Моя ремиссия длится уже около трёх месяцев, что для меня рекордно, и мне захотелось рассказать, с какими последствиями я столкнулась.

Сейчас я понимаю, что ремиссия прошлого года была вообще не ремиссией: пару месяцев я прожила нормально после стационара, но и умудрилась в этом нормальном состоянии крайне много чего потерять (нормальное ли оно было?), после чего пережила гору стресса, и подавленный депрессивный эпизод вернулся с новой силой. Недолечили, так сказать. Получается, этот эпизод длился года полтора, за которые моя жизнь скатилась куда-то в ад, и если бы не один светлый человек, не знаю, где я бы сейчас была.

Возвращаясь к текущей теме, ощущения от ремиссии не особо весёлые. Первые две недели, которые были предвестником гипомании, были потрясающие. Потом всё успокоилось. Я могу ходить на работу и в душ, делать домашние дела, пропала часть психосоматики, и уже одному этому я весьма рада. Только вот радость эта не искренняя. Может быть, у меня сам по себе склад личности весьма малоэмоционален, это другой вопрос.

Далее я начала понимать, что за эти полтора года, пока я сидела дома и практически не училась, мои когнтивные способности просели невероятно сильно. Банально оформить купленную лабораторную работу я вообще не в состоянии. Работе это не мешает, она не требует какой-то адской мыслительной деятельности, а вот как заканчивать своё образование — загадка.
Из этой загадки вылезает множество вопросов, которые отодвигались на второй план, пока у меня были более насущные проблемы. Вопросы эти навроде "чем я живу", "что делать", "как дальше жить", "что я из себя представляю" и прочее, и прочее. Беда в том, что самостоятельно я решить их не могу, а мою жизнь никто за меня жить не будет. Текущее положение дел меня напрягает умом, но не сердцем, и как их разрешать, я не имею ни малейшего представления.

Если найду выход, напишу здесь об этом обязательно.
Но было бы здорово, если бы вы прислали мне в Secretgram свои подобные истории с успешным концом. Поддержка мне сейчас не помешает.

А вот и комикс о депрессии. Обязателен к прочтению!
https://pikabu.ru/story/chto_takoe_depressiya_i_khau_tu_fiks_it_6111803

За несколько лет со своей болезнью сформировала свои первые признаки начинающегося упадка:
1) не чищу зубы. Совсем. Никак. Ни разу за день;
2) тяжело встать с постели даже в туалет;
3) а если встаю, в голове дикая тяжесть и хочется сразу вернуться обратно;
4) пропадает аппетит, не чувствую голода, начинаю заставлять себя есть по расписанию, и то какой-нибудь полуфабрикат;
5) гораздо чаще хочется плакать;
6) раздражительная по мелочам;
7) в голове начинается какой-то ад, особенно про упущенные возможности, и хочется все бросить, хотя бросать-то и нечего;
8) максимально оттягиваю все дела, особенно те, какими мама хотела заняться и назначала их.
Что ж, теперь я планирую снова навестить врача.

Подоспел второй набор, появляющийся после проявления тех признаков:
1) бессонница. Даже не сколько она, а абсолютное нежелание спать;
2) зашкаливает уровень нелюбви к себе, чаще роюсь в себе, сожалению о прошлом, настоящем, о том, что я плохая дочь, девушка, подруга; подогреваю это всё перебором и воспоминаниями о травматичных ситуациях плюс чтение всякой тематической дичи в Интернете;
3) необходимость выполнения бытовых дел наводит панику;
4) окукливание дома и питание чем попало вкупе с занятиями чем попало. Если есть работа/учёба - добавляется тревожность по поводу ничегонеделания и желание сбежать, не попрощавшись, порой реализуемое вопреки адекватности;
5) грызу кожу вокруг ногтей, сами ногти старательно отрываю под корень;
6) внимательность, память падают в минус. Особенно касаемо внешнего вида перед выходом из дома: в упор не замечу, что выгляжу как идиотка и так и поползу на улицу.

На этом уровне ещё хватает сил принимать какие-то решения, что стоит делать аккуратно, потому прямо сейчас, в 8 утра, после почти бессонной ночи, я принимаю решение бежать к врачу, благо он как раз в это время начинает работать.
Посему ждите вестей.

Место хранения всей предвзятости и вкусовщины, которой я могу поделиться. В силу личных интересов, контент будет касаться преимущественно следующих сфер: исторической науки и популярной истории; художественной литературы, писательства и современного литературного процесса; политики и социальщины.
У́же: история и состояние правого движения во всей его широте, (не)политический либерализм, Балканы, Канада, 1990-е, рок-музыка, World of Warcraft (да, да).

Большáя часть записей будет опубликована под хештегами:

#щ_рецензия
(обычно на книги и кино)
#щ_наука
(всё из мира гуманитарной науки, что меня заинтересует)
#щ_прохлада
(прямые включения из моей жизни)
#щ_глубокая_аналитика
(гениальные выводы и недолонгриды)
#щ_fiction
(из писательства)
#щ_анонс
(всё ясно)

Что ж. К сожалению, я всё ещё не определилась, что мне тут писать и о чём, да и фидбэка было не слишком много.

Но прорезался у меня очередной эпизод спустя ~8 месяцев затишья. К этому не было предвестников — сейчас я стабильно работаю, не за крохи, как было прошлым летом, и обрела какую-никакую финансовую независимость; не было личных трагедий и известий; зимой мне хватило ресурсов для поддержки родственников в сложной ситуации. Но понемножечку всё вернулось, и снова я успела спохватиться чуть раньше, чем обнаружила бы себя без работы и не бывшей в душе две недели. Диагноз предполагает постоянное возвращение эпизодов, я к этому была готова.

В этот раз, надеюсь, всё пройдёт немного иначе. Моя случайная знакомая оказалась психиатром с приличным стажем работы и согласилась со мной поработать с помощью психоанализа. Такого опыта у меня ещё не было, но я готова к выворачиванию себя наизнанку, чтобы разрешить хотя бы часть проблем в голове, которые со мной живут уже продолжительное время. Параллельно с этим, конечно же, принимаю необходимые таблетки, стараюсь держаться; работа, благо, позволяет себя слишком не нагружать, но кое-где простои, увы, будут.

Постараюсь вновь продолжить выкладывать сюда личные истории людей с расстройствами под буквой F и понемногу писать о себе. Возможно, будут окололитературные заметки о личных переживаниях, рефлексии и прочего, что я сочту дельным для публикации.

Люди, конечно, уходят — постов не было более полугода, — но если кто-то остался из живых читателей, буду рада рассказать вам о чём-нибудь. Только напишите, о чём: @hopez

С утра перечитывала старые посты в приступе болезненной ностальгии и поняла, что давно не обновляла краткую информацию о себе. Попробуем?

Нынче мне 22 года. С вузом так по итогу и не получилось — меня отчислили с конца третьего курса (техвуз) и сейчас я доучиваюсь в дистанционном формате за свои кровные (в кое-веки я себя обеспечиваю). И всё ещё не понимаю, что происходит.

Канал начинался как окололитературный формат рассказа о своих историях и переживаниях в духе самотерапии, но позже меня часто упоминали как человека, который пишет о ментальном здоровье, и я делала несколько постов на эту тему — F33.1, опыт дневого стационара, неудачный опыт гештальт-терапии, чуть более удачный опыт непонятной терапии; сейчас со мной занимается психоанализом чудесная девушка, и я буду об этом писать здесь.
А также, как и было раньше, какие-то зарисовки из головы, пересказ небольших историй из жизни с акцентом на моё восприятие оных, чужие истории о ментальных болезнях, реакции на всякие разные штуки. С последнего поста мне пришло несколько откликов, и я очень благодарна этим людям, что они здесь, читают, им интересно и они мне написали. Это очень здорово. Спасибо вам.

Расскажу немного о том, как у меня дела.

С июня я вновь принимаю таблетки, и, как и в прошлый раз, они отлично помогают. Меня (пока что) хватает на две полноценные работы, периодами даже учусь, три раза за лето была в соседнем городе у друзей и родственников, сделала первую в жизни немаленькую самостоятельную покупку (татуировки не считаются), на днях сдала аттестацию на одной из работ, жутко понервничав. Не без перерывов бываю на терапии, уже приняла в себе некоторые неожиданные вещи и вижу в этом небольшую победу.
Но, как говорится в одном анекдоте, есть один нюанс. Дома я выключаюсь. Всё, на что меня хватает, — бессмысленно тупить в Пикабу в картиночки, истории и чатики, несмотря на то, что дома полно дел, да и не дома, в общем-то. Периодически провожу небольшую уборку и лежу в ванне (после полутора месяцев без горячей воды ноги сами туда несут), но не более того.
Я не чувствую за это стыд или вину, но мне неловко перед самой собой, что ли. Я не из людей-электровеников, которым нужно постоянно что-то делать, но когда есть несделанные дела, которые я старательно игнорирую, пусть это и нужно только для себя, мне именно неловко. Вроде и несложно встать, что-то минимально поделать, тем более, у меня есть на это ресурсы, но как-то не встаётся. Будто всё оставляю на работе, стараясь там успеть по максимуму, а на остальное забиваю. Если бы я в это время смотрела сериалы или читала книги, мне было бы легче, серьёзно. Но на них глаза и руки тоже не поднимаются. Пока совершенно нет идей, какой уловкой себя подпинывать чем-то заниматься дома, и стараюсь не проседать хотя бы по работе, которая мне позволяет не беспокоиться о финансах, как год назад, когда я выживала за зарплату около 10 тысяч на съёмной квартире. Надеюсь, постепенно я смогу делать большее.

Несколько дней назад один не слишком, но известный артист выпустил новый альбом, который я слушаю безостановочно уже пару суток (если кто-то помнит пост про моё отношение к музыке, помашите лапкой). И центральная его тема — пустота. Описанная так, как я бы не смогла описать в свой первый депрессивный год, когда моё творчество переродилось и мгновенно умерло, хотя очень хотела бы. Так странно слышать из чужих уст слова о том, что ты чувствовал и считал истинно своим. Удивительно подходящие, хорошо оформленные музыкально, рифмованные, с образами, который ты сам видел некогда, но не смог сказать (или нарисовать, в моём случае) и оставил гнить в своей внутренней бездне.

Этот альбом окунул в воспоминания о тех редких случаях, когда я чем-то "зажигалась", но не могла это никак и ничем выразить. Возможно, из-за того старого "самозапрета" на чувства и их выражение, возможно — из-за отсутствия инструментов, возможно — из-за непонимания, а что, собственно, в голове-то у меня. Никогда не чувствовала желания и осознания, что смогу написать, нарисовать, сыграть именно так, как оно чувствуется, хотя объяснить это самое чувство никогда не получалось и самой себе. А потом слушаешь чей-то трек о том, что ТЫ чувствуешь, и сидишь в недоумении: а почему я не смог нарисовать этот образ, а он смог? Как так? Чего не хватает, чтобы суметь это выразить? Желания, возможности, старания? Почему он смог, а я — не смог?
Универсального ответа, конечно, нет. Но и частные найти я не смогла. Периодически мучая себя изучением красивого и прекрасного, что находит отклик в сердце, пытаясь разглядеть в старых и не очень рисунках нечто, что тоже бы дало тот самый отклик, меня не опускает мысль, что я стою за полупрозрачной стенкой, наблюдая нечто — пусть не совершенное и не уникальное, но исто своё, а рассказать об этом никому не могу, потому что не получается. Чёрт с ним, что, возможно, и некому. Но эта немота в отношении своей же души и головы заставляет тратить немало времени в поисках ответа — да как так-то, чёрт побери.

Скоро я напишу новый пост, а пока маленькое объявление.

Информационный пост!
Самиздат "Батенька, да вы трансформер" ищет тех, кто столкнулся с астенией и готов об этом рассказать (по желанию, анонимно).
Писать сюда: @vdavydova

В ушедшем году у меня совершенно не было сил на итоговый пост, да и не на итоговый тоже. Какие-то мысли мелькали, но не могли сформироваться во что-то цельное, хорошее, что хотелось бы сюда запостить, и изредка в тоске я смотрела на меняющиеся качелями цифры с количеством подписчиков.
Дело даже не в том, что у меня не получается регулярно вести канал или что мне уже нечего сказать. Я не могу в своей, простите за пафос, пустоте отыскать что-то, что было бы интересно мне самой, о чём хотелось бы размышлять и сказать здесь. Пока мой товарищ по несчастью думал, как ему начать делать то, что интересно для него и важно, я думала, как это самое важное найти вообще.

2019 год был интересным и в некоторой степени радикальным.
Первый год в полной финансовой независимости от родителей, к примеру. Я старалась в нём возродить свою привычку рисовать; не получилось, но хотя бы попробовала новые техники. В конце года снова прикоснулась к художественной литературе (раньше я очень любила запоем читать, но и это желание давно отмерло). Поучаствовала в оформлении обложек любительского музыканта. Открыла для себя пару отличных певцов. Записала в отложенные планы парочку хобби, которым бы, кажется, хотелось научиться. Приобрела опыт работы на двух, собственно, работах на полную ставку — выдержала семь месяцев; в декабре со второй всё-таки ушла. Совершила первую самостоятельную немаленькую покупку.

Последние полгода я не принимаю никаких таблеток. Не сказать, что это продиктовано улучшением состояния, просто так получилось. Но я не чувствую жёсткой потребности бежать к психиатру (а я знаю, когда действительно нужно). Скорее, мне необходима глубокая психотерапия, и здесь начинаются сложности с выбором врача, методик и поиска вопросов, которые мне необходимо решить. К этому я пока не готова, потому что не могу сформулировать запросы сама к себе.
Не слишком давно я писала, что летом получала психотерапию. Долго это не продлилось в силу обстоятельств, но кое-что успела о себе понять. А вот принять — нет. Возник жёсткий диссонанс между тем, что мне о себе открылось, и кем бы я себя хотела видеть. И сейчас я стараюсь проработать обе мысли, потому что и о себе толком ничего не знаю, и о том, кем я хотела бы быть, тоже — совсем ничего. Когда тут будут результаты, тогда и пойду ко врачу. Пока — держусь, работаю, стараюсь выходить на улицу.

С наступившим вас 2020 годом. И помните, что это не новое десятилетие: оно начнётся в следующем году.
Спасибо тем, кто всё ещё здесь и изредка пишет фидбэк.
Пожелаю вам быть (стать) людьми, полностью удовлетворёнными собой и своей деятельностью. 💙

Мне не хотелось так затягивать с постами здесь, но что вышло, то вышло. И причиной этому не карантин, а, скорее, его побочный эффект.

У меня есть стабильная офисная работа, и, пока я ходила именно в офис, там не было времени оставаться наедине со своей головой. Какие-то разговоры, задачи, обсуждения, документы, ещё что-то. И приезжая домой, я ничем себя не занимала, позволив голове самой куда-то идти. У неё было ограниченное время, и какие-то мысли не успевали созревать и пустить корни.
Сейчас же нас ожидаемо перевели на удалёнку, и рабочая атмосфера пропала, зато появилось много времени подумать. Слишком много.

В закладках лежать шесть идей того, о чём бы хотелось здесь поговорить, но при попытке сфокусировать на них внимание, всё расклеивается: идеи, тезисы, веточки мыслей и их продолжение. Ни одна мысль не обрела цельную форму, так и оставшись набором эпитетов, которые и смысла-то нет здесь показывать.

Обычно я пишу посты в потоке — не компонуя текст, не обдумывая структуру, не размышляя, что да как; чистая прямая с одной идеей, которую стараюсь высказать наиболее полно. Сейчас это невозможно. Мысли расклеиваются, куда-то текут между извилин, пропадают и снова машут хвостом. Внимание рассеивается на совершенно непонятные вещи.

Дольше пяти минут не могу работать над какой-то задачей; дольше десяти минут не получается нормально играть; дальше простейшего скетча в рисунке уйти не получается; любимые мной монологи в голосовых сообщениях урезались до тридцати секунд.
На работе сейчас довольно важный период, и я боюсь, что упущу что-то важное; внимание к деталям и мелочам — важная составляющая этой самой работы ввиду отсутствия базовой подготовки.
С окончанием вуза ещё горше — перед самым дипломом планирую писать заявление на академотпуск, потому что не успеваю досдать работы. Почему? Сама напрокрастинировалась.
Физические упражнения, естественно, тоже заброшены.

В таком подвешенном разодранном состоянии тяжело рефлексировать, что к такому привело и что можно с этим сделать. А сделать что-то нужно. Я представляю, куда может завести это отсутствие всего, и становится как-то... пространно.

В детстве я читала, что для выживания акуле необходимо постоянное движение. В каком-то смысле и я — эта акула, совершающая ментальный суицид сознательным отказом от движения.

Я снова здесь, и снова по одной причине: накрывает. У меня совсем нет сил что-то писать, потому что переживаемое мной не обретает форму в голове, но есть в закладках пара идей, которым нужно оформление, и они скоро будут.

До врача я дойду только через неделю, а пока поделюсь ссылками на другие каналы, чуть более часто обновляемые:

@troublinghead - о борьбе с депрессией;
@vivadecadence - депрессивная поэзия;
@aspergeisha - об аутизме у взрослых;
@notfornormal - канал дневник о ментальных расстройствах;
@soul_talk - "собеседник на час" (есть и недорогие услуги психологов, но будьте осторожны).

Если у вас есть свой канал на смежную тематику, с радостью дополню список.

Спасибо тем, кто ещё почему-то здесь, это здорово подбадривает.

Пока я созреваю до поста, в котором опишу поход в ПНД во время пандемии (если интересно, и в обычную больницу ходила), хочется вам показать пост с наглядным описанием, что бывает с неконтролируемым ОКР. Фотографии также имеются. Для всех сомневающихся (а они есть), стоит ли это лечить у психиатра.

https://pikabu.ru/story/po_tu_storonu_okr_7722574

Попасть в ПНД, когда кругом ковид — дело забавное.
Онлайн-запись отсутствует, живая очередь, коей я обычно пользовалась, испарилась как факт, потому пришлось ездить на запись, а после уже на приём. На входе вам обработают руки, далее необходимо подписать бумажку, что в последние 2 недели не был в столице и загранице. Мне казалось, это устарело ещё в начале лета, но что ж.

Мой врач оказалась в отпуске, так что пошла к тому, кто работал, ибо после отпуска в августе состояние было близко к критичному по моей внутренней шкале. Конечно, моя история болезни у них доступна и в книжке, и в базе, но меня ещё раз подробно расспросили, чего пришла, были ли суицидальные мысли и прочие маркеры. Так как я уже знала, какие комбинации лекарств мне не помогали, а какие ставили если не на ноги, то хотя бы на одну, времени много это не заняло. Получив желанные бумажки и надев маску, выползаю на воздух с небольшим тремором и глубоко вздыхаю.

С таблетками, конечно, дела стали лучше. Появился ресурс на внезапно обретённую подругу; обычно с девушками я общаюсь мало, неблизко и нерегулярно, а у этой я постоянно бываю в гостях — мы смеёмся, пьём, делимся историями и занимаемся забавными вещами. Мне нравится это совпадение появления и ресурса, и подруги практически одновременно. Это новый опыт, который меня немного расшевелил, и мне не так уж и сложно вечером забежать к ней за порцией шуток и хорошей компанией.

Остальные дела по-прежнему в упадке. Бытовые привычки, необходимость готовить, мыться, стирать одежду, держать в голове всё ещё неоконченный вуз, ездить по полчаса на работу порядком угнетает. На все эти вещи тоже необходим ресурс, который хочется тратить на более приятные вещи, но получается это не всегда. На этом фоне острее чувствуется моя слабовольность, за которую я себя упрекаю уже много лет, но попытки борьбы пока успехом не увенчались. Не сказать, что в последнее время они были активные; у окружения, меня, родственников хватает проблем, за которые я беспокоюсь больше, чем об уборке в квартире, и приоритеты смещаются.
Где-то в относительно здравом сознании я понимаю, что мне необходима режимность, но выстроить сама себе я её не могу.

Вывести какую-то финальную мысль, увы, не получилось, так что просто скажу, что я буду стараться. Хотя бы по миллиметрам.

Буквально после последнего поста многое пошло наперекосяк, и я не уверена, могу ли об этом говорить даже здесь. Что-то слишком личное, что-то слишком болезненное. Но по основным фронтам дела такие: мне всё-таки дали академический отпуск по личным причинам, и на полгода я могу забыть об учёбе, что убрало один из поводов для бесконечного беспокойства.

Появился другой.
Я продолжаю стабильно пить таблетки, но эффект от них перестал чувствоваться. Скоро пойду к врачу пересматривать дозировку, а может быть, и лечение в целом.
Забавно, но за все эти годы (а только каналу уже около четырёх лет) мой диагноз никогда не ставился под сомнение врачами и даже не было попыток его пересмотреть. Самодиагностикой я также не планирую заниматься, хотя некоторые посты о других заболеваниях (например, этот: https://t.me/notfornormal/517) навеевают мысли о том, что, возможно, меня недообследовали и лечат уже по инерции. Помимо типичного депрессивного набора есть и другие, не самые здоровые черты: проблемы с памятью, неумение концентрироваться, сбитое самоощущение себя, непонимание эмпатии и разных социальных ситуаций, пониженное чувство ответственности и повышенное восприятие каких-то непонятных триггеров, которые выносят меня на эмоциональное дно. Возможно, имеет смысл покопаться и в другие стороны.

Намедни видела интересный абзац:

"Когда тебе долго плохо, ты этого не замечаешь. Тебе не грустно, тебя не мучает. Ты просто становишься скучным. Ты просто устаёшь. Ты просто больше не рисуешь. И не играешь. Всё не плохо, всё просто пресно. Это очень легко упустить - и жить так годами".

Это довольно ёмкое и точное описание, к чему я пришла в последние несколько лет.
Жаль, что универсального рецепта нет, а таблетки помогут только с химией, но не с разрушенной личностью, потерявшей вкусы и хобби.
Продолжаю размышлять, как себя реанимировать.

Потеряли?
И не зря. Я себя тоже потеряла.
Но, пожалуй, мне наконец-то есть что рассказать.

Далее будет опрос (заодно узнаю, сколько тут ещё живых читателей), а пока попробую объяснить, почему я так надолго пропадаю:

Несмотря на несколько заметок об идеях для постов, мне часто нечего (а иногда боязно) сказать.
Так вышло, что в какой-то момент я начала относиться к каналу как к дневнику болезни и писала сюда только если были новости о ней. Пытаясь придумать, как же определить формат канала, мысли бегали от обычных рассуждений о чём угодно до закрытия канала в приватный (с текущими подписчиками), сделав его местом какой-то рефлексии. Эту неопределённость я всё ещё не могу для себя решить, а, будучи в ней, сложно заставить себя писать вменяемые тексты.

Ну а теперь – опрос.