#людипрохожие
Точнее, что-то из головы и немного похожее на меня лет через двадцать.

И немного по теме этого канала: моё оживление в начале мая было очень похоже на гипоманию. Сейчас я стала спокойнее, уже не горит творить кучу дел, но и не потерялась способность их делать в принципе, что меня весьма радует. Отчасти стала понимать тех людей, которые пишут о своём желании выйти в гипоманию, но всё ещё не одобряю, как и желания стать анорексичкой и тому подобные.

Небольшой текст про ОКР
https://pikabu.ru/story/obsessivnokompulsivnoe_rasstroystvookr_5840595

Личная история про шизофрению
https://pikabu.ru/story/privet_u_menya_shizofreniya_5961596

Иногда я думаю, что я ААА-проект 😎

Апатия, астения, ангедония.

Наглядный и интересный комикс про ОКР.
Автор обещает больше — добавляйте в закладки:
https://pikabu.ru/story/vsyo_u_nas_v_golove_6024893

Моя ремиссия длится уже около трёх месяцев, что для меня рекордно, и мне захотелось рассказать, с какими последствиями я столкнулась.

Сейчас я понимаю, что ремиссия прошлого года была вообще не ремиссией: пару месяцев я прожила нормально после стационара, но и умудрилась в этом нормальном состоянии крайне много чего потерять (нормальное ли оно было?), после чего пережила гору стресса, и подавленный депрессивный эпизод вернулся с новой силой. Недолечили, так сказать. Получается, этот эпизод длился года полтора, за которые моя жизнь скатилась куда-то в ад, и если бы не один светлый человек, не знаю, где я бы сейчас была.

Возвращаясь к текущей теме, ощущения от ремиссии не особо весёлые. Первые две недели, которые были предвестником гипомании, были потрясающие. Потом всё успокоилось. Я могу ходить на работу и в душ, делать домашние дела, пропала часть психосоматики, и уже одному этому я весьма рада. Только вот радость эта не искренняя. Может быть, у меня сам по себе склад личности весьма малоэмоционален, это другой вопрос.

Далее я начала понимать, что за эти полтора года, пока я сидела дома и практически не училась, мои когнтивные способности просели невероятно сильно. Банально оформить купленную лабораторную работу я вообще не в состоянии. Работе это не мешает, она не требует какой-то адской мыслительной деятельности, а вот как заканчивать своё образование — загадка.
Из этой загадки вылезает множество вопросов, которые отодвигались на второй план, пока у меня были более насущные проблемы. Вопросы эти навроде "чем я живу", "что делать", "как дальше жить", "что я из себя представляю" и прочее, и прочее. Беда в том, что самостоятельно я решить их не могу, а мою жизнь никто за меня жить не будет. Текущее положение дел меня напрягает умом, но не сердцем, и как их разрешать, я не имею ни малейшего представления.

Если найду выход, напишу здесь об этом обязательно.
Но было бы здорово, если бы вы прислали мне в Secretgram свои подобные истории с успешным концом. Поддержка мне сейчас не помешает.

А вот и комикс о депрессии. Обязателен к прочтению!
https://pikabu.ru/story/chto_takoe_depressiya_i_khau_tu_fiks_it_6111803

За несколько лет со своей болезнью сформировала свои первые признаки начинающегося упадка:
1) не чищу зубы. Совсем. Никак. Ни разу за день;
2) тяжело встать с постели даже в туалет;
3) а если встаю, в голове дикая тяжесть и хочется сразу вернуться обратно;
4) пропадает аппетит, не чувствую голода, начинаю заставлять себя есть по расписанию, и то какой-нибудь полуфабрикат;
5) гораздо чаще хочется плакать;
6) раздражительная по мелочам;
7) в голове начинается какой-то ад, особенно про упущенные возможности, и хочется все бросить, хотя бросать-то и нечего;
8) максимально оттягиваю все дела, особенно те, какими мама хотела заняться и назначала их.
Что ж, теперь я планирую снова навестить врача.

Подоспел второй набор, появляющийся после проявления тех признаков:
1) бессонница. Даже не сколько она, а абсолютное нежелание спать;
2) зашкаливает уровень нелюбви к себе, чаще роюсь в себе, сожалению о прошлом, настоящем, о том, что я плохая дочь, девушка, подруга; подогреваю это всё перебором и воспоминаниями о травматичных ситуациях плюс чтение всякой тематической дичи в Интернете;
3) необходимость выполнения бытовых дел наводит панику;
4) окукливание дома и питание чем попало вкупе с занятиями чем попало. Если есть работа/учёба - добавляется тревожность по поводу ничегонеделания и желание сбежать, не попрощавшись, порой реализуемое вопреки адекватности;
5) грызу кожу вокруг ногтей, сами ногти старательно отрываю под корень;
6) внимательность, память падают в минус. Особенно касаемо внешнего вида перед выходом из дома: в упор не замечу, что выгляжу как идиотка и так и поползу на улицу.

На этом уровне ещё хватает сил принимать какие-то решения, что стоит делать аккуратно, потому прямо сейчас, в 8 утра, после почти бессонной ночи, я принимаю решение бежать к врачу, благо он как раз в это время начинает работать.
Посему ждите вестей.

Место хранения всей предвзятости и вкусовщины, которой я могу поделиться. В силу личных интересов, контент будет касаться преимущественно следующих сфер: исторической науки и популярной истории; художественной литературы, писательства и современного литературного процесса; политики и социальщины.
У́же: история и состояние правого движения во всей его широте, (не)политический либерализм, Балканы, Канада, 1990-е, рок-музыка, World of Warcraft (да, да).

Большáя часть записей будет опубликована под хештегами:

#щ_рецензия
(обычно на книги и кино)
#щ_наука
(всё из мира гуманитарной науки, что меня заинтересует)
#щ_прохлада
(прямые включения из моей жизни)
#щ_глубокая_аналитика
(гениальные выводы и недолонгриды)
#щ_fiction
(из писательства)
#щ_анонс
(всё ясно)

Что ж. К сожалению, я всё ещё не определилась, что мне тут писать и о чём, да и фидбэка было не слишком много.

Но прорезался у меня очередной эпизод спустя ~8 месяцев затишья. К этому не было предвестников — сейчас я стабильно работаю, не за крохи, как было прошлым летом, и обрела какую-никакую финансовую независимость; не было личных трагедий и известий; зимой мне хватило ресурсов для поддержки родственников в сложной ситуации. Но понемножечку всё вернулось, и снова я успела спохватиться чуть раньше, чем обнаружила бы себя без работы и не бывшей в душе две недели. Диагноз предполагает постоянное возвращение эпизодов, я к этому была готова.

В этот раз, надеюсь, всё пройдёт немного иначе. Моя случайная знакомая оказалась психиатром с приличным стажем работы и согласилась со мной поработать с помощью психоанализа. Такого опыта у меня ещё не было, но я готова к выворачиванию себя наизнанку, чтобы разрешить хотя бы часть проблем в голове, которые со мной живут уже продолжительное время. Параллельно с этим, конечно же, принимаю необходимые таблетки, стараюсь держаться; работа, благо, позволяет себя слишком не нагружать, но кое-где простои, увы, будут.

Постараюсь вновь продолжить выкладывать сюда личные истории людей с расстройствами под буквой F и понемногу писать о себе. Возможно, будут окололитературные заметки о личных переживаниях, рефлексии и прочего, что я сочту дельным для публикации.

Люди, конечно, уходят — постов не было более полугода, — но если кто-то остался из живых читателей, буду рада рассказать вам о чём-нибудь. Только напишите, о чём: @hopez

С утра перечитывала старые посты в приступе болезненной ностальгии и поняла, что давно не обновляла краткую информацию о себе. Попробуем?

Нынче мне 22 года. С вузом так по итогу и не получилось — меня отчислили с конца третьего курса (техвуз) и сейчас я доучиваюсь в дистанционном формате за свои кровные (в кое-веки я себя обеспечиваю). И всё ещё не понимаю, что происходит.

Канал начинался как окололитературный формат рассказа о своих историях и переживаниях в духе самотерапии, но позже меня часто упоминали как человека, который пишет о ментальном здоровье, и я делала несколько постов на эту тему — F33.1, опыт дневого стационара, неудачный опыт гештальт-терапии, чуть более удачный опыт непонятной терапии; сейчас со мной занимается психоанализом чудесная девушка, и я буду об этом писать здесь.
А также, как и было раньше, какие-то зарисовки из головы, пересказ небольших историй из жизни с акцентом на моё восприятие оных, чужие истории о ментальных болезнях, реакции на всякие разные штуки. С последнего поста мне пришло несколько откликов, и я очень благодарна этим людям, что они здесь, читают, им интересно и они мне написали. Это очень здорово. Спасибо вам.

Расскажу немного о том, как у меня дела.

С июня я вновь принимаю таблетки, и, как и в прошлый раз, они отлично помогают. Меня (пока что) хватает на две полноценные работы, периодами даже учусь, три раза за лето была в соседнем городе у друзей и родственников, сделала первую в жизни немаленькую самостоятельную покупку (татуировки не считаются), на днях сдала аттестацию на одной из работ, жутко понервничав. Не без перерывов бываю на терапии, уже приняла в себе некоторые неожиданные вещи и вижу в этом небольшую победу.
Но, как говорится в одном анекдоте, есть один нюанс. Дома я выключаюсь. Всё, на что меня хватает, — бессмысленно тупить в Пикабу в картиночки, истории и чатики, несмотря на то, что дома полно дел, да и не дома, в общем-то. Периодически провожу небольшую уборку и лежу в ванне (после полутора месяцев без горячей воды ноги сами туда несут), но не более того.
Я не чувствую за это стыд или вину, но мне неловко перед самой собой, что ли. Я не из людей-электровеников, которым нужно постоянно что-то делать, но когда есть несделанные дела, которые я старательно игнорирую, пусть это и нужно только для себя, мне именно неловко. Вроде и несложно встать, что-то минимально поделать, тем более, у меня есть на это ресурсы, но как-то не встаётся. Будто всё оставляю на работе, стараясь там успеть по максимуму, а на остальное забиваю. Если бы я в это время смотрела сериалы или читала книги, мне было бы легче, серьёзно. Но на них глаза и руки тоже не поднимаются. Пока совершенно нет идей, какой уловкой себя подпинывать чем-то заниматься дома, и стараюсь не проседать хотя бы по работе, которая мне позволяет не беспокоиться о финансах, как год назад, когда я выживала за зарплату около 10 тысяч на съёмной квартире. Надеюсь, постепенно я смогу делать большее.

Несколько дней назад один не слишком, но известный артист выпустил новый альбом, который я слушаю безостановочно уже пару суток (если кто-то помнит пост про моё отношение к музыке, помашите лапкой). И центральная его тема — пустота. Описанная так, как я бы не смогла описать в свой первый депрессивный год, когда моё творчество переродилось и мгновенно умерло, хотя очень хотела бы. Так странно слышать из чужих уст слова о том, что ты чувствовал и считал истинно своим. Удивительно подходящие, хорошо оформленные музыкально, рифмованные, с образами, который ты сам видел некогда, но не смог сказать (или нарисовать, в моём случае) и оставил гнить в своей внутренней бездне.

Этот альбом окунул в воспоминания о тех редких случаях, когда я чем-то "зажигалась", но не могла это никак и ничем выразить. Возможно, из-за того старого "самозапрета" на чувства и их выражение, возможно — из-за отсутствия инструментов, возможно — из-за непонимания, а что, собственно, в голове-то у меня. Никогда не чувствовала желания и осознания, что смогу написать, нарисовать, сыграть именно так, как оно чувствуется, хотя объяснить это самое чувство никогда не получалось и самой себе. А потом слушаешь чей-то трек о том, что ТЫ чувствуешь, и сидишь в недоумении: а почему я не смог нарисовать этот образ, а он смог? Как так? Чего не хватает, чтобы суметь это выразить? Желания, возможности, старания? Почему он смог, а я — не смог?
Универсального ответа, конечно, нет. Но и частные найти я не смогла. Периодически мучая себя изучением красивого и прекрасного, что находит отклик в сердце, пытаясь разглядеть в старых и не очень рисунках нечто, что тоже бы дало тот самый отклик, меня не опускает мысль, что я стою за полупрозрачной стенкой, наблюдая нечто — пусть не совершенное и не уникальное, но исто своё, а рассказать об этом никому не могу, потому что не получается. Чёрт с ним, что, возможно, и некому. Но эта немота в отношении своей же души и головы заставляет тратить немало времени в поисках ответа — да как так-то, чёрт побери.

Скоро я напишу новый пост, а пока маленькое объявление.

Информационный пост!
Самиздат "Батенька, да вы трансформер" ищет тех, кто столкнулся с астенией и готов об этом рассказать (по желанию, анонимно).
Писать сюда: @vdavydova