Как себя вести, если на твою днюху в бассейне с сухим льдом помер твой муж и два друга? Делай побольше селфи с плачем и не забывай постить в сторис инстаграмма! Удобно, быстро и практично! Извлекай максимум хайпа из каждой жизненной неурядицы! Они все равно мертвы, а вот хайп - бессмертен!

Кугда старый советский УАЗик мнит себя новой японской Хондой

В преддверие мартовских праздников начинается традиционный срач о ценнике на подарки, что должно характеризовать, типа, настоящего мущщину. Все эти набрасыватели говна на вентилятор, по типу Гузеевой, если уж взялись рассматривать межполовые связи сквозь призму товарно-денежных отношений, упорно забывают об одном неприглядном для себя нюансике: при товарно-денежных отношениях товар должен соответствовать цене, а спрос - предложению.

Если вы рассматриваете женское тело сугубо как товар, за который надлежит платить дорогостоящими подарками, не забывайте перед своими запросами повнимательнее смотреть в зеркало: у тебя должна быть идеальная фигура, идеальное тело и идеальная внешность, за которые хотелось бы платить - именно на этом и зиждется ценообразование! Нико же не станет платить за старенькую несуразную Нокию, как за Айфон! Также ты должна быть многофункциональна и в остальных аспектах бытия: владеть техниками горлового минета, давать в анал, быть способной приготовить хотя бы простейший набор блюд, ведь никто не будет платить большие деньги за телефон, функции которого ограничиваются лишь приемом и отправкой смс-сообщения. Другое дело телефон с отличной камерой высокого разрешения, фонариком, и тд. и тп.

Ну хотя бы с тобой должно быть прикольно и интересно, чтобы мужику хотелось делать тебе значимые подарки. В противном случае мы получаем классический завышенный запрос при минимуме соотвествия ценнику. Звучит, наверное, по-сексистски, но и не я обозначил ценность межполовых взаимоотношений сугубо денежным эквивалентом. Назвался груздем - сам знаешь, куда полезай! Дорогой подарок - это большой труд, обусловленный зарабатыванием на него денег. Ты должна вкладывать не меньший труд в то, чтобы соответствовать затраченным усилиям на приобретение такого подарка. Соответствуют ли восторженные подписчицы таких Гузеевых указанным характеристикам? Отчего-то мне кажется, что в абсолютном большинстве - нет!

Если по городу порой походишь, то можно заметить, что усредненные женские данные зависли где-то в промежутке между советским уазиком и древне-китайским дирижаблем. А вот в интернет зайдешь - гонора у всех, как у новеньких японских хонд.
Нет уж, так не бывает - если ты сама ставишь во главу семьи товарно-денежные отношения, то получать ты будешь ровно столько, сколько стоишь согласно рыночному спросу. Ничего личного - только бизнес!

Помните в СССР был мультфильм «Вовка в Тридевятом царстве»? Там мальчик путешествовал по страницам книги со сказками, и со словами «И так сойдет!» помогал сказочным героям решать их не менее сказочные проблемы. На основании же блужданий Великого Кормчего по страницам сегодняшней конституции можно написать даже не сказку, а целый трагикомичный роман! Параллели очевидны: что тот, что другой, гуляя по страницам книг, не то чтобы не помогали решать проблемы, наоборот — с каким-то извращенчески-садистическим смакованием срали разъяренными жопами на каждую ничего неподозревающую строчку, что имела несчастье попасть в поле их зрения.

Вообще не очень понятен шум последних лет вокруг повсеместного нарушений прописанных в конституции положений, ведь конституция РФ по сути — одна из самых бесполезных и ненужных книг, когда либо написанных человечеством. Конституция — это та самая толстая книга, которая всегда лежит в библиотеке на самой последней полочке под многовековым скоплением пыли и паутинок. В истории, наверное, не было вообще ни дня, когда кто-то бы действовал в соответствии с описанным в ней сводом правил.

Даже при Сталине в конституции провозглашалась свобода слова, печати, собраний и митингов, а также неприкосновенность личности и тайна переписки. Ага, при Сталине, блять, свобода слова, митингов и собраний. Ну если только под свободой собраний не понимать свободу собраний офицерами НКВД холопов в товарные вагоны с последующим этапированием в проверочно-фильтрационные лагеря под Воркутой. Тогда, да — свобода была еще какая. В остальном же, даже туалетная бумага исторически приносила людям гораздо больше пользы — она хотя бы мягкая. По сути, конституция — та же библия, такой же свод правил, на который все и во все времена хуй ложили. Так что неудивительно, что среди 666 поправок, в новой версии конституции нашлось даже место Богу: Путин решил судьбу бога в Конституции. Прямо сама скромность, этот ваш Путин. В общем внес в конституцию бога — осталось только Путина в библию и коран внести. А то мало нам Володи, блять, надо еще больше! Было «Ленин — партия — комсомол!», будет: «Путин — конституция — бог!». Дьявола вносить в конституцию, впрочем, не стал — оно и понятно, дьяволу, судя по всему и принадлежит авторство поправок.

А когда наш человек пускается в загул, остановить его не в состоянии даже противотанковый еж, а потому порешив «Гулять, так гулять» Владимир Владимирович ввел еще тьму немаловажных и судьбоносных в жизни народа поправок. Например, решил пояснить недалекому люду со страниц конституции, что «Брак — это союз между мужчиной и женщиной!». Ай спасибо, помазанник наш, кто б нас просветил бы, если б не ты? Сколь гениален, столь и добродушен к нам, наш царь! После всех гадостей, которые мы сделали Владимиру Владимировичу, каждую минуту своей жизни нещадно объедая его и его уважаемых друзей, он все равно с по-отцовски нравоучительной ухмылкой продолжает нас просвещать и образовывать, всеми доступными способами.

Слава богу, что до голосования по конституции еще достаточно времени, а стало быть в нее можно успеть внести еще не мало судьбоносных определений, пояснений и положений. Например: собаки должны гонять кошек, а кошки на них в ответ шипеть; рыбы должны плавать в море (которое в свою очередь должно быть мокрым), звери ходить по суше, а птицы летать под небесным покрывалом; писать надлежит из пись, а какать, стало быть, из как, и никак иначе; солнце должно восходить на востоке и радовать своим светом людей, после чего — садиться на западе погружая во мглу бездуховных пучин страны загнивающего капитализма. Тучи должны закрывать собой солнце в Америке и заливать дождями, шоб она утонула нахуй уже скорее; в пятерочках должны работать три кассы, а на горе Арарат должен спеть виноград... Ну это же конституция — в ней должно быть как можно больше всего самого важного в жизни человека, а то что получается, Кирилл и Мефодий зря буквы сидели придумывали?
Продолжение по ссылке https://boosty.to/dno/posts/0a6ad1ff-3fa2-4a4e-9831-8694b5dcb3ca?share=success_publish_link

«С приходом весны и потепления в Омске вновь активизировался неизвестный человек, которого прозвали «фекальным маньяком». Свои имя и славу омич заслужил тем, что наносит узоры на неправильно припаркованные автомобили, причем определенным образом и конкретной «краской» – «маньяк» обмазывает фекалиями ручки дверей и окна машин...»

Этому городу давно требовался свой супер-герой, и он его получил! Конечно же, специфика региона не могла не оставить своего неизгладимого отпечатка на методах его борьбы, но все-же, встречайте: коричневый мститель из Омска!

Да, дорогие друзья! На сей раз Омск решил нас всех порадовать своим прочтением западных комиксов, а потому породил на свет народного мстителя/коричнего карателя/калмэна (называйте это как угодно), по справедливости наказывающего жителей города за неправильную парковку!
Когда-то давно простого американского студента Питера Паркера укусил радиоактивный паук, ввиду чего у него изменился код ДНК, и, превратившись в человека-паука, он начал метать из рук паутину. А в это самое время в далеком Омске простой сотрудник ЖЭКа номер 2 попил воду с холерной палочкой из-под отечественного крана, ввиду чего у него нарушилась микрофлора кишечника, и, превратившись в человека-говно, он начал яростно срать!

Сейчас в Голливуде модно стравливать друг с другом супергероев посредством фильмов, типа «Бэтмен против супермена», «Аквамен против Человека-паука» и т.д. Так вот: честно сказать, я всегда не переваривал актера Тоби Макгвайера, который сыграл человека-паука. А потому многое бы отдал, чтобы свести его в бою с нашим человеком-говном. Таких противников у спайдер-мена еще не было — жизни не видел да пороху не нюхал этот щегол. Вот пущай поскачет меж своими небоскребами под ведущимися с крыш бомбардировками выделяемых во внешнюю среду из разъяренной омской жопы остатков гурьевской каши. Пусть почувствует, каково это — в Омске жить, не тужить!
Продолжение: https://boosty.to/dno/posts/198d1ebe-ba22-4f49-a237-8a2e1b20d217?share=success_publish_link

На смерть Эдички. https://hueviebin1.livejournal.com/468766.html

Немного цифр об инфекционных болезнях, которые уносят человеческие жизни прямо сейчас:
- малярия – 750 тысяч смертей в год,
- гепатит В – около 1 млн,
- туберкулез – 1,1 млн,
- диарея различного генеза – 2,2 млн,
- различные инфекционные болезни лёгких – 3,2 млн.

Всего от инфекционных заболеваний в мире умирает более 13 млн. человек в год. Многие из этих болезней передаются тем же самым путем, что и коронавирус.

Однако мы смертельно боимся коронавируса, унесшего жизни 7 тыс. человек, средний возраст которых составляет (внимание!) 79,4 года. Для справки: средняя продолжительность жизни в мире по данным ООН составляет 67,2 года.
Делаем правильные выводы. @proimport

Всю жизнь, что себя помню, при малейшем шухере у нас начинают зачем-то тарить гречку. Путин обнулился? Надо срочно покупать гречку! Где-то паводок или наводнение? Значит с полок магазинов пропадет гречка. Конец света по календарю Майя? Беги за гречкой! На землю прилетел Чужой или в Саратов вторглись солдаты НАТО? Ты знаешь что делать! Видимо, гречка — неотъемлемая часть нашего генетического кода. Эдакий волшебный товар: ни от чего не помогает, ничего не лечит, но если им не запастись — каждый знает с малых лет — быть беде. Я бы сказал, гречка — это твердая валюта апокалипсиса. Не удивлюсь, что скоро из нее закладки начнут делать, или, фасовать по пакетикам и барыжить из под полы. А покупатели будут носить с собой ложечку, зажигалку и пузырек воды, чтобы на месте проверить настоящая ли греча, да не пытаются ли их наебать?

Что все эти люди потом делают с гречкой — есть тайна, ответ на которую только предстоит найти человечеству. Видимо им что-то известно и потому они понимают, что скоро за 100 грамм гречи можно будет купить целых 60 кг женщины, или даже остановить нашествие НАТОвских войск. Вот так крадутся их солдаты в ночи, чтоб завладеть твоей хрущевкой в Саратове, а ты в подъезде гречки на пол насыпал и она как начнет впиваться в их изнеженые пятки с мизинцами — стон, муки, страдание разрезают ночную тишину. Когда они добираются до твоей двери, у них вместо ног уже кровавые лохмотья, и в этот момент ты распахиваешь дверь и швыряешь горсть гречки в наглое ебало охуевшего янки. Гречиха забивается ему в глаза, рот, нос, и в этот момент ты наносишь контрольный удар — обливаешь его водой из бутылочки: набившаяся в его отверстия греча от влаги начинает разбухать после чего его голова взрывается забрызгивая подъезд мозговой жидкостью. Таким образом гречка, полагаю, может защитить нашего человека от любых, даже самых изощренных и заковыристых кар божьих.

Вот итальянцы не тарили гречку, и посмотрите что теперь у них творится: Италия бьет рекорды по смертности от коронавируса. При этом средний возраст погибших составляет 79,8 лет. Так что неудивительно, что в России пока этот их вирус не прижился — у нас столь неприлично долго жить не принято. У нас с функциями коронавируса и пенсионная реформа неплохо справляется. А вообще, я представил себе как Путин нонче кусает локти глядя на Италию — такая разгрузка пенсионной системы, и, сука, мимо нас!

Впрочем, одна жертва коронавируса нарисовалась и в Москве: В московской больнице скончалась первая пациентка с коронавирусом. Помимо этого вашего вируса у 79-летней пациентки была артериальная гипертензиия, ишемическая болезнь сердца, атеросклероз коронарных сосудов, аорты, хроническая лёгочная гипертензия, мочекаменная и церебровасулярная болезни. Но умерла она, как вы понимаете, от коронавируса — видимо он и стал той бабочкой, которая сломала спину верблюда. А вот если б не коронавирус — жила бы, да радовалась. Хотя, глядя на перечень ее болезней, мне кажется, она и до него-то не совсем жива была: для того чтобы умереть, ей достаточно было лишь неудачно пернуть.

Но все же, говорят, что Москву могут посадить на карантин. Вы знаете, я вот сейчас вспомнил, что главе конституционного суда 77 лет. Потом посчитал средний возраст Терешковой, Путина, Зюганова, Жириновского, Миронова, а также их целевого электората... нет, не поймите меня неправильно... но может нахуй этот карантин, а?

Большое продолжение по ссылке: https://boosty.to/dno/posts/21021916-9211-43ab-a05c-69298bebdac6?share=success_publish_link

— Рамзан Ахматович, спасибо Вам огромное. Я тронута тем, что я имею возможность и поговорить с Вами, и побеседовать с Вами о вашей прекрасной стране. И знайте, что я Вас искренне и нежно люблю, — заявила первая в мире женщина-пидарас Валентина Терешкова. Прямо начало басни Крылова какое-то: "Ткачиха хвалит овцелюба..."

https://www.youtube.com/watch?v=5TJsw20a8Ns

Губернатор Петербурга пришел в магазин проверить наличие продуктов и поговорил с покупательницей. В ней узнали актрису массовки. Это не проблема. Вот то, что в губернаторе узнали долбоеба - это уже куда хуже.

Убивает эта показушная заинтересованность крупами на полках, в стиле Северокорейского агитпрома - чета берет с полки крупу какую-то и тупо смотрит на нее вертя в руках. Ну какбэ надо перед камерами, типа отметиться: "Смотрите! Губернатор проверяет магазин!", а что делать - хуй его знает. "Ну дай хоть крупу в руку возьму, типа - задумчиво изучаю!" - думает губернатор, берет крупу и тупо пялится на нее полчаса. И на лице заинтересованность, главное, такая изощренная - вы такие лица могли видеть у немецких порно-актрис 90-х, когда к ним неожиданно сантехник в гости заглядывал. Эдакий губернатор-даун, крупу увидел впервые в жизни, только стекающей на кафельный пол слюны не хватает. И главное же никто не скажет человеку - "Долбоеб! Это рис, положь на место!"

Вообще Беглов - это самый долбоебский губернатор в истории вечно пасмурного города на Неве, и один из самых долбоебнутых вообще в России. Валентина Ивановна со своими лазерами против сосуль на его фоне лишь невинное дитя биосферы. Беглов - эдакий Бердымухамедов Гурбангулы местного разлива - с шуруповертом ходил вдоль парковых скамеек, старушку с ложечки кормил кашей на дворцовой площади, пирожки в общественной столовой трескал - разве что золотой гриф от штанги еще не поднимал. Впрочем, человек только вступил в должность, так что дайте ему как следует разогнаться...

https://www.youtube.com/watch?v=TV7X5ezuyVU

Слухи о том, что отважный цумандинский горец Хабиб всеми возможными способами избегает боя со своим, по мнению многих аналитиков "Стилистическим кошмаром" - Тонни Фергюссоном, ходили уже давно, и наконец-то нашли свое однозначное подтверждение.

Бой с Фергюссоном уже отменялся пять (!) раз, получив гордое звание "Самого проклятого боя в истории ЮФС". Не суждено ему будет состояться и сейчас, 16 апреля, и дело отнюдь не в коронавирусной пандемии, т.к. не взирая на карантин большинство спортивных мероприятий США проходят в штатном режиме перед пустыми трибунами на стадионах, или даже в съемочных павильонах (например, шоу рестлинга), ориентируясь на телевизионную аудиторию. К тому же продажа билетов - микроскопическая часть прибыли ЮФС, в то время как основная касса боев делается за счет продажи платных трансляций по системе PPV. Таким образом вопрос проведения боя стоял только за выбором места.

Однако под последние аккорды лебединой песни мартовской капели, в самый разгар подготовки к бою Хабиб срывается из США и, не взирая на большую опасность закрытия авиасообщения между странами, внезапно прилетает в Дагестан. 28 марта появляется сообщение об отмене рейсов с первого апреля. У Хабиба есть несколько дней, чтобы вылететь обратно в США. Он жалуется, что не успевает на рейсы, и вот оно, свершилось: границы для гражданских перелетов закрываются, и Хабиб теперь уже официально жалуется на то, что не может вылететь из России на бой. Журналисты проверяют эту информацию и вскоре выясняется, что Хабиб и его команда врут: не взирая на карантин, бизнес рейсы как летали между странами, так и продолжают летать. Росавиация вскоре также подтверждает: никаких проблем с вылетом из страны у Хабиба нету и быть не может. Первый русский чемпион ЮФС Олег Тактаров и действующий боец Петр Ян соглашаются: ни у кого из ЮФС нет проблем с перелетами (даже у бойцов из Молдовы), и лишь у Хабиба они загадочным образом материализуются. И тот и другой недвусмысленно намекают на то, что Хабиб тупо сливается с боя, ибо боится размочить свой нолик в графе поражений.

В ответ в сети, усилиями ВАЛЕТУДО запустился флешмоб #ВсеммиромпровожаемХабибанабой, при помощи которого пользователи стали делать все возможное, чтобы помочь найти внутренний стержень непомерно робкому чабану и выпроводить его в конце-концов драться в Америку, подбирая ему билеты, рейсы и тд. Будучи прижатым со всех сторон к стенке Хабибу ничего не остается, кроме как включить на полную громкость новые цумандинские напевы: на этот раз он не может вылететь, т.к. боится коронавируса.
Последнюю надежду на то, что это лишь искусственно раздуваемая интрига для подогрева интереса к бою, сегодня убил президент ЮФС Дана Вайт, сказав, что "Все уже давно поняли, что этот бой не состоится!".

Тони Фергюссон, уже 4 года покушающийся на пояс, закономерно потребовал лишить Хабиба чемпионского статуса, и потроллил последнего заявив, что готов десантироваться прямиком в Махачкалу, сесть на пороге дома Хабиба и ждать, пока он осмелится выйти драться. Не хочу разачаровывать Тони, но если такое произойдет, Хабиб из форточки будет ему кричать, что потерял ключи и не может выйти из дома.

В общем поздравляем Хабиба с очередным рекордом - шестой срыв боя по надуманной причине, и справедливо переименовываем горца из цумандинского чабана в цумандинскую сисю.

А пока фанаты всего мира пытаются помочь непомерно робкому Хабибу обрести внутренний стержень, вытолкав его на бой в Америку, предлагаю поставить точку в спорах о первенстве в звании лучшего разбивателя ебальников на пост-советском пространстве. Благо, вариантов, всего два: Федор Емельяненко и Хабиб Нурмагомедов - обладатели серий 32-0 и 28-0, к которым по сей день никто в мире даже близко не приблизился. И сейчас я наглядно продемонстрирую в чем Хабиб разительно уступает своему предшественнику; почему Хабиб, в отличии от Федора не великий; почему лично я не воспринимаю Хабиба иконой сегодняшнего спорта, и более того - почему Хабиб на десять голов ниже Федора в профессиональном плане.

https://hueviebin1.livejournal.com/469932.html