Я снова здесь, и снова по одной причине: накрывает. У меня совсем нет сил что-то писать, потому что переживаемое мной не обретает форму в голове, но есть в закладках пара идей, которым нужно оформление, и они скоро будут.

До врача я дойду только через неделю, а пока поделюсь ссылками на другие каналы, чуть более часто обновляемые:

@troublinghead - о борьбе с депрессией;
@vivadecadence - депрессивная поэзия;
@aspergeisha - об аутизме у взрослых;
@notfornormal - канал дневник о ментальных расстройствах;
@soul_talk - "собеседник на час" (есть и недорогие услуги психологов, но будьте осторожны).

Если у вас есть свой канал на смежную тематику, с радостью дополню список.

Спасибо тем, кто ещё почему-то здесь, это здорово подбадривает.

Пока я созреваю до поста, в котором опишу поход в ПНД во время пандемии (если интересно, и в обычную больницу ходила), хочется вам показать пост с наглядным описанием, что бывает с неконтролируемым ОКР. Фотографии также имеются. Для всех сомневающихся (а они есть), стоит ли это лечить у психиатра.

https://pikabu.ru/story/po_tu_storonu_okr_7722574

Попасть в ПНД, когда кругом ковид — дело забавное.
Онлайн-запись отсутствует, живая очередь, коей я обычно пользовалась, испарилась как факт, потому пришлось ездить на запись, а после уже на приём. На входе вам обработают руки, далее необходимо подписать бумажку, что в последние 2 недели не был в столице и загранице. Мне казалось, это устарело ещё в начале лета, но что ж.

Мой врач оказалась в отпуске, так что пошла к тому, кто работал, ибо после отпуска в августе состояние было близко к критичному по моей внутренней шкале. Конечно, моя история болезни у них доступна и в книжке, и в базе, но меня ещё раз подробно расспросили, чего пришла, были ли суицидальные мысли и прочие маркеры. Так как я уже знала, какие комбинации лекарств мне не помогали, а какие ставили если не на ноги, то хотя бы на одну, времени много это не заняло. Получив желанные бумажки и надев маску, выползаю на воздух с небольшим тремором и глубоко вздыхаю.

С таблетками, конечно, дела стали лучше. Появился ресурс на внезапно обретённую подругу; обычно с девушками я общаюсь мало, неблизко и нерегулярно, а у этой я постоянно бываю в гостях — мы смеёмся, пьём, делимся историями и занимаемся забавными вещами. Мне нравится это совпадение появления и ресурса, и подруги практически одновременно. Это новый опыт, который меня немного расшевелил, и мне не так уж и сложно вечером забежать к ней за порцией шуток и хорошей компанией.

Остальные дела по-прежнему в упадке. Бытовые привычки, необходимость готовить, мыться, стирать одежду, держать в голове всё ещё неоконченный вуз, ездить по полчаса на работу порядком угнетает. На все эти вещи тоже необходим ресурс, который хочется тратить на более приятные вещи, но получается это не всегда. На этом фоне острее чувствуется моя слабовольность, за которую я себя упрекаю уже много лет, но попытки борьбы пока успехом не увенчались. Не сказать, что в последнее время они были активные; у окружения, меня, родственников хватает проблем, за которые я беспокоюсь больше, чем об уборке в квартире, и приоритеты смещаются.
Где-то в относительно здравом сознании я понимаю, что мне необходима режимность, но выстроить сама себе я её не могу.

Вывести какую-то финальную мысль, увы, не получилось, так что просто скажу, что я буду стараться. Хотя бы по миллиметрам.

Буквально после последнего поста многое пошло наперекосяк, и я не уверена, могу ли об этом говорить даже здесь. Что-то слишком личное, что-то слишком болезненное. Но по основным фронтам дела такие: мне всё-таки дали академический отпуск по личным причинам, и на полгода я могу забыть об учёбе, что убрало один из поводов для бесконечного беспокойства.

Появился другой.
Я продолжаю стабильно пить таблетки, но эффект от них перестал чувствоваться. Скоро пойду к врачу пересматривать дозировку, а может быть, и лечение в целом.
Забавно, но за все эти годы (а только каналу уже около четырёх лет) мой диагноз никогда не ставился под сомнение врачами и даже не было попыток его пересмотреть. Самодиагностикой я также не планирую заниматься, хотя некоторые посты о других заболеваниях (например, этот: https://t.me/notfornormal/517) навеевают мысли о том, что, возможно, меня недообследовали и лечат уже по инерции. Помимо типичного депрессивного набора есть и другие, не самые здоровые черты: проблемы с памятью, неумение концентрироваться, сбитое самоощущение себя, непонимание эмпатии и разных социальных ситуаций, пониженное чувство ответственности и повышенное восприятие каких-то непонятных триггеров, которые выносят меня на эмоциональное дно. Возможно, имеет смысл покопаться и в другие стороны.

Намедни видела интересный абзац:

"Когда тебе долго плохо, ты этого не замечаешь. Тебе не грустно, тебя не мучает. Ты просто становишься скучным. Ты просто устаёшь. Ты просто больше не рисуешь. И не играешь. Всё не плохо, всё просто пресно. Это очень легко упустить - и жить так годами".

Это довольно ёмкое и точное описание, к чему я пришла в последние несколько лет.
Жаль, что универсального рецепта нет, а таблетки помогут только с химией, но не с разрушенной личностью, потерявшей вкусы и хобби.
Продолжаю размышлять, как себя реанимировать.

Потеряли?
И не зря. Я себя тоже потеряла.
Но, пожалуй, мне наконец-то есть что рассказать.

Далее будет опрос (заодно узнаю, сколько тут ещё живых читателей), а пока попробую объяснить, почему я так надолго пропадаю:

Несмотря на несколько заметок об идеях для постов, мне часто нечего (а иногда боязно) сказать.
Так вышло, что в какой-то момент я начала относиться к каналу как к дневнику болезни и писала сюда только если были новости о ней. Пытаясь придумать, как же определить формат канала, мысли бегали от обычных рассуждений о чём угодно до закрытия канала в приватный (с текущими подписчиками), сделав его местом какой-то рефлексии. Эту неопределённость я всё ещё не могу для себя решить, а, будучи в ней, сложно заставить себя писать вменяемые тексты.

Ну а теперь – опрос.

Была искренне уверена, что голоса распределятся ровно наоборот, и немало удивлена итогу (может, кто-то помнит моё убеждение, что читателям интересна только история болезни). Что ж, первой темой опишу как мне жилось последнее время.

Тяжеловато. Конец.

Шучу, конечно. :)
Но жилось и правда нелегко. С начала зимы я прекратила принимать выписанные препараты, потому что толку не было никакого и появились сомнения, а правильно ли меня вообще диагностировали (спойлер: неправильно).
Примерно в это же время были сильные потрясения, упомянутые в предыдущем посте, очередные проблемы с вузом, и в итоге апатия развилась с третьей космической скоростью.

Я почти не помню эти полгода. Было вроде бы какие-то события, даже пара поездок, встречи, сильная встряска на работе, где я всё это время почти ничего не делаю на фоне некоторого кризиса себя как специалиста, но в голове эти слайды такие мутные, будто бы случалось это не со мной, а где-то в тяжёлом сне, который я наблюдала со стороны. Ещё сильнее развились проблемы с памятью и концентрацией, что несомненно повлияло на качество жизни.

Весной я бегала по врачам в целях мини-диспансеризации, в том числе заглянув к неврологу, у которого я числюсь чуть ли не с детства, и тот, сообщив, что я не его пациент, отправил искать нормального психиатра, чем я летом и занялась. Также впервые была на МРТ — было немного страшно поначалу, но цена такого удовольствия ещё страшнее, хех. Помятуя о своём сильном дефиците витамина D и его возможности вызывать депрессивные симптомы, обновила его показатель — оказалось, он почти пришёл в норму, чего не скажешь о кукухе.

Из огорчающих вещей — набор веса, почти нулевая физическая активность и почти заброшенное рисование. Последнее будто висит дамокловым мечом и стыдит, хотя казалось бы, просто хобби, ничего такого, чего себя винить-то.

Думаю, краткая сводка тут подходит к концу. Сложно, конечно, описывать то, что ты почти не помнишь... Следующий пост должен быть поинтереснее — о смене психиатра, несколько новом лечении и почему-то огорошившая меня новость про сам диагноз. Постараюсь не затянуть с ним так сильно, как с этим. Спасибо, что вы ещё здесь.

Пока я собираюсь с силами на следующий пост, можете глянуть, как живут другие люди с ментальными болезнями. Или подписаться на мем-каналы, помимо моего. :)

Дело благое, потому распространяю.

​​​​​​Каталог каналов и чатов Телеграм, имеющих отношение к психиатрии / псих. расстройствам / психологии: https://t.me/APPT_channel

Да, пора перестать на себя брать больше, чем способна выдержать...

В первую очередь — спасибо всем, кто ещё читает. Канал был создан летом 2016 года, чуть позже обрёл некоторую аудиторию, посты здесь появляются невыносимо редко, но какая-то часть людей всё ещё здесь, и именно вам я благодарна, что одной только своей подпиской мотивируете меня стараться писать дальше, пусть и крайне редко. И не устану писать это постоянно.

Итак, с прошлого лета произошло ещё несколько изменений, по-своему радикальных.
Самое важное, конечно же, — новый психиатр. Искала тщательно, перебирала горсть личных рекомендаций, свободный бюджет и всё-таки пошла.
Выводы, сделанные на первой же встрече, меня несколько потрясли:
1) На тот момент текущий мой диагноз не совсем соответствует клиническим описаниям. То, что я описывала в канале и на встрече как периоды ремиссий, совсем не было ими. После нескольких лет лечения Золофтом сейчас этот препарат уже не будет достаточно эффективным, так что терапию придётся менять. И быть на ней довольно долго, да. И без психотерапии никуда — "странно, что вам этого не сказали в самом начале". В сущности диагноз поменялся не слишком сильно, это всё ещё депрессивное расстройство, но не рекуррентное. То, насколько ясным, логическим и научным языком врач подтверждала каждое своё утверждение, меня подкупило в момент. Сейчас мы в контакте уже более полугода и ни разу не было мысли сомневаться в её рекомендациях и компетенции.
2) Лечение по ОМС в случае безвыходности с "платными врачами" всё ещё может быть полезно, но, видимо, в кризисном случае. Далее, на более свежую голову, нужно подбирать врача и учиться разбираться с его словами самостоятельно, чтобы быть уверенным. Вероятно, это не золотое правило, но всё же примерно так вышло и у меня: из кризиса меня действительно вытянули худо-бедно, а вот чуткость и внимание нашла в дальнейшем только у частников. И здесь у меня даже будет пример: в предыдущем посте я упоминала о некоторых событиях, и кому-то они могут показаться недостаточно серьёзными для отъезда кукухи в более дальние путешествия, но как это было с моим врачом:
— Знаете, у меня тут будет годовщина такого-то события, и мне кажется, мне пиздец. А пить нельзя. :(
— Так. Пить нельзя, но на следующий день сообщите мне своё состояние. Тему обязательно обсудить с психотерапевтом. Пока корректировок курса никаких не делаем, нужно узнать, как вы это переживёте. Жду сообщений.
Сказать, что я охуела, не сказать ничего. Подобное событие у меня уже происходило, но когда я упомянула об этом старому врачу, мои слова тупо проигнорировали, и в те дни был пиздец. Такое качественное различие меня порадовало, насколько я в состоянии нынче радоваться.
В общем, это нормально. Я довольна, что хотя бы несколько лет спустя нашла своего врача.

В кратком пересказе мои следующие три месяца выглядели так: раз в неделю я ходила к врачу, мы проговаривали какие-то моменты, в том числе поиск психотерапевта, я подробно и детально отчитывалась о своих состояниях, сдавала анализы... Тут оговорюсь — с момента просьбы врача сдать эти анализы и до непосредственно сдачи прошло полтора месяца, и в итоге ни словом, ни бровью мне не было высказано недовольство о том, что я так затянула это дело. Я приходила на еженедельные встречи как на расстрел: вот, такая-сякая, всё ещё не сподобилась. Но это принято было с пониманием, за что врачу отдельное спасибо.
Когда появились намеки на улучшение ситуации, мне вручили методичку с названием "возвращение к повседневной жизни" (боже, будто я знаю, что это такое) и отправили искать психотерапевта, ибо таблетки таблетками, а "корни вашей беды сидят у вас куда глубже, чем мы с вами представляем, и их необходимо тщательно прополоть". Я согласилась, подтянула небогатый бюджет и отправилась, так сказать, на поиски.

Забегая вперёд — психотерапевт нашёлся, но пока очень рано писать какие-то выводы и мысли, оставлю для следующего поста. Обещаю (!), что он будет не позже марта (звучит реалистичнее, чем обычно :)).

Хочется сказать в резюме: если вам "не зашёл" врач с первого раза, это нормально. Нужно искать. "Бороться и искать, найти и не сдаваться". На этом я потеряла около 5 лет в молодом и классном возрасте, горечь о которых мне ещё предстоит проработать с множества точек зрения, и в основном именно потому, что не искала. Ещё круче, если вам помогает кто-то близкий. Здесь, увы, у меня не было форы.
Но от души призываю всех депрессивных и ментально нездоровых не отчаиваться, благо, в наше время уже есть хорошие способы починить кукуху и научиться жить в этом странном мире с вашей головой. Обнимаю вас вас и всех сочувствующих 💙

Помню про обещанный пост, будет.
Но пока многие наверняка больше волнуются о ситуации вокруг, так что эта информация будет немного полезнее в настоящие дни.

Если у вас есть какие-то чаты/информация о каналах психологической поддержки, можете присылать, распространю.

Держитесь. 💙

Наскребла немного сил на продолжение:

Лечение таблетками продолжаю, и с каждым месяцем результат всё сильнее заметен. За эти ~3 месяца с прошлого поста я успела сделать много нового, далеко скакнуть в старых планах (хоть и не до конца), рискнуть рефлексировать глубже, чем обычно. Это именно качественное изменение: на Золофте меня просто немного попускало, а потом возвращало обратно в дыру; здесь же улучшения довольно устойчивые и "скачков" совсем не чувствую. Это бесспорно подбадривает.

А вот с психотерапевтом не задалось. Я продержалась полгода и не очень красиво ушла, частично в связи со всем известными событиями. Случилось это несколько недель назад, но я не чувствую ухудшения состояния, как и не чувствовала улучшения именно в связи с психотерапией. Продолжу поиски подходящего врача как только смогу себе это позволить, потому как без глубокой проработки причин такого состояния никакие таблетки не удержат на хорошем уровне, особенно после их отмены.

Этой весной держать себя в узде восстановления особенно тяжело. Очень многое свалилось на голову, в том числе, откладываемое на чёрный день; внешние события (личные и не очень) будто пытаются втоптать обратно в состояние липкой лужи от разлитого чая. Но я держусь и стараюсь себя хвалить за это. Постараюсь рассказать детали в следующих постах, если сумею их переварить (пока получается отвратительно).

По традиции — спасибо, что вы со мной 💙
И заглядывайте в @mentalchaos, поставки смехуёчков возобновлены и даже обзавелись примерным штатным расписанием.

В Телеграме немало дневников, подобным моему (и даже более активных, хе-хе), но всё ещё наибольшее уважение вызывают люди, которые столкнулись не только с болезнью (а то и не с одной), но и ворохом серьёзных событий, переворачивающих жизнь. В моей биографии с трудом найдётся что-то подобное, зато об этом можно почитать у Ани, ведущей канал Mental health matters.

Ниже будут посты, которые мне зашли, надеюсь, зайдут и вам, пока я пытаюсь раздуплиться для нового поста :)

● Как поддержать близкого человека с ментальным расстройством
● О деструктивных установках
● Про поддержку и валидацию

Надеюсь, у вас всё хорошо 💙