⬆️⬆️⬆️
Слава Замкова разливалась биологическим половодьем по центральным улицам Москвы и Ленинграда. Гравиданом начали лечить все болезни: инфекционные и глазные, сердечные и психические, любовные и идеологические. Таблетка гравидана стала отличной идеологической контрацепцией, будучи способной затыкать даже самые глубокие из щелей большевистской идеологии. Передовики производства рапортовали, что препарат позволяет им работать по 14... нет, даже по 16 часов в сутки и перевыполнять план на 300 процентов. В благодарность добрые люди начали посвящать гравидану поэмы, оды и осанны. А сам Замков был допущен до экспериментов на раненых красноармейцах (ну а на ком еще экспериментировать?). Казалось бы - жизнь удалась, а новому Государству предначертано самими Богами продемонстрировать всему миру торжество социалистического пути, войдя в новую эпоху самой сильной и здоровой нацией. Но что-то пошло не так. Вскоре Замкова арестовали и отправили в лагеря. Его медицинская деятельность почему-то очень не понравилась товарищу Сталину. Может быть потому что Сталин был вредный человек, который не хотел, чтобы у советских людей стояли половые члены на радость пролетарских маток, а хотел, чтобы люди всю жизнь мучались, страдали и рано умирали. А может быть, потому что у лекарства был один весьма специфический ингредиент, о котором мы целенаправленно умолчали. Дело в том, что гравидан - это... таблетированная ссанина беременных баб. Когда Сталин узнал, что безумный доктор Замков опаивал бабьими ссаками мало того, что красноармейцев (по этому примеру видно, что красноармейцам было тяжело не столько в бою, сколько в лечении), так еще и добрую половину политбюро, у него аж усы вместо трубки задымились. Пахнуло идеологической диверсией. Причем в буквальном смысле.

Творит чудесное страна,
страна Советов!
Где жизнь полна расцвета!
Где пышно техника растет!
Все крепости Природы
побеждает!
Загадки жизни, сложные замки
свободно открывает!
И вот наш врач,
советский врач А. А. Замков,
с тех пор прошло уж пять годов!
Вопрос труднейший разрешил!
Такой придумал аппарат,
чтоб из мочи
сготовить препарат!
Ему название он дал, как нам известно,
гравидан!
(Из поэмы Н. Н. Лучезарова «Гравидан», 1932 год.)

Однако же к тому времени Замков имел в Кремле очень весомых покровителей (вроде того же Горького), хадатайства которых помогли Замкову не просто освободиться из лагерей, но и вернуться в должность руководителя института... уриногравиданотерапии. В этом институте он целыми днями сам заливался парной ссаниной, и других угощал (в т.ч. вероломно опаивал создательницу скульптуры "Рабочий и крестьянка" Веру Мухину, ввиду чего вместо серпа в руках крестьянки уместнее было расположить трехлитровую банку). Впрочем, не надолго - тихой поступью надвигался лихой 37-ой. Замков находился в состоянии накаленной борьбы с другими медиками и институтами не менее своеобразной направленности, которые ожесточенно топили друг-друга в стремлении впасть в милость к политбюро, а потому - буквально заваливали все существующие инстанции кипами доносов друг на друга. Находясь под бережной опекой мочехлеба Горького Замов был недосягаем и неуязвим, пока в 1936 году не случилась маленькая неприятность - Горький внезапно умер, и Замков остался один на один с целой армией дождавшихся своего звездного часа конкурентов. Дождавшихся, и очень жаждущих поквитаться - ведь Замков и сам был не дурак устранять конкурентов через написание доносов. Таким образом в 1937 году был разгромлен институт его мочеглотания, почти вся верхушка - расстреляна, также расстреляны почти все родственники Замкова. Сам Замков не выдержав томительного ожидания скрипа тормозов воронка под окнами, решил несколько ускорить события, внезапно умерев от инфаркта.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Фактически Замкова можно назвать создателем уринотерапии в России, хотя она практиковалась и до него, просто он ее вывел на академический уровень. Трагичная судьба шествия ссак по бескрайним просторам России начинается предположительно с крымской войны, когда солдаты Империи впервые и опробовали сей чудодейственный метод исцеления на уровне "пописять на ранку", известном практически каждому из вас по ценным рекомендациям ваших бабушек. Напомню, крымская война стала для РИ катастрофическим провалом, который подстегнул внутри страны множество технологических и социальных процессов. Именно по итогам этой войны в России было отменено крепостное право (т.к. из крепостных необразованных крестьян получались очень плохие солдаты, не способные освоить даже элементарнейших азов военного дела), было принято решение о строительстве железнодорожной сети дорог (включая транс-сибирскую магистраль, т.к. армия столкнулась с невозможностью логистических доставок на фронт) и многое другое.

В ходе этой войны, ввиду невозможности логистического обеспечения, армия находилась в крайне плачевном состоянии и испытывала острейшую нехватку всего - воды, медикаментов, боеприпасов. Поэтому для промывания и обработки ран (согласно одной из версий) приходилось использовать любые подручные средства. А какая жидкость у нас всегда имеется под рукой - надо лишь краник достать - думаю, объяснять не надо. Так что солдатам приходилось обоссывать друг-друга с остервенением героев немецкого порно-фильма для извращенцев. Делали они это не потому что моча обладает какими-то там дезинфицирующими свойствами, а чисто для вымывания из раны грязи, за неимением (или дефицитом) других жидкостей. После такой процедуры раны заживались проще чисто из-за механического очищения. Считалось даже, что уринотерапию на фоне этих событий придумал сам доктор Пирогов, якобы он даже специальное пособие для сестер милосердия во время этой войны написал. Дескать - моча выходит из нас, а потому совершенно стерильна. Но это - миф. Пирогов как раз писал с точностью да наоборот - он рекомендовал избегать попадания мочи на открытые раны, и использовать только в самых крайних случаях, по принципу выбора из двух зол. Не отрицая при том, что моча хоть и не полезна, но в целом не вредна, он акцентировал, что речь идет лишь о моче абсолютно здорового человека. А поскольку в России абсолютно здоровых отродясь не бывало - он не рекомендовал этого делать никому.

С фронта солдаты привезли это медицинское ноу-хау в свои села, отсюда и появился знаменитый антисептик "пописять на ранку", не дошедший, вроде как до наших родителей (хотя я вроде и от матери такое в детстве слышал), но зловонным маршем прошедший по ссадинам наших бабушек. В общем, деды ранку обоссывали - и нам завещали. А уже на новый "профессиональный" уровень эти народные суеверия и вывели Замков с Горьким, по итогу чего в тридцатые не только половина страны сидела, а половина - охраняла: половина страны самозабвенно писала на ранки, а вторая половина - настороженно принимала.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
В столь деликатном вопросе надо еще учитывать реалии тех лет - не даром же культ урины возник в России в самые нищенские 20-е и тридцатые годы и дерзким росчерком пера Сталина закончился в 1937, когда процесс индустриализации поправил (на фоне предыдущих лет) экономическое положение страны. Не даром же традиционно культ всякой несусветной дряни (включая уринотерапию) был именно в дико перенаселенных странах с крайне скудной ресурсной базой (Китай и Индия буквально упивались своим ссаньем всю историю). В те годы, ничего не было лишним, и пускать в ход приходилось даже всякую мелочь. Так что коммунисты пытались своими пролетарскими руками выжать из советского человека все до последней капли мочи. До кучи нужен был отменно работающий класс тружеников. Сейчас смешно говорить, но в те годы многие ученые на серьезных щах работали над "формулой энтузиазма". Стояла задача создания дешевых и эффективных стимуляторов. Именно дешевых, ведь не случайно вся страна собирала макулатуру и металлолом - всё шло в дело. Поэтому эксперименты Замкова с мочой обещающие тонус и омоложение, не могли не найти отклика в самых высших слоях номенклатуры и интеллигенции. Отклика столь громогласного, что в Советском Союзе той поры существовал такой "научный" призыв: «Для восстановления сил и здоровья - собственный физиологический материал!» И вот когда появился сверхдешевый препарат гравидан на основе мочи беременных женщин, в Кремле зааплодировали, а передовики социалистического производства понаписали в газеты ахуительных писем о том, как после приема гравидана они работают по 14 часов и выполняют план на 300%.

Окончательно от Гравидана в СССР отказались в 1964 году, когда приказом Минздрава СССР «об исключениях из номенклатуры и прекращении производства малоэффективных или не вошедших в медицинскую практику препаратов», производство Гравидана было прекращено. Поэтому, то что пенсионеры 80-х и 90-х с криком "Русская моча вместо скальпеля врача" набросились на продукт распада жизнедеятельности, выпустив из бутылки древнее зло под названием "Доктор Малахоу" вас не должно это нисколько удивлять. В их молодости это действительно культивировалось, как надежное лекарство. При этом уринотерапия - это еще не самый отмороженный способ улучшения здоровья и продления жизни. В тот же период советские ученые попытались реализовать мечту миллионов при помощи переливания крови. Попытку омолодить стареющего человека свежей кровью предпринял врач Александр Богданов. Он поддерживал теорию обменного переливания крови, по которой молодой организм жертвует стареющему свою кровь, и второй становится моложе. Богданов был убежден, что стареющий организм, который получит молодую кровь, станет эффективнее бороться с процессами старения и сможет жить фактически вечно. Проще говоря, панацеей виделось переливание крови от молодых к старым - мало старым пердунам было нашей молодецкой мочи, они еще и кровь нашу забрать решили. Вообще опыты Богданова в некотором роде продолжают средневековое омолаживающее принятие ванн из крови младенцев. Вот так бывает, когда средневековые суеверия накладываются на современную медицину, в обществе не готовом к переходу от аграрной к индустриальной модели развития.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Теорию ученого тепло встретило руководство СССР, и Сталин лично дал добро на проведение экспериментов. Более того, так воодушевился, что в 1926 году инициировал открытие Института переливания крови - первого в мире, между прочим. В годы войны этот институт оказался очень полезной штукой. Александр Богданов закономерно стал директором института и приступил к проведению опытов на себе. Ученый пережил 11 операций по переливанию крови и заявлял, что от каждой молодеет: у него якобы улучшалось зрение, прекращали выпадать волосы и, наливаясь кровью, поднимались другие, не менее важные для производства человека новой формации, показатели. За это время Богданов так омолодился, что на 12-е переливание пришел в подгузниках, с погремушкой и чьей-то жеванной сиськой во рту. Однако после 12й операции Богданов молодеть чего-т резко перестал и... умер. То ли омолодился до зачаточного состояния, то ли его теория оказалась не самой состоятельной.

Помимо этого советские ученые на полном серьезе пытались скрестить обезьяну с человеком. «Приглашаются женщины-добровольцы, готовые участвовать в опытах по скрещиванию с обезьяной», - такое объявление было опубликовано в газете «Советская Абхазия» от 18 мая 1930 года. За авторством объявления стоял знаменитый биолог Иванов Илья Иванович, который для проведения экспериментов по скрещиванию бабы с обезьяной, вывел в Сухуми целый обезьяний питомник. Позднее Сталин нашел его энтузиазму более практичное применение, сослав профессора на урановые рудники, где тот вскоре и погиб не перенеся несносной бренности бытия. Популярна легенда, что таким образом Иванов выращивал нового советского человека, глупого, послушного, исполнительного и работоспособного. На самом деле, шимпанзе оказалось неконкурентоспособным в этом вопросе с российским коммунистом, поэтому Иванов просто хотел вывести универсальных доноров для человека.

Но и это все ерунда. Все знают о безумных экспериментах профессора Преображенского из Булгаковского собачьего сердца. Но не все знают, что в этой истории Булгаков не придумал ни единого слова. Тем и ценно данное произведение, т.к. является фактически задокументированным слепком эпохи. Булгаков ничего не придумывал, а буквально сцеживал из воздуха доминирующие в обществе настроения. И операции проводимые его главным героем - настоящий тренд 20-х и 30-х годов. Они повсеместно практиковались, обсуждались в советской прессе, а человечество с замиранием сердца ждало, когда же появится он - сверхчеловек: сильный, здоровый и вечно молодой-вечно пьяный. Из всей этой последовательности, увы, получилось лишь с вечно пьяным.

Профессор Преображенский - совершенно реальный человек и операции проводимые им были не фантастикой, а, с позволения сказать, научной реальностью той поры. За образом Преображенского скрываются сотни хирургов неустанно выводящих в операционных под патронажем большевистской партии целую армию подобных Шариковых. О наиболее значимых первопроходимцах отрасли мы сейчас и поговорим...

В общем, у нас на платных ресурсах новая огромная часть ахуительной советской медицины. Полностью:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/0fea7532-5d27-45a6-b657-1d333482b29a
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124434813

Ватаны тут на стендапера оскорбились за шутку, которая к ватанам вообще не имеет никакого отношения. Теперь открыли олимпиаду - кто сильнее угнетется, оскорбится и нажалуется Бастрыкину.

Разбудите меня через сто лет, и спросите, чем занимаются русские патриоты. И я отвечу: ноют, оскорбляются и угнетаются. Ивлеева их угнетала, стендаперы их угнетали, хохлы, чеченцы, педики, мигранты, шутки, блогеры - природа не создала такого этноса и такой социальной группы, которые бы не смогли их обидеть.

Самая угнетенная и незащищенная социальная группа. VATAN_Lives_Matter!

Вот в чем главная отличительная особенность западных БЛМов? Они постоянно ноют, жалуются и угнетаются. Вообще по любому поводу. Ноют и требуют чтобы все бесконечно пред ними каялись, извинялись, валялись у них в ногах, и еще раз каялись. А теперь посмотрим на русского патриота: он постоянно ноет, жалуется, плачется и угнетается, требуя, чтобы все бесконечно пред ним каялись, извинялись, валялись в ногах, и еще раз каялись. Замени "это все, потому что я черный?" на "это все, потому что я русский?" - получится ровно то же самое.

Помните, у патриотов еще стишок был популярный: "Мне кажется, хоть я и не статист, что самый угнетенный тип на свете: Мужчина. Белый. Натурал и Атеист". Вот, в этих строках и сокрыты их истинные переживания. Их цель - угнетаться. И на практике ребята свое профессиональное угнетение очень успешно воплощают в жизнь. Они же в своих зет-тусовках действительно, все что делают - отчаянно ищут чем бы еще оскорбиться, жалуются, ноют, устраивают набеги в комменты и пишут доносы. Т.е. делают все ровно то же самое, что делали в США БЛМ. По-большому счету Поздняков мог бы возглавлять БЛМ и разницы бы никто не заметил.

И ведь такая озабоченность была присуща русским патриотам всегда. Они, будучи "маскулинным" большинством, всю свою жизнь ныли и жаловались на то, как все их обижают и угнетают. В СССР их угнетали нацмены и они бесконечно ныли ("мы их кормили, плак-плак, а они нашу страну развалили), после СССР их угнетали и обижали американцы ("они нас обманули, плак-плак, разрушили нашу страну"), и теперь они, прямо как негры или ЛГБТ, которых всю жизнь ущемляли, точно также ноют о своей незавидной судьбе, требуя от всех каяться.
И той же риторики придерживался все время их национальный вождь в лице Путина. Вспомните любое из его обращений - он везде ноет, обижается и жалуется на то, как его все угнетали и обманывали ("Они обещали не расширять НАТО, плак-плак, пук, обманщики", "мы поверили, а нас, хнык-хнык", "Это все Ленин виноват!").

И это же у них проявляется на всех уровнях, про Стрелкова даже мемы одно время ходили "Опять стрелков ноет"! Я думаю, что Стрелков был так популярен у русских патриотов именно потому, что он постоянно ныл. Знаете, грузины часто собираются для хорового пения, а "Клуб рассерженных патриотов", думаю, собирался для хорового нытья и плача. Они же и Сталина, наверное, любят лишь потому, что он является предлогом поныть "да на кого ж ты нас ууууииии". Это прямо-таки культ нытья, секта поклоняющаяся богу соленой слезы. Российскую конституцию давно пора заменить на Великую Книгу Вселенских Обид и Жалоб. Российским гимном сделать плач потерявшей золотой зуб цыганки.

Поэтому звериная ненависть русских правых к ЛГБТ и БЛМ обусловлена скорее не идеологическими разногласиями, а конкурентной борьбой за место в очереди у стены плача. Они просто завидуют и хотят занять их место, чтобы через бесконечное нытье, обиды и угнетение, получать такие же преференции. По-моему при великой битве двух Йокодзун - Русских патриотов и БЛМ-ЛГБТ, первые всех тупо задавят своим опытом.

При царящем в СССР культе дешевого/бесплатного коммунисты не могли не поставить на службу здравоохранению и целебные свойства самой природы. Так в советскую медицину с ноги влетел раздел отвечающий за санаторно-курортное лечение, принесший с собой исцеление воздухом, водой, пламенем, землей, солнцем, минеральными источниками, грязевыми ваннами и даже магнитными волнами. Проще говоря - завуалированное лечение листком подорожника. Как и любая панацея, санатарно-курортное "лечение" обладало поразительным свойством исцелять вообще от всех жалоб, хворей и недугов. Будь у вас запоры иль поносы, глаукомы иль неврозы, РАКи, лебеди, аль щуки - по силам было все такой науке.

Так в Советское время очень быстро все узнали, что с болезнями суставов нужно ехать в Мацесту, с язвой желудка – в Железноводск, с почечной недостаточностью – в пустынную местность Средней Азии, а от запора вас спасут в поселке Нижний Баскунчак Астраханской области - увидев внешний облик и нрав царящий в этом поселке, страдающие от запоров не прекращая будут срать до следующей поездки в санаторий, а желающие похудеть - навсегда потеряют аппетит. А еще там есть неимоверно соленое озеро, до которого нужно идти по 40-градусной жаре и палящему солнцу несколько километров, потом по солончакам вы дойдёте до природного кувшина с гипернасыщенным соляным раствором. Если в вас остались к этому моменту вредные соки, рассол их вытянет окончательно. После этого можно вываляться в черной маслянистой бромно-сульфидно-иловой грязи, возникшей из ископаемых перегнивших организмов. Потом идите по 50 градусной жаре обратно в санаторий. Там вас ждут смурной взгляд толстой поварихи, освежающий компот из сухофруктов и разгрузочно-низкокалорийные макароны по-флотски.

Проще говоря, санаторно-курортное лечение - это отпуск сопряженный с пара-медицинскими практиками шаманизма, ведь минеральные воды и грязи ничего не лечат. Это лишь важный компонент медицинской анимации и особая форма жертвоприношения медицинскому богу Асклепию.

Вроде и вреда никакого они не приносят, просто тот факт, что официальная медицина культивировала грязевые ванны и минеральные купания, очень многое говорит о качестве этой "лучшей в мире медицины". Еще больше о качестве этой медицины нам поведает аппаратная физиотерапия поставленная тогда на службу как санаториев, так и государственных больниц в целом. Только в СССР и России практиковались методы лечения всевозможных болезненных состояний при помощи УВЧ, магнитного воздействия и прочих заимствованных из детских книг Френка Баума магических штуковин.

Советская магнитотерапия в свою очередь выросла из рефлекатора Минина, который был изобретен еще при Романовых. Этот препарат являл собой по сути магический артефакт и, как и подобает магии, лечил все существующие из земных болезней. Но главная прелесть аппарата, за что он так и полюбился коммунистам - он был крайне дешев. Ведь речь идет про обычную лампу накаливания из стекла синего цвета. Я не совсем понимаю, по какому принципу это работало, но по уверению Минздрава свет такой лампы, обладал чудодейственными свойствами. В РИ аппарат не получил широкого распространения. На западе его сочли откровенным шарлатанством. В СССР же в нем нашли надежного помощника в борьбе за здоровье советских граждан. В СССР он стал эдакой волшебной лампой Алладина - удивляет лишь то, что в медицинских пособиях Минздрава не писалось о том, что если лампу эту потереть три раза - из нее вылезет дух Ильича и раздаст крестьянам землю. Рефлекатор производили в промышленных масштабах. для прогрева чего угодно при каком угодно заболевании. Такой чудо девайс с целительным светом. Но этого советским парамедикам было мало, и компанию рефлекатору вскоре составила лампа «Соллюкс» войдя в табель оснащения физиотерапевтического кабинета и в кабинеты всех поликлиник. Рентгена в Советской больнице не было, зато был набор лампочек на любой, самый изощренный цвет и вкус.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Я, между прочим, в 90-е и сам застал все эти облучения магическими артефактами. Когда я от кошек подхватил на руку лишай, мне назначили курс лечения облучением одной из таких лампочек. Не сельские знахари назначили, хочу заметить - поликлиника. Бабушка целых две недели возила меня в соседнее село, где врач, оправдывая звание образованного советского медика, проводила над лишаем загадочные лучевые шайтан-практики. Только сейчас я понимаю, сколь слаба на самом деле была ее врачебная квалификация, ведь если предварительно три раза не плюнуть на лишай и не прочитать заклятие Аббата Кальме из трактата о явлении духов, то свечение лампочкой окажется бесполезным. Чему их там только в медвузах учили, не понятно!

А если лампочки и источники вдруг не помогали, то руку помощи Минздраву протягивал перманганат калия, в народе более известный, как "марганцовка". В остальном мире марганцовку использовали при лечении дерматологических заболеваний - пропитывали ею повязку перед накладыванием. Большой популярности раствору это однако не принесло, и его использовали как последний вариант на случай необходимости. Ну а зачем, когда мир полнится более эффективными лекарствами?

Но марганцовка обладала одним очень важным свойством, которое и определило ее эпохальный триумф в СССР: она была фантастически ДЕШЕВА! Шутка ли - из нескольких кристаллов марганцовки и ведра воды можно было получить то же ведро воды, но уже розового цвета и с неприятным запахом. Стало быть что? Стало быть с легкой руки Минздрава она была наречена самым эффективным лекарством мироздания, вылечивающим решительно от всех болезней. Фактически раствор марганцовки в стране с лучшей медициной в мире стал полным аналогом и заменителем Святой воды. И не было ни одной задачи, с которой эта святая вода не могла бы справиться: ее использовали даже в садоводстве, т.к. растения после нее прорастали, будто бобовые Стебли на заднем дворе Джека: старожилы рассказывают, что по политым марганцовкой огурцам можно было забраться прямо на небо, увидеть там самого Гагарина и лично пожать ему руку.

Подмывание марганцовкой назначали при социалистической борьбе с геморроями и молочницами (спойлер: не помогало); ее использовали для профилактики венерических болезней (спойлер: см. выше), омовения младенцев и детей, для обеззараживания ран, лечения грибков, обморожений, ожогов, для всего. Ею даже полоскали горло. Но и этого вошедшему в раж советскому человеку оказалось мало. Почти сразу марганцовку начали... пить. Вода с марганцовкой молниеносно приобретала целебные свойства и превращалась в универсальное средство от любых симптомов в желудке, пищеводе и кишечнике. Логика в самой образованной и медицинско-развитой стране мира была проста: НУ ЕСЛИ ТУТ ПАМАГАЕТ, ТО И ТУТ ПАМОЖЕТ! ЭТО ЖЕ АЧЕВИДНО! Раз раны дезинфицирует, знач и в желудке все продезинфицирует, уничтожив болезнетворные микроорганизмы. Вероятно, люди верили в избирательное действие святой марганцовочной воды, которая убивала лишь кишечные палочки, но не трогала представителей полезной микрофлоры. Пропорцию же при изготовлении тошнотворного напитка подбирали на глаз. Да так увлекались процессом, что со временем средний житель СССР без вреда для здоровья научился залпом осушать литровую банку жидкости, имеющей как бледно-розовый, так и чуть ли не черный цвет.

Не малая часть сомнительных медицинских практик заимствовалась и из товарищеской Азии. Так из Узбекистана в Россию проникла очередная панацея - мумие, разработанное именитым травматологом, хирургом, и целым доктором медицинских наук Адылем Шакировым. Мумие это поэтично называли «горным воском» и «слезами камня», что, очевидно, является результатом воспитания населения на произведениях Достоевского и Чехова. Это вещество было похоже на пластилин, как если бы пластелин добывали из задницы, обладало странным цветом и еще более странным запахом. Что, впрочем, неудивительно, если учесть, что мумие — это серанина летучих мышей и грызунов.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Добывалось мумие в горных пещерах, дающих прибежище целым колониям летучих мышей, которые в поте лица и трудились над изготовлением "слез камня" и "горного воска".

Космические откровения о лечебных свойствах мумие пришло к доктору Шакирову после того, как в ходе экспериментов было "установлено", что переломы лап у кроликов после обрабатывания мумие "заживают" в два раза быстрее. Да, доктор Шакиров ломал кроликам лапы, после чего мазал переломы мышиным говном. Не спрашивайте, как и откуда в человеческой голове могла поселиться столь странная идея. Айран под палящим узбекским солнцем в тот день явно перебродил.

Свое открытие Шакиров представил на всесоюзном симпозиуме. Поразительно, но в зале не нашлось никого, кто порекомендовал бы доктору как следует отдохнуть от тяжелых рабочих будней в санатории под Кисловодском. Самое поразительное в том, что мумие не являлось народным средством, как сегодня принято считать. Мумие пришло в народ именно из официальной советской медицины. В СССР был даже целый институт, фактически занимающийся парамедицинскими исследованиями - "Пятигорский институт курортологии и физиотерапии", где чахли над магнитами, мышинным говном, лампочками и грязевыми ваннами. В стране с завидной регулярностью проходили всесоюзные симпозиумы по экспериментальным и морфологическим исследованиям влияния мумие на регенерацию нервов, сердечной мышцы, костей, всего! И, естественно, каждый симпозиум приходил к выводу о важной незаменимости препарата. Ну так дешево ж - тут сам бог велел взять на вооружение без всякой проверки! Более того в СССР - самой научной стране мира - велась настоящая пропаганда мумие и снималось множество документальных фильмов о чудодейственных свойствах открытого советскими ученными препарата. Эти фильмы вы можете посмотреть на ютьюбе. Особенно доставляют комменты дремучих совков под видео, в стиле - "такую страну с таким мумие просрали!":

Так, в 1970-е годы и начался бум этого чудо-средства. Некоторые районы богатого на летучую мышь Алтая, даже успели обогатиться за счет продажи фекалий всем страждущим исцеления. Так мышиное говно стало настоящей алтайской нефтью. Шутка ли, стоило енто мумие около трех рублей за грамм - почти кокаин. Можно ли назвать доктора Шакирова при таком подходе Пабло Эскобаром советского разлива - судить не берусь. Мало того, что запах мумие был специфический ровно настолько, насколько и может быть специфическим запах говна, так еще говорят, что на вкус мумие был горчайший. Да, они его еще и жрать начали. Это при том, что изначально мумие подавался, как мазь от ран и переломов, аналог мази, хех, Вишневского - шо то хуйня, шо это. В СССР людей, блять, хлебом не корми, дай тока обмазаться какой непонятной субстанцией. И после того, как они вдоволь все перемазались, начинали еще и жрать как не в себя. Ну, если при внешнем воздействии "помогает", то и при внутреннем поможет!

В этом плане сегодня забавно выглядит пренебрежительное отношение русских к узбекам, как к народу отсталому, недостойному, не знающему Достоевского и Чехова. Да если бы не узбеки – вы б вымерли со своим СССР без мумия-то! Одним мумием можно сказать мазаны, а еще выебываетесь тут чего-то!

Для платных подписчиков у нас новая огромная часть советской медицины. Полностью по ссылкам:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/07c38429-7884-4bb2-a876-65e4851e5020
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124895667

- у Батьки не забалуешь! (+77);
- ПРами прошлись! Ничего до петушинной свадьбы заживёт! (+9);
- пиздежь, это растяжки (+2);
- это он при попытке сбежать пизданулся об асфальт.И так несколько раз (+31);
- хуйлан какойто допиздевшийся и думавший что за базар не надо отвечать (+76);
- по-любому пиздит. Видно же что сам упал на кучу резиновых дубинок (+9);
- тот случай, когда допизделся, буквально. (28);
- шас налетит улюлюкающее стадо и будет приговаривать "А поделом! А не шути!" ( - 10);
- отрезать этому козлу ноги и выдать коляску. а лучше сразу грохнуть. это было бы по чесноку (0);
- в назидание другим стендап-гомикам - держать ебало под контролем! (+52);
- у меня больше уважения к этому недокомику, чем к мусорам (- 60);
- гомика избили силовики ? Может с утюХом границу хотел пересечь ? Бывает ! (0);
- ну, вот станет инвалидом и будет на коляске ездить и шутить...шутить..про инвалидов. (+36);
- мало! (+3);
- обидели зайку - в норку нассали (+2);
- бля.... ща напишет, что в жопу выебли. Если бы били - следов бы не было! (+19);
- синяки на следы от резинового демократизатора похожи. Кажется, белорусские поклонники этому уебану выписали аплодисменты за его ублюдские шуточки! (+9);
- нормальный мужик маникюр не делает и бороду не красит (+9);
- у Батьки не забалуешь. Мясорубку они ему тоже удачно в руки дали)) (+3);
- на всяк случай, комиков надо регулярно пиздить...из них Зеленские вырастают;) (+3);
- а что так возбудились то "правозащитники"? Может он сопротивление оказывал. Бежать пытался. Угрожал силовикам дружественной страны расправой? За что и был логично опиздюлен. (+8);
- да что тут можно сказать. херой все сказал. за такое ебало бить и бить надо. так что за слова нужно отвечать. и пытался сбежать как крыса. что там по закону!? да мне пох. (+4);

и тд. и тп.

Это комментарии (и поставленные им плюсы) к новости про избиение стендапера ментами с самого народного ресурса сети "Яплакал". Просто подряд, без какой-либо выборки. Средний возраст пользователя 40-50 лет, средний пол - м, средняя геолокация - российская провинция.

Это к вопросу о том, почему я всегда пишу, что винить Путина в чем-либо - опрометчивая глупость и кто бы не был правителем - ничего не поменяется (как не менялось последние сотни лет). Путина, Ельцина, Брежнева, Хрущева, Сталина, Ленина, Романовых, Грозного заменить не сложно, а как ты заменишь еще 70-80 млн выросших за решеткой ГУЛАГа потомков крепостных крестьян?

Случайно зашел тут на ютьюб канал "Навальный LIVE". Ну и интересно стало, чем они занимаются то щас вообще (я не слежу за оппозиционной деятельностью ввиду бессмысленности этого занятия). Слушайте, но это же полная копия пропаганды с первого канала, которая в свою очередь является калькой советской пропаганды. Причем "Навальный Лайв" повторяет это все вплоть до базовых тезисов и экспрессивных воззваний. Вот открываю ролик у них - "Разбор лжи Каца! Требуем ответов от лицемера!". Эти все "Требуем-хуебуем", громкие обвинения, безапелляционные утверждения и пр. - это же чистый совок, не хватает только в конце фашистской клики Тито-Ранковича.

Ну и в ролике должно полагать, они всячески полощут этого Каца, в лучших традициях Первого канала. А зачем полощут? Ну если у вас какие-то личные терки, не знаю - мож гранты поделить не можете, так разберитесь без камер, к чему это публичное обмазывание говном в лучших традициях совкового "общественного порицания"?

В другом ролике они зачем-то полощут уже Познера, выдавая отборную порцию говна и на его умудренную житейским опытом лысину. Говорят, что Познер подлец, мерзавец и пропагандист. Я не знаю подлец ли Познер, но знаю, что это столетний дед, который не сегодня - завтра копыта двинет. Этот дед уже тыщщу лет с Ургантом не пойми чем занимается и не влияет ни на что в этом мире, даже на работу своего мочевого пузыря. На кой им Познер сдался? Какие политические дивиденды может принести его мочилово? Им заняться там нечем чтоль в своей ФБКашной? Да ладно б мочили еще нормально, открываешь ролик, а там тупо какая-то вода ни о чем. Просто мысль "Познер - козел" растянутая на пол часа. Ну т.е. прикиньте - идет страшнейшая война, в России тоталитарное мракобесие и беспредел, хуйпоймиче происходит во всем мире, и тут ФБК вылезает из какой-то лужи и громом среди ясного неба - "А ПОЗНЕР ПИДАРАС!!!". Очень к месту, своевременно, а главное - актуально!

Следующий ролик называется "Министр воровства. Татьяна Голикова". В нем, очевидно, рассказывается о том, как эта Голикова ворует и в каких особняках живет. Скажите честно - кому из вас не похуй на то, как ворует и живет Голикова? Кому-то неизвестно, что вся власть ворует и живет в особняках? Для кого-то это откровение? Дальше "Дубайский миллиард Ростовского губернатора" - см. выше.

Еще вижу "Гадкие парочки. ТОП-10 самых мерзких пар в путинской элите. Любят деньги и власть" - это вообще что-то среднее между журналом "Тайны звезд" и дешевыми ток-шоу на НТВ. Контент для дегенератов. Я вот не знаю ни одной "любящей деньги и власть" парочки, и совершенно не понимаю зачем мне знать о том, что какая-нибудь пара Пригожин-Валерия любит деньги и целование Путинской задницы. Какой прок от этой информации? Кто это вообще такие? Если б не моя мамка я бы даже и не знал этих людей. Дальше ролик "Кто убил Немцова". На дворе, если что, 2025 год и все давно знают кто, как и зачем убил Немцова. Или это снимается для тех кто пролежал в коме последние десять лет? И все в этом духе. Причем это реально никому не интересно, о чем скажут даже просмотры - максимум 300 000 на ролик.

Т.е. они там по сути производят говно исключительно ради производства говна. Причем максимально низкопробное. Я бы понял если бы этим занимался какой-нибудь блогер, типа Лены Миро, но ведь они же позиционируют себя как главная политическая структура от оппозиции. И что мы видим в медийной повестке главной политической структуры? "Познер - лысая башка, дай пирожка", "ЛЖЕЦА КАЦА К АТВЕТУ!!!". Они ж реально не делают нихуя полезного ни в социальном, ни в информационном пространстве. Медиазона, например, в поте лица подсчитывает потери российской армии, есть ресурсы помогающие уклонистам и дезертирам и тд. Эти же 100-летнего Познера обсирают и считают деньги Голиковой в то время, когда это не актуально и никому не нужно. Проще говоря, они работают по принципу ненавистного им первого канала - тупо создают вид деятельности для отчетности и распила чьих-то грантов.

В какую же кучу дерьма превратилось ФБК после смерти Навального.

О. Я щас увидел, что прошли дебаты какого-то Жданова с Кацем. Кто такой Кац знаю, кто такой Жданов - нет, но догадываюсь, что из ФБК. Уверен, что это тот случай, когда нет никакой нужды смотреть дебаты, чтобы понять, как они происходили.

Жданов: Кац подлец и подонок, и наверняка ему платит Путин!
Кац: Нет, это Жданов - подлец и подонок, и наверняка ему платит Путин.
Ведущий: Спасибо за внимание, вы только что посмотрели дебаты Каца и Жданова!
Зрители Жданова: АЗЗАЗА КАК ОН УДЕЛАЛ КАЦА!!!
Зрители Каца: АЗЗАЗА КАК ОН УДЕЛАЛ ЖДАНОВА!!

Чем только не занимаются люди, когда на политику влиять не способны, а почетное место в медийном пространстве сохранять как-то надо.

У Российского Кавказа и мигрантов есть одна удивительная речевая особенность - к любому предложению они в конце добавляют либо вопросительное "Да?", либо вопросительное "Панимаишь?". Ну там: "Лэээээ, твой мама ипаль, да/панимаишь?". Никогда не обращал на это внимание, и только сейчас заметил, что на немецком выстраиваю предложения точно таким же образом, финальным словом переводя в вопросительные. Причем использую ровно те же слова - "Ферштейст?" (панимаишь?) и "Я?" ("Да?").

Оказывается, когда плохо владеешь языком, ты изначально опасаясь что сказал что-то не так, бессознательно уточняешь у собеседника, все ли правильно и все ли он понял, переводя утверждение в вопрошение. Так и входят в обиход полные душевных сомнений "Да?", "Панимаишь?", а также прочие обороты становящиеся объектами пародий у интеллигенции. А потом это просто входит в привычку. Данный процесс при миграции, судя по всему, у всех решительно одинаков, будь ты хоть из центра Питера, хоть со дна Аргунского ущелья.

Так вот неожиданно мне стало понятно, как все мои собеседники с первых же слов безошибочно определяют мое российское происхождение. В моем-то представлении моя речь звучит так: "Уважаемые дамы и господа, на симпозиуме посвященном априорности аналитических суждений мы пришли к выводу о том, что апостериорные суждения всегда синтетичны, поскольку их предикаты черпают из опыта содержание, которого не было в субъекте суждения". А вот все окружающие слышат это несколько иначе: "Слющай, дарагой! Сипозиум-пимпозиум, кручю-верчю, усе будэт без абмана, как у валшебника сулеймана, панимаишь, да?".

Тревожит сейчас другое - какую фигуру речи я сам того не ведая, по местным нормам использую как аналог того самого протяжного "Лээээээ"?🤔

Вообще, как тяжело быть папуасом в цивилизации я впервые понял 7 лет назад, когда впервые оказался в Эстонии. Зашел я там посрать крч в общественный туалет. А кабинка круглая такая, огромная, вся механическая, кнопки какие-то не понятные. Не сральник, а космический корабль Люка Скайуокера. Ну я зашел, там металлическая дверь, такая, сама из стены выезжает и закрывает тебя от посторонних глаз. Ну дверь закрылась, я свои дела сделал, а как выйти нихуя не понимаю. Начинаю дергать все рычаги и жать подряд все кнопки. Вокруг какие-то лампочки заискрили, какие-то жидкости забрызгали, а дверь не открывается, сука такая. Замуровали демоны! Ну я и сам не заметил, как посрал второй раз. Если первый раз от души, то второй - от душевных переживаний. Снаружи жена беспокоится - Паша, ты жив там, все в порядке? Кричу ей в ответ - по ходу ебаные эстонцы ловушек для русских понаставили в виде сральников, а потом на органы албанцам продают. Спасай, пропадаю!

Пикантность ситуации в том, что как-то стыдно и неловко подходить к эстонцам и не зная языка, пытаться объяснить, что человек застрял в сральнике и не знает, как из него выйти. Уже не помню как, но через некоторое время, понажимав каких-то мудреных комбинаций, я дверь, таки, подчинил своей воле и она раскрыла предо мной свое освободительное лоно. Поразительно, как кардинально банальные мелочи могут отличаться от страны к стране, и как возможно выглядеть полным идиотом, даже попытавшись в чужой стране всего лишь посрать.

В той же Эстонии была еще одна несуразная ситуация. Там повсюду какие-то коробки тогда весели, напоминающие что-то среднее между урной и почтовым ящиком. Ну раз они повсюду, я думал, что это мусорки. Целую неделю ходил по улицам и бросал в них мусор и объедки. Лишь перед самым отъездом я случайно узнал, что это ящики для пожертвований каким-то детям сиротам. Представляю, каким уебком выглядел, когда с российским ебачем на глазах у возмущенных эстонцев демонстративно бросал в эти ящики всякие отходы. Кто знает, может быть после моего приезда эстонцы так и возненавидели русских, закрыв для них все границы?

Мне щас прислали из Эстонии фото тех самых то ли мусорок, то ли ящиков для пожертвований. Говорят, что это действительно мусорки и я правильно выбрасывал мусор. А эстонцы по ходу решили постебаться над папуасом из России и убедили меня тогда, что это ящики для пожертвований, тем самым вызвав во мне комплекс вины. И я о таком эстонском вероломстве узнаю лишь 7 лет спустя. Как можно так пользоваться незнанием и доверчивостью людей😢
Ничего, щас Путин Эстонию завоюет, поставит там наши российские урны - простые и понятные, посмотрим кто будет смеяться последним!

Все, вспомнил, как казус с мусорками в Эстонии произошел. У них там мусорки, крч, не как везде, а вот такие ящики, как на фото. Причем не на земле стоят, а прибиты к столбам и стенам. И четко по периметру всей мусорки обязательно приклеено рекламное объявление. И тогда там, видимо, проходила рекламная кампания какой-то благотворительности - на каждой мусорке были афиши, на которых даже без знания языка легко угадывалось что-то связанное с помощью для сирот. Я по-началу замешкался в думах о том, что это за ящики, но логически поразмыслив, таки, пришел к выводу, что это для мусора. Пока один местный пидор указывая пальцем на приклеенное к ящику изображение голодного ребенка не сказал что-то вроде "Ты что творишь??? Это же ящики для сбора благотворительности!!!". Вновь логически поразмыслив, я повелся. И правда - с чего это мусорки прибиты к столбам, висят над землей и с каждой на меня взирает по голодному ребенку? И сегодня я узнаю, как цинично меня наебали эстонцы. Мир больше не будет прежним!