Подруга сегодня пишет «У меня апатия. И безразличие ко всему. Думала отпустит, ни фига. Даже то, чем занимаюсь и люблю, уже не радует»

Это апатия. Она тушит искры даже самых любимых дел. Включает сомнения и режим энергосбережения.

Записала видеоурок про апатию и подавленность. Осталось чуть обработать и будет готов.

Что вы чувствуете, дорогие?
Много дичи напроисходило. Взрыв, мобилизация, отъезды близких, температура бежит к нулю.
И каждый из нас испытывает что-то своё про каждое событие.

С какими чувствами справляться труднее всего вам? Поделитесь в каментах

Разберём их функцию

Я время от времени ухожу с поля своих побед. И компульсивно иду полоть сорняки на поле поражений.

Грущу, лежу без сил на грядке. И продолжаю если не дёргать, то хотя бы их разглядывать. Внутренний критик мой очень это любит. Про каждый сорняк может рассказать целую историю.

А то и не одну.

Так надергалась под конец года, что вчера собственную терапию проходила лёжа. Даже не на кушетке, как в мемах про Фрейда. Прям в кровати, на боку.

И под конец сессии изрекла гениальную мудрость:

Занимаясь сорняками, я стану специалистом по сорнякам. А плодами - по плодам.

Не то, чтобы я раньше не пыталась отступиться от сорняков и вернуться на поле побед.

Иногда с этими сорняками реально застреваешь. Лежишь на грядке и страдаешь, что даже на сорняки у тебя совсем нет сил.
И нужен тот, кто напомнит, - Кроме сорняков у тебя есть поле достижений.

Их тоже можно, - если не достигать, то хотя бы разглядывать.

И ведь знаете что, - если сказать себе в приказном порядке «надо почаще достижения вспоминать», - это снова будет голос требовательного Критика.
Умело шифрующегося.

Снова вернётся то самое «сорян, нет сил». Потому что с надрывом.

И снова я останусь лежать, разглядывая сорняки. Всё, как любит мой Критик.

Крошка, ты много старалась в этом году. Усердно и терпеливо. И кажется не заметила, к каким победам тебя привели твои усилия.

Перепрыгнула через пьедестал удовольствия, и полетела дальше.

Вспомни хотя бы про парочку достижений. Остановись на минутку. Позволь каждой клеточке тела насладиться чувством, которое придёт.
Оно твоё.

Пусть оно будет поздравлением с уходящим годом.

Кроме тебя нет лучшего специалиста по ТВОИМ плодам.

А сорняки, - они будут всегда. На то они и сорняки.

С НОВЫМ ГОДОМ!

Депрессия под пальмами - отличается ли от депрессии на родине? И ту и другую сложно распознать.

Плюс за границей есть триггеры депрессии, которые не беспокоят на родине.

Мы, Надежда и Павел оба столкнулись с эмигрантской депрессией на пятый месяц жизни на Шри-Ланке. Я в 2020м, Павел сейчас.

Как это было, - мы сняли выпуск. Смотрите его на моем ютуб канале
https://youtu.be/TR3nWRWJmhA

Когда я начинала знакомиться с психологией, я была уверена только в двух вещах:
-Нужно мыслить позитивно.
-Нужно обязательно выражать свои чувства. Нельзя держать их в себе, иначе они где-то накопятся, отложатся, и всю жизь их потом выводить.
⠀
Одержимость идеей выражения чувств пару раз довела меня до истерик. Я поняла, что в идее есть недоработки. И, похоже, не все чувства полезно выражать. А какие выражать, - и какие оставлять при себе, инструкции не было.
⠀
Более того, правило «мыслить позитивно» никак не билось с идеей выражения всех чувств. Ведь когда ты злишься или напуган, ты уже мыслишь не позитивно, а выражать тебе их, получается, как-то надо…
⠀
Собственно, что делать с негативными чувствами мне было непонятно совсем. Пазл сложился после знакомства со схематерапией.
⠀
Сейчас о том же говорят клиенты, - была путаница между чувствами, потребностями, убеждениями, критиком, уязвимым ребёнком, здоровым взрослым…
Теперь всё выстроилось в систему.

(Сапожнику удается обуть не только себя).

А ещё, помните, было такое, что не надо делить чувства на положительные и отрицательные? Не стоит вешать на них такие ярлыки, они все хорошие.
⠀
Так вот, чувство - это всего лишь сигнал о потребности.
ПОЗИТИВНОЕ чувство - о том, что она удовлетворена, - мы рады, довольны и преисполнены.
⠀
НЕГАТИВНЫЕ чувства сигналят о том, что какая-то потребность НЕ удовлетворена.
⠀
Выражая без разбора любой страх, гнев или раздражение, мы просто демонстративно заявляем о том, что нам плохо, не более того.
⠀
Плохо там обычно УЯЗВИМОМУ РЕБЕНКУ. Это часть бессознательного, которая отвечает за чувствование и испытывает самые яркие эмоции.
Плохо ему от того, что какая-то потребность в большом дефиците.
Соответственно, чтобы сделать его счастливым, надо на эту потребность повлиять.
Осталось выяснить, - на какую потребность и как влиять, ага?
⠀
Но тут вступает в действие ВНУТРЕННИЙ КРИТИК.
(Иначе всё бы было слишком просто)
Его задача - сделать так, чтобы эмоциональные потребности ребёнка вообще не удовлетворились.
У него для этого к вам много претензий, требований, а может и наказаний.
⠀
Сделать ребёнка счастливым может только другая часть бессознательного. Мы её называем ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ. Это собирательный режим, который знает о потребностях ребёнка, умеет их понимать, откликаться на них, и искать способы удовлетворения.
⠀
Но пока режим здорового взрослого подавлен Критиком, ребенку приходится искать обходные пути, - запутать критика так, чтобы удовлетворить потребности хотя бы капельку.
Так появляются ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ.
Это те же потребности, только получаемые хитрожопым способом.
Поэтому редко.

Чтобы наладить путь к потребностям в обход критика, нужно иметь представление, - какие они бывают. И навыки сопоставлять с ними свои чувства (положительные и отрицательные, - с чего мы и начинали)

Какие здоровые эмоциональные потребности в принципе существуют - могу написать об этом отдельно. Чиркните в каментах.

А сопоставить «мне плохо» с конкретной потребностью мы можем вместе на диагностической консультации.⠀

Весь сентябрь готова её провести за 1 000 ₽. Для записи напишите слово «диагностика» сюда: @doctor_chumak.
Ну, и это, давайте сюда вопросы)

Обняла теплейшим приветом из Вьетнама.

Как Боня может поднять вашу самооценку?

Известная блогерша Виктория Боня сделала неудачную пластическую операцию и теперь прячет своё лицо. Она согласилась его показать только в закрытом telegram канале за деньги💵

В платный чат вступили 200 человек. Боня заявила, что готова показать лицо только если наберётся 30 тысяч🤪

Мы не будем обсуждать расследование, которое началось из-за этого инцидента…

Меня, как психотерапевта, больше интересует мотивация людей заплатить 1 300 ₽ за то, чтобы посмотреть на неудачную попытку пластики🤔

Что вы думаете?

Когда мы видим инвалида, изуродованного или перекошенного, мы автоматически сравниваем его с собой. И думаем, - «О, со мной всё в порядке»
Это временно ПОДНИМАЕТ САМООЦЕНКУ.

На языке психотерапии, такое сравнение в свою пользу заставляет заткнуться нашего внутреннего критика.
Если с нами всё в порядке, - судить не за что.

Но как только образ покалеченного человека уходит из нашей головы и мы переключаемся на другие дела, внутренний критик со своим «с тобой что-то не так» возвращается на трон.

По этой же причине люди любят смотреть автокатастрофы, пожары и другие бедствия. - вовсе не потому, что они садисты и желают всем зла.
Это способ хотя бы на время приглушить внутреннего критика. Чем дольше он вас гнобит, тем сильнее нужен стимул, чтобы заткнуть гада.

Из способов уменьшить активность критика есть коротко- и долгоиграющие.

Навыки, которые вы приобретаете в ходе психотерапии для нейтрализации своего критика - это долгоиграющие. Аварии и неудачная пластика - короткие.

Поэтому 1.300 за вступление в чат Виктории Бони, в котором она так и не показала своё лицо или же 1.000 за диагностическую консультацию, на которой у вас будет конкретный план работы по деактивации внутреннего критика.
Этот выбор, как и всегда, доступен для каждого.

Обещала написать про здоровые эмоциональные потребности.
Расскажу о них на примере вторичных выгод.

Может быть вы слышали приказ «ИЗБАВЬСЯ от вторичных выгод», ага? Даже психологи иногда используют это выражение.

Так вот, от чего из списка ниже вы хотели бы избавиться в своей жизни?

Чтобы получить ВТОРИЧНУЮ ВЫГОДУ, её нужно превратить в первичную.

Провернуть этот фокус можно, если знать потребность, которая стоит за всем этим механизмом. Поскольку выгода - это потребность, которая планируется быть удовлетворенной хитрым способом.

Все потребности можно разделить на 5 групп. Регулярный дефицит любой превращает жизнь в выживание.
⠀
1 группа — это потребость в надёжной привязанности.
В ней сразу несколько составных частей:
- потребность в любви и принятии,
- потребность в безопасности и защите,
- потребность в понимании и сострадании,
-потребность в поддержке и поощрении,
- потребность в наставничестве и направлении,
- потребность в стабильности и предсказуемости.
⠀
2 группа  - это потребность в автономии:
- компетентность,
- независимость от других,
- самоопределение,
- самодостаточность,
- способность действовать самостоятельно, в соответствии с возрастом и приобретать независимость от значимых людей.
⠀
3 группа - потребность в реалистичных и четких границах, которые у большинства из нас отсутствуют.
⠀
4 группа - потребность выражать свои чувства и потребности.
⠀
Здесь речь о том, чтобы иметь возможность сказать, что чувствуешь, что тебя волнует, в чем нуждаешься, чего хочется. Быть в этом услышанным, принятым и понятым.
⠀
5 группа - потребность в спонтанности и игре.
⠀
Это здоровая и естественная потребность как взрослого, так и ребенка, - играть, дурачиться, спонтанно проявлять свои чувства.
⠀
У взрослого человека она выражается через юмор, флирт, творческую деятельность, игровые виды спорта и хобби.
⠀
Какие из этих потребностей у вас были удовлетворены в детстве и вы порадовались за себя, а с какими вам сложно?
⠀
Делитесь в комментариях, буду помогать с ними разобраться⤵️

Мужики иногда думают, что мы их используем, когда просим денег на что-то.

Спойлер: когда мы просим у вас денег, или принимаем подарки, - мы отдаём. Но не деньгами. Чем - попыталась описать дальше.

У меня целая история отношений с мужчинами, в которых участвовали деньги.

Первый мужчина - это папа, который меня полностью обеспечивал.
Всё что он мог и был готов отдать - отдавал.
Он самый лучший отец.
Но иногда умудрялся манипулировать тем, что считал нормальным получить от меня взамен.
В эти моменты использованной чувствовала себя я.
Но то, что могла отдать, - тоже отдавала.

Потом я училась сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужчин. Научилась жить даже за границей.

В отношениях с парнями было разнообразно.
Одни не создавали никаких неловких ситуаций и оплачивали чек, пока я не успела его увидеть.
С другими было вот это, когда двое смотрят на счёт, молчат, и ты в этой тишине думаешь «доставать ли тебе кошелек» так громко, что приходит официант с вопросом «картой или наличными?».
Кто-то просил разделить счёт.

Равноправие говорит, что это норма.
Но что-то внутри подсказывает, что дело в другом.

Я всегда ловлю ощущения, когда мы пришли куда-то вместе.
Когда мужчина платит только за себя, в этот самый момент у меня пропадает любое влечение к нему.
Это даже не про секс. А про свою энергию, которой хочется делиться с мужчинами.
Как только я оплатила свою часть сама, мы стали «соседями по офису». С соседом можно поговорить на всякие темы, вместе поржать. Но как только распрощались, я про него уже не вспомню.

Мы запоминаем то, что отдаём.

Если мужчина подарил мне платьюшко, каждый раз надевая его, я буду вспоминать, - это ОН подарил.
У меня есть платьюшко от Паши.
Ну, или платьюшко от Паши и Дольче Габбаны. Но Паша на первом месте.

Это путешествие, в которое ОН меня свозил, а НЕ я съездила.

Если в ресторане я плачУ за себя сама, - Я сводила себя в ресторан. Рядом был собеседник.
Я купила себе платьюшко.
Я позаботилась о себе.

А Этот вечер в ресторане я провела с НИМ.
И не важно, в каких мы отношениях. Просто - с НИМ.

Мы долго помним, как опёрлись на поданную вами руку. Помним, как вы успели открыть нам дверь. Помним, КТО помогал повесить вот эту картину.

Мой парень однажды сказал «у тебя жесткий диск на последнем издыхании. Если внезапно накроется, потеряешь все данные. Лучше его заменить».
- Спасибо, что предупредил. Только как?
- Я могу этим заняться.
Вскоре дело пошло к расставанию. Я хотела расстаться бережно и с уважением. Но он решил с разборками. Было неприятно.
Но с тех пор каждый раз, когда я открываю ноут, я вспоминаю про НЕГО. И не матюгами, а благодарностью.

Мы даже после развода помним, - именно ОН купил эту машину. Каждый раз, когда открываем дверь.
Вы так создаёте нестираемые якоря разного размера в нашей жизни.

***
Я тут решила обновить свой гардероб. И подумала «как бы я хотела, чтобы эти несколько платьюшек были подарены мужчинами». И написала троим «Очень хочу поменять гардероб на девочковый. Добавишь на пару платьюшек?»

Двое совсем не ответили. Один устроил опрос, - «ооо, что за тренинг? Раков?»
- Нет, говорю. Это не тренинг, это я.
- Мне очень, - говорит, - интересна эта тема. Отпиши, если переведут. Я несколько раз практиковал депривацию денег и спрашивал еду. Ни разу не отказывали.
Но у тебя это не необходимость. Скорее желание быть значимой.

***
Кароч, когда мы просим у вас денег, мы уже готовы отдать то нематериальное, что за пределами отношений не купишь за деньги. И значимым делаем именно вас. А вы можете как принимать его, так и нет.

Так ли у вас, девчули? Идёмте в каменты.

Друзья, я решила поменять название канала.
Раньше он был о психосоматике, а теперь я больше пишу о жизни.

Я по-прежнему работаю с психосоматическими расстройствами, особенно с аллергией. Но они тоже - часть жизни.
И по запросам на личную работу сейчас самый частый - вернуть вкус к разным аспектам жизни.

Буду называться теперь «ПСИХОЛОГ о ЖИЗНИ». Не теряйте.
И как оно звучит? Ближе?

«Год назад меня ужасно раздражала мишура и гирлянды, мне хотелось чтоб быстрее сняли этот джингл беллс и вернулись серые будни.

Вчера я была в ТЦ и почувствовала оживление, залюбовалась гирляндами

Депрессия лишала меня предвкушения хорошего. Ты живешь в капсуле собственных мыслей, и ничего не отвлекает, - куда бы ты ни пошел, - на стендап, или на похороны.

Я чувствую облегчение, потому что выбралась из депрессии. Чувствую себя ожившей статуей. и могу поговорить с другими статуями.

Мне нравится, что я меняюсь. Мне прикольно наблюдать это, пусть и маленькими шажками. Я могу уже первая писать парням в тиндере, - но это уже совсем другая история)

Спасибо за вашу работу!
Идем дальше 💪🏻»

Это отзыв моей клиентки.

Если и вас не вдохновляет ожидание нового года, - ещё есть время ожить и вернуть себе удовольствие.
За подробностями можете написать в директ

А нужно ли ощущать приближение праздника?

Расклада может быть три:

1. Я хочу ощущать приближение праздника (чувствовать что-то приятное, легкое), - но НЕ МОГУ.

2. Я хочу ощущать что-то приятное в приближении праздника, - но не могу. Сколько бы ни пытался. Поэтому стараюсь ничего не чувствовать. Пофиг.

3. Я не хочу ощущать ничего особенного. То, что я чувствую сейчас - для меня хорошо, приемлемо и приятно.
__
Первый случай будет вызывать чувства грусти или раздражения.

Второй - чувство апатии. Под ней раздражение и грусть будут лежать вторым слоем.

Третий - удовлетворение и спокойствие.

Второй кейс с апатией можно по ошибке принять за третий, - «у меня ж всё норм».
Но апатия, как обезболивающее, снижает силу всех чувств, - и положительных, и отрицательных.
В итоге вы не чувствуете ни грусти, ни радости. Всё ровно-апатично. И без особой энергии.

Как можно повлиять на причины - когда «хочу, но не могу», рассказать дальше?

Хочу почувствовать что-то приятное перед НГ, и не могу.

Почему и Как быть?
Настроение перед НГ может портить самая обычная бытовуха.

1️⃣ ⁠Отсутствие денег
Хочу сделать подарки близким, а денег не хватает.
Не хватает даже на подарок себе.

2️⃣ Столько дел и суеты, что не успеваю наслаждаться и ловить атмосферу. Точнее, внутренний камертон успевает ловить только нотки суеты. Они тоже есть вокруг, - как и все остальные нотки.

3️⃣ Все ждут шубу, а я не хочу ничего готовить.

4️⃣ Неопределенность. Не знаю, где и с кем отмечать, - и хочу ли вообще. Может быть просто лечь и проспать все праздники?

Во всех этих причинах есть отношения:
Отношение к себе
Отношение к близким

Очень сложно почувствовать что-то приятное, пока вы знаете, что «не вывозите». Пока ожидания задраны до предела. Ради образа, ради близких или еще чего-то.

Как быть?
Исправить ситуацию можно, но только если ваше хорошее самочувствие станет значимым для вас.

На примере с шубой -
Я знаю, что ты очень хотела бы селедку под шубой на новогоднем столе.
А я хотела бы доброго настроения и хороших отношений.
Они для меня дороже любого салата.
Хочу почувствовать что-то приятное. Хочу обнять тебя так, как никогда не обнимала. И не убиваться готовкой. Она заберет у меня последние силы этого года. Давай закажем шубу у специально обученного человека, который сделает её не из-под палки.
Или, если для тебя важна шуба именно в моем исполнении, - попробуем сделать её вместе. Но я буду петь песни, резать лук и рыдать. А ты - чистить селедку и всё остальное.

Во всех остальных причинах тоже есть отношения с собой.
Попробуйте найти в них высокие планки сами. Те самые, которые прямо сейчас мешают обнять самого дорогого для себя человека, - себя

Читаю пожелания и новогодние посты. Желают Новому году быть лучше предыдущего.
Не таким тяжелым.

Это должно давать надежду, вроде.
Но меня наоборот сбивает с толку, потому что опереться в этом желании как будто не на что.

Мы обросли важным опытом за этот год.
Каждая трудность ставила перед фактом, - «давай, решай меня. обрастай опытом!»

В психотерапии есть такой инструмент, - заземление опыта.
Присваиваешь, чувствуешь его - чувствами и телом.
И оно не всегда просто, что «сел и присвоил».
Потому что внутренний критик всегда заставляет копаться на поле своих сорняков, а не достижений.
И они там регулярно подрастают.
Лежишь там на грядке и страдаешь, что на новые сорняки у тебя совсем нет сил.

И нужен кто-то, кто напомнит, что кроме сорняков у тебя есть поле достижений.

И ведь знаете что, - если сказать себе в приказном порядке «надо почаще достижения вспоминать», - это снова будет голос требовательного Критика.
Умело шифрующегося.

Снова вернётся «ой, сорян. точно не сейчас». Потому что требуют.

Поэтому, крошки и красавчики!
Если вы не заметили, к каким победам вас привели ваши усилия. Хотя старались, усердно и терпеливо, -

Если перепрыгнули через пьедестал удовольствия, и полетели дальше, -

Желаю каждому найти в начале года как можно больше того, что вам удалось за прошедший.
Вы определенно the best, абсолютно каждый и каждая.

Кроме вас нет лучшего специалиста по ВАШИМ плодам и достижениям.

С Рождеством и Новым годом, драгоценные!

Сколько бы терапевт ни повторял «выражать и испытывать чувства - это нормально», - я не поверю.
По-Станиславски не поверю, если он сам не выражает чувств в ответ, а вместо этого сохраняет отстраненную позицию и только задает вопросы.

Здоровые чувства терапевта без слов говорят о небезразличии к вам.
В противовес тому опыту, который многие из нас получили в детстве. Когда хотелось внимания, любви и тепла, а у родителей не было на это ресурса. Или способностей.

Когда клиент говорит о любом чувстве, относящемся к процессу терапии, я благодарю его. За доверие, искренность.
Откликаюсь своим чувством в ответ.
И дальше приглашаю найти в разговоре пространство для сотрудничества. А не дискомфорта.
Сотрудничество и доверие не может быть основано на страхе.

То же самое делала моя терапевт, когда я только пришла к ней в психотерапию. Но еще не была терапевтом сама.
Работа с ней с тех пор - самое безопасное и бережное пространство, где я могу говорить совершенно обо всем.

Кстати ☝️ если психолог не подходит личную терапию и супервизии, он профнепригоден.

Можете поделиться своими бывшими (или настоящими) страхами по части обращения к психологу.

А если вы уже в терапии, стала ли она для вас безопасным местом?

Друзья, поделитесь своими вопросами?
Они ведь у вас точно есть)

У меня есть несколько тем в запасе:
- как понять что терапия поможет,
- что делать с виной и гневом,
- как отличить депрессию,

Но что из этого на самом деле интересно вам? Открываю каменты и буду рада любым вашим пожеланиям

Не будь у нас чувств, мы бы НИЧЕГО не делали.
Каждое твоё действие происходит из чувства.

Логично для вас звучит, или наоборот?

- Любопытствую, когда потеплеет, - иду смотреть прогноз.
- Боюсь, что не справлюсь с домахой - иду справляться с просмотром рилсов.
- Хочу, чтоб на кухне не воняло - выставляю пакет с мусором за дверь.

Все действия мы совершаем ради положительных эмоций.
Если знаем, что оно не даст нам НИЧЕГО ценного, - мы этого не делаем.

По этой системе можно создать любое чувство. Или снизить его, если оно не соответствует потребности.

Когда я хочу выучить вьетнамский, но боюсь, что никогда в жизни не запомню 10 оттенков буквы А, - я продолжаю страдать с Гугл-переводчиком. А он тот еще переводила. В разделе «десерты» предлагал мне однажды отведать филе молодой бельгийки.

Поэтому, когда вы писали в каментах «просто проживаю все свои чувства» - это не совсем то, что вы делаете.
Вы их конечно проживаете. Каждое - через свои действия.

А вот теперь, - какие чувства не ведут вас к действиям, которых вы ждете от себя?