گفت یادت بماند
در هوای نامساعد آدمها‌ی کمتری در تشییع جنازه‌ات شرکت خواهند کرد
می‌گویند اگر باران ‌نبود یا برف یا هوا اینقدر گرم نبود می‌رفتیم...
همان آدم‌ها که تو عمری ‌نگران نگاهشان یا بود و‌ نبودشان بودی...


@dr_arsh402

به عنوان روانکاو، تا چه حد حاضریم از باهوش به نظر رسیدن دست بکشیم؟

فکر کردن به اینکه من با نیاز خودم برای ارائه دادن تفسیر مانع چه میزان تغییر عمیق شده‌ام یا آن را به تاخیر انداخته‌ام، وحشت‌زده‌ام می‌کند.

اگر فقط طاقت بیاوریم و منتظر بمانیم، مراجع خود خلاقانه و با مسرت فراوان به درک خواهد رسید و من از این احساس مسرت بیش از آن لذت می‌برم که قبل‌ترها، از احساس باهوش بودن لذت می‌بردم.

وینیکات

@dr_arsh402

روانکاوی، کورمال کورمال پرسه زدن در تاریکی روان است.

کسی که نام خود را روانکاو می‌گذارد و مدعی است روان بیمار خود را مثل روز روشن می‌بیند، یا شیاد است یا نادان است یا دیوانه.

@dr_arsh402

با اینکه عموماً سوگ از نظر زایل‌کردنِ سلامت ما و ایجاد اختلال در کاروبار و عملکرد روزمرهٔ ما شبیه اختلالات روانی است، تقریباً همیشه حاکی از واکنشی طبیعی به مرگ دیگران است که نشان دهنده سلامت روانی ماست. نشانهٔ سلامت روانی واقعی و نه نشانهٔ بیماری.

@dr_arsh402

مایکل چلبی
سوگ: درآمدی فلسفی
نصراله مرادیانی

انکار نیاز جنسی
برای بسیاری از ما دشوار است که بپذیریم نیازمندیم و باید به دیگران تکیه کنیم تا نیازهای‌مان برآورده شود. علت آن این است که تجارب اولیۀ وابستگی ما بسیار آسیب‌زا یا به‌شدت غیرقابل‌‌اعتماد بوده است. درنتیجه، ممکن است آگاهی از نیازهای‌مان را سرکوب کنیم و به‌شکل افراطی مستقل و خودبسنده شویم. ممکن است اصلاً  انکار کنیم که نیاز یا خواسته‌ای داریم.
اگر شما هم درگیر مشکلِ خوردن یا مواد مخدر هستید، احتمالاً دارید نیازی را در وجودتان سرکوب یا انکار می‌کنید، نیازی که مربوط به ارتباط با دیگران است. اگر به رابطۀ جنسی تمایل کمی دارید یا اصلاً تمایلی ندارید، به‌ احتمال‌ بسیار نیاز جنسی‌تان را سرکوب کرده‌اید. به همین شکل، اگر بیش‌از‌حد فیلم‌های هرزه‌نگاری تماشا می‌کنید، خصوصاً وقتی که ازدواج کردید یا رابطۀ عاشقانه دارید، احتمالاً دارید نیاز و وابستگی‌تان را به شخص دیگر برای ارضای نیاز جنسی‌تان انکار می‌کنید - چون خودتان به‌تنهایی هم می‌توانید از پس این نیاز برآیید! اگر برای‌تان دشوار است که به دیگران نزدیک شوید، احتمالاً به این علت است که نیازمند‌بودن به دیگران برای‌تان غیرقابل‌قبول است. افرادی که به خود می‌گویند که نیاز چندانی به دوست، روابط صمیمی و یا رابطۀ جنسی ندارند درحال انکارند.

از کتاب چرا آن کار را کردم؟
چاپ هفتم

نویسنده: #جوزف_برگو
مترجم: #حامد_حکیمی

@dr_arsh402

هرگونه رشدی نیازمند وداع است، وداع با ارزش‌های سابق، رفتارهای سابق، عشق‌های سابق و ‌هویت سابقتان؛ از این رو‌ رشد و آگاهی با چاشنی اندوه همراه است.

@dr_arsh402

ما انسان‌ها همه، به اشکال مختلف، متخصصان «انکار» هستیم.

به‌طور گیج‌کننده‌ای، تشخیص برخی از اشکال انکار و مقابله با آنها بسیار دشوارتر از سایر اشکال آن است. گاهی اوقات، انکار نمودی ظاهری دارد: مثل فردی که آشکارا از فکر کردن یا صحبت کردن در مورد یک موضوع خاص طفره می‌رود یا برای مواجه نشدن با چنین مواردی به مواد مخدر یا الکل پناه می‌برد.

اما اشکال ظریف‌تری از انکار نیز وجود دارد و یکی از دشوار‌ترین انواع آن «اضطراب» است. ما معمولاً به اضطراب به مثابه ابزاری برای «فرار» فکر نمی‌کنیم. از آن‌جایی که چیزهای واقعی زیادی برای نگرانی وجود دارد، می‌توان فهمید که ممکن است در مواردی از اضطراب به شیوه‌ای بسیار خاص و بنابراین پرهزینه استفاده کنیم: ما دائماً نگران همه‌چیز هستیم تا خود را از فهمیدن و درک کردن و متعاقب آن از احساس اندوه در مورد چیز خاصی در تاریخچه‌ی زندگی‌مان دور کنیم. در اینجا اضطراب به جایگزینی علیه خودشناسی تبدیل شده است.
@dr_arsh402

ما درمانگران پویشی آدمها رو درمان می‌کنیم نه اختلال‌ها رو

غرق شدن در عشق و غرق شدن در خشونت از دروغهای متداول در روابط آدمیان است. روابط صمیمی و پایدار آدم‌ها همواره آغشته به لطف و آزار توأمان است، نه صرفاً یکی از آن‌ها!

اگر در لحظۀ خشم و خشونت و خصومت تاب دیدن مهر و محبت و شفقت را نداری و اگر در لحظۀ صمیمیت و عطوفت تاب دیدن اذیت و آزار را نداری، بدان که در واقعیتی دروغین گرفتاری! اغلب؛ روابطی که میان دوره‌های عشق خالص و خشم خالص در نوسان اند، پیوسته در کذب و دروغ غوطه ورند.

دکتر نیما قربانی

@dr_arsh402

قدری موسیقی آرامش بخش بشنویم

در هر رابطه ای با دیگری، حتی یک رابطه اروتیک، پژواکی از طرد وجود دارد، "یا او است یا من.


بعضا وقتی به ژرفای اصطلاحاتی همچون تعصب و غیرت ورود می‌کنیم متوجه میشویم کسانی بیشرین میزان غیرت و تعصب را به پارتنر خود نشان می‌دهند که بیشترین ترس از طردشدن را تجربه می‌کنند؛ مبادا او نباشد و من را طرد کند همانطور که در کودکی طرد شده‌ام پس باید با چنگ و دندان هر جور شده او را پیش خودم نگه دارم تا مبادا مرا طرد کند. متاسفانه بعضا این تعصب و غیرت منجربه دیگرکشی میشود. گویی فرد متعصب با خود میگوید او که خواسته مرا طرد کند و با این طرد مرا آزار دهد پس میکشمش چرا احساس گناه ناشی از کشتنش دردش به مراتب کمتر از درد طرد شدن از سوی اوست.

@dr_arsh402

عمل سکس برای مرد توأم با فانتزی و تخیلاتی است که آنچه در این فانتزی ها وجود دارد اعضاء مختلف بدن زن است.

چرا که؛ مرد ضرورتاً  بدین گونه صحنه سازی ها نیازمند است، چون در غیر این صورت قادر به ادامهٔ فعالیت جنسی خود نیست! بنابراین ارضاء جنسی در مرد بر یک سلسه توهمات و تخیلات وابسته است، تا از این یگانه روش بتواند با زن در رابطه باشد.
@dr_arsh402

صبحتون زیبا و به آرامش این موسیقی دل‌انگیز

@dr_arsh402

‍ 📌 اجبار به تکرار

فروید به این نتیجه رسیده بود که؛ بیمار آنچه را نتواند به خاطر بیاورد (یعنی تمامی سرکوب شده‌ها و فراموش شده‌ها) را به صورت تکرار، بیرونی می‌کند. او تکرار می‌کند، بدون اینکه بداند مشغول تکرار است. برای بیمار، تکرارِ یک عمل تنها راه موجود برای یادآوری آن است. اما همین تکرار ریشه تمامی علائم و مشکلات بیمار است

@dr_arsh402

چک‌کردن چندبارۀ قفل درها رفتاری است که ممکن است مربوط به وسواس باشد. اما جدای از وسواس، گاهی افرادی که در گذشته با افراد نارسیست (خودشیفته) و کنترل‌گر و آزارگر در ارتباط بودند (چه در رابطه با والدین و چه در رابطۀ عاطفی) هم ممکن است تمایل به چک‌کردن چندبارۀ قفل در داشته باشند.

در کل می‌توان گفت فارغ از اینکه عامل شکل‌گیری این چندباره چک کردن چه باشد؛ این عادت، مکانیسمی است برای داشتن احساس امنیت و بازپس‌گرفتن احساس کنترل روی محیط.


#رواندرمانی #روانکاوی

@dr_arsh402