"Депрессии не существует", говорили они.
"Это просто плохое настроение, а ты ленив и жалок", говорили они.

Весьма и весьма толковое видео (и коротенькое) о депрессии.
Стоит ознакомиться не только связанным с ментальными заболеваниями, а вообще всем и каждому. В составе: когда стоит обратиться к врачу, советы для тех, кому кажется, что его другу нужна помочь, попытка объяснить, что это вообще такое (даже с умными словами из мира медицины!).

Русские субтитры прилагаются.

https://www.youtube.com/watch?v=z-IR48Mb3W0

творчество с университета

Вчера я узнала о распаде группы, которая артерией проходит сквозь мою жизнь с далёкого 2009 года. С нею я росла, менялась, грустила, засыпала, мечтала; под неё я рисовала лучшие свои работы, переживала первые эпизоды депрессии, знакомилась с людьми и делилась с ними самым близким.

С нею познакомил меня человек, которого когда-то я могла назвать другом — единственным за всю недолгую мою жизнь. "Когда-то" потому, что в силу некоторых событий мы перестали общаться пару лет как, и та группа, помимо своего прямого значения в моей жизни, всегда напоминала мне о хороших днях, проведённых в обществе этого человека. На 14 лет — возраст, который считаю истинно моим и сейчас — он подарил мне записанный им самим диск со всеми альбомами этой группы, её редкими фотографиями и раритетными песнями.
Мы так и не попрощались.

На концерте неполного состава этой группы, единственном, на котором я побывала, я была с уже бывшим молодым человеком, отношения с которым были самыми долгими и зрелыми в моей жизни на текущий момент. К сожалению, их разрушила моя ментальная болезнь; человек оказался к этому не готов. Но уже после расхода он сильно поддержал меня; так вышло, что вместе со мною он пережил последний её приступ, который привёл меня в дневной стационар. Он же видел, как радовалась я последнему их последнему альбому одной из вокалисток в рамках этого проекта и как при нём я робко напевала их песни, при том, что петь я не умею и страшно боюсь.

Жаль, что мы не сможем попрощаться.
Жаль, что я уже никогда не побываю на концерте полного их состава.

Спасибо, что вы были.

Люди понемножку отписываются, и я понимаю, почему: мой канал немногочисленные упоминания позиционируют как канал человека, столкнувшимся с ментальным заболеванием, а о нём здесь весьма мало информации, и приходящие просто не понимают, что тут происходит и на что канал вообще ориентирован. Думаю, этот момент прояснить стоит вместе с небольшим описанием, что я вообще такое.

Мне скоро двадцать лет, я учусь на третьем курсе технического университета и не понимаю, что происходит. Какое-то время вяло готовилась к поступлению в университет лингвистический, в связи с чем изредка занимаюсь переводами, которые прямиком уходят в рубрику переводов @thenoondaydemon, но потом что-то в жизни пошло не так, и очнулась я уже в другом городе на схожей специальности: хотела изучать языки — изучаю, только теперь это языки программирования. Регион моего места обитания далёк от столиц, если это имеет значение.

Проблемы ментального характера весьма застарелые, но свою форму обрели недавно: F33.1.
Имею опыт нахождения в дневном стационаре, сижу на курсе АД до лета по рекомендациям психиатра; к психотерапевтам и психологам не ходок (был неудачный опыт гештальт-терапии), выуживаю крупицы полезной информации из тематических каналов и изредка пишу заметки и смешные картинки сюда: @mentalchaos.

Ярких интересов и хобби у меня нет, из неярких — соционика, психософия, татуировки, в прошлом — рисование, содержу кучку экзотических животных, люблю людей, котов и грустную музыку.

На канале я пишу о некоторых вехах моей жизни, проблемах типичного депрессующего в меланхолично-лиричном виде, изредка вбрасываю рисунки, перевожу свой ментальный хаос в вид вербальный и безумно рада всем тем, кто остаётся здесь и даёт о себе знать: плохо понимаю, зачем вы здесь,но рада всем и каждому.

Спасибо за внимание.

И не только с биполярным.

Худшие вещи, которые можно сказать человеку с биполярным расстройством.
(Пока я переводила, я плакала. Потому что каждую из этих банальностей я слышала как минимум несколько раз)

Некоторые люди тривиализуют депрессию (часто непреднамеренно), выдавая депрессивному человеку банальность, как будто это единственное, что ему нужно услышать. Хотя некоторые из этих мыслей могли бы кому-то пригодиться (например, есть люди, которые считают, что молитва очень полезна), контекст, в котором они обычно произносятся, уничтожает любую предназначенную для слушателя пользу. Банальности не лечат депрессию.

- Да что это за проблема?
- Ты когда-нибудь прекратишь свое постоянное нытье?
- Почему ты думаешь, что это кому-то вообще нужно?
- Ты сам-то еще не устал от этой всей фигни?
- Да тебе просто нужно дать себе самому пинка под зад.
- Но всё это в твоей голове.
- Я думал, ты сильнее этого.
- Никто не говорил, что жизнь прекрасна.
- Возьми себя в руки.
- Почему ты просто не повзрослеешь?
- Перестань жалеть себя.
- Есть много людей, которым хуже, чем тебе.
- У тебя же все хорошо, почему ты не счастлив?
- Ну и из-за чего у тебя депрессия?
- Ты думаешь, это у тебя проблемы…
- По крайней мере, всё не так уж и плохо.
- Расслабься.
- Тебе нужно слезать со всех этих таблеток.
- Ты есть то, что ты думаешь. (Мы сами создаём себя своими мыслями)
- Взбодрись.
- Ты просто любишь заниматься саможалением.
- Почему ты просто не можешь быть нормальным, как все?
- Больше выходи на улицу.
- Большинство людей счастливы ровно настолько, насколько они решают быть счастливы.
- Найди уже работу.
- А ты не выглядишь депрессивным.
- Тебе просто нужно внимание.
- У всех плохой день!
- Почему ты больше не улыбаешься?
- В твоем возрасте человек уже должен управлять своей жизнью.
- Ты можешь всё, стоит только захотеть!
- Депрессия — это расплата за грехи.
- Ты сам виноват в происходящем.
- Хватит сидеть на жопе ровно, сделай что-нибудь.
- Отквлекись от этого.
- Ты всегда поглощен своими проблемами.
- Просто не думай об этом.
- Повеселись, развейся.
- Просто попробуй немного усерднее.
- Я знаю, что ты чувствуешь — я был в депрессии однажды. Несколько дней.
- Тебе будет лучше, если ты пойдешь в церковь.
- Нужно, чтобы в твоей жизни случилась настоящая трагедия, чтобы ты наконец понял, что эти твои страдания фигня.
- И это тоже пройдет. (Ой вы посмотрите на этого царя Соломона!)
- Выйди и подыши свежим воздухом.
- У всех нас есть собственный крест.
- Тебе не нравится так себя чувствовать? Так измени это.
- Тебе будет лучше, если ты потеряешь вес.
- Ты слишком строг к себе, перестань быть таким перфекционистом.
- Ты растеряешь друзей, если продолжишь в том же духе.
- Ты тянешь меня с собой.
- Ты просто незрелый.
- Ты сам себе злейший враг.
- Это жизнь — привыкай к ней.
- Моя жизнь тоже не сахар.
- Ты поглощен только собой и не заботишься больше ни о ком другом.
Источник http://www.healthyplace.com/bipolar-disorder/bipolar-support/worst-things-to-say-to-a-person-with-bipolar-disorder/

Комикс перевела моя дорогая Хоуп @dlive.

Часть моего последнего депрессивного эпизода пришлась на отношения и сожительство с молодым человеком, и я попросила его описать, как он видел эти отношения с учётом моей ментальной болезни.
А вот и сам текст:

"Январь 2016-го был одним из самых тяжелых времен за этого год. И дело не в личных неудачах, фейлах, или чем-то подобном. Дело было в моей девушке, у которой до сих пор имеются проблемы со здоровьем. Проблемы ментального характера, но не шиза или что такое, но тяжелая, протекающая очень долго депрессия.
К тому моменту мы встречались вполне достаточно, но именно на тот период у нее началось обострение, и этот период превратился натуральный кошмар для моей нервной системы в том числе. Полная апатия с ее стороны, иногда - вплоть до нежелания видеться вообще. Резкие перемены настроения от спокойного до плохого, истерик, в которых, я могу поклясться, что не являлся катализатором.

Это было очень страшно. Страшно и тяжело.

Ты истощаешься морально, наблюдая за тем, как твой любимый человек натурально страдает и превращается в овощ, в то время как ты вообще не можешь никак помочь. Она не выходила на контакт относительно этого вообще никак, и, хоть я знал первопричины всего этого, мне было очень тяжело. Кроме того, что она была перманентно подавлена, я был подавлен так же, просто потому что это человек, которого я искренне люблю и хочу, чтобы у него все было хорошо.

Через какое-то время мы съехались, и все то, о чем она писала по утрам, я увидел своими глазами. Вообразите себе, как вы ложитесь спать и сквозь сон слышите, как человек рядом начинает тихо плакать просто вот потому что. Я пытался ее успокоить, и иногда это получалось, однако затишье было недолгим, и через несколько ночей все начиналось снова. Вообразите себе, как ты приходишь домой, а она открывает тебе дверь, полностью истощенная морально, с опухшим от слез лицом.

Это действительно тяжело. И ты хочешь помочь человеку, но это физически невозможно, потому что химия в голове работает не так, как надо. Просто потому, что ты не психолог, чтобы грамотно разбирать проблемы.

Тем не менее, частично помочь можно — это относиться с пониманием. Я так делал не всегда в силу своей излишней импульсивности, и поэтому советую вам ни в коем случае не повторять ошибок. Услышали плач — лучшее, что вы можете сделать, это налить чай, добавить туда немного алкоголя и отпоить ее. Без расспросов, потому что от этого еще более тошно. Самое главное, если вы узнаете, что у вашей девушки, или парня, депрессия — приготовьтесь к тому, что будет тяжело, очень тяжело, и помогайте не расспросами, а действиями, которые помогут успокоиться или как-то выйти из этого состояния хотя бы ненадолго".

Являясь человеком, чуть ли до корней лишённым эмпатии, хочу отметить, что моя депрессия научила меня быть внимательнее с людьми и следить за тем, что и как я им говорю. Во многом помогают прочитанные / переведённые статьи, но ещё больше — общение с людьми, которым внимательное отношение нужно чуточку больше в силу болезни, особенно если им хватает сил быть честными и говорить прямо, где мой промах в общении.
Да, я всё ещё эмоциональное брёвнышко, но теперь окружающие люди об это ранятся чуточку меньше, что не может не радовать.

В бессонные ночи достаточно трудно отогнать от себя мысли любого рода, особенно если не на что отвлечься.
И в который раз вернулась ко мне мысль о том, что, несмотря на то, что ничерта у меня нет, вокруг очень много всего: пунктов в списке друзей ВК, самих аккаунтов там же, закладок, зачем-то регулярно сохраняемых картинок — перечислять можно долго. Периодически я предпринимаю вялые попытки всё это добро разгрести, но синдром Плюшкина не отпускает: однажды я решила просто скинуть все файлы на внешний хард, чтобы перед глазами был пустой диск как чистый лист, и потом собиралась потихоньку разобрать, но так и не притрагивалась к нему пару лет как.
Такое же происходит со всем, что ко мне попадает: и люди, и советы, и занятия. Причём остаётся оно нетронутым: ни во что я не могу достаточно углубиться и вообще начать этим, скажем так, заниматься. Борьбе сей не первый год, но очень хотелось бы за несколько дней до долгожданных двадцати суметь начать её вести и наконец суметь научиться выделять важное и нужное среди огромных скопленных гор всего и вся.

@thenoondaydemon знает, что желать. С двадцатью годами меня!

«Сегодня принято обесценивать депрессию и другие нарушения психики, считать, что от всего могут вылечить любовь, спорт и работа. Многие, кто однажды просто захандрил, любят рассказывать, как их излечил отдых или любовь. Тех, кто по-настоящему страдает от ментальных расстройств, очень угнетают такие рассказы. Я сто раз слышала, что мои проблемы — ерунда, надо просто „взять себя в руки и перестать ныть“. И это подпитывало ненависть и презрение к себе, толкало к непоправимым поступкам».

Записали монологи шестерых россиян, которые пытались совершить суицид, но передумали
http://go.batenka.ru/tr5Q

немного о моём подходе жить

Была у меня как-то на @mentalchaos сверхкраткая серия постов, где я пробовала всякие "вредные советы", которые обычно советуют депрессующим. Добралась намедни до основного — "развеяться, сгонять куда-то, отвлечься". "Сгоняла" со своей Сибири в Петербург, как давно мечталось, на десять дней, повидалась со старыми Интернет-знакомыми и парой подписчиков, погуляла по красивостям всяким, пожила у прекрасной четы с двумя прекрасными котишками.
И что бы выдумали? Ни-ху-я.

Положительные переживания воспринимались будто через толстое стекло, будто я наблюдал сама за собой и цокала языком, не особо сопереживая персонажу, находящимся за этой прозрачной стенкой, а по приезду вспомнились и навалились все проблемы и оставленные дела, да ещё и @thenoondaydemon всё-таки легла в стационар, что на меня накладывает некоторую дополнительную ответственность (Кать, я постараюсь!). В общем, негатив-негатив и грань отчисления.

Так что, как писала @cold_ass_honky (очень хорошие посты о депрессии, почитайте), жопку в руки и лечиться, если есть, что лечить.

Пока у меня нет доступа к страничке для переводов статей на Медиуме, запощу перевод в старый блог, чтобы не простаивал ввереный мне канал.
Приятного чтения!

https://goo.gl/aafa0y

Наконец взяла себя за шкирку и сходила к психотерапевту.
Чувствую, что очень многое не сказала, потому что к диалогу совершенно не готовилась, но на последующих сеансах, думаю, смогу вспомнить все нужные детали.
Что сразу же порадовало — было нетрудно вести диалог, рассказывать какие-то вещи так, как они рассказываются сами собой (конечно, я понимаю, что это вроде как естественное дело у врача, но это как делать маникюр перед походом в салон на маникюр или выносить мусор перед клинером), плюс специалист молодой и никаких предрассудков по поводу моей внешности не возникало, даже заинтересованность, замаскированная профессиональным долгом, и всякое такое. Плюсом мне было сообщено, мол, имею привычку по утрам делать SMS-рассылку клиентам, назначенным на день, с напоминанием и уточнением, состоится ли встреча, и эдакое проявление рациональности тоже внесло лепту в свой образ.

Результат консультации оказался довольно интересным для меня: если осенью, в пик кризиса перед стационаром, было предположено, что у меня имеется волевое расстройство, а не депрессия, то тут мне сообщили, что всё в порядке у меня с волей, потому что *список причин (что, кстати, тоже порадовало; люблю отсутствие недомолвок)*, а проблемы возникают из других источников.
Из чего сделала два вывода:
1) стационар мне однозначно пошёл на пользу;
2) тот факт, что облегчение было неполным, вызван ещё какими-то причинами, которые ранее и не предполагались.

Будем работать, покуда могу.

С сегодняшнего дня не принимаю АД, и остаётся уповать только на помощь психотерапевта. Бонусом мне идёт довольно тяжёлая ситуация в университете, бессилие и отключенная горячая вода до середины июня. Ugh.

примерно с таким лицом через пару часов я пойду в деканат

Под навалившейся кучей долгосрочных проблем и ожидающих меня впереди острых конфликтов я пытаюсь хоть как-то обезопасить свою тушку, и часть меня выбирает пусть изоляции: срыв контактов, временный выход из чатов, отписка от каналов и пабликов, удаление части личных страничек. Как бы сидя перед внутренним зеркалом я смотрю на накопившиеся вещи, информацию, вопросы, тыкаю в них и спрашиваю себя: что это? а зачем оно тебе? и сколько лет оно уже тут лежит? делать-то будешь с этим что-то? На большинство вопросов мне совершенно нечего ответить, и далее следует этап уговора избавиться от ненужного или какой-либо его сортировки. Это происходит не только с чем-то внутренним, внутренняя наполненность у меня невероятно слаба, но и со всем внешним, с чем возможно провернуть такой "опрос".

Вопрос направленности этого канала тоже стоит особняком: начинался он как дневник о памятных штуках (что видно по первым записям) и был закрытым какое-то время, но продолжился уже как дневник человека с ментальным расстройством, опытом дневного стационара и сменившим парочку терапевтов. К сожалению, сейчас мне нечего сказать по этой теме, сделанные мною переводы уходят на другой канал,а смешнявки — на ещё один. Весь мой небольшой опыт и история уложатся в коротенькое интервью, и нечего о нём писать какие-то простыни, мусолить переживания, etc.

Я понимаю, что большинство людей здесь именно из-за тематики ментальных болезней, но канал изначально так не позиционировался, потому я в некотором смятении, как его вести дальше и вести ли, что и стало причиной долгого затишья.