احساساتی که گفته نشد، به پرش پلک، لرزش دست و معده درد تبدیل شد.

@dr_arsh402

‏مراقب همنشینان خود باشید، سلولهای عصبی خاصی در مغز هست به نام نورون های آینه ای که وظیفه آنها تقلید ناآگاهانه از رفتار دیگران است، مثل خمیازه...
نورون های آینه ای مغزتان بدون آگاهی خودتان شما را شبیه اطرافیانتان می کنند، با هر شخصی در یک محیط نباشید.


@dr_arsh402

ترانه: بد کردی
خواننده: مسعود صادقلو
*شب آرومی داشته باشید*
🌌🌃

"همین مونده بود"

ترانه‌سرا: امید روزبه
آهنگساز: محسن چاوشی
تنظیم،میکس و مسترینگ: فرشاد حسامی
گیتار الکتریک: عادل روح نواز،فرشید ادهمی و فیلیپ هاکوپیان 
گیتار نایلون و آکوستیک: فرشید ادهمی
طراح کاور: رسول عباسی
تایپوگرافی: حامد تلخ‌آبی

اینو ببینید و واسه دوستانتون هم بفرستید ...

میل به تأییدشدن تو را از آزادی محروم می‌کند

@dr_arsh402

✳️ مکانیزم‌های دفاعی چه معنایی دارند؟

مکانیزم‌های دفاعی یا سازوکارهای دفاعی به فرآیندهایی گفته می‌شود که ذهن برای مدیریت اضطراب، تعارض‌های درونی و احساسات ناخوشایند از آن‌ها استفاده می‌کند. این سازوکارها معمولاً به صورت ناهشیار عمل می‌کنند و به فرد کمک می‌کنند تا از موقعیت‌هایی که موجب استرس یا تهدید می‌شوند، فاصله بگیرد یا آن‌ها را به گونه‌ای پردازش کند که تحمل‌پذیرتر شوند.

1⃣ انکار

ما اقرار نمی‌کنیم که مشکلی وجود دارد. به چیزهایی شبیه این فکر می‌کنیم: «من خیلی از نوشیدن الکل لذت می‌برم و گاهی اوقات به شدت حالم بد می‌شود. اما بیش از حد نمی‌نوشم». یا؛ «من پول زیادی خرج می‌کنم. اما نه بیشتر از سایر افراد. اما نمی‌شود گفت که از نظر مالی شخص مسئولیت‌پذیری نیستم». اگر افراد دیگر (بستگان، دوستان، شریک زندگی) سعی کنند ما را وادار سازند که اقرار کنیم مشکلی وجود دارد، تمایل داریم که واکنش بسیار بدی نشان دهیم.

2⃣ فرافکنی

فرافکنی عبارت است از به رسمیت شناختن یک احساس منفی، اما به جای این که ببینیم آن هیجان تاریک متعلق به خودمان است، آن احساس به کس دیگری داده (یا فرافکنی) می‌شود. این می‌تواند عجیب و پیچیده به نظر برسد، اما خیلی
اتفاق می‌افتد.

3⃣ معطوف کردن علیه خویشتن

ما به مکانیسم‌های دفاعی روی می‌آوریم تا از خودمان در برابر رنج روانی محافظت کنیم. بنابراین گفتن این که آسیب رساندن به خود -خشم یا بیزاری از خود- هم می‌تواند نوعی دفاع باشد متناقض به نظر می‌رسد. مسئله این است که چه چیزی را ترسناک‌تر می‌یابیم. ممکن است چیزهایی وجود داشته باشند که ما را از دوست نداشتن خودمان بسیار بیشتر می‌ترسانند.

4⃣ والایش

والایش عبارت است از تغییر جهت افکار یا هیجان‌های غیر قابل قبول به مجراهای «والاتر» و از نظر آرمانی سازنده‌تر. بسیاری از موسیقی‌دانان، تجارب منفی زندگی -اعتیاد به مواد مخدر، امراض اجتماعی، مشکلات خانوادگی و غیره- را به ترانه‌ها و اجراهای مردمی و پرآوازه تبدیل کرده‌اند، که نقش الهام‌بخشی را برای بسیاری از افراد ایفا می‌کنند.

5⃣ واپس‌روی

غالب اوقات، کودکی بهینه -لااقل در نگاه به عقب- دوران امنی به نظر می‌رسد. در کودکی، فرد از مسئولیت معاف بود. از او انتظار نمی‌رفت درک کند، تصمیمات دشوار بگیرد، باثبات باشد، و مشکلاتش را خوب توضیح بدهد. در واپس‌روی -به مثابه دفاع- فرد به شکلی بسیار مهم، کودکانه رفتار می‌کند. برای مثال ممکن است به جای این که تصمیم بگیرد؛ و مسئولیت عواقب آن را بپذیرد، این دست و آن دست کند.

6⃣ دلیل‌تراشی

دلیل‌تراشی، بهانه‌ی مناسب و هوشمندانه‌ای برای کنش‌هایمان (یا اتفاقی که برای ما می‌افتد) است. اما به دقت صورت می‌پذیرد تا به نتیجه‌ای برسیم که احساس می‌کنیم نیاز داریم: ما بی‌گناه، خوب و باارزش هستیم. یک نوع کلیدی از دلیل‌تراشی، عبارت است از تخریب چیزهایی که نداریم اما در خفا دوست داریم. بعد از عدم دریافت شغل، دلیل‌‌تراش دفاعی خواهد گفت: «شرکت کسل‌کننده‌ای بود» یا «به هر حال هرگز آن شغل را نمی‌خواستم».

7⃣ عقلانی‌سازی

عقلانی‌سازی مشابه با دلیل‌تراشی است؛ یعنی بی‌اعتنایی به چیزی بسیار دردناک و مهم با شروع مکالمه‌ای بسیار باورپذیر در ذهن خود در مورد چیزی تماماً متفاوت. حس ترسناک خسران، گناه، خیانت و خشم از قطع رابطه با شریک زندگی را می‌توان با تفکر درمورد تاریخ امپراطوری روم مؤخر یا برنامه‌ی حکومت برای بالا بردن نرخ بهره خنثی کرد.

8⃣ واکنش وارونه

واکنش وارونه عبارت است از انجام متضاد احساس‌های ابتدایی و غیر قابل قبول ما. می‌توانیم آن را «جبران افراطی» نیز بنامیم. برای مثال، کسی که علاقه‌ی قدرتمندی به سکس با نوجوانان دارد ممکن است به مذهبی با تأکید ویژه بر عدم روابط جنسی در میان جوانان ملحق شود. اغلب در کودکی مرتکب واکنش وارونه می‌شویم. وقتی از جذب شدن به یکی از همکلاسی‌ها خجالت می‌کشیم، به جای این که علاقه‌ی خود را تصدیق کنیم ممکن است نسبت به آنان بدجنس یا پرخاش‌گر باشیم.

9⃣ جابه‌جایی

جابجایی یعنی تغییر جهت میل (معمولاً پرخاش‌گرانه) به گیرنده‌ای جایگزین. عموماً چنین رخ می‌دهد که وقتی شخصی ناکام‌کننده برای ما به عنوان تهدید به نظر می‌رسد، ما با معطوف کردن احساسات‌مان نسبت به کسی/چیزی دیگر
که سرزنش کردنش آسان‌تر است واکنش نشان می‌دهیم.

@dr_arsh402

‏آدم‌ها از همان‌جا که رنج دیده‌اند می‌رنجانند.

خودشیفته‌ها‌: تحقیر شده‌اند و تحقیر می‌کنند.
کمال‌گراها: ترسیده‌اند و می‌ترسانند.
بدبین‌ها: تهدید شده‌اند و تهدید می‌کنند.
سایکوپت‌‌ها: آزار دیده‌اند و آزار می‌رسانند.
نمایشی‌ها: دیده نشده‌اند و نمی‌بینند.
مرزی‌ها: طرد شده‌اند و طرد می‌کنند.


@dr_arsh402

یک بار هم این دوستت دارم را؛
به کسی نه، به خود خودت بگو.
خودت برای خودت ناز کن..
خندیدی به خودت بگو ای جان..
لذت ببر از تمام روزهای خلوتت..
از کنج همیشگی
با شانه به مو زدن‌های بی‌قرار، بی‌ملاقات..
با، پای پنجره آمدن و "چشم به راه نبودن"
@dr_arsh402

و مَردم
با نگاه
با حرف
با خنده
حتی با نوازش
غمگین‌مان می‌کنند.

#حسین_صفا

@dr_arsh402

‏سنم که بالا رفت فهمیدم دیگه فقط از آدم‌هایی که یاد گرفتن در لحظه زندگی کنن خوشم میاد. افرادی که برای آینده تلاشگر هستن اما حال رو له نمی‌کنن. دیگه پذیرفتم هر ارتباطی پایانی داره، باید عشق بگیرم و عشق بدم، فقط یه‌بار بجنگم، بعد بگذرم.

شبتون بخیر
@dr_arsh402

♦️ محققان دانشگاه توکیو در پژوهشی که نتیجه آن در مجله پزشکی بریتانیا منتشر شده است، هشدار دادند که ابعاد افسردگی در روز دوشنبه (در ایران شنبه‌ها) (نخستین روز هفته در عمده کشورهای جهان) فراتر از بازگشت به محیط کار است و احتمال پایان دادن به زندگی در این روز بیش از روزهای دیگر هفته است.
براساس این تحقیق، دوشنبه‌ها(در ایران شنبه‌ها) و روز نخست سال جدید در اغلب کشورها با افزایش خطر اقدام به پایان دادن به زندگی همراه است. این تحقیق می‌گوید، خطر پایان دادن به زندگی در روزهای دوشنبه (در ایران شنبه‌ها) ۱۵ تا ۱۸ درصد بیش از روزهای دیگر هفته است.

اگر شما یا یکی از نزدیکانتان به خودکشی فکر می‌کنید، با اورژانس اجتماعی به شماره ۱۲۳ تماس بگیرید

@dr_arsh402

زندگی خودش ب اندازه کافی سخته

برنده کسیه ک از لحظات خوبش لذت میبره🍁

@dr_arsh402

اینو از منِ تراپیست به یادگار داشته باشید:

همه‌ی مراجعینی که اضطراب بالایی دارن یه ویژگی مشترک دارن؛
میخوان به هر قیمتی شده آدم‌هایی که در حقشون بدی کردن رو متوجه کنن کارشون اشتباه بوده…


@dr_arsh402

@dr_arsh402

امروز بزرگداشت پادشاهی است که در ابتدای حکومتش ، مقبره خود را ساخت تا همیشه یادش بماند ، که جایگاه نهایی هر انسان خاک است و تنها نام نیک است باقی می‌ماند .

هفتم آبان ماه ، روز جهانی کوروش بزرگ ، نیک ترین پادشاه تاریخ و پدر ایران زمین بر همه پارسی زبانان و ایرانیان خجسته باد 👑🫡 ...

#بیمار_مرزی اغلب برای فرار از عواطف دردناک، خود را می‌سوزاند یا قسمتی از بدنش را می‌بُرد تا زخمهای خود را تنها بر پوست بدنش متمرکز کند. ظاهرا درد ایجاد شده در پوست بدن، وجود مرز فیزیکی بین خود و دنیای بیرون را تصدیق نموده و به بیمار کمک می‌کند تا عنان اختیار را از کف ندهد.

@dr_ arsh402

افرادی که احساسات‌شان را سرکوب می‌کنند، کل طیف هیجانی‌شان سرکوب می‌شود، نه فقط یک یا دو هیجانشان

شاید شما همیشه «آرام» باشید و هیچ‌وقت حال‌تان «افت» نکند. اما وقتی «افت» نداشته باشید، «خیز» هم ندارید. یعنی حال‌تان اصلاً بالاوپایین نمی‌شود.

اگر زندگی شما «یکنواخت» است یا اغلب بی‌حوصله‌اید، احتمالاً دارید چیزی را سرکوب می‌کنید. اگر نگرش شما به زندگی بسیار منطقی است و فضای چندانی برای هیجانات نگذاشتید، از خودتان بپرسید پس احساسات‌تان کجاست.

@dr_arsh402

هیجانات نیروی حیات‌بخش همۀ روابط بین‌فردی است. 

هنگامی که هیجانات را سرکوب می‌کنید، ممکن است خودتان را تنها و جداافتاده ببینید و احساس کنید از افرادی که می‌شناسید فاصلۀ زیادی گرفته‌اید، از دوستان، همکاران یا شریک زندگی‌تان.
نیازهای سرکوب‌شده یا انکار‌شده به‌طور کامل ناپدید نمی‌شوند، فقط آگاهی ما از آن‌هاست که ناپدید می‌شود، اما آن نیازهای ناهشیارْ مخفیانه به حضور خود ادامه می‌دهند.

افرادی که به کار‌شان معتادند و وقتی برای روابط ندارند ممکن است دچار علائم جسمی شوند و نیاز به مراقبت پزشکی داشته باشند. افرادی که آگاهی از نیازمند‌بودن‌شان به دیگران را سرکوب می‌کنند اغلب به غذا، الکل، و مواد مخدر روی می‌آورند. یکی از نیروهای ناهشیاری که اغلب در شخصیت معتادان دیده می‌شود این است که آن‌ها به یک «ماده» تمایل دارند، یعنی هرچیزی که بتوانند بخرند و کنترلش کنند، نه چیزی که غیرقابل‌اعتماد باشد، مثل رابطۀ انسانی.

اگر شما هم درگیر مشکلِ خوردن یا مواد مخدر هستید، احتمالاً دارید نیازی را در وجودتان سرکوب یا انکار می‌کنید، نیازی که مربوط به ارتباط با دیگران است.

اگر به رابطۀ جنسی تمایل کمی دارید یا اصلاً تمایلی ندارید، به‌احتمال‌بسیار نیاز جنسی‌تان را سرکوب کرده‌اید. به همین شکل، اگر بیش‌از‌حد فیلم‌های هرزه‌نگاری تماشا می‌کنید، خصوصاً وقتی که ازدواج کردید یا رابطۀ عاشقانه دارید، احتمالاً دارید نیاز و وابستگی‌تان را به شخص دیگر برای ارضای نیاز جنسی‌تان انکار می‌کنید - چون خودتان به‌تنهایی هم می‌توانید از پس این نیاز برآیید. اگر برای‌تان دشوار است که به دیگران نزدیک شوید، احتمالاً به این علت است که نیازمند‌بودن به دیگران برای‌تان غیرقابل‌قبول است.

افرادی که به خود می‌گویند که نیاز چندانی به دوست، روابط صمیمی و یا رابطۀ جنسی ندارند درحال انکارند

@dr_arsh402

خشم یکی از احساسات طبیعی ماست و مانند اغلب احساسات، ماهیت محافظت‌کننده دارد

اما گاهی واکنشی که ما با حس خشم نشان می‌دهیم متناسب با دلیل به‌وجود آمدنش نیست و عواقب ناخوشایندی برایمان دارد. این عواقب ممکن است باعث خدشه‌دار شدن روابط مهم، ازدست‌دادن فرصت‌های خوب برای پیشرفت، بی‌احترامی به افراد و… شود که در نهایت، باعث ایجاد احساس نارضایتی می‌شود. به همین دلیل بسیار مهم است که ما توانایی کنترل خشم داشته باشیم.

@dr_arsh402