Являясь человеком, чуть ли до корней лишённым эмпатии, хочу отметить, что моя депрессия научила меня быть внимательнее с людьми и следить за тем, что и как я им говорю. Во многом помогают прочитанные / переведённые статьи, но ещё больше — общение с людьми, которым внимательное отношение нужно чуточку больше в силу болезни, особенно если им хватает сил быть честными и говорить прямо, где мой промах в общении.
Да, я всё ещё эмоциональное брёвнышко, но теперь окружающие люди об это ранятся чуточку меньше, что не может не радовать.

В бессонные ночи достаточно трудно отогнать от себя мысли любого рода, особенно если не на что отвлечься.
И в который раз вернулась ко мне мысль о том, что, несмотря на то, что ничерта у меня нет, вокруг очень много всего: пунктов в списке друзей ВК, самих аккаунтов там же, закладок, зачем-то регулярно сохраняемых картинок — перечислять можно долго. Периодически я предпринимаю вялые попытки всё это добро разгрести, но синдром Плюшкина не отпускает: однажды я решила просто скинуть все файлы на внешний хард, чтобы перед глазами был пустой диск как чистый лист, и потом собиралась потихоньку разобрать, но так и не притрагивалась к нему пару лет как.
Такое же происходит со всем, что ко мне попадает: и люди, и советы, и занятия. Причём остаётся оно нетронутым: ни во что я не могу достаточно углубиться и вообще начать этим, скажем так, заниматься. Борьбе сей не первый год, но очень хотелось бы за несколько дней до долгожданных двадцати суметь начать её вести и наконец суметь научиться выделять важное и нужное среди огромных скопленных гор всего и вся.

@thenoondaydemon знает, что желать. С двадцатью годами меня!

«Сегодня принято обесценивать депрессию и другие нарушения психики, считать, что от всего могут вылечить любовь, спорт и работа. Многие, кто однажды просто захандрил, любят рассказывать, как их излечил отдых или любовь. Тех, кто по-настоящему страдает от ментальных расстройств, очень угнетают такие рассказы. Я сто раз слышала, что мои проблемы — ерунда, надо просто „взять себя в руки и перестать ныть“. И это подпитывало ненависть и презрение к себе, толкало к непоправимым поступкам».

Записали монологи шестерых россиян, которые пытались совершить суицид, но передумали
http://go.batenka.ru/tr5Q

немного о моём подходе жить

Была у меня как-то на @mentalchaos сверхкраткая серия постов, где я пробовала всякие "вредные советы", которые обычно советуют депрессующим. Добралась намедни до основного — "развеяться, сгонять куда-то, отвлечься". "Сгоняла" со своей Сибири в Петербург, как давно мечталось, на десять дней, повидалась со старыми Интернет-знакомыми и парой подписчиков, погуляла по красивостям всяким, пожила у прекрасной четы с двумя прекрасными котишками.
И что бы выдумали? Ни-ху-я.

Положительные переживания воспринимались будто через толстое стекло, будто я наблюдал сама за собой и цокала языком, не особо сопереживая персонажу, находящимся за этой прозрачной стенкой, а по приезду вспомнились и навалились все проблемы и оставленные дела, да ещё и @thenoondaydemon всё-таки легла в стационар, что на меня накладывает некоторую дополнительную ответственность (Кать, я постараюсь!). В общем, негатив-негатив и грань отчисления.

Так что, как писала @cold_ass_honky (очень хорошие посты о депрессии, почитайте), жопку в руки и лечиться, если есть, что лечить.

Пока у меня нет доступа к страничке для переводов статей на Медиуме, запощу перевод в старый блог, чтобы не простаивал ввереный мне канал.
Приятного чтения!

https://goo.gl/aafa0y

Наконец взяла себя за шкирку и сходила к психотерапевту.
Чувствую, что очень многое не сказала, потому что к диалогу совершенно не готовилась, но на последующих сеансах, думаю, смогу вспомнить все нужные детали.
Что сразу же порадовало — было нетрудно вести диалог, рассказывать какие-то вещи так, как они рассказываются сами собой (конечно, я понимаю, что это вроде как естественное дело у врача, но это как делать маникюр перед походом в салон на маникюр или выносить мусор перед клинером), плюс специалист молодой и никаких предрассудков по поводу моей внешности не возникало, даже заинтересованность, замаскированная профессиональным долгом, и всякое такое. Плюсом мне было сообщено, мол, имею привычку по утрам делать SMS-рассылку клиентам, назначенным на день, с напоминанием и уточнением, состоится ли встреча, и эдакое проявление рациональности тоже внесло лепту в свой образ.

Результат консультации оказался довольно интересным для меня: если осенью, в пик кризиса перед стационаром, было предположено, что у меня имеется волевое расстройство, а не депрессия, то тут мне сообщили, что всё в порядке у меня с волей, потому что *список причин (что, кстати, тоже порадовало; люблю отсутствие недомолвок)*, а проблемы возникают из других источников.
Из чего сделала два вывода:
1) стационар мне однозначно пошёл на пользу;
2) тот факт, что облегчение было неполным, вызван ещё какими-то причинами, которые ранее и не предполагались.

Будем работать, покуда могу.

С сегодняшнего дня не принимаю АД, и остаётся уповать только на помощь психотерапевта. Бонусом мне идёт довольно тяжёлая ситуация в университете, бессилие и отключенная горячая вода до середины июня. Ugh.

примерно с таким лицом через пару часов я пойду в деканат

Под навалившейся кучей долгосрочных проблем и ожидающих меня впереди острых конфликтов я пытаюсь хоть как-то обезопасить свою тушку, и часть меня выбирает пусть изоляции: срыв контактов, временный выход из чатов, отписка от каналов и пабликов, удаление части личных страничек. Как бы сидя перед внутренним зеркалом я смотрю на накопившиеся вещи, информацию, вопросы, тыкаю в них и спрашиваю себя: что это? а зачем оно тебе? и сколько лет оно уже тут лежит? делать-то будешь с этим что-то? На большинство вопросов мне совершенно нечего ответить, и далее следует этап уговора избавиться от ненужного или какой-либо его сортировки. Это происходит не только с чем-то внутренним, внутренняя наполненность у меня невероятно слаба, но и со всем внешним, с чем возможно провернуть такой "опрос".

Вопрос направленности этого канала тоже стоит особняком: начинался он как дневник о памятных штуках (что видно по первым записям) и был закрытым какое-то время, но продолжился уже как дневник человека с ментальным расстройством, опытом дневного стационара и сменившим парочку терапевтов. К сожалению, сейчас мне нечего сказать по этой теме, сделанные мною переводы уходят на другой канал,а смешнявки — на ещё один. Весь мой небольшой опыт и история уложатся в коротенькое интервью, и нечего о нём писать какие-то простыни, мусолить переживания, etc.

Я понимаю, что большинство людей здесь именно из-за тематики ментальных болезней, но канал изначально так не позиционировался, потому я в некотором смятении, как его вести дальше и вести ли, что и стало причиной долгого затишья.

Имела несчастье ознакомиться с одним "замечательным" текстом. Текст сей о пребывании дамы в психиатрической больнице в течение двенадцати дней, и это просто потрясающий пиздец. Автор комментариях утверждает, что "никакой романтизации" он не несёт.

А что это, блядь, такое?

и мы вдвоём сидели в лобби до самого утра и тихо разговаривали о жизни. один кусочек нашего разговора я запомню навсегда: 

- я встретила здесь столько потрясающих людей. почему для меня самые лучшие люди - сумасшедшие? 

- потому что только сумасшедшие говорят тебе правду. 

Умилённые тёплыми историями и хорошим отношением местных к автору дамы (преимущемственно) сыпят смайликами, благодарят за опыт (какой, чужой, что ли?), хотят книгу, "проникаются". Хорошим проникнуться совсем нетрудно, верно. Хорошо принимать лестные отзывы за лёгкий рассказ, поддерживая предубеждённость читателя о том, что "сказки это всё, болезни ваши ментальные, вон как людям здорово живётся".

Я понимаю, что российские реалии психиатрических больниц довольно сурово отличаются от зарубежных, где автор получала лечение, но НАСТОЛЬКО радужно писать о подобном опыте лишний раз только подтверждает стигму, что бы писака ни дописывала в комментариях об отсутстивии романтизации.

Действительно, как можно серьёзно относиться к весомости психиатрических диагнозов, когда читаешь в Интернете такие милые тексты, как тебя приятный молодой человек заберёт на Ямайку и ты его ждёшь?

Писать в заключении о психологических проблемах, упоминая далее психиатрические, тоже замечательный ход. В России (текст-то на русском, => аудитория русскоязычная) и без того масса путаницы между понятиями "психологов" и "психиатров", разница между которыми в "человек на попиздеть за деньги" и "гроб гроб кладбище лоботомия", а подобные фразочки только всё усложняют.

Я не умаляю диагноза дамы, её проблем, ценности/важности её опыта, но так нельзя.

наверное, одной из главных проблем наличия у человека психического заболевания является то, что иногда тебе недостаточно плохо, чтобы вызвать такую ненужную жалость. ведь только когда ты вызываешь жалость, к тебе относятся по-человечески.

Понимаете, да? Я вот не очень.
Из жалости её приняли, что ли?
Или, чтобы иметь возможность "отдохнуть" в сих прекрасных условиях, нужно только лишь у врача вызвать жалость, и сразу врата в рай откроются с чудными соседями, лёгким восприятием болезней, душевными компаниями соседей на время встреч?

Фу.

Большой текст об успешной борьбе с депрессией. Не мой, к сожалению. Считаю нужным оставить здесь.

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/214085-depression

На днях я думала об одной картине.

Есть два человека сильно в возрасте, женщины.
Одна их них постарше, пережила инсульт, но он не зацепил возможности двигаться, это не отразилось на сознании и прочем, что там из последствий бывает. Но она уже десять, десять лет сидит дома, делая мелкие дела, и причитает, что жить недолго осталось, раз в неделю принимая звонки от ещё живых подружек и продолжая мусолить тему скорой кончины. Её внуки не раз предлагали пройтись вместе с ней, проводить, хоть вокруг дома прогуляться, как только ей легче стало — нет, не хочу, чего со мной возиться, скоро умирать.

Второй на десяток лет меньше, но и у той внуки взрослые. Лет пять назад купила наконец-то дачу со смехом и фразой "всё равно к земле тянет", встаёт в 5-6 утра каждый день, в летний сезон ходит на эту дачу до обеда и позднее, основную массу работы выполняет сама, редко о чём-то прося своих семейных детей, и говорит, что хоть бегать по утрам будет, лишь бы в застое не оставаться.

Страшно со временем стать похожей на первую, хотя предпосылок полным-полно. Никак не получается заняться чем-то просто потому, что хочется и приносит удовольствие — довольно давно не употреблялись эти слова применительно к себе. Ещё страшнее не помнить время, когда чего-то хотелось. Существуешь как манекен без прошлого и будущего в текущем моменте, который не приносит хотя бы удовлетворения положением дел, и попытки хоть как-то побарахтаться успехом не увенчиваются.

Листаю истории одной дамы, сколько всего она пережила в жизни, сколько плохого творила и как в итоге решила с собой мириться, используя эзотерику, религию, всё-всё-всё, и как этот путь ей помог. Также пролистываю много довольно мерзких комментариев в духе "ты и церковь? лол", "Библия не для тебя, мразь", "щас бы эзотерика в жизни помогала" и ещё куча не самых приятных вещей.

Вследствие чего хочу делать тут заметочку для себя о том, что поиск гармонии с собой может быть абсолютно любым, и никаких средств к этому нельзя стыдиться и избегать, какое бы о них или о человеке мнение ни сложилось.
Ставить в центр существования можно и нужно что угодно (что не приносит вреда окружающим), от чего становится легче и уравновешаннее где-то внутри.

#людипрохожие
2mpx картину губят, но прошлые картинки снимались так же.

Меня ужасно бесит романтизация ментальных заболеваний. Наверное, даже больше, чем стигматизация. Оооо, у Ван Гога тоже было биполярное расстройство, ты знаешь? Знаю, а еще он отрезал себе ухо, его полностью содержал его брат Тео, закончилось всё вообще очень плохо, и кстати, я не умею рисовать.
Нет ничего привлекательного в мании. Это не суперспособности и гениальные идеи, а полный бардак в жизни, сомнительные решения, бессмысленные растраты, случайные половые связи, злоупотребление алкоголем, спутанность мыслей, а еще после каждой мании депрессия становится глубже.
Нет ничего романтического в депрессии. Это не томно курить на подоконнике и писать мрачные стихи, а лежать с немытой головой в несвежей кровати, потому что нет сил поменять постельное белье, и плакать, или даже не плакать, потому что и на это нет сил. Это испытывать странные плавающие боли по всему телу. Это неконтролируемо толстеть, худеть, терять волосы. У большинства моих знакомых, переживших достаточно длительный депрессивный эпизод, сильно испортились зубы – тут непонятно, почему, из-за недостаточной гигиены или какая-то еще причина, вроде недостатка кальция. Я могу перечислять ещё очень долго.
Хватит окружать ментальные болезни романтическим ореолом загадочности. «Да, это трудно, но зато…»
Нет никакого зато. БАР – это полное говно. Как и любое другое ментальное расстройство.

Кажется, мой пост о "пассивной нелюбви" будет для меня актуален ещё долгое время.
Прям больно читать посты и диалоги на тему "как плохо быть унылым говном и как паршиво надо к таким людям относиться". У меня чудесное окружение с умными и клёвыми людьми, но когда задевается эта тема, хочется от них самоустраниться и не портить статистику их окружения; мол, раз вы таких не терпите, зачем терпите меня?

Конечно, сложно человеку, чей путь и цели были поняты и предопределены достаточно давно, понять того, кто в 20+ лет находится в полной прострации и сам не понимает, что происходит, в духе "сытый голодного не разумеет", но встать на защиту таких "потерянных" я не могу из-за отсутствия аргументации, да и помочь им (и себе) никак не выходит.

Катя @thenoondaydemon написала о том, как она переживает депрессию. У меня немного иначе.
Я ощущаю депрессию как навалившуюся тяжесть, когда воздух настолько тяжёл, что давит на плечи, настолько плотен, что его с усилием приходится раздвигать, чтобы идти. Как пустоту, которая возникает вместо эмоций. Как отдельный орган внутри меня, пульсирующее скопление вязкой боли.
Кроме этого, депрессия для меня — нарушения сна. Хочу спать весь день и не могу заснуть ночью, или короткий рваный сон с постоянными пробуждениями, или пробуждение рано, до будильника, с мутной головой и ощущением похмелья.
Это нарушения пищевого поведения. Когда хочется есть, но ничего не лезет, когда не хочешь есть, но метёшь все подряд, когда хочешь сладкого непрерывно.
Это боли. Плавающие боли по всему телу, боли, выкручивающие суставы, головные боли.
Это слёзы. Когда ты плачешь от любого, малейшего напряжения, когда плачешь часами и не можешь остановиться, когда из-за слез начинают выпадать ресницы, когда не можешь плакать, а слезы стоят в горле и мешают дышать.
Это полнейшая неспособность принимать решения. Это бесконечное желание домой, на ручки, но нет того дома и тех ручек, на которых бы мне стало хорошо. Это отсутствие желаний. Это чудовищное напряжение при выполнении простейших действий — заварила чай и устала. Положила ложку в посудомоечную машину — всё, выдохлась, дальше только лежать.
Это нарушения памяти. Что я делала вчера? А позавчера? Кому я обещала дать книгу? Кого я звала в гости?
Это бесконечное самобичевание. Я толстая, без работы, без высшего образования, без семьи, детей, без самоуважения — оно растворяется в депрессии.
Это мутная жвачка суицидальных мыслей — а если так? Долго и больно. А если так? Ненадёжно. А если так? Вся фиолетовая ветка встанет, а ещё примерно 40% вероятность выжить и остаться инвалидом.
Это чувство изоляции. Я никому не нужна, всем хорошо без меня. Лучше бы меня не было.
И с разной интенсивностью я ощущаю это всегда, каждый день. С редкими перерывами на мании е ещё более редкими на "нормальное" состояние.
Я не знаю/не помню другой жизни. Наверное, это круто, когда не приходится ежечасно что-нибудь преодолевать. Но вообще можно жить и так. Я живу, и не могу назвать свою жизнь беспросветным адом. Но не лужайка с радужными единорожками, это точно.

Примерно две недели назад я, сидя с холодной тряпкой на опухшем лице, вышла из Телеграма, удалила его на всех устройствах, и из соцсетей в поле зрения остался только фейк ВКонтакте с парой подписок на музыкальные паблики.

Я не очень люблю слово "триггер", абсолютно иррационально, но здесь оно к месту: в один момент их стало слишком много при отсутствии какой бы то ни было помощи, и, возможно, это и обусловило столь резкий побег из Сети. В родном городке у меня нет толковой постоянной возможности обратиться к хорошему специалисту, потому этот раз пришлось пропустить через себя целиком, без фармы и поддержки.

Поездка домой выдалась с оценкой "никак" с точечными перевесами в "плохо". Под конец пребывания меня трясло, очень часто и много хотелось плакать, что нельзя себе было позволить при непонимающей родственнице, был сбитый несколько раз режим сна и очень тяжёлые последние слова на вокзале, где после отправления я застелила излюбленную верхнюю полку, отписалась, что выехала, и прорыдала часа два в голос, свернувшись в комочек под белой простынкой.

К текущему моменту дела с самоощущениями немного лучше. Всё ещё сложно встать и совершить примитивные действия по дому, что уж говорить о поиске работы (впрочем, работодатели всё равно не реагируют), но нет острого желания раствориться в какой-нибудь газ и пропитать собой самые тихие места на Земле. Визит снова откладывается.