Третья неделя без связи. Как продержаться

Последнее сообщение было двадцать дней назад. С тех пор тишина. Вы сто раз открыли переписку, перечитали последние слова, посмотрели, когда он был в сети. Ничего не изменилось, а день надо как-то прожить.

Сразу о том, ради чего вы, скорее всего, и открыли этот пост. Сколько это может длиться и нормально ли это.

Честный ответ: молчание неделями бывает, и оно чаще всего не означает беды. Связь зависит от места, техники, обстановки и распорядка, который от него не зависит. Это знает каждая, кто ждёт не первый месяц, и всё равно каждый раз страшно, потому что молчание нечем заполнить.

Дальше про то, что с этим делать, потому что ждать вслепую и ждать с опорой это очень разные состояния.

Первое. Разберитесь один раз, куда обращаться, и запишите. Не для того, чтобы звонить сегодня, а чтобы не искать в панике потом. Телефон части, фамилия командира, телефон военкомата, порядок подачи запроса. Пятнадцать минут работы, а тревоги снимает много: у вас появляется план на случай, который пока не наступил.

Второе. Установите себе расписание проверок. Не запрещать проверять телефон, это не работает, а именно назначить время: утром, в обед и вечером. Между этими точками телефон живёт своей жизнью. Тревога от проверок не уменьшается, она от них растёт, потому что каждая проверка подтверждает: опасность где-то рядом, надо смотреть снова.

Третье, и это подтверждается исследованиями ожидания. Люди, которые в неопределённости держатся лучше остальных, реже пользуются двумя вещами: подавлением («не думать об этом») и бегством в отвлечение любой ценой. Работает у них другое: они позволяют мысли прийти, отвечают себе на неё коротко и возвращаются к делу. Не «я запрещаю себе думать», а «да, я боюсь, и я не узнаю сегодня ничего нового; вечером напишу его матери».

Четвёртое. Займите руки и займите день. Банально, но именно в тишине без дел разгоняется самое страшное. Причём лучше работают дела с видимым концом: сварить, постирать, разобрать шкаф, дойти до магазина. Дело, которое видно завершённым, даёт то, чего нет в ожидании: ощущение, что вы что-то закончили.

Пятое. Пишите ему, даже когда ответа нет. Это не пустое занятие. Во-первых, сообщения дойдут, когда появится связь, и он получит не молчание в ответ на своё молчание. Во-вторых, письмо в никуда всё равно разгружает: вы переводите ком в слова.

Шестое. Договоритесь с собой о правиле для новостей. Сводки в дни молчания читаются как приговор, хотя не сообщают ничего лично о нём. Ограничьте их одним разом в день и не перед сном.

И то, что стоит сказать отдельно. Если рядом есть человек, который ждёт его вместе с вами, мать или сестра, держитесь друг друга именно в такие недели. Не для того, чтобы обсуждать страшное, а чтобы просто не быть в этом одной.

А если тишина тянется и вы уже не спите ночами, приходите в чат. Там сейчас несколько женщин ровно в этом же положении, и разговор с ними помогает больше, чем сотое обновление переписки: @ps_pvsvo

Сохраните в закладки, чтобы переслать, если женщина окажется в таком кризисе.

Ребёнка накрыло: игра, которая возвращает его в комнату

Он вдруг заходится плачем без явной причины. Или молча цепенеет и не отвечает. Или к ночи начинается: живот болит, страшно, не уходи. Вы сидите рядом, гладите по голове и говорите, что всё хорошо, а лучше не становится.

Слова здесь и не помогут. Ребёнка накрыло тревогой, а тревога живёт не в словах.

Зато прекрасно работает то, что переключает внимание на органы чувств. У взрослых этот приём называют заземлением, детям его дают как игру, и в такой форме он идёт легко.

Играется так.

Скажите спокойно: «давай поиграем в пять-четыре-три». Не «успокойся» и не «хватит плакать»: это добавляет ребёнку чувство, что он делает что-то не то.

Найдите вместе пять вещей, которые видно. Вслух, по очереди: лампа, кружка, кот, окно, твой носок.

Потом четыре звука. Часы, машина за окном, холодильник, ты дышишь.

Потом три вещи, которые можно потрогать. Одеяло, стол, свои коленки.

Дальше по желанию: два запаха и один вкус. Если ребёнок маленький и не тянет всю цепочку, остановитесь на трёх и двух. Полная версия не обязательна, важен сам переход внимания наружу.

Теперь три вещи, без которых приём не сработает.

Тренируйте в спокойное время. Это главное правило, и его чаще всего нарушают. Игра, впервые предложенная посреди истерики, воспринимается как насилие. А та, в которую вы играли днём по дороге в школу просто так, вечером включается сама.

Играйте вместе, а не командуйте. Называйте свои предметы вслух наравне с ним. Во-первых, ребёнку легче. Во-вторых, вам это тоже нужно: обычно в этот момент вас накрывает не меньше.

Не требуйте объяснений во время игры. Вопрос «да что случилось-то?» возвращает ребёнка ровно туда, откуда вы его выводите. Разговаривать будете после, когда отпустит, и лучше в темноте, лёжа, когда не надо смотреть друг другу в глаза.

Что делать, если не помогает. Иногда ребёнку нужно сначала выплакаться, и это нормально: побудьте рядом молча, приобнимите, если позволяет. Приём хорош не в самом пике, а сразу после него, когда волна пошла на спад.

Разбор техники на нашем сайте: https://proptsr.ru/tekhniki/igra-pyat-chetyre-tri

Перешлите той, у кого ребёнок вечерами не отпускает её от себя.

В чат пришла новенькая. Что ответить в первые минуты

Первое сообщение новенькой видно сразу. Оно длинное, в нём вперемешку даты, документы, номера частей и имена, а в конце обязательно приписка: наверное, мне здесь не место, у вас тут у всех тяжелее.

Эти первые минуты решают, останется человек или уйдёт молча. Сможет ли наше сообщество ему помочь, или просто поставит "ладошки" и оставит без ответа. Нам бы хотелось, чтобы мы активно принимали людей и давали понять, что они пришли по адресу и могут получить тут моральную поддержку. Поэтому короткая памятка, что делать.

Сначала одно наблюдение, которое многое объясняет. Исследователи разбирали первые сообщения новичков в группах поддержки и увидели закономерность: человек в них не столько рассказывает свою историю, сколько доказывает своё право здесь находиться. Отсюда и подробности, и оправдания, и это «у вас хуже».

Значит, первое, что ей нужно, это не совет. Ей нужно, чтобы её впустили.

Что писать.

Ответьте хоть что-нибудь в первые часы. Даже «читаю вас, держитесь» лучше, чем правильные слова через два дня. Молчание в ответ на исповедь человек читает как отказ.

Скажите прямо, что ей здесь место. Одной фразы достаточно: «вы по адресу, у нас тут все такие». Это снимает ровно тот страх, с которым она писала.

Расскажите про себя коротко. По исследованиям это самое частое и самое работающее, что пишут новичкам: не совет, а «у меня было похоже, я тоже через это шла». Так человек понимает, что попал к своим, а не к консультантам.

Назовите её состояние нормальным. «Неудивительно, что вас трясёт», «после такого не спится, это обычное дело». Ей сейчас кажется, что она сходит с ума.

Спросите что-нибудь простое. Как зовут, откуда вы, есть ли кто рядом. Вопрос превращает исповедь в разговор, а это уже другое состояние.

Чего лучше не делать.

Не заваливать советами в первом же ответе. Она пришла не за инструкцией.

Не сравнивать её беду с чужой, даже чтобы утешить. «У других вообще без вести» звучит как «твоё не считается».

Не расспрашивать про подробности случившегося. Захочет, расскажет сама.

Не говорить «время лечит» и «всё будет хорошо». В первые дни это слышится как отмашка.

Не пересылать её сообщение никуда и не обсуждать её ни с кем. Здесь это очевидно, но повторить стоит.

И если у вас нет сил отвечать, все же поставьте хотя бы значок. Человек, который написал в пустоту и не получил ничего, обычно больше не пишет. А реакция заняла у вас три секунды. Но, все же, уделите время и напишите сообщение той, кто просит о помощи.

Притча дня
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили – и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
– Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

Суббота. Первые холода и маленькие дела

В чате на этой неделе топили печку, накрывали огурцы от заморозков, показывали зацветшие по второму разу каштаны и обсуждали, куда девать баклажаны. Кто-то достал шубу, кто-то ещё держится в летнем.

Это всё, если посмотреть со стороны, разговоры ни о чём. А на самом деле разговоры о самом важном.

Когда в жизни есть большое горе, оно норовит занять собой всё, вытеснить остальное и объявить неважным. Погода, урожай, кот на подоконнике, конфеты, которые кто-то посоветовал заказать. Кажется, что стыдно этим заниматься, когда он там.

Так вот, не стыдно. Эти мелочи не отвлекают от него. Они удерживают вас в жизни, к которой он вернётся.

Сегодня суббота, вечер. Найдите одно маленькое дело, которое можно закончить сегодня и увидеть готовым. Заморозить то, что не съели. Убрать один ящик. Испечь что-нибудь. Дошить, доклеить, домыть.

Дело с видимым концом даёт то, чего в ожидании нет совсем: ощущение, что вы что-то довели до конца.

А потом сядьте и ничего не делайте. Тоже до конца.

Если хочется поговорить о простом, у нас для этого есть Беседка: @ps_pvsvo

«Что бы вы сказали себе тогдашней». Ответы из чата

Неделю назад мы спросили: что вы сказали бы себе той, которая только начала ждать. Ответили многие, и ответы вышли такими, что добавлять к ним нечего. Собрали их здесь без имён.

Первое, что повторялось чаще всего: разреши себе отдыхать без чувства вины.

Одна написала прямо: не рви сердце до болезни, будь сильной в меру своих возможностей. У неё самой за эти годы нашли тяжёлую болезнь, и она уверена, что довела себя виной.

Второе: не сравнивай свою боль с чужой. Она у каждого своя, и мерить её нечем.

Третье, и это, пожалуй, самое практичное: не делись со всеми подряд. Хочется кричать на весь мир, но поймут не все, а потом будешь жалеть, что рассказала не тем. Говори с теми, кто с тобой и в горе, и в радости.

Четвёртое: не смотри в завтра, как в пропасть. Живи сегодняшним днём, дальше пока не надо.

Пятое: найди таких же. Тебе будет казаться, что ждёшь ты одна, и это неправда. Многие хотят помочь, просто не знают как. Ищи тех, кто в том же положении, и обязательно найди себе дело: волонтёрство, помощь ребятам, что угодно, где руки заняты и есть смысл.

Шестое, сказанное коротко и жёстко: алкоголь не поможет. Притупит, но не поможет.

Седьмое: проговаривай. К психологу, к батюшке, в чат, кому угодно, но не носи это в себе. Не оставайся один на один с бедой и не обижай при этом близких, им тоже больно.

И последнее, что написала женщина, у которой мужа уже не вернуть: гордись своим родным человеком. Это то, что остаётся с тобой, когда всё остальное отобрали.

Мы перечитали эти ответы несколько раз. В них нет ни одного совета из книжек, зато есть то, чего в книжках не бывает: они написаны теми, кто уже прошёл этот путь и заплатил за каждую фразу.

Спасибо всем, кто ответил. Если вы читаете это и у вас всё только началось, сохраните пост. Здесь ровно то, что вам сейчас нужнее всего, и говорят это не мы, а такие же, как вы.

А если есть что добавить, добавьте в чате: @ps_pvsvo

Притча дня
Маленькая девочка держала в руках два яблока, когда её мама спросила: «Доченька, ты могла бы дать мне одно яблоко?»
Девочка в течение нескольких секунд смотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.
Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице, и очень постаралась не показать своё разочарование.
И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала: «Мама, возьми вот это, оно более сладкое!»
Не будем спешить судить других людей, ведь, видя только общую картинку, мы можем заблуждаться в истинных мотивах действий другого человека.

«Мне самой плохо, какая из меня помощница»

Это самое частое возражение, которое мы слышим, когда речь заходит о том, чтобы помогать другим. И звучит оно убедительно: я сама не справляюсь, у меня то же самое, чему я могу научить.

Разберём его честно, потому что за ним прячутся сразу две неправды.

Первая: будто помогать имеет право только тот, кто уже в порядке.

Так не работает нигде. В группах поддержки по всему миру помогают друг другу люди, у которых беда не закончилась, а продолжается. И именно им верят больше, чем специалистам: потому что они говорят изнутри, а не со стороны. Женщине, которая рыдает третью ночь, куда важнее услышать «я тоже так рыдала», чем правильную фразу от человека, у которого всё хорошо.

Вторая неправда: будто помощь другому отнимает силы у вас.

Чаще выходит наоборот, и это давно замечено. Когда от вас ничего не зависит в главном, самое изматывающее не страх, а бессилие. Помогая другому, вы возвращаете себе то, чего вас лишили: способность что-то решать и на что-то влиять. Не в его судьбе, туда хода нет, а в чьей-то ещё, и по-настоящему.

Но у этого возражения есть и здравая часть, и её надо назвать.

Помогать вслепую действительно опасно. Можно взять чужую боль внутрь и выгореть за полгода. Можно из лучших побуждений ляпнуть то, от чего человеку станет хуже. Можно не заметить признаков, при которых нужен уже врач, а не разговор. Вот поэтому и нужно не желание, а подготовка.

У нас есть бесплатная программа «Путь Берегини». Берегиня это женщина, которая разбирается в том, что происходит с семьями, и умеет поддержать другую. Не врач и не психолог: диагнозов она не ставит и никого не лечит. Но она знает, что говорить, видит момент, когда пора мягко подтолкнуть человека к специалисту, и умеет не тянуть на себе больше, чем может унести.

Отдельный блок там как раз про вас: как восстанавливаться после тяжёлых разговоров, где проходит граница вашей ответственности и почему её нельзя брать всю.

Проходить можно в своём темпе, с телефона, без созвонов и сроков: proptsr.ru/put-beregini

И если сейчас у вас самый тяжёлый период, отложите. Сначала своё. А если вы уже ловите себя на том, что отвечаете другим в чате и потом полночи думаете, правильно ли сказали, это ваш следующий шаг.

В нашем чате происходит не ладное

В понедельник женщине позвонили и назвали по имени-отчеству. Сказали, что на её сына пришли сведения о посмертной награде, продиктовали список документов и велели подойти, чтобы через неделю получить награду в военкомате. Она прервала разговор и позвонила проверить. Оказалось, мошенники!

В тот же день еще один звонок другой участнице чата. Там собеседница ошиблась, когда её спросили, за что награда, и ответила: за количество боевых выходов. А на просьбу назвать фамилию сына бросила трубку. Потом перезвонила и фамилию назвала правильно.

Третья, в четверг. Звонившая представилась сотрудницей областного военкомата, назвала правильный адрес и сказала, что пришли два заявления на выплату. Весь разговор шёл точно по её делу, женщина сама отвечала на вопросы. Прокололась звонившая на одном слове: «выплата на младшего». Младшего не было.

Три случая за неделю в одном чате. Значит, идёт обзвон по списку, и в этом списке есть вы.

Сначала о том, откуда они знают.

Это не утечка лично про вас и не «кто-то из своих». Базы с именами и телефонами продаются, данные о погибших переписывают прямо с памятников на кладбищах, остальное собирают из открытых постов и чатов. Поэтому они знают имя, отчество, иногда номер части. Знание имени вашего человека не значит ровным счётом ничего.

Теперь о том, почему это работает именно на нас, а не на ком угодно.

Они звонят тем, кто ждёт звонка. Вы подали запрос две недели назад и каждый день думаете, когда же ответят. И вот звонят и говорят ровно про то, о чём вы думаете. Голова в эту секунду занята не проверкой, а надеждой. На этом всё и построено, и никакой вашей вины тут нет.

Дальше два признака мошенника, на которые обычно ссылаются не разбирающиеся в этом люди, и оба неверные.

Говорят, что военкомат сам не звонит. Звонит. Говорят, что с мобильных звонят только мошенники. С мобильных звонят и из военкомата, и из следственного комитета, это подтвердили в чате сразу несколько женщин. Отличить по номеру нельзя ещё и потому, что номер подменяют: на экране высвечивается настоящий.

Отличить можно по тому, что просят. Вот эти признаки надёжные.

1. Просят код из сообщения. Всегда мошенник, без единого исключения. Ни одна государственная служба никогда не спрашивает код из СМС.

2. Просят назвать или подтвердить номер документа: СНИЛС, ИНН, паспорт, карту. Настоящему сотруднику ваши данные уже известны, они у него перед глазами. Приём «я скажу, а вы подтвердите, правильно или нет» – тот же самый обман, просто вывернутый наизнанку.

3. Торопят и называют срок. «Подойти надо с четырнадцати до пятнадцати», «через неделю получите». Спешка нужна, чтобы вы не успели проверить.

4. Предлагают помочь оформить. Настоящие службы не предлагают помощь сами, к ним обращаются.

5. Присылают ссылку на списки пленных или погибших. Таких списков в открытом доступе нет. По ссылке будет либо кража данных, либо требование денег.

Что делать, когда такой звонок уже идёт.

1. Не подтверждайте ничего, даже словом «да». Записанное «да» потом используют.

2. Кладите трубку, не объясняя. Вы никому ничего не должны объяснять, и вежливость тут не нужна: на ней и держится разговор.

3. Перезвоните сами, но только по номеру, который вы нашли самостоятельно. Не по тому, что вам продиктовали, и не обратным звонком на входящий.

4. Запишите номер, дату, время и что именно говорили. Если дойдёт до заявления, это понадобится.

5. Напишите в чат. Так остальные узнают, что схема пошла, и её узнают с первых слов.

И отдельно то, что страшнее всего. Бывает, что присылают видео, где ваш человек якобы в плену, и просят денег. Сейчас такое видео делают на компьютере из обычных фотографий. Денег не переводите ни при каких обстоятельствах и ни при какой похожести. Идите с этим видео в полицию.

Если вам звонили на этой неделе, напишите в Беседку, что именно говорили. Чем больше мы соберём вариантов, тем труднее будет попасться следующей: @ps_pvsvo

Как побороть навязчивый образ

Есть кадр, который возвращается сам. У кого-то это последнее видео, у кого-то фотография, которую лучше было не открывать, у кого-то то, что рассказали словами, а вы теперь это видите, хотя вас там не было. Он всплывает в очереди, за рулём, в три часа ночи. И каждый раз как в первый.

Уговоры тут не работают, вы уже пробовали. «Не думай об этом» сразу вызывает то самое.

Зато работает другое. Мозг хранит воспоминание не только тем, что в нём происходит, но и тем, как оно выглядит: большое или маленькое, цветное или серое, близко или далеко, со звуком или без. Заряд держится как раз на этом «как». И если поменять «как», заряд падает, хотя само содержание никуда не делось. Именно на этом построена техника, описанная ниже.

Называется «Кинотеатр». Занимает минут десять, делается лёжа или сидя с закрытыми глазами.

1. Представьте пустой кинозал. Вы одна, кресло удобное, экран пустой. Побудьте в этом зале несколько секунд, пока он не станет отчётливым.

2. Выведите на экран стоп-кадр: себя или его за минуту до того, как всё началось. Именно на экране и именно со стороны, не своими глазами. Это ключевое: смотреть своими глазами значит снова быть внутри.

3. Запустите фильм с навязчивым образом или воспоминанием. Смотрите как зритель, от начала и до конца, до того момента, где всё уже позади.

4. Теперь поднимитесь в будку киномеханика и оттуда смотрите на себя, которая сидит в зале и смотрит фильм. Это второй слой расстояния, и он самый важный. Обычно именно здесь становится заметно легче.

5. Перемотайте фильм назад на быстрой скорости: люди пятятся, звук идёт наоборот, всё смешно и быстро. Два-три раза.

6. Выключите экран, зажгите в зале свет, откройте глаза и назовите вслух три предмета вокруг себя. Это возвращает в комнату, и пропускать этот шаг нельзя.

Если с первого раза не отпустило, попробуйте крутить фильм чёрно-белым, уменьшить экран до размера ладони, отодвинуть его подальше или подложить дурацкую музыку. Это не издевательство над памятью: вы меняете не то, что было, а только картинку в голове.


И граница, которую нельзя переходить. Если во время просмотра вас начинает затягивать внутрь и расстояние не помогает, остановитесь, откройте глаза, назовите пять предметов вокруг. Техника должна тревогу убавлять. Если она её прибавляет, эту работу нужно делать не одной, а со специалистом.

Полный разбор с картинками и вариантами: proptsr.ru/tekhniki/kinoteatr?p=kinoteatr

Если попробуете сегодня, напишите в топик «Тревога, депрессия», на каком шаге стало легче. У всех это разный шаг: @ps_pvsvo

«Я нарочно забиваю день, чтобы не думать». Это плохо?

Одна женщина написала у нас в чате о себе то, что мало кто решается сказать вслух. Что она бессознательно загружает дни под завязку, чтобы прийти домой поздно и чуть живой упасть спать. И добавила: не думаю, что это плохо, мне это помогает прожить этот период.

Она права, и это стоит сказать прямо, потому что обычно говорят обратное.

Двое голландских исследователей, Маргарет Штрёбе и Хенк Схют, в конце девяностых предложили описание, которое с тех пор стало основным. До них считалось, что горе надо прорабатывать: чем больше человек повернулся к своей потере лицом, тем правильнее. Данные этого не подтвердили.

Оказалось, что люди, которые справляются лучше других, всё время качаются между двумя состояниями. В одном они повёрнуты к потере: плачут, вспоминают, перечитывают переписку, разговаривают с ним. В другом повёрнуты к жизни, которая продолжается: работа, счета, дети, ремонт, огород. И здоровье не в том, чтобы выбрать правильное состояние, а в самом качании между ними.

Значит, ваша загруженность до полусмерти не бегство и не слабость. Это половина работы, и без неё вторая половина не делается.

Но у этого есть условие, и вот оно решает всё.

Загрузка помогает, когда она сменяется. Она становится опасной, когда становится единственным режимом и длится месяцами. Тогда внутри копится то, что не прожито, и выходит боком: телом, срывами на детях, внезапным обвалом через полгода на пустом месте. В чате это на неделе сказали своими словами и точнее любой книжки: чинишь голову, ломается здоровье, чинишь здоровье, опять накрывает боль.

Как отличить свой случай. Четыре вопроса, ответьте себе честно.

1. Если завтра у вас случайно окажется пустой вечер, что вы почувствуете? Облегчение или панику? Паника – это признак, что маятник застрял.

2. Вы плакали за последний месяц? Хоть раз, хоть пять минут. Если нет ни разу, это не значит, что вам не больно.

3. Вы загружаете день делами, которые вам нужны, или любыми, лишь бы заняли время?

4. Вы спите после такого дня или падаете в темноту и просыпаетесь в четыре?

Что делать, если по ответам видно, что маятник встал. Две вещи, обе небольшие.

Первое. Назначьте себе пятнадцать минут в день. Одно и то же время, лучше не перед сном. Сядьте, откройте фотографии, перечитайте сообщения, поговорите с ним вслух, поплачьте. Пятнадцать минут по будильнику, потом встаёте и идёте заниматься делами. Это звучит механически, но работает именно поэтому: у горя появляется своё место в дне, и оно перестаёт врываться в остальные часы.

Второе. Оставьте в неделе одно дело без цели. Не полезное, не нужное, не для детей. Пройтись, посидеть у воды, ничего не делать в машине лишние десять минут. Вторая половина маятника – это не только слёзы, это ещё и обычная жизнь, в которой вы просто есть.

И то, что сказать себе, когда накатит вина за занятость. Вы не прячетесь от него, занимаясь делами. Вы отдыхаете от того, что невозможно нести без перерыва.

А как у вас устроено это качание? Кто-то сбегает на дачу раз в неделю, кто-то плачет только в душе. Напишите в топик «Тревога, депрессия», ваш способ кому-то сейчас подойдёт: @ps_pvsvo

Вы держитесь на том, что придумали сами

Одна раз в неделю уезжает ночевать на дачу. Называет это безвременьем: там нет ни вчера, ни завтра. Разжигает огонь, наливает чай и там плачет, поёт или воет в голос, а потом спит как младенец.

Другая после бессонной ночи с утра красится и идёт на работу, и говорит, что макияж – это часть способа, а не притворство.

Третья решила, что будет жить за двоих, чтобы он её глазами видел, что у них всё хорошо. Четвёртая, как только накрывает, начинает молиться. Пятая ходит в лес за грибами, хотя грибы ей не нужны.

Всё это из нашего чата, за одну неделю. И ни одна из них этому не училась: каждая дошла сама, и у каждой ушло на это несколько месяцев.

Вот об этом и речь. То, что вы делаете, правильно. Просто вы собираете это по кусочкам, вслепую, годами, и половину способов находите случайно, а половину так и не находите.

Наш бесплатный курс «Круг Берегинь» собран ровно из этого: из того, до чего женщины доходят поодиночке и по многу месяцев.

Устроен он как две недели писем. Утром приходит одно письмо, короткое, и к нему одно дело минут на десять, которое можно сделать сегодня же. Темы взяты не с потолка, а из того, о чём пишут в чатах: почему не спится, что делать с виной, откуда брать силы, как говорить с детьми и с роднёй, как перестать себя грызть.

Через неделю дорога расходится, потому что дальше у всех по-разному: одна ждёт, у другой он вернулся, у третьей пропал без вести, у четвёртой уже не вернётся. Вы идёте по своей ветке и читаете про своё, а не общее для всех.

Ничего устанавливать не надо, всё открывается прямо в телефоне, регистрация занимает минуту. Читать можно ночью, в очереди, между делами.

Первое письмо придёт сразу: proptsr.ru/bereginya?p=derzhites-sami

Бесплатно, без условий. А если вы уже нашли свой способ держаться, всё равно расскажите о нём в Беседке. Он кому-то сегодня нужен: @ps_pvsvo

Вышла из военкомата в слезах. Как туда ходить и не разрушаться

«Сегодня была в военкомате, столько унижения вынесла. Ничего они не знают, ничего не могут подсказать. В таком состоянии люди к ним приходят, даже ходить туда не хочется».

Так написали у нас в чате в понедельник. И следом другая: завтра мне предстоит очередной поход, буду бодаться с тётенькой, которая принимает документы.

Слово «бодаться» здесь точное. Именно так это и ощущается, и после каждого такого похода вы выходите пустой на весь день.

Сначала о том, почему так выходит, потому что дело не в вашей слабости.

Вы приходите туда в состоянии, в котором любая заминка читается как отказ, а любое «я не знаю» как нежелание помочь. По ту сторону стола сидит человек, который в большинстве случаев действительно не знает: он работает по инструкции и права решать ваш вопрос у него нет. Вы пришли за своим самым главным, а для него это одно из тридцати обращений за день. Столкновение этих двух вещей и даёт то самое чувство унижения, даже когда никто вас унизить не хотел.

Отсюда и главный вывод, с которого стоит начинать. Вы идёте туда не за человеческим отношением. Вы идёте за бумагой. Если получить бумагу, поход удался, даже если с вами говорили сухо.

Дальше шесть вещей, которые делают поход выносимым.

1. Не ходите одна. Возьмите дочь, сестру, подругу, кого угодно. Второй человек нужен не для поддержки, а для памяти: вы в кабинете половину не услышите и не запомните, а он услышит и запишет.

2. Несите заявление с собой, напечатанным, в двух экземплярах. Второй нужен, чтобы на нём поставили отметку о принятии. Устная просьба в кабинете исчезает бесследно, бумага остаётся.

3. Если вас гоняют от одного к другому, просите письменный ответ. Формулировка, которую на этой неделе подсказали в чате и которая, по её словам, действует безотказно: «дайте мне любой ответ в письменном виде, это для прокуратуры». Чаще всего вопрос решается на месте.

4. Если принимать заявление отказываются, отправьте почтой заказным письмом с уведомлением. Не принять его так они не смогут, а у вас на руках останется доказательство, что обращение было.

5. Записывайте после каждого похода: дата, фамилия сотрудника, что именно сказали. Через три месяца вы не вспомните, а для жалобы это и есть главное.

6. Не планируйте на этот день ничего. Ни работы, ни гостей, ни разговоров с роднёй. После вы будете пустой, и это нормально: заложите на это вечер.

Отдельно скажем вот что. Правовые вопросы о выплатах, документах и статусах разбирают не у нас, а в «Правовом вестнике СВО»: там на них отвечают юристы, а не по памяти соседки. Мы про другое: как выдержать саму дорогу по кабинетам.

Если у вас есть свой работающий приём для таких походов, напишите его в Беседку. Чужая фраза, сказанная в нужном кабинете, иногда экономит человеку два месяца: @ps_pvsvo