突然发现
今天是我29岁的最后一周！！

我看了很多很多的恋爱缘分 一个真实的判断： 好色又薄情又富裕的男人～～真漂亮、薄情、贪财财的女人…两者之间是天作之合！ 两者都不相信爱情，所以互相不伤害感情！ 男方好色，愿意用金钱购买快乐。 女方爱财，愿意因为金钱而提供快乐！ 两个人谈恋爱，各取所需！ 就像可乐遇上炸鸡，绝配！！ 而且你还会发现，这两种人组成家庭，很可能会出现热爱子女的情况！ 他们不相信爱情，但是可能热爱孩子！！ 有意思吧！！

小红书上有个人私信我
想一个月一两万包养我
他这个出价有一种不是很懂包养行情的新手感
经常包养的人都知道

我没包养过任何人
所以我不知道☺️

边缘型人格者总是会不断地用各种方式挑战并试图突破你的边界，他们习惯和别人粘在一起，且非常擅长操控他人。 边缘型人格者习惯自责，但这种自责不是「我这件事情做错了」，而是「我就是个错误」。 边缘型人格者早年的创伤经历使得他们没能形成稳定的人际互动图式，成年后虽然无比渴望稳定感，却不知道该怎么去做。这时，作为他们的朋友或伴侣，不妨陪伴他们一起去探索和面对他们的「不稳定」，在保护自己边界（让他们知道你的底线，学会对他们说「不」）的同时，又做到不抛弃他们，这对重塑他们的情感体验至关重要。如果可能的话，建议他们去寻求心理咨询师的帮助，毕竟心理咨询师受过专业的训练，在稳定和严格的咨询设置下，能够最大化地帮助边缘型人格者获得疗愈和成长。

人一出生就在追求稳定，在稳定的基础上，才能发展出其他的能力。边缘型人格者早年的稳定性被打破，这种在关系中形成的问题，最终还是要回归到关系中来修复。所以，边缘型人格者可以尝试和稳定的人建立关系，重新「长大」一次。 寻求心理咨询师的帮助也是一个很好的选择。在固定的时间、固定的地点，去见一个固定的人，他不加评判地理解你，理解关系中的冲突和伤害，这样的环境在某种程度上还原了早年稳定的母婴关系，在相处中体验到正确的互动方式，重塑思维模式，可以帮助边缘型人格者重塑早年的情感体验，慢慢地做出改变。

大概半年前，在一天下班的路上，脑子里突然蹦出一个声音提醒我说：今年是你三十岁前的最后一个生日了。 虽然我一直很少过生日，也已经多年没吹过蜡烛没吃过蛋糕了。但这个声音一出现，随之而来的就是一种宏大而难以捉摸的焦虑。 “第一次”“最后一次”——普普通通的事件总是爱被人莫名强加上一些仪式感，紧接着就赋予它与以往不同的意义，最后呢，徒自增添烦恼。虽然心里很抗拒，但我也无力阻止自己这么去想。 于是，在有了“三十岁前最后一个生日”这个意识之后，我就忍不住去翻过去这十几年的照片、文字、说说和朋友圈。我发现（或者说重新记起了）以前自己是很喜欢记录的，通过翻看这些记录，我想起了很多早已被淡忘的事，而那些流逝的时间就像是一个个干瘪的气球，被记忆填充后再次变得饱满起来。 反而是工作之后的这些年我几乎没有留下什么记录，也难怪总是觉得，最近几年的时间就像指尖里的水一样哗啦啦的流走了。与其说是自己变懒了，不如说是失去了观察和思考生活的能力，更别说表达的欲望了。 所以从半年前开始，我又重新尝试着做些记录。 但是，就在今天，在重读《在细雨中呼喊》时的下班路上，我重新看到了一句当年特别喜欢后来早已被我遗忘的句子： “怀念故乡或者回首往事，不过是在现实生活中不知所措后的故作镇定。” 那一刻，我的心里突然升腾起一种极其复杂而又荒诞的情绪：当年喜欢的句子，成了如今对多年后的自己的嘲讽。 这时脑子里仿佛又蹦出了一个声音：你看吧，一切都在无可挽回地走向庸俗，包括你。

��【爱生气心理学】 一个人之所以爱生气，常常是因为他有一个过于强大的超我。所谓超我，就是指我们人格中的理想自我，由良心、社会准则和自我理想组成，是人格的高层领导。 它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长，是我们行为和意识的内在监督者和审判者。 那些爱跟自己生气的人，往往是因为其人格结构中的超我很强大，所以经常会出现自己的所作所为达不到自己要求的情况。 于是超我就开始发挥作用，对自己展开严厉的批判和惩罚，个体就会对自己严重不满意，进而产生内疚、自责等情绪。 所以，跟自己生气，其实是一个人在现实和理想产生差距时做出的补偿行为。个体借由此种补偿行为完成对自己的惩罚，让自己的超我得以满意。

有情绪化问题的人，很可能其父母也有同样的问题。遗憾的是，在这样的家庭里，情绪化可能从来都没有被当作一个问题。家庭成员各自的情绪化行为，往往被认为是正常的、不需要改正的。 情绪管理的能力比较实用的技巧是，加强对自己情绪的觉察意识，可以在日常生活中通过记笔记的方式，对自己的情绪进行觉察、命名：当情绪产生时自己经历了什么、有什么感受、做出了什么行为、为什么会这么做……一一进行记录、反思和总结，记录得越详细越好。此外，我们还可以观察别人，对别人进行记录，尤其是别人处理情绪的方式，吸取那些好的经验，警戒那些不好的经验。如此坚持一段时间，我们的情绪觉察能力、识别能力及处理能力，都会有大幅度的提升。 �� 情绪化并不可怕，可怕的是我们自己拒绝成长。

为什么你会情绪化？ 因为很可能你的原生家庭对情绪的认知是空白的，你的父母本身就没有觉察情绪、管理情绪的意识。在这样的家庭环境中长大，你自然也就不具备这种意识。另外，也可能你一直被父母保护得很好，导致你的社会经验严重不足，使你缺少反思自我、让人格走向成熟的机会。很多人之所以表现得十分孩子气，是因为他们吃的苦头还不够多，对自我的要求很低，如果在社会上锻炼几年，碰的壁多了，他们对情绪的关注和调控自然就多了起来。 因此，你之所以情绪化，除了因为没有掌握控制情绪的技巧，还有一个重要的原因，就是你认为自己有任性的资本。一个人成熟的过程，就是不再认为「自己可以任性」的过程。

��【树立理想不是树立赚钱为理想】 早期的奋斗是一个人成功的坚实基础。设想一下，让一个三四岁的小丫头独处，她开始为自己的洋娃娃缝一顶帽子。当我们看见她干活时，告诉她缝的帽子漂亮极了，并且告诉她怎样做可以更好看。这个小丫头就会受到激励，她会加倍努力，并提高自己的技术。但是如果我们说：「把针放下！你会扎到自己。你根本用不着自己缝帽子。我们出去买一顶更好看的吧。」听了这话，她就会放弃努力。 如果日后我们对比一下这两个小女孩，就会发现第一个女孩有艺术品位，并且对工作充满热情；第二个女孩则不知道自己会干什么，她认为永远可以买到更好的东西，而自己动手什么都做不好。 如果在家庭生活中过分强调金钱的价值，孩子会以金钱来衡量职业问题。这是一种很大的错误，因为这种孩子所遵循的不是服务社会的兴趣。只对赚钱有兴趣的孩子必定会和合作的坦途背道而驰，从而变得自私自利。 假使「赚钱」是他的唯一目标，又缺乏社会兴趣，那么他为了获得钱财，就会抢劫或诈欺。

史铁生《好运设计》里的一句话： “大劫大难之后人不该失去镜气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。”

嗯，你是这样吗？ 你永远理性，中肯，客观，你从不发疯，不让自己情绪失控，你也不站队，不表态，好在任何时候都能全身而退。你沉默，并坚信沉默是最好的武器，懒得争取，什么都接受，钟摆永远停在中间位置。你看到一些人在哭在喊在愤怒在手足无措，觉得他们蠢透了。你严谨巧妙地过完这一生，到最后竟然有点不太像人。———黑格尔《精神现象学》

��【反社会人格特点】 绝大多数人天生就拥有良知，但反社会人格者比较特殊，他们的良知处于沉睡的状态。 如果一个人拥有以下 3 个或 3 个以上的特征，在临床上就可以被诊断为具有「反社会人格障碍」： 1⃣️无法遵守社会规范。 2⃣️无法忍受大多数的社会规则，如交通规则、商业规则，乃至法律条文。他们感觉这些规则完全是约束和控制，无法从中获得安全感，因而经常会恶意打破规则。 3⃣️惯于欺骗和操控他人。 4⃣️经常性、习惯性地说谎，欺骗并阴险地利用伴侣，擅长操控身边的人来达到自己的目的。 5⃣️惯常推脱和不负责任。 6⃣️没有良知，也没有附加在情感上的义务感，所以他们永远不会去承担自己应负的责任，而是想尽办法去找借口推脱。即便是他们伤害了别人，也会质问对方：「你为什么要出现在那里呢？」「你为什么要招惹我生气？」 ·易怒且具有攻击性。 7⃣️受到挫折的时候，反社会人格者习惯大发脾气。 8⃣️行事冲动，无法提前做出计划。 9⃣️反社会人格者控制不住冲动，想得到什么东西，立刻就要得到。 …

我妈在小区吃到了劲爆瓜。

我家楼上住了一个小三，02年，生了两个孩子，老大2岁多，老二6个月。男方76年，做生意的，比丈母娘年纪还大。

原配住在隔壁区，买的房子，有一儿一女，儿子今年高考。目前男方家里都知道小三的存在，甚至男方在清明节把小三带回去过。男方家人劝阻小三离开，说男方不可能离婚，但每次女方闹，男方哄一哄就好了。

女方家庭也很无厘头。
女方五一回家，发现妈妈谈了个男人，该男及其两个儿子一起住进了女生家。其中一个儿子搞大了女朋友肚子，两人一起住进了女生的房间。导致女生回去住酒店，和她妈吵了一架回深圳了。

而且这个房子是女生前男友买的，因女生当时未满18岁，写在妈妈名下。现在却连自己的房间都被霸占了。

我妈之所以知道这些，是女方孩子都是男方大嫂带大的，大嫂天天和我妈一起遛娃认识了，估计不吐不快吧。

我妈点评：这个男的有小三就算了，不离婚怎么还生孩子，生了一个还生第二个，太不是东西了。

成功考过科目二啦，终于有空来记录下在新疆这段时间的旅居生活了。 不知不觉，已经在乌鲁木齐生活了一个多月。 最开始是为了换个城市喘口气，现在，却开始有点舍不得这里的慢。 报名学驾照以后，生活有了节奏感。 每天顶着烈日去驾校练车，回来接着剪视频——是旅途中认识的一位姐姐介绍的私活，剪得慢，收入也不多，但刚好能覆盖每天的开销。 我第一次发现，原来“稳定”不是靠收入的数字感，而是靠日子的持续感。 因为刚学车，动作还笨拙，但每天都能看到自己比昨天更顺一点。 这种缓慢又真实的进步，让我在失业后的日子里，不再那么慌张。 现在每天只做一顿饭，番茄炒蛋成了出现频率最高的一道菜。 简单、省事、下饭，也好看——在炎热的夏天里，光是看着它红黄相间的色泽，心情就好一点。 在混乱生活里保住的一顿饭，就是生活还在继续的证据。 乌鲁木齐的白天真的很热，热到人只想躲在屋里不动。 但偶尔走到树荫下，有风吹过来，就觉得烦躁的情绪也被一并吹散了。 学驾照的日子不算精彩，但好在，我现在，有的是时间可以“无聊”。 累了就蹲在练车场旁的树下歇一…

Invalid media: image

情绪管理能力的提升是一个人适应外界环境的结果，是一个人一次次地与世界、与他人互动，从而有意识地调整自己的行为，以获得更好的适应能力的成果。所以如果你总是情绪化，可能就是因为你的人格还不够成熟，你的心理年龄还很小，依然在用一种孩子气的反应面对世界。

很多母亲对待孩子的方式是：让孩子成为自己想象中的样子。于是，孩子也以这种方式去要求外界。孩子在成年以后，如果依旧处于这种心理状态，就无法走出自我去接纳真实的外界和他人。 一个人之所以在一段关系中纠缠不清，是因为在他人身上捆绑着一部分自我。如果别人不按照他要求的方式去做事，意味着他的自我将受到冲击，甚至会破碎，于是「我」就没有了自我。

这个世界上没有人会对你负责，除了你自己。你要消除自己内心依赖别人的幻想，因为依赖别人就是轻视自己。而且真相往往是：你所依赖的那些人，他们连自己的问题都处理不了，又怎么可能处理得了你的问题？又怎么能对你的人生负责？

【不存在无条件支持】：无条件支持和无条件爱是一个东西。很多人觉得父母不支持朋友不支持自己就怎么怎么样。你要知道这个东西是不存在的。无条件支持的前提是你父母有条件支持。条件分为物质条件和认知条件。很多埋怨父母的孩子核心是埋怨父母条件。觉得他们蠢就是埋怨认知，觉得他们没给自己提供高的起点，就是埋怨物质。但没有意识到，他们没条件。你要做的是自己想干的事儿创造条件。他们又没把你绑起来送精神病院，顶多骂几句呗。这点骂都接受不了这社会上比骂更难听的东西多着呢，顶不住压力就去做听话的乖宝贝呗。一事无成和落个好名声总能捞一个。[破涕为笑]你不能啥都想要。想要父母支持，想要前途光明，想要这想要那，想要可以，怕真给你的时候你害怕了。想要背后是责任。是勇气。是你的认知和你的眼光。你做的事儿超不出你的认知。

没有自我的人最容易被外界操控。一个人没有自我的常见表现是：缺乏安全感，内心不笃定。他会向外界传递一种「我很不安」的信息，为了平息这种不安，就会过于看重别人对自己的评价。为了确保别人不会对自己产生不满，从而给予自己坏的评价，他会时刻关注别人、讨好别人。遗憾的是，当一个人传递这种「我很不安」的信息时，往往容易引来别人的侵犯。因为那些在人际关系中积累了大量负能量的人，急需通过欺负别人甩掉自己内心的负能量。一个人在成长过程中，如果反复遭到别人欺负，就会严重损害其自我的发展。由于本来就没有建立起清晰的自我边界，因此他的自我认知会更加蜷缩，内心只会更加不安、更加缺乏安全感，他对于人际关系的掌控能力也就越来越弱。更有甚者可能会走向抑郁、自闭，性格变得越来越孤僻。

��【人际关系心理学】 擅长处理人际关系的父母，其子女可能从小就具备了处理人际关系的经验；相反，一些父母自身的人际交往经验尚且不足，那么他们就无法给孩子提供良好的人际交往模板，也就无法帮助孩子建立人际边界。当然，除了父母自身心智水平的问题，孩子天生的个性也是导致其缺乏建立人际边界意识和能力的原因。成熟的心智建立在良好的自我认知的基础上。一个人需要彻底认识自己，了解自己的核心能力和特点是什么，内心始终有一个笃定的「核」。这样一来，不管外界发生怎样的变化，内心的「核」都会稳定存在。 只有有了这个「核」，一个人的心理状态才易于平和稳定，才会有多余的精力去分析外界的变化，才会懂得如何控制自己的情绪和应对外界的变化。只有有了这个「核」，一个人才会在与人互动的过程中真正了解自己需要什么，自己的底线和原则在哪里。一旦缺少了这个「核」，他对外界的反应基本就是本能反应，也就无法洞察别人的动机，容易被人操控。