Часть моего последнего депрессивного эпизода пришлась на отношения и сожительство с молодым человеком, и я попросила его описать, как он видел эти отношения с учётом моей ментальной болезни.
А вот и сам текст:

"Январь 2016-го был одним из самых тяжелых времен за этого год. И дело не в личных неудачах, фейлах, или чем-то подобном. Дело было в моей девушке, у которой до сих пор имеются проблемы со здоровьем. Проблемы ментального характера, но не шиза или что такое, но тяжелая, протекающая очень долго депрессия.
К тому моменту мы встречались вполне достаточно, но именно на тот период у нее началось обострение, и этот период превратился натуральный кошмар для моей нервной системы в том числе. Полная апатия с ее стороны, иногда - вплоть до нежелания видеться вообще. Резкие перемены настроения от спокойного до плохого, истерик, в которых, я могу поклясться, что не являлся катализатором.

Это было очень страшно. Страшно и тяжело.

Ты истощаешься морально, наблюдая за тем, как твой любимый человек натурально страдает и превращается в овощ, в то время как ты вообще не можешь никак помочь. Она не выходила на контакт относительно этого вообще никак, и, хоть я знал первопричины всего этого, мне было очень тяжело. Кроме того, что она была перманентно подавлена, я был подавлен так же, просто потому что это человек, которого я искренне люблю и хочу, чтобы у него все было хорошо.

Через какое-то время мы съехались, и все то, о чем она писала по утрам, я увидел своими глазами. Вообразите себе, как вы ложитесь спать и сквозь сон слышите, как человек рядом начинает тихо плакать просто вот потому что. Я пытался ее успокоить, и иногда это получалось, однако затишье было недолгим, и через несколько ночей все начиналось снова. Вообразите себе, как ты приходишь домой, а она открывает тебе дверь, полностью истощенная морально, с опухшим от слез лицом.

Это действительно тяжело. И ты хочешь помочь человеку, но это физически невозможно, потому что химия в голове работает не так, как надо. Просто потому, что ты не психолог, чтобы грамотно разбирать проблемы.

Тем не менее, частично помочь можно — это относиться с пониманием. Я так делал не всегда в силу своей излишней импульсивности, и поэтому советую вам ни в коем случае не повторять ошибок. Услышали плач — лучшее, что вы можете сделать, это налить чай, добавить туда немного алкоголя и отпоить ее. Без расспросов, потому что от этого еще более тошно. Самое главное, если вы узнаете, что у вашей девушки, или парня, депрессия — приготовьтесь к тому, что будет тяжело, очень тяжело, и помогайте не расспросами, а действиями, которые помогут успокоиться или как-то выйти из этого состояния хотя бы ненадолго".

Являясь человеком, чуть ли до корней лишённым эмпатии, хочу отметить, что моя депрессия научила меня быть внимательнее с людьми и следить за тем, что и как я им говорю. Во многом помогают прочитанные / переведённые статьи, но ещё больше — общение с людьми, которым внимательное отношение нужно чуточку больше в силу болезни, особенно если им хватает сил быть честными и говорить прямо, где мой промах в общении.
Да, я всё ещё эмоциональное брёвнышко, но теперь окружающие люди об это ранятся чуточку меньше, что не может не радовать.

В бессонные ночи достаточно трудно отогнать от себя мысли любого рода, особенно если не на что отвлечься.
И в который раз вернулась ко мне мысль о том, что, несмотря на то, что ничерта у меня нет, вокруг очень много всего: пунктов в списке друзей ВК, самих аккаунтов там же, закладок, зачем-то регулярно сохраняемых картинок — перечислять можно долго. Периодически я предпринимаю вялые попытки всё это добро разгрести, но синдром Плюшкина не отпускает: однажды я решила просто скинуть все файлы на внешний хард, чтобы перед глазами был пустой диск как чистый лист, и потом собиралась потихоньку разобрать, но так и не притрагивалась к нему пару лет как.
Такое же происходит со всем, что ко мне попадает: и люди, и советы, и занятия. Причём остаётся оно нетронутым: ни во что я не могу достаточно углубиться и вообще начать этим, скажем так, заниматься. Борьбе сей не первый год, но очень хотелось бы за несколько дней до долгожданных двадцати суметь начать её вести и наконец суметь научиться выделять важное и нужное среди огромных скопленных гор всего и вся.

@thenoondaydemon знает, что желать. С двадцатью годами меня!

«Сегодня принято обесценивать депрессию и другие нарушения психики, считать, что от всего могут вылечить любовь, спорт и работа. Многие, кто однажды просто захандрил, любят рассказывать, как их излечил отдых или любовь. Тех, кто по-настоящему страдает от ментальных расстройств, очень угнетают такие рассказы. Я сто раз слышала, что мои проблемы — ерунда, надо просто „взять себя в руки и перестать ныть“. И это подпитывало ненависть и презрение к себе, толкало к непоправимым поступкам».

Записали монологи шестерых россиян, которые пытались совершить суицид, но передумали
http://go.batenka.ru/tr5Q

немного о моём подходе жить

Была у меня как-то на @mentalchaos сверхкраткая серия постов, где я пробовала всякие "вредные советы", которые обычно советуют депрессующим. Добралась намедни до основного — "развеяться, сгонять куда-то, отвлечься". "Сгоняла" со своей Сибири в Петербург, как давно мечталось, на десять дней, повидалась со старыми Интернет-знакомыми и парой подписчиков, погуляла по красивостям всяким, пожила у прекрасной четы с двумя прекрасными котишками.
И что бы выдумали? Ни-ху-я.

Положительные переживания воспринимались будто через толстое стекло, будто я наблюдал сама за собой и цокала языком, не особо сопереживая персонажу, находящимся за этой прозрачной стенкой, а по приезду вспомнились и навалились все проблемы и оставленные дела, да ещё и @thenoondaydemon всё-таки легла в стационар, что на меня накладывает некоторую дополнительную ответственность (Кать, я постараюсь!). В общем, негатив-негатив и грань отчисления.

Так что, как писала @cold_ass_honky (очень хорошие посты о депрессии, почитайте), жопку в руки и лечиться, если есть, что лечить.

Пока у меня нет доступа к страничке для переводов статей на Медиуме, запощу перевод в старый блог, чтобы не простаивал ввереный мне канал.
Приятного чтения!

https://goo.gl/aafa0y

Наконец взяла себя за шкирку и сходила к психотерапевту.
Чувствую, что очень многое не сказала, потому что к диалогу совершенно не готовилась, но на последующих сеансах, думаю, смогу вспомнить все нужные детали.
Что сразу же порадовало — было нетрудно вести диалог, рассказывать какие-то вещи так, как они рассказываются сами собой (конечно, я понимаю, что это вроде как естественное дело у врача, но это как делать маникюр перед походом в салон на маникюр или выносить мусор перед клинером), плюс специалист молодой и никаких предрассудков по поводу моей внешности не возникало, даже заинтересованность, замаскированная профессиональным долгом, и всякое такое. Плюсом мне было сообщено, мол, имею привычку по утрам делать SMS-рассылку клиентам, назначенным на день, с напоминанием и уточнением, состоится ли встреча, и эдакое проявление рациональности тоже внесло лепту в свой образ.

Результат консультации оказался довольно интересным для меня: если осенью, в пик кризиса перед стационаром, было предположено, что у меня имеется волевое расстройство, а не депрессия, то тут мне сообщили, что всё в порядке у меня с волей, потому что *список причин (что, кстати, тоже порадовало; люблю отсутствие недомолвок)*, а проблемы возникают из других источников.
Из чего сделала два вывода:
1) стационар мне однозначно пошёл на пользу;
2) тот факт, что облегчение было неполным, вызван ещё какими-то причинами, которые ранее и не предполагались.

Будем работать, покуда могу.

С сегодняшнего дня не принимаю АД, и остаётся уповать только на помощь психотерапевта. Бонусом мне идёт довольно тяжёлая ситуация в университете, бессилие и отключенная горячая вода до середины июня. Ugh.

примерно с таким лицом через пару часов я пойду в деканат

Под навалившейся кучей долгосрочных проблем и ожидающих меня впереди острых конфликтов я пытаюсь хоть как-то обезопасить свою тушку, и часть меня выбирает пусть изоляции: срыв контактов, временный выход из чатов, отписка от каналов и пабликов, удаление части личных страничек. Как бы сидя перед внутренним зеркалом я смотрю на накопившиеся вещи, информацию, вопросы, тыкаю в них и спрашиваю себя: что это? а зачем оно тебе? и сколько лет оно уже тут лежит? делать-то будешь с этим что-то? На большинство вопросов мне совершенно нечего ответить, и далее следует этап уговора избавиться от ненужного или какой-либо его сортировки. Это происходит не только с чем-то внутренним, внутренняя наполненность у меня невероятно слаба, но и со всем внешним, с чем возможно провернуть такой "опрос".

Вопрос направленности этого канала тоже стоит особняком: начинался он как дневник о памятных штуках (что видно по первым записям) и был закрытым какое-то время, но продолжился уже как дневник человека с ментальным расстройством, опытом дневного стационара и сменившим парочку терапевтов. К сожалению, сейчас мне нечего сказать по этой теме, сделанные мною переводы уходят на другой канал,а смешнявки — на ещё один. Весь мой небольшой опыт и история уложатся в коротенькое интервью, и нечего о нём писать какие-то простыни, мусолить переживания, etc.

Я понимаю, что большинство людей здесь именно из-за тематики ментальных болезней, но канал изначально так не позиционировался, потому я в некотором смятении, как его вести дальше и вести ли, что и стало причиной долгого затишья.

Имела несчастье ознакомиться с одним "замечательным" текстом. Текст сей о пребывании дамы в психиатрической больнице в течение двенадцати дней, и это просто потрясающий пиздец. Автор комментариях утверждает, что "никакой романтизации" он не несёт.

А что это, блядь, такое?

и мы вдвоём сидели в лобби до самого утра и тихо разговаривали о жизни. один кусочек нашего разговора я запомню навсегда: 

- я встретила здесь столько потрясающих людей. почему для меня самые лучшие люди - сумасшедшие? 

- потому что только сумасшедшие говорят тебе правду. 

Умилённые тёплыми историями и хорошим отношением местных к автору дамы (преимущемственно) сыпят смайликами, благодарят за опыт (какой, чужой, что ли?), хотят книгу, "проникаются". Хорошим проникнуться совсем нетрудно, верно. Хорошо принимать лестные отзывы за лёгкий рассказ, поддерживая предубеждённость читателя о том, что "сказки это всё, болезни ваши ментальные, вон как людям здорово живётся".

Я понимаю, что российские реалии психиатрических больниц довольно сурово отличаются от зарубежных, где автор получала лечение, но НАСТОЛЬКО радужно писать о подобном опыте лишний раз только подтверждает стигму, что бы писака ни дописывала в комментариях об отсутстивии романтизации.

Действительно, как можно серьёзно относиться к весомости психиатрических диагнозов, когда читаешь в Интернете такие милые тексты, как тебя приятный молодой человек заберёт на Ямайку и ты его ждёшь?

Писать в заключении о психологических проблемах, упоминая далее психиатрические, тоже замечательный ход. В России (текст-то на русском, => аудитория русскоязычная) и без того масса путаницы между понятиями "психологов" и "психиатров", разница между которыми в "человек на попиздеть за деньги" и "гроб гроб кладбище лоботомия", а подобные фразочки только всё усложняют.

Я не умаляю диагноза дамы, её проблем, ценности/важности её опыта, но так нельзя.

наверное, одной из главных проблем наличия у человека психического заболевания является то, что иногда тебе недостаточно плохо, чтобы вызвать такую ненужную жалость. ведь только когда ты вызываешь жалость, к тебе относятся по-человечески.

Понимаете, да? Я вот не очень.
Из жалости её приняли, что ли?
Или, чтобы иметь возможность "отдохнуть" в сих прекрасных условиях, нужно только лишь у врача вызвать жалость, и сразу врата в рай откроются с чудными соседями, лёгким восприятием болезней, душевными компаниями соседей на время встреч?

Фу.

Большой текст об успешной борьбе с депрессией. Не мой, к сожалению. Считаю нужным оставить здесь.

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/214085-depression

На днях я думала об одной картине.

Есть два человека сильно в возрасте, женщины.
Одна их них постарше, пережила инсульт, но он не зацепил возможности двигаться, это не отразилось на сознании и прочем, что там из последствий бывает. Но она уже десять, десять лет сидит дома, делая мелкие дела, и причитает, что жить недолго осталось, раз в неделю принимая звонки от ещё живых подружек и продолжая мусолить тему скорой кончины. Её внуки не раз предлагали пройтись вместе с ней, проводить, хоть вокруг дома прогуляться, как только ей легче стало — нет, не хочу, чего со мной возиться, скоро умирать.

Второй на десяток лет меньше, но и у той внуки взрослые. Лет пять назад купила наконец-то дачу со смехом и фразой "всё равно к земле тянет", встаёт в 5-6 утра каждый день, в летний сезон ходит на эту дачу до обеда и позднее, основную массу работы выполняет сама, редко о чём-то прося своих семейных детей, и говорит, что хоть бегать по утрам будет, лишь бы в застое не оставаться.

Страшно со временем стать похожей на первую, хотя предпосылок полным-полно. Никак не получается заняться чем-то просто потому, что хочется и приносит удовольствие — довольно давно не употреблялись эти слова применительно к себе. Ещё страшнее не помнить время, когда чего-то хотелось. Существуешь как манекен без прошлого и будущего в текущем моменте, который не приносит хотя бы удовлетворения положением дел, и попытки хоть как-то побарахтаться успехом не увенчиваются.

Листаю истории одной дамы, сколько всего она пережила в жизни, сколько плохого творила и как в итоге решила с собой мириться, используя эзотерику, религию, всё-всё-всё, и как этот путь ей помог. Также пролистываю много довольно мерзких комментариев в духе "ты и церковь? лол", "Библия не для тебя, мразь", "щас бы эзотерика в жизни помогала" и ещё куча не самых приятных вещей.

Вследствие чего хочу делать тут заметочку для себя о том, что поиск гармонии с собой может быть абсолютно любым, и никаких средств к этому нельзя стыдиться и избегать, какое бы о них или о человеке мнение ни сложилось.
Ставить в центр существования можно и нужно что угодно (что не приносит вреда окружающим), от чего становится легче и уравновешаннее где-то внутри.

#людипрохожие
2mpx картину губят, но прошлые картинки снимались так же.

Меня ужасно бесит романтизация ментальных заболеваний. Наверное, даже больше, чем стигматизация. Оооо, у Ван Гога тоже было биполярное расстройство, ты знаешь? Знаю, а еще он отрезал себе ухо, его полностью содержал его брат Тео, закончилось всё вообще очень плохо, и кстати, я не умею рисовать.
Нет ничего привлекательного в мании. Это не суперспособности и гениальные идеи, а полный бардак в жизни, сомнительные решения, бессмысленные растраты, случайные половые связи, злоупотребление алкоголем, спутанность мыслей, а еще после каждой мании депрессия становится глубже.
Нет ничего романтического в депрессии. Это не томно курить на подоконнике и писать мрачные стихи, а лежать с немытой головой в несвежей кровати, потому что нет сил поменять постельное белье, и плакать, или даже не плакать, потому что и на это нет сил. Это испытывать странные плавающие боли по всему телу. Это неконтролируемо толстеть, худеть, терять волосы. У большинства моих знакомых, переживших достаточно длительный депрессивный эпизод, сильно испортились зубы – тут непонятно, почему, из-за недостаточной гигиены или какая-то еще причина, вроде недостатка кальция. Я могу перечислять ещё очень долго.
Хватит окружать ментальные болезни романтическим ореолом загадочности. «Да, это трудно, но зато…»
Нет никакого зато. БАР – это полное говно. Как и любое другое ментальное расстройство.

Кажется, мой пост о "пассивной нелюбви" будет для меня актуален ещё долгое время.
Прям больно читать посты и диалоги на тему "как плохо быть унылым говном и как паршиво надо к таким людям относиться". У меня чудесное окружение с умными и клёвыми людьми, но когда задевается эта тема, хочется от них самоустраниться и не портить статистику их окружения; мол, раз вы таких не терпите, зачем терпите меня?

Конечно, сложно человеку, чей путь и цели были поняты и предопределены достаточно давно, понять того, кто в 20+ лет находится в полной прострации и сам не понимает, что происходит, в духе "сытый голодного не разумеет", но встать на защиту таких "потерянных" я не могу из-за отсутствия аргументации, да и помочь им (и себе) никак не выходит.