری»
شایددر کوتاه مدت جواب دهد، اما در بلندمدت باعث بی‌علاقگی زن و شوهر به یکدیگر می شود.

@dr_mahsaheidary
🔴بازی کردن با نوزاد و فعالیت های ارتباطی😍😍☺️☺️

👈 با صدای بلند و یکنواخت صحبت کنید تا هنگام صحبت، توجه کودک را جلب کنید.🙍‍♀🙍‍♀
👈 هنگام لباس پوشیدن، غذا دادن و حمام کردن کودک، کارهایتان را توضیح دهید. درباره ی این که کجا می خواهید بروید و چه کار کنید صحبت کنید.👼👼
👈 مدام صورت تان را مقابل صورت کودک قرار دهید.🤱🤱
👈 هنگامی که با کودک آواز می خوانید، به بالا و پایین تکان اش دهید.👩‍👦👩‍👧‍👦👩‍👦
👈 صورت های خندان در عکس های خانواده و دوستان را به او نشان دهید.👦👦👦
👈 حیوان های عروسکی را نگه دارید و اعضای مختلف بدن شان را نشان دهید🐵🐤🐝.
@dr_mahsaheidary
#فرزند_پروری


عجله نداشته باشيد. نگران نباشيد. نترسيد. اين حالت‌ها، دشمن آرامش روح يك مادر هستند... فرزندپروری آرامش مي‌خواهد و نه ترس. مادر و پدری كه از آينده مي‌ترسند، امروز را از دست خواهند داد. فرزندپروری تجربه شيرينی‌ست كه نصيب هر كسی نمي‌شود؛ پس از آن لذت ببرید.
@dr_mahsaheidary
🌷🌷🌷

برای شکستن سنگ به ضربات مکرر چکش نیاز است، و برای نابود کردن افکار منفی نیاز به تکرار باورهای مثبت است....

@dr_mahsaheidary
🔑از کلیدهای ارتباطی استفاده کنید نه از قفل ها🔒! به این مثال توجه کنید:👇

🔒قفل ها:
⛔️تو نسبت به من بی توجه شدی!
⛔️تو دیگر مرا دوست نداری!
⛔️تو بلد نیستی با یک خانم چه طور رفتار کنی!

🔑کلید ها:
👌من به توجه تو نیاز داشتم و احساس کردم به من توجه نداری!
👌من به محبت بیشتر تو نیاز دارم!
👌من به این که به من بگویی دوستم داری نیاز دارم! دلم می خواهد با من این طوری صحبت کنی!
👌من دوست دارم با من این طوری رفتار کنی!
@dr_mahsaheidary
مراقب تله های عاشقی باشید

1️⃣ تله اول : فقط زیبایی و ظاهر

2️⃣ تله دوم:موقعیت اجتماعی

3️⃣ تله سوم: عجله

4️⃣ تله چهارم:فرار از احساس تنهایی

5️⃣ تله پنجم:شناخت ناقص

6️⃣ تله ششم:بحران ها و زخم های گذشته

7️⃣ تله هفتم: احساسات و هیجانات شدید

8️⃣ تله هشتم:چشم و هم چشمی

9️⃣ تله نهم: ترس از بالا رفتن سن

@dr_mahsaheidary
#کودکان را مجبور به بوسیدن و بغل کردن نکنید. اگر در رودربایستی قرار گرفتید، برای دیگران توضیح بدهید چرا این موضوع مهم است. با مهربانی از کودک بپرسید:
دوست داری دست بدی؟
دوست داری روبوسی کنی؟
این رفتار، حس امنیت، احترام و‌ عزت نفس به کودک می دهد، حریم خصوصیِ او را به رسمیت می شناسد و مهارت نه گفتن را به او می آموزد.
این موارد، به ویژه در پیشگیری از آزار جنسی کودکان، بسیار اهمیت دارند.

@dr_mahsaheidary
اگر فرزند نوجوان دارید:

برخوردهاي دوره كودكي را تغيير دهيد.

شيوه صحبت كردن با نوجوان را تغییر دهید:

• امر و نهي نكنيد.
• نصيحت نكنيد.
• خواهش و التماس نكنيد.
• تهديد نكنيد. 
• در لفافه صحبت نكنيد.
• كنايه نزنيد.

ممکن است از اين روش ها در دوران کودکی فرزندتان استفاده نموده اید، اما اکنون دیگر روش مفيدی نيست. 
روش صحبت با نوجوان، مذاکره دوستانه و صمیمانه است، البته توام با اقتدار.
@dr_mahsaheidary
#اختلال‌شخصیت‌خود‌شیفته
قسمت اول

افراد خودشیفته خودشان را از افراد #استثنایی و منحصر به فرد می دانند.
آنها معتقدند از یک #موقعیت‌خاص برخوردارند که آنان را مافوق مردم عادی قرار می دهد. این افراد خودشان را برتر و مستحق امتیازات ویژه و رفتارهای شایسته می دانند.
کلمه کلیدی در مورد این شخصیت «#خود‌بزرگ‌سازی» است.
خودشیفته ها سایر مردم را پست و حقیر تلقی می کنند، با این حال آنها چنین برداشتی دارند که از سایر افراد #بالاترند. آنها دیگران را فرمانبردار و به طور بالقوه ستایشگر خود می دانند. افراد خودشیفته برای اثبات خود بزرگ بینی خود و حفاظت از موقعیت برترشان در جستجوی کسب تحسین از دیگران هستند.
فرد خودشیفته اصرار زیادی به دریافت تحسین و تمجید از طرف دیگران دارد.
3ویژگی برجسته را در این افراد می توان مشاهده کرد :
1: اهمیت فوق العاده زیادی برای خود قائل هستند.
2: همواره در صدد تحسین و تمجید از سوی دیگران هستند.
3: قادر به همدلی و درک دیگران نیستند.

فرد خودشیفته برداشتی غلو شده از توانایی ها و موفقیت های خود دارد،به مانند طاووس در میان دیگران راه می رود و از هیچ فرصتی در جلب دیگران به تمجید از بزرگی خودش غفلت نمی کند؛ و اگر فرد مقابل از تحسین و تمجید آنها غفلت کند با واکنش منفی افراد خودشیفته روبرو خواهد شد.
در ارتباط با افراد خودشیفته همیشه فرد متقابل و محبوب فرد خودشیفته احساس می کند که ویژگی ها و محسناتش از سوی او نادیده گرفته می شود.


#ادامه_دارد...