دکتر حامد واحدی اردکانی
220 subscribers
430 photos
155 videos
10 files
710 links
Download Telegram
آیا شما از لحاظ #عاطفی سالمید؟

🔴سلامت عاطفی داشتن، هیچ ربطی به هوش و جذابیت و بلندپروازی ندارد، در واقع حتی ممکن است که افراد موفق و پردستاورد، کمتر از دیگران سلامت عاطفی داشته باشند.

🔴بیشتر ما از لحاظ عاطفی سالم به دنیا می‌آییم. بچه دقیقا می‌داند که کیست. بیشتر کودکان نوپا وقتی احساس امنیت می‌کنند به شکلی خودجوش شاد و خوشحالند. چالش‌های سلامت عاطفی معمولا وقتی بچه‌ها مدرسه می‌روند، به ویژه بین هفت تا نه سالگی کم کم به چشم می‌آیند. آنها وقتی برای حضور در جمع و مقایسه خود با دیگران تحت فشار قرار می‌گیرند، دیگر می‌توان گفت که روز به روز عادی‌تر است که سلامت عاطفی نداشته باشند.

🔴به طور کلی افرادی که از لحاظ عاطفی کاملا سالم باشند، به راستی خیلی نادرند، اما این را می‌توان تضمین کرد که هر آدمی با کسب دانش و اطلاعات درست از لحاظ عاطفی سالم‌تر شود.

عناصر کلیدی سلامت عاطفی در کتاب "چگونه سلامت عاطفی داشته باشیم" تحت پنج عنوان به شرح زیر دسته بندی شده و بررسی می‌شوند:

1⃣ بینش آفرینی:
اینکه بتوانیم با نگاه به گذشته دریابیم که چرا به شیوه‌ای خاص فکر، احساس و عمل می‌کنیم.

2⃣زندگی در زمان حال:
اینکه بتوانیم حسی قدرتمند از خودمان داشته باشیم، هویت‌مان در مالکیت خودمان باشد و به جای نقش بازی کردن، واقعا در لحظه و در حال زندگی کنیم.

3⃣روابط سیال و دوسویه:
اینکه بتوانیم هوشمندانه و زیرکانه و به شکلی قاطع، آزادانه و راحت با دیگران تعامل داشته باشیم، نه اینکه سعی کنیم بر آنها تسلط یابیم یا منفعلانه رفتار کنیم.

4⃣ اصالت:
اینکه بتوانیم با ارزش‌هایی زندگی کنیم که واقعا درکشان می‌کنیم و به آنها اعتقاد داریم، نه با ارزش‌هایی که چشم بسته پذیرفته‌ایم. زندگی با ارزش‌های واقعی اغلب در نگرش ما به کار و حرفه‌مان، نمود می‌یابد.

5⃣بازیگوشی و سرزندگی:
اینکه بتوانیم در زندگی شاد و بشاش باشیم و بدانیم باید از آن لذت ببریم.

#الیور_جیمز

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

https://t.me/dr_hamedvahedi
Forwarded from Deleted Account
۲۲اکتبر۲۰۱۸،برابربا۳۰مهر۹۷،روزجهانی آگاهسازی ازلکنت است،بااین عزیزان صبورترباشیم،به همه مردم خوب کشورم تبریک عرض میکنم وآرزوی سلامتی برای شمادارم؛علی جهانی،گفتاردرمانگرباگرایش درمان لکنت
#همسران شاید بر شروع دعوا در حضور دیگران کنترل داشته باشند، اما در پایان دادن به آن...

"نه"

@dr_hamedvahedi
🔴 #تنهایی، کُشندە است

تحقیقات نشان داده که تنهایی و #انزوا به اندازه کشیدن ۱۵ نخ #سیگار در روز به سلامتی آسیب می‌رساند.

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
ملتی که کتاب نمی‌خواند باید تمام تاریخ را تجربه کند...

@dr_hamedvahedi
#اختلالات_خواب

#بدخوابی در #نوجوانی، آنها را در معرض ابتلا به #آلزایمر قرار می‌دهد

🌐بنا به گفته محققان عصب‌شناس در دانشگاه پنسیلوانیا،‌ نوجوانانی که بدخواب هستند و خواب منظمی ندارند، بیش از دیگران در خطر ابتلا به آلزایمر در بزرگسالی قرار دارند. محققان می‌گویند خواب در نوجوانان به دلیل اینکه آنها در مرحله رشد هستند، بسیار مهم است.

🌐کودکان باید تا ۱۸ سالگی، هشت ساعت خواب شبانه داشته باشند اما به دلیل افزایش بیش از حد هورمون‌ها هنگام بلوغ، این کار بسیار سخت می‌شود. دانشمندان عصب‌شناس دانشگاه پنسیلوانیا با بررسی موش‌های آزمایشگاهی دریافتند، نوجوانانی که به اندازه کافی نمی‌خوابند و شب‌ زنده‌دار هستند، مواد خطرناکی در مغزشان تولید می‌شود که در نهایت آنها را در مسیر ابتلا به آلزایمر قرار می‌دهد. این محققان می‌گویند، از آنجایی‌ که مغز نوجوانان و عصب‌های آنها هنوز در مراحل رشد قرار دارند، خواب کافی برای آنها بسیار ضروری است و صدمه به مغز آنها در اثر کم‌خوابی بسیار خطرناک‌تر از کم‌خوابی دوران بزرگسالی است.

🌐محققان می‌گویند هر روز بیش از پیش مشخص می‌شود که کیفیت و کمیت خواب ما روی تمام جنبه‌های سلامت‌مان از باروری گرفته تا #اضطراب و #سرطان، اثر می‌گذارد. در ضمن ساعت درونی بدن ما، خودش را با ساعات روز و شب منطقه‌ای که زندگی می‌کنیم، تنظیم می‌کند. افرادی که نظم ساعت درونی بدن خود را به‌هم می‌زنند، دچار مشکلات جسمی متعددی می‌شوند.

🌐محققان پنسیلوانیا با بررسی الگوی خواب موش‌های آزمایشگاهی که دچار اختلال خواب بودند، متوجه شدند این موش‌ها پس از مدتی به بیماری‌های تحلیل عصبی جبران‌ناپذیری مبتلا شدند که آنها را در نهایت گرفتار آلزایمرکرد. بررسی‌های بیشتر نشان داد، کم‌خوابی درست مانند خواب نامنظم، می‌تواند فرد را به مشکلات مغزی مبتلا کند.

🌐این محققان مشاهده کردند که خواب نامنظم از تعداد عصب‌های موجود در لوکوس سیرولئوس و آمیگدال که در مغز هستند، می‌کاهد. همچنین آمیگدال، مرکز کنترل احساسات فرد است. کمبود این رشته‌های عصبی به مغز فرد صدمه زده و او را بعدها به بیماری زوال عقل آلزایمر مبتلا می‌کند/سایک نیوز.

https://t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
فرزندمان را مدیون بار نیاوریم!

نباید در قبال رسیدگی و عشقی که به فرزندان‌مان می‌دهیم آنها را مدیون، بدهکار و ناامن بار بیاوریم.
اغلب می‌پنداریم فرزندی که خیلی به والدینش توجه دارد فرزندی نمونه و وفادار است ولی در واقع چنین نیست، وقتی فرزندی همیشه نگران پدر و مادرش است، خودش یک آسیب‌دیده واقعی است که مسئولیت این آسیب نیز والدین هستند.

پدر و مادری خوب تلقی می‌شوند که ذهن فرزند از آنها آسوده باشد و توانایی و قدرت آسوده فاصله گرفتن از ایشان را داشته باشد.
این در حالی است که، وقتی فرزندمان از ما دور نمی‌شود، همیشه نگران ما است و همه برنامه‌هایش را بر اساس برنامه‌های ما تنظیم می‌کند نشانه وفاداری او نیست بلکه نشانه آسیب‌دیدگی اوست و از این رو لازم است پدر و مادر به رفتار و گفتار خود توجه بیشتری داشته باشند.

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

https://t.me/dr_hamedvahedi
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#یک_جرعه_تامل

#سرطان بی صدا وارد می‌شود
برای شکست آن صدایی به بزرگی تمام ایران لازم است.
چراکه از هر ۸ زن یک نفر در خطر ابتلا قرار دارد.

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
کودكان از ماههای اول متوجه احساسات اطرافیان می شوند.
#افسردگی #مادر، دعوای #والدین و اخم و #عصبانیت آنها تاثیر مستقیمی بر خلق وخو و #رشد_مغزی #کودک دارد.
لطفا این کلیپ را ببینید.

@dr_hamedvahedi
🖌 "مرحله نوجواني و نگراني هاي والدين"


🔷🔶 #بخش_اول🔶🔷

نويسنده: #دري
فوق دكتري روانشناسي باليني سلامت - آمريكا


✔️ يكي از پر تلاطم ترين دوران از زندگي انسان، دوران نوجواني است،...هم براي والدين و هم براي فرزندان. تقريبا دو سال پس از تولد نوزاد، پدر و مادر كم كم اموزش را به فرزندشان شروع ميكنند (هرچند اموزش در برخي موارد در سنين قبل از ٢ سالگي هم شروع ميشود مثل اموزش غذا خوردن و غيره). عليرغم حس استقلال دوران ٣ سالگي، والدين كماكان ميتوانند تعليم و تربيت را با نرمش خاص به فرزندشان ارائه دهند. در حقيقت، فرزندان ما از كودكي تا سنين ١٣-١٦ سالگي و حتي بزرگسالي، خانواده را الگوي اصلي زندگي ميداند و رفتارش در دنياي خارج از خانه نيز انعكاس رفتارهاي داخل خانه است (مثلا بچه اي كه هميشه از والدينش ترس دارد در خارج از خانه مدام هراس دارد كه نكند مورد سرزنش قرار بگيرد و لذا اغلب اينگونه كودكان خجالتي و منزوي هستند). لذا معمولا پدر و مادرها تا سن ١٣، ١٤ و حتي ١٦ سالگي از تربيت فرزندشان رضايت دارند. چرا؟ چون فرزندانشان دقيقا كارهايي را انجام ميدهند كه پدر و مادر ميخواهند. اما در سن نوجواني اتفاق جالبي مي افتد كه بسياري از والدين را نگران ميكند. در اين سن كه از ١٣ يا ١٤ سالگي (اين سن متغير است) شروع و تا ١٩ يا ٢١ سالگي ادامه دارد، فرزند نوجوان ما به قول بسياري از والدين "سركش" مي شود،....نوجوانان در اين مرحله از زندگي، در حال پيدا كردن شخصيت و هويت اصلي خود هستند. اين حال، حال عجيبي است. در اين سن، فرزندان نوجوان شما ديگر سعي ندارند كارهايي كه شما گفتيد را بطور اتوماتيك و بدون چون و چرا انجام دهند،....انها بدنبال فلسفه كارهايي كه ميكنند هستند،...اينكه چرا سيگار نكشم، مواد مخدر مصرف نكنم، با جنس مخالف رابطه نداشته باشم، نماز بخوانم، فلان جور لباس بپوشم، حجاب بذارم؟ نوجوان ديگر دليلي نمي بيند كه فقط چون والدين به او ميگويند "بايد فلان كار را بكني" ان كار را انجام دهد! و اين براي والدين نگران كننده است.

✔️استادي داشتيم كه دوران نوجواني و اتفاقي كه از نظر شخصيت پردازي برايشان مي افتد را زيبا و جالب توصيف ميكرد،...او ميگفت،....ذهن نوجوان در اين سن مثل يك استاديوم فوتبال قبل از بازي است. اگر به استاديوم فوتبال رفته باشيد، قبل از بازي در بخش تماشاگران، غلغله و همهمه اي است،...هر كس به دنبال پيدا كردن صندلي خود است. نظمي در استاديوم وجود ندارد. اين تماشاگران سرگردان همان اطلاعاتي هستند كه نوجوان از كودكي تا سن نوجواني از خانواده كسب كرده و حال سعي دارد، با تطبيق دادن انها به دنياي بيرون و به زير سوال بردن انها، جايگاه اصلي اين اطلاعات (شخصيت خود) را پيدا كند (يا به عبارتي صندلي مناسب در استاديوم) و هويت خويش را در يابد. لذا، نوجواني در اين سن موفق تر است كه پدر و مادر او از سن كودكي سعي كرده باشند فلسفه امر و نهي هاي خود را بي پرده به او توضيح دهند. اينكه از فرزندمان بخواهيم چون ما ميگوييم و از ترس ما حجاب بگذارد، نماز بخواند و با جنس مخالف رابطه نزديك نداشته باشد كافي نيست. والديني در تربيت فرزند موفق هستند كه دليل امر و نهي هاي خود را به فرزندشان بگويند. ان نوجواني كه با دليل و برهان تربيت شده، مطمئنا دوران نوجواني نسبتا ارام تري را تجربه ميكند. حتي اگر دوران نوجواني او هم پر تلاطم باشد (كه طبيعت اين سن است) هيچ جاي نگراني نيست چرا كه فرزندشان راه صحيح را پيدا خواهد كرد. در اين مرحله نوجوانان سعي در متفاوت بودن، جلب توجه، تفكرات فلسفي و پاسخ هاي پيچيده در خصوص دنياي پيرامون خود هستند كه اينها كاملا طبيعي، مقطعي و زودگذر است. لذا نگران نباشيد.

ادامه دارد،...

🔹 روانشناسي در زندگي 🔸
@Psychology1yd

به كانال "روانشناسي در زندگي" ما بپيونديد:

https://t.me/Psychology1yd
🖌 "نوجواني و نگراني هاي والدين"


🔷🔶 #بخش_دوم🔶🔷

نويسنده: #دري
فوق دكتري روانشناسي باليني سلامت - آمريكا


✔️اما وظيفه والدين در خصوص ياري رساندن به فرزند نوجوان چيست؟ خيلي ساده بگويم،... به استقلال او احترام بگذاريد. با او بعنوان يك بزرگسال رفتار كنيد. با او رفيق باشيد،...شما به رفيق خود مدام ايراد نميگيريد، ميگيريد؟ اگر نظري داريد بگوييد "علي اقا (بعنوان مثال) من فكر ميكنم اين كار رو انجام بدهي بهتره،...ولي باز ميل خودت." مولای بزرگوارمان حضرت علي (ع) در اين خصوص می فرمایند: "الافراط فی الملامه تسبُ نیران اللجاج" «زیاده روی در ملامت کردن، شعله لجاجت را مشتعل می سازد.» (حدیث تربیت، جلد دوم، ص ۶۵). هر گونه فشار شما، نتيجه منفي خواهد داشت. با او نجنگيد و اگر واقعا نگرانش هستيد، يكسري خط قرمزهايي را با كمك روانشناس برايش تعيين كنيد و سعي كنيد تا زمانيكه از ان خط قرمزها تخطي نكرده، به او تندي نكنيد. با روش تربيتي تند و خشك ديگر كار زيادي از شما بر نمي آيد. لذا سعي كنيد با رفيق بودن با او، بيشتر و دقيق تر از حالش باخبر شويد. چون حداقل در اين حالت چيزي را از شما پنهان نميكند. شما در دوران نوجواني با رفتار نرم خود كماكان ميتوانيد در فرزند خود تاثير بگذاريد.

✔️اگر اگر فرزند شما هنوز به سن نوجواني نرسيده چطور ميتوانيد فرزندتان را براي اين دوران پر فراز و نشيب آماده كنيد؟ پيشنهاد ميكنم با فرزندتان رفيق باشيد، اگر به او مي گوييد كاري خوب نيست، برايش دلايلي قانع كننده بياوريد. گاه پدر و مادر ها خودشان هم دليلش را نميدانند چون خوب بچه هاي مثبتي بودند و هميشه اطاعت امر كردند. ولي براي نسل امروز بايد با دليل و برهان حرف زد.

✔️مولای بزرگوارمان، امام صادق(ع) در این زمینه می فرمایند: "من دخل هذا الدین بالرجال اخرجه منه الرجال کما ادخلوه فیه، و من دخل فیه بالکتاب و السنه زالت الجبال قبل ان یزول" «کسی که با تقلید از رجال وارد این دین شود با تقلید نیز از آن خارج می گردد کسی که با (تحقیق در)کتاب و سنت به این دین گرایش پیدا کند، کوهها از جای خود جدا می شوند پیش از آنکه عقیده او از او جدا شود.» (بحارالانوار، جلد دوم، ص ۱۰۵) لذا اگر خودتان هم دليل برخي از مسايل را نميدانيد، مطالعه كنيد، بپرسيد، نزد روانشناس و متخصصان ديني و غيره برويد. تفاوت نسل بين والدين و فرزندان، تربيت متفاوتي را ميطلبد و دلايلي كه پدر و مادرهاي ما براي تربيت ما بكار مي بردند، در بسياري از موارد امروز جواب نخواهد داد، بخصوص خانواده هايي كه در خارج از كشور زندگي ميكنند و با ضلع سومي بنام تفاوت فرهنگي درگيرند.

🔎در كل دوران نوجواني مثل پرواز بر اسمان است كه خلبان كنترل پرواز را در حالت اتوماتيك auto pilot قرار داده. شما نقشه راه را به سيستم هواپيما داده ايد، و اين سيستم طبق داده ها و اطلاعات دريافتي از محيط، و به شرط ارامش شما در تنظيم آن، سعي ميكند حتي در چاله هاي هوايي هم، سفري بي خطر را براي شما رقم بزند. به شرطي كه نقشه شما و اطلاعات شما به سيستم (نحوه تربيت فرزند از كودكي تا به امروز كه به نوجواني رسيده)، درست بوده باشد.

✉️ ان شاءالله در آينده، مطالب دقيق تري را راجع به تربيت فرزند در سنين مختلف خدمتتان ارائه خواهيم كرد. اميدواريم مفيد واقع شود.

🔹 روانشناسي در زندگي 🔸
@Psychology1yd

به كانال "روانشناسي در زندگي" ما بپيونديد:

https://t.me/Psychology1yd
لبخندهاى زيادى رو هر روز ميبينى، اما نخواهى فهميد دنياى واقعى كدومشون وارونه است...

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
#همسرداری
قسمت اول
✍️ درست است که #ازدواج قطعا ما را به هم می‌رساند. اما هدف غایی و منزل مقصود آن معمولا خانه‌ای‌ست در حومه‌ شهر، با فاصله‌ طولانی تا محل کار، و بچه‌های کلافه‌کننده‌ای که آتش عشقی را که باعث به وجودآمدن‌شان شده است خاموش می‌کنند. در واقع تنها وجه مشترک این دو سناریو فقط شخص شریک زندگی‌ است، که احتمالا قاب‌ گرفتنش فایده‌ا‌ی ندارد.

و اما، خبر خوب این است که اگر زمانی حس کردیم با فرد نا‌مناسبی ازدواج کرده‌ایم، هیچ اشکالی ندارد.

لازم نیست او را ترک کنیم. تنها چیزی که باید ترک کنیم نظریه‌ رمانتیکی است که مفهوم غربی ازدواج در طول ۲۵۰ سال گذشته بر مبنای آن پایه‌گذاری شده است: اینکه یک آدم تمام و کمال وجود دارد که می‌تواند همه‌ نیازهای ما را برطرف و تمام آرزوهای‌مان را برآورده کند.

باید دیدگاه رمانتیک‌مان را با این آگاهی حزن‌انگیز (و گهگاه خنده‌دار) جایگزین کنیم که هر موجود انسانی ما را دلخور، ناراحت، عصبانی، درمانده، دیوانه، و دلسرد خواهد کرد – و ما نیز (بدون هیچ قصد و غرضی) همین کار را با او خواهیم کرد. شاید حسِ تهی بودن و ناکامل بودن ما هرگز پایان‌ نپذیرد. اما هیچ کدامِ اینها غیرطبیعی و یا پیش‌زمینه‌ای برای #طلاق نیست. در واقع انتخاب کسی که یک عمر خودمان را به او متعهد بدانیم، صرفا مانند این است که مشخص کنیم چه نوع اخلاق بدی را حاضریم یک عمر تحمل کنیم.

@dr_hamedvahedi
دکتر حامد واحدی اردکانی
#همسرداری قسمت اول ✍️ درست است که #ازدواج قطعا ما را به هم می‌رساند. اما هدف غایی و منزل مقصود آن معمولا خانه‌ای‌ست در حومه‌ شهر، با فاصله‌ طولانی تا محل کار، و بچه‌های کلافه‌کننده‌ای که آتش عشقی را که باعث به وجودآمدن‌شان شده است خاموش می‌کنند. در واقع تنها…
#همسرداری
قسمت دوم

✍️ فلسفه‌ #بدبینی و یا نگرش بدبینانه، چاره‌ بسیاری از #اضطراب‌ها و نگرانی‌هایی است که پیرامون #ازدواج وجود دارد. شاید عجیب به‌نظر برسد، اما فلسفه‌ بدبینی فشار توهمِ بیش از اندازه‌ای را که #فرهنگ_رمانتیکِ ما بر ازدواج گذاشته است، تسکین می‌دهد. اگر شریک زندگی‌مان نتوانست ما را از اندوه و دلمردگی و وضع اسفناک‌مان نجات دهد، دلیلی بر بد بودن او و یا ناکارآمدیِ ازدواج‌مان نیست.

بر اساس فلسفه‌ بدبینی، بهترین و مناسب‌ترین فرد برای ما، کسی نیست که همیشه و در تمام موارد با ما هم‌سلیقه است (چنین فردی وجود ندارد)، بلکه کسی است که می‌تواند در مورد اختلاف نظرهایمان هوشمندانه گفت‌وگو کند – کسی که با عدمِ توافق به‌خوبی کنار می‌آید. به جای محک زدن با معیار موهومِ «مکمل تمام عیار یکدیگر بودن»، آنچه نشان حقیقی "نامناسب نبودن" کسی است، قابلیت دیگرپذیری سخاوتمندانه‌ اوست. به خاطر داشته باشیم که #سازگاری و توافق دستاورد #عشق است؛ نباید پیش‌نیاز آن باشد.

رمانتیک‌گرایی فلسفه‌ خشنی است و به‌ ضررِ ما تمام شده است. رمانتیک‌گرایی باعث شده است بسیاری از مسائلی که در طی ازدواج و زندگی مشترک برایمان اتفاق‌ می‌افتد، عجیب و غریب و ترسناک به نظرمان برسد. درنهایت احساس #تنهایی به ما دست می‌دهد و به این نتیجه می‌رسیم که ازدواج‌مان، با کم و کاستی‌هایی که دارد، «نرمال» نیست. [در مقابل این دیدگاه، فلسفه‌ بدبینی عقیده دارد که ما] باید یاد بگیریم با «اشتباه کردن» صلح کنیم؛ و همواره باید بکوشیم که در مواجهه با موارد مختلف اشتباهات خودمان و شریک زندگی‌مان، رویه‌ بخشنده‌تر، شوخ طبع‌تر، و مهربان‌تری در پیش بگیریم.


👤 نویسنده: #آلن_دوباتن
ترجمه: #ماندانا_جعفریان

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
#همسرداری
#زنان

✍️ ذره ذره #محبت را باختم شکست را بردم.

وقتی که در برنامه‌ریزی سال نو (کریسمس) همسرم را به زور با کسانی که دوست نداشت به سفر بردم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی که پول پس‌انداز مشترک را برای خرید BMW آخرین مدل خرج کردم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی که در جمع خانوادگی جواب دندان‌شکنی به برادر و مادرش دادم و سر جا نشاندم‌شان فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی برای خریدهای ریز و درشت زنانه برچسب حماقت به همسرم زدم و وانمود کردم که گریه‌اش را ندیدم و پولش را بودجه‌بندی کردم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی در گردش یک‌روزه جلوی دوستان، عیب‌های همسرم را گفتم و همه خندیدیم و کمی سر به سرش گذاشتم و کارهایش را مسخره کردم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی دلش می‌شکست و ناراحت می‌شد و می‌خواستم زیادی لوس نشود و محل‌اش نمی‌گذاشتم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی سعی می‌کردم جلو دیگران وانمود کنم که من عاقل‌ترم و اشتباهات تقصیر اوست و تنهایش می‌گذاشتم فکر کردم که بردم، اما باختم.
وقتی سعی نمی‌کردم که مانند او شوم،
فکر می‌کردم که بردم اما در اصل باختم.
زندگی و محبت را ذره ذره باختم و شکست را طی سال‌ها زندگی مشترک بردم...

همدلی یعنی مبارزه با خودخواهی به خاطر دیگری...

بهترین متن مجله #نیویورک_تایمز در سال 2014


https://t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
در دنیایی زندگی می‌کنیم که به راحتی عادات بد را به ما تزریق می‌کند و این عادات بد نمی‌گذارند خوشحال باشیم و رضایت خاطر پیدا کنیم. در این دنیا «اگر فقط»‌های زیادی یاد می‌گیریم -برای مثال، اگر فقط یک کار خوب، یک خانه بزرگ، یک ماشین خوب یا یک کسی که عاشقم باشد داشتم، غمی نداشتم (و حتما خوشبخت می‌شدم). در این دنیا یاد می‌گیریم خود را با دوستان و همسایگان و حتی با غریبه‌ها مقایسه کنیم و فرض را بر این بگذاریم که آن‌ها «بالاتر»، «شادتر» و بهتر از ما هستند. این دنیا به ما القا می‌کند که اگر به داشته‌های دیگران برسیم، خوشبخت خواهیم شد.

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist
به خدا گفتم بیا جهان را تقسیم کنیم
آسمون مال من ابراش مال تو
دریا مال من موجاش مال تو
ماه مال من خورشید مال تو
خدا خندید و گفت: بندگی کن همه دنیا مال تو، من هم مال تو

#حسین_پناهی

@dr_hamedvahedi