В Череповце к 75-летию победы в ВОВ отстроили целый парк ледяных скульптур стоимостью 750 000 рублей (на самом деле нормальная цена, ибо физический труд вложенный в строительство — колоссален). И чтобы вы думали? Подобно любовникам одной Египетской царицы, парку было не суждено пережить череповецкую ночь: видимо помятуя о славном подвиге дедов, к утру пьяные череповчане разломали все, не оставив от парка льдьнки на льдинке. При том, что скульптуры были посвящены не бойцам Третьего Рейха, а самым что ни на есть красноармейцам. Что называется «Ты не в ту сторону воюешь, придурок!».

Так и хочется воскрикнуть красивыми стихами поэта Есенина: «Череповец, Череповец — ничего личного, просто пиздец!». Впрочем нормальный город черепом овец не назовут, так что удивляться нечему. К тому же аналогично незавидная участь ждала бы этот парк в любом регионе РФ, где его бы не обнесли колючей проволокой, ГУЛАГовской вышкой с прожекторами, да рвом с крокодилами. Олдафги помнят, как в нескольких городах РФ перед НГ устанавливали моднейшие европейские туалеты с подогревами сральных седаков.

Надеюсь, что олдфаги не забыли и того, что первый луч утреннего солнца не одному из туалетов увидеть было не суждено. Должен же наш человек демонстрировать свою ярость и исключительную решительность в борьбе с западными ценностями. Если он так разъебал скульптуры победы, представьте себе, что он сделает с Капитолием? Вот пусть сидят в своей Америке и серут от страха.

Хотя на самом деле — нихуя это не новость. Новость была бы, если б одним ясным утром жители какого-нибудь Череповца проснулись и обнаружили, что за ночь в городе ничего не сломали. И все газеты тогда б вышли с заголовками: «Шок! Сенсация! В Череповце ничего не разбили, не сломали, и даже не насрали у входа в местную администрацию». И все люди б на работе судачили о невероятном событии. Впрочем, что мы о фантастике, давайте поглубже закопаемся в реалии: Омич на спор отрезал приятелю голову. Такие вот, в прямом смысле слова, безбашенные приятели в Омске. Удручает в этом лишь то, что приятель так и не узнал о том, что спор проиграл; Жена священника сбила ребёнка и скрылась: у девочки сломан позвоночник.
«Она вышла из машины, помогла нам подняться, - рассказывает мама пострадавшей девочки Юлия Огромова. - Спросила, всё ли в порядке. А потом, сказав, что её ждут дети, уехала. Она сказала: «Мы помолимся за вас!».
Эти, и многие другие ДНОвости в новом обзоре.
https://hueviebin1.livejournal.com/466824.html

Мир не стоит на месте, меняется уклад жизни, ориентиры и приоритеты; меняются и герои — был «Волк — зубами щелк», стал «Волк — губами чпок», и последнее оказалось как минимум практичнее, ибо за первый вариант генерала не дают: Официальному представителю МВД РФ Ирине Волк присвоено звание генерал-майора. Прямо бородатый анекдот заиграл новыми красками: Заходят как-то в бар Ирина, волк и генерал-майор...

Чтоб получить генерала, необходимо закончить академию МВД и получить определённую выслугу лет, но даже это не гарантирует тебе заветной звезды на погонах, ведь есть ещё и потолок по занимаемой должности. Если же мы посмотрим биографию очередного нашего таланта, то с удивлением узнаем, что она ни дня нигде не служила, кроме как в различных пресс-службах зачитывала заранее написанные для нее тексты. Т.е., она как и Песков самый обыкновенный пресс-секретарь. Но Пескову генерала отчего-то так и не дали — видимо усы щекочут.

Вообще наши генеральши и полковницы — это отдельная грустная песня суровой российской действительности. Вы никогда не обращали внимание на то, что у нас абсолютно каждая женщина на такой должности странным переплетением судеб имеет подозрительно хорошие внешние данные заправской фитоняшки или гламурной модели из инстаграмма? Попробуйте мне найти хотя бы одну генеральшу с весьма распространенным типажом буфетчицы Зинки. Нет, на самых низовых должностях в силовых ведомствах таких предостаточно, но вот на ступеньку повыше в карьерной лестнице они отчего-то не пробираются. Зато юркая фитоняша способна в рекордно короткие сроки преодолеть всю длину вожделенной лесенки — дыхалка видимо хорошо в фитнесс клубах прокачалась. Например спортсменка Светлана Хоркина, которая всю жизнь занималась архи-важным занятием — вертелась на брусьях, да прыгала через козла, внезапно стала подполковником. Видимо в МВД по достоинству оценили ее навык прыганья на козлах. Да и козлов в МВД хватает, так что без работы не останется. Гагарин, к слову, на козле прыгать не умел, а потому генерала так и не получил!

Что интересно, у таких женщин еще как правило вся грудь в орденах, будто бы сейчас везде война. Видимо ранены на фронтах, да не на тех. Есть даже целый документальный фильм-расследование, посвященный подозрительной ебабельности российских женщин занимающих высокие посты в силовых ведомствах. Называется: Генеральши атамана Шойгу.

Честно скажу, я не знаю за что им раздают такие звания, но подозреваю, что в профессиональном плане все эти девушки во главе с Волк умеют что-то такое, чего не умеет большинство других женщин страны. И начальство явно умеет оценить по достоинству эти их уникальные навыки и способности. Так что если ты возмущен тем, что твой дед прошел десять войн так и оставшись рядовым — могу предположить, что в чадре под каской он выглядел не так стильно. В конце-концов не даром же придумали еще во времена СССР стишок: «Ваньке за атаку — хуй в сраку, Маньке за что-то там еще — красную звезду».
Особенно нелепо на этом фоне выглядят вопли феминисток, неустанно верещащих о том, что женщин угнетают и не дают им продвигаться наверх. Нет уж, дорогие мои. Уж где-где, а в насквозь кумовской России у девушки, которая способна поддерживать себя в форме и грамотно подавать эту форму начальственному аппарату — на руках все карты и пред ней, как в древнерусской былине открыты все дороги: пойдешь направо — генералом станешь, налево — в топ менеджмент газпрома попадешь, даже если твоя компетенция равна числу, которое при сложении или вычитании не меняет результат. В то время как рядовой Ванька прошедший Чечню и Афган так и помрет в должности землекопа на генеральской даче. Так что кому в России больше дверей открыто — мужчине или женщине — вопрос весьма спорный. Вон, помню я еще историю о том, как у уборщицы Газпрома украли сумочку с бюджетом небольшого российского города.
Эта, и многие другие ДНОвости в новом обзоре.
https://hueviebin1.livejournal.com/467078.html

Некая Елена Михайлова награждена грамотой Администрации Президента России за вклад в развитие православного искусства. Однако вездесущий анонимус, как никто иной бдит моральные устои нашего общества, всячески изоблачая притомившуюся в его лонах нечистивую скверну. Он актрис из клипа Линдемана на раз-два деанонимизировал, что ему там какая-то православная активистка? Поскольку порно-фильмы для иного анонимуса — единственная возможность познакомиться поближе с женской анатомией, то он уже любую женщину с расстояния 666 метров способен узнать по одной лишь дырке. И Елена Михайлова не смогла избежать этой печальной участи, т.к. в ней была распознана порно актриса Nimfa Viola. Я, узнав об этом, как вы понимаете, тоже решил приобщиться к духовному искусству, и оценить достойна ли она такой награды. Нагуглил, посмотрел, и могу молвить: достойна ибо, не поверите — одной рукой хоть и дрочил, а вот другой — крестился.

Особо востребована лауреатка президентских православных премий была в фильмах жанра «Зрелые мамки» (что не удивительно, если учесть изрядно потрепанный видок православной «Нимфы»), а также в лесбийском порно и даже — гомосексуальном, где прикармливала страпонами голодные мужские анусы. Зрелые мамки, лесбухи, геи... прям триединство какое-то получается. После такого я боюсь представить, чем после проповедей в Назарете Иисус со своим ослом занимался. Впрочем не буду развивать эту тему и сразу извинюсь, ибо моя шутка, в отличие от православных пивнух с православными порно-актрисами, может глубоко оскорбить чьи-нибудь чувства. А чувства — сами знаете — это святое.

Впрочем награду она получила не за сексуальное
просвещение православных отроков (за что там награду — она ж в фильмах без нательного крестика), а за то что параллельно является видным деятелем православного искусства — занимается изготовлением драгоценных украшений с православной тематикой. В общем не женщина, а супер-мен: днем он обычный офисный клерк, а вот ночью...
Эта, и многие другие ДНОвости в новом обзоре.
https://hueviebin1.livejournal.com/467419.html

Как себя вести, если на твою днюху в бассейне с сухим льдом помер твой муж и два друга? Делай побольше селфи с плачем и не забывай постить в сторис инстаграмма! Удобно, быстро и практично! Извлекай максимум хайпа из каждой жизненной неурядицы! Они все равно мертвы, а вот хайп - бессмертен!

Кугда старый советский УАЗик мнит себя новой японской Хондой

В преддверие мартовских праздников начинается традиционный срач о ценнике на подарки, что должно характеризовать, типа, настоящего мущщину. Все эти набрасыватели говна на вентилятор, по типу Гузеевой, если уж взялись рассматривать межполовые связи сквозь призму товарно-денежных отношений, упорно забывают об одном неприглядном для себя нюансике: при товарно-денежных отношениях товар должен соответствовать цене, а спрос - предложению.

Если вы рассматриваете женское тело сугубо как товар, за который надлежит платить дорогостоящими подарками, не забывайте перед своими запросами повнимательнее смотреть в зеркало: у тебя должна быть идеальная фигура, идеальное тело и идеальная внешность, за которые хотелось бы платить - именно на этом и зиждется ценообразование! Нико же не станет платить за старенькую несуразную Нокию, как за Айфон! Также ты должна быть многофункциональна и в остальных аспектах бытия: владеть техниками горлового минета, давать в анал, быть способной приготовить хотя бы простейший набор блюд, ведь никто не будет платить большие деньги за телефон, функции которого ограничиваются лишь приемом и отправкой смс-сообщения. Другое дело телефон с отличной камерой высокого разрешения, фонариком, и тд. и тп.

Ну хотя бы с тобой должно быть прикольно и интересно, чтобы мужику хотелось делать тебе значимые подарки. В противном случае мы получаем классический завышенный запрос при минимуме соотвествия ценнику. Звучит, наверное, по-сексистски, но и не я обозначил ценность межполовых взаимоотношений сугубо денежным эквивалентом. Назвался груздем - сам знаешь, куда полезай! Дорогой подарок - это большой труд, обусловленный зарабатыванием на него денег. Ты должна вкладывать не меньший труд в то, чтобы соответствовать затраченным усилиям на приобретение такого подарка. Соответствуют ли восторженные подписчицы таких Гузеевых указанным характеристикам? Отчего-то мне кажется, что в абсолютном большинстве - нет!

Если по городу порой походишь, то можно заметить, что усредненные женские данные зависли где-то в промежутке между советским уазиком и древне-китайским дирижаблем. А вот в интернет зайдешь - гонора у всех, как у новеньких японских хонд.
Нет уж, так не бывает - если ты сама ставишь во главу семьи товарно-денежные отношения, то получать ты будешь ровно столько, сколько стоишь согласно рыночному спросу. Ничего личного - только бизнес!

Помните в СССР был мультфильм «Вовка в Тридевятом царстве»? Там мальчик путешествовал по страницам книги со сказками, и со словами «И так сойдет!» помогал сказочным героям решать их не менее сказочные проблемы. На основании же блужданий Великого Кормчего по страницам сегодняшней конституции можно написать даже не сказку, а целый трагикомичный роман! Параллели очевидны: что тот, что другой, гуляя по страницам книг, не то чтобы не помогали решать проблемы, наоборот — с каким-то извращенчески-садистическим смакованием срали разъяренными жопами на каждую ничего неподозревающую строчку, что имела несчастье попасть в поле их зрения.

Вообще не очень понятен шум последних лет вокруг повсеместного нарушений прописанных в конституции положений, ведь конституция РФ по сути — одна из самых бесполезных и ненужных книг, когда либо написанных человечеством. Конституция — это та самая толстая книга, которая всегда лежит в библиотеке на самой последней полочке под многовековым скоплением пыли и паутинок. В истории, наверное, не было вообще ни дня, когда кто-то бы действовал в соответствии с описанным в ней сводом правил.

Даже при Сталине в конституции провозглашалась свобода слова, печати, собраний и митингов, а также неприкосновенность личности и тайна переписки. Ага, при Сталине, блять, свобода слова, митингов и собраний. Ну если только под свободой собраний не понимать свободу собраний офицерами НКВД холопов в товарные вагоны с последующим этапированием в проверочно-фильтрационные лагеря под Воркутой. Тогда, да — свобода была еще какая. В остальном же, даже туалетная бумага исторически приносила людям гораздо больше пользы — она хотя бы мягкая. По сути, конституция — та же библия, такой же свод правил, на который все и во все времена хуй ложили. Так что неудивительно, что среди 666 поправок, в новой версии конституции нашлось даже место Богу: Путин решил судьбу бога в Конституции. Прямо сама скромность, этот ваш Путин. В общем внес в конституцию бога — осталось только Путина в библию и коран внести. А то мало нам Володи, блять, надо еще больше! Было «Ленин — партия — комсомол!», будет: «Путин — конституция — бог!». Дьявола вносить в конституцию, впрочем, не стал — оно и понятно, дьяволу, судя по всему и принадлежит авторство поправок.

А когда наш человек пускается в загул, остановить его не в состоянии даже противотанковый еж, а потому порешив «Гулять, так гулять» Владимир Владимирович ввел еще тьму немаловажных и судьбоносных в жизни народа поправок. Например, решил пояснить недалекому люду со страниц конституции, что «Брак — это союз между мужчиной и женщиной!». Ай спасибо, помазанник наш, кто б нас просветил бы, если б не ты? Сколь гениален, столь и добродушен к нам, наш царь! После всех гадостей, которые мы сделали Владимиру Владимировичу, каждую минуту своей жизни нещадно объедая его и его уважаемых друзей, он все равно с по-отцовски нравоучительной ухмылкой продолжает нас просвещать и образовывать, всеми доступными способами.

Слава богу, что до голосования по конституции еще достаточно времени, а стало быть в нее можно успеть внести еще не мало судьбоносных определений, пояснений и положений. Например: собаки должны гонять кошек, а кошки на них в ответ шипеть; рыбы должны плавать в море (которое в свою очередь должно быть мокрым), звери ходить по суше, а птицы летать под небесным покрывалом; писать надлежит из пись, а какать, стало быть, из как, и никак иначе; солнце должно восходить на востоке и радовать своим светом людей, после чего — садиться на западе погружая во мглу бездуховных пучин страны загнивающего капитализма. Тучи должны закрывать собой солнце в Америке и заливать дождями, шоб она утонула нахуй уже скорее; в пятерочках должны работать три кассы, а на горе Арарат должен спеть виноград... Ну это же конституция — в ней должно быть как можно больше всего самого важного в жизни человека, а то что получается, Кирилл и Мефодий зря буквы сидели придумывали?
Продолжение по ссылке https://boosty.to/dno/posts/0a6ad1ff-3fa2-4a4e-9831-8694b5dcb3ca?share=success_publish_link

«С приходом весны и потепления в Омске вновь активизировался неизвестный человек, которого прозвали «фекальным маньяком». Свои имя и славу омич заслужил тем, что наносит узоры на неправильно припаркованные автомобили, причем определенным образом и конкретной «краской» – «маньяк» обмазывает фекалиями ручки дверей и окна машин...»

Этому городу давно требовался свой супер-герой, и он его получил! Конечно же, специфика региона не могла не оставить своего неизгладимого отпечатка на методах его борьбы, но все-же, встречайте: коричневый мститель из Омска!

Да, дорогие друзья! На сей раз Омск решил нас всех порадовать своим прочтением западных комиксов, а потому породил на свет народного мстителя/коричнего карателя/калмэна (называйте это как угодно), по справедливости наказывающего жителей города за неправильную парковку!
Когда-то давно простого американского студента Питера Паркера укусил радиоактивный паук, ввиду чего у него изменился код ДНК, и, превратившись в человека-паука, он начал метать из рук паутину. А в это самое время в далеком Омске простой сотрудник ЖЭКа номер 2 попил воду с холерной палочкой из-под отечественного крана, ввиду чего у него нарушилась микрофлора кишечника, и, превратившись в человека-говно, он начал яростно срать!

Сейчас в Голливуде модно стравливать друг с другом супергероев посредством фильмов, типа «Бэтмен против супермена», «Аквамен против Человека-паука» и т.д. Так вот: честно сказать, я всегда не переваривал актера Тоби Макгвайера, который сыграл человека-паука. А потому многое бы отдал, чтобы свести его в бою с нашим человеком-говном. Таких противников у спайдер-мена еще не было — жизни не видел да пороху не нюхал этот щегол. Вот пущай поскачет меж своими небоскребами под ведущимися с крыш бомбардировками выделяемых во внешнюю среду из разъяренной омской жопы остатков гурьевской каши. Пусть почувствует, каково это — в Омске жить, не тужить!
Продолжение: https://boosty.to/dno/posts/198d1ebe-ba22-4f49-a237-8a2e1b20d217?share=success_publish_link

На смерть Эдички. https://hueviebin1.livejournal.com/468766.html

Немного цифр об инфекционных болезнях, которые уносят человеческие жизни прямо сейчас:
- малярия – 750 тысяч смертей в год,
- гепатит В – около 1 млн,
- туберкулез – 1,1 млн,
- диарея различного генеза – 2,2 млн,
- различные инфекционные болезни лёгких – 3,2 млн.

Всего от инфекционных заболеваний в мире умирает более 13 млн. человек в год. Многие из этих болезней передаются тем же самым путем, что и коронавирус.

Однако мы смертельно боимся коронавируса, унесшего жизни 7 тыс. человек, средний возраст которых составляет (внимание!) 79,4 года. Для справки: средняя продолжительность жизни в мире по данным ООН составляет 67,2 года.
Делаем правильные выводы. @proimport

Всю жизнь, что себя помню, при малейшем шухере у нас начинают зачем-то тарить гречку. Путин обнулился? Надо срочно покупать гречку! Где-то паводок или наводнение? Значит с полок магазинов пропадет гречка. Конец света по календарю Майя? Беги за гречкой! На землю прилетел Чужой или в Саратов вторглись солдаты НАТО? Ты знаешь что делать! Видимо, гречка — неотъемлемая часть нашего генетического кода. Эдакий волшебный товар: ни от чего не помогает, ничего не лечит, но если им не запастись — каждый знает с малых лет — быть беде. Я бы сказал, гречка — это твердая валюта апокалипсиса. Не удивлюсь, что скоро из нее закладки начнут делать, или, фасовать по пакетикам и барыжить из под полы. А покупатели будут носить с собой ложечку, зажигалку и пузырек воды, чтобы на месте проверить настоящая ли греча, да не пытаются ли их наебать?

Что все эти люди потом делают с гречкой — есть тайна, ответ на которую только предстоит найти человечеству. Видимо им что-то известно и потому они понимают, что скоро за 100 грамм гречи можно будет купить целых 60 кг женщины, или даже остановить нашествие НАТОвских войск. Вот так крадутся их солдаты в ночи, чтоб завладеть твоей хрущевкой в Саратове, а ты в подъезде гречки на пол насыпал и она как начнет впиваться в их изнеженые пятки с мизинцами — стон, муки, страдание разрезают ночную тишину. Когда они добираются до твоей двери, у них вместо ног уже кровавые лохмотья, и в этот момент ты распахиваешь дверь и швыряешь горсть гречки в наглое ебало охуевшего янки. Гречиха забивается ему в глаза, рот, нос, и в этот момент ты наносишь контрольный удар — обливаешь его водой из бутылочки: набившаяся в его отверстия греча от влаги начинает разбухать после чего его голова взрывается забрызгивая подъезд мозговой жидкостью. Таким образом гречка, полагаю, может защитить нашего человека от любых, даже самых изощренных и заковыристых кар божьих.

Вот итальянцы не тарили гречку, и посмотрите что теперь у них творится: Италия бьет рекорды по смертности от коронавируса. При этом средний возраст погибших составляет 79,8 лет. Так что неудивительно, что в России пока этот их вирус не прижился — у нас столь неприлично долго жить не принято. У нас с функциями коронавируса и пенсионная реформа неплохо справляется. А вообще, я представил себе как Путин нонче кусает локти глядя на Италию — такая разгрузка пенсионной системы, и, сука, мимо нас!

Впрочем, одна жертва коронавируса нарисовалась и в Москве: В московской больнице скончалась первая пациентка с коронавирусом. Помимо этого вашего вируса у 79-летней пациентки была артериальная гипертензиия, ишемическая болезнь сердца, атеросклероз коронарных сосудов, аорты, хроническая лёгочная гипертензия, мочекаменная и церебровасулярная болезни. Но умерла она, как вы понимаете, от коронавируса — видимо он и стал той бабочкой, которая сломала спину верблюда. А вот если б не коронавирус — жила бы, да радовалась. Хотя, глядя на перечень ее болезней, мне кажется, она и до него-то не совсем жива была: для того чтобы умереть, ей достаточно было лишь неудачно пернуть.

Но все же, говорят, что Москву могут посадить на карантин. Вы знаете, я вот сейчас вспомнил, что главе конституционного суда 77 лет. Потом посчитал средний возраст Терешковой, Путина, Зюганова, Жириновского, Миронова, а также их целевого электората... нет, не поймите меня неправильно... но может нахуй этот карантин, а?

Большое продолжение по ссылке: https://boosty.to/dno/posts/21021916-9211-43ab-a05c-69298bebdac6?share=success_publish_link

— Рамзан Ахматович, спасибо Вам огромное. Я тронута тем, что я имею возможность и поговорить с Вами, и побеседовать с Вами о вашей прекрасной стране. И знайте, что я Вас искренне и нежно люблю, — заявила первая в мире женщина-пидарас Валентина Терешкова. Прямо начало басни Крылова какое-то: "Ткачиха хвалит овцелюба..."

https://www.youtube.com/watch?v=5TJsw20a8Ns

Губернатор Петербурга пришел в магазин проверить наличие продуктов и поговорил с покупательницей. В ней узнали актрису массовки. Это не проблема. Вот то, что в губернаторе узнали долбоеба - это уже куда хуже.

Убивает эта показушная заинтересованность крупами на полках, в стиле Северокорейского агитпрома - чета берет с полки крупу какую-то и тупо смотрит на нее вертя в руках. Ну какбэ надо перед камерами, типа отметиться: "Смотрите! Губернатор проверяет магазин!", а что делать - хуй его знает. "Ну дай хоть крупу в руку возьму, типа - задумчиво изучаю!" - думает губернатор, берет крупу и тупо пялится на нее полчаса. И на лице заинтересованность, главное, такая изощренная - вы такие лица могли видеть у немецких порно-актрис 90-х, когда к ним неожиданно сантехник в гости заглядывал. Эдакий губернатор-даун, крупу увидел впервые в жизни, только стекающей на кафельный пол слюны не хватает. И главное же никто не скажет человеку - "Долбоеб! Это рис, положь на место!"

Вообще Беглов - это самый долбоебский губернатор в истории вечно пасмурного города на Неве, и один из самых долбоебнутых вообще в России. Валентина Ивановна со своими лазерами против сосуль на его фоне лишь невинное дитя биосферы. Беглов - эдакий Бердымухамедов Гурбангулы местного разлива - с шуруповертом ходил вдоль парковых скамеек, старушку с ложечки кормил кашей на дворцовой площади, пирожки в общественной столовой трескал - разве что золотой гриф от штанги еще не поднимал. Впрочем, человек только вступил в должность, так что дайте ему как следует разогнаться...

https://www.youtube.com/watch?v=TV7X5ezuyVU