Пора бы сделать небольшой пост о моём состоянии.
Около месяца назад я в очередной раз побывала у психиатра с просьбой сменить схему лечения, ибо кризис и в жизни совсем всё дурно, а мне край как нужно работать, учиться и всё такое, поэтому в больницу я не могу лечь (хотя врач меня реально уговаривала).
И новая схема лечения помогла.
С начала мая я чувствую себя почти живой, каждый день выхожу из дома (не только на стажировку, но и за продуктами, вещами, просто так) и действительно хочу что-то делать и себя занимать. Голова пока работает плохо и сессию я закрываю с трудом, но тело вроде бы проснулось и хочет движения. Это невероятный прогресс за много месяцев, и спасибо моему мужчине, что терпел и терпит мою больную тушку вот уже год. Без него я бы это не пережила.
Также я решила попробовать вернуться к рисованию и очень надеюсь, что я с этим справлюсь и верну утраченные навыки. Пытаюсь жить, в общем.
Спасибо всем, кто здесь всё ещё есть.
Около месяца назад я в очередной раз побывала у психиатра с просьбой сменить схему лечения, ибо кризис и в жизни совсем всё дурно, а мне край как нужно работать, учиться и всё такое, поэтому в больницу я не могу лечь (хотя врач меня реально уговаривала).
И новая схема лечения помогла.
С начала мая я чувствую себя почти живой, каждый день выхожу из дома (не только на стажировку, но и за продуктами, вещами, просто так) и действительно хочу что-то делать и себя занимать. Голова пока работает плохо и сессию я закрываю с трудом, но тело вроде бы проснулось и хочет движения. Это невероятный прогресс за много месяцев, и спасибо моему мужчине, что терпел и терпит мою больную тушку вот уже год. Без него я бы это не пережила.
Также я решила попробовать вернуться к рисованию и очень надеюсь, что я с этим справлюсь и верну утраченные навыки. Пытаюсь жить, в общем.
Спасибо всем, кто здесь всё ещё есть.
Forwarded from Deleted Account
Someone has commented your post:
Привет! Очень рада тому, что нашла Ваш канал. Нахожусь в поиске врача 🙈 можете поделиться контактами специалистов, которым доверяете? Спасибо большое!
Здравствуй!
Я нахожусь не в столицах и не рядом с ними, так что сложно подсказать специалиста без вводных данных.
Но ребята с чата @sprosidrugogo сделали список рекомендаций проверенных людей из разных городов России и СНГ.
Надеюсь, с их помощью ты найдёшь себе хорошего врача.
Я нахожусь не в столицах и не рядом с ними, так что сложно подсказать специалиста без вводных данных.
Но ребята с чата @sprosidrugogo сделали список рекомендаций проверенных людей из разных городов России и СНГ.
Надеюсь, с их помощью ты найдёшь себе хорошего врача.
Сегодня мне написала милая девушка с предложением помочь и поговорить. Я поблагодарила и отказалась, так как сейчас мне лучше, но захотелось поговорить с вами. Поэтому родился этот текст.
Время чтения: 12 минут
http://telegra.ph/Davajte-pogovorim-05-16
Время чтения: 12 минут
http://telegra.ph/Davajte-pogovorim-05-16
Telegraph
Давайте поговорим
Всё детство меня учили молчать. Когда я плакала и ссорилась с мамой, она каждый раз говорила мне перестать реветь и замолчать, когда хотелось поговорить, обсудить. Это сказалось на моём характере – все мои чувства и переживания оставались всегда внутри. …
Forwarded from На/Під
Почему лечиться лучше, чем не лечиться?
На некоторые темы можно говорить бесконечно. Сколько бы я или другие об этом не писали - всегда нужно еще.
Я никогда не боялась врачей - всегда легко обращалась за помощью, потому что мне было самой интересно - ух ты, как это фиксится? Жаль, что я не знала, что можно ходить и к пси тоже. Я видела "сумасшедших" в детстве - и это были тяжелые шизофренички, которых увозила скорая. И я все время думала, что психиатрия - это вот об этом. А я просто слабая, невезучая, детство было не хуже, чем у других, а меланхоличность - просто черта характера.
Так вот, НИ ХРЕ НА. Теперь я знаю, что мои расстройства манифестировали очень рано, но поскольку всем похер, можно просто смириться, что ты чмо, жизнь твоя говно и лучше уже не будет.
Оказалось, что как раз характер - это то, что меня вытаскивает каждый раз. Мне очень нравится думать, что я сильная. Потому что падаю, все равно встаю и пру вперед. Встаю снова и снова. Ищу способы, ищу пути, ищу возможности. Пытаюсь добиться лучшего качества жизни. Наверное, такая живучесть и позволила мне протянуть до 26 лет и упасть уже наверняка. И даже тогда находились подруги, которые сказали "Странно, ты не выглядишь как человек, у которого есть проблемы". Потому что мы приспосабливаемся, отращиваем себе толстую кожу, носим смелые и веселые маски, иногда эти маски становятся главными, а мы настоящие прячемся где-то внутри. Дома, за закрытыми дверями в слезах на полу, упиваясь алкоголем до бессознания, чтобы не чувствовать. Все это дает нам какой-то флер "странная", "необычная". Грустная музыка, печальные картины, интерес к смерти и страданию. Черт возьми, вся эта экзистенциальная хренотень. Ты буквально срастаешься с этим всем, начинаешь верить, что это и правда ты. Что радости "обычных" людей тебе не доступны. Что это судьба. Такой вот рок. Несознательно себя убиваешь. Уничижаешься. Никакой заботы о себе, о здоровье. Зачем? Если я себе противна и просто медленно убиваю свое тело и живу "на автомате".
Так вот, это не ты. Пусть депрессии всего год или десять лет. Пусть ты не знаешь ничего другого и не видел/а как бывает иначе. Пусть кажется, что впереди только "боль, тоска и отчаяние". А потом вдруг на терапии тебя окатит ледяной водой - черт возьми, а я смогла это и это. А еще вот это. Мне есть, чем гордиться. Потом спустя месяцы лечения, подбора доз, препаратов, побочек и смены врачей, ты вдруг видишь мир, господи, совершенно другим. И в нем есть для тебя место. И в нем есть будущее. И в нем ты хочешь на улицу, хочешь дружить, любить, развиваться. Когда уходит тревога, ты вдруг понимаешь, что тебя впервые за миллионы лет НЕ ТРЯСЕТ. Не болит там и сям, не потеют ладони, а позвонить по телефону - не страшно. Когда уходит депрессия - немного страшно. Ты же с ней сроднилась, кажешься себе снова ребенком, который познает мир. Но просто поверь мне, видеть жизнь заново стоит того, чтобы пробовать, терпеть тремор, сонливость и выискивать деньги на терапию. Жизнь стоит того, чтобы бороться. А любовь, стоит того, чтобы ждать.
На некоторые темы можно говорить бесконечно. Сколько бы я или другие об этом не писали - всегда нужно еще.
Я никогда не боялась врачей - всегда легко обращалась за помощью, потому что мне было самой интересно - ух ты, как это фиксится? Жаль, что я не знала, что можно ходить и к пси тоже. Я видела "сумасшедших" в детстве - и это были тяжелые шизофренички, которых увозила скорая. И я все время думала, что психиатрия - это вот об этом. А я просто слабая, невезучая, детство было не хуже, чем у других, а меланхоличность - просто черта характера.
Так вот, НИ ХРЕ НА. Теперь я знаю, что мои расстройства манифестировали очень рано, но поскольку всем похер, можно просто смириться, что ты чмо, жизнь твоя говно и лучше уже не будет.
Оказалось, что как раз характер - это то, что меня вытаскивает каждый раз. Мне очень нравится думать, что я сильная. Потому что падаю, все равно встаю и пру вперед. Встаю снова и снова. Ищу способы, ищу пути, ищу возможности. Пытаюсь добиться лучшего качества жизни. Наверное, такая живучесть и позволила мне протянуть до 26 лет и упасть уже наверняка. И даже тогда находились подруги, которые сказали "Странно, ты не выглядишь как человек, у которого есть проблемы". Потому что мы приспосабливаемся, отращиваем себе толстую кожу, носим смелые и веселые маски, иногда эти маски становятся главными, а мы настоящие прячемся где-то внутри. Дома, за закрытыми дверями в слезах на полу, упиваясь алкоголем до бессознания, чтобы не чувствовать. Все это дает нам какой-то флер "странная", "необычная". Грустная музыка, печальные картины, интерес к смерти и страданию. Черт возьми, вся эта экзистенциальная хренотень. Ты буквально срастаешься с этим всем, начинаешь верить, что это и правда ты. Что радости "обычных" людей тебе не доступны. Что это судьба. Такой вот рок. Несознательно себя убиваешь. Уничижаешься. Никакой заботы о себе, о здоровье. Зачем? Если я себе противна и просто медленно убиваю свое тело и живу "на автомате".
Так вот, это не ты. Пусть депрессии всего год или десять лет. Пусть ты не знаешь ничего другого и не видел/а как бывает иначе. Пусть кажется, что впереди только "боль, тоска и отчаяние". А потом вдруг на терапии тебя окатит ледяной водой - черт возьми, а я смогла это и это. А еще вот это. Мне есть, чем гордиться. Потом спустя месяцы лечения, подбора доз, препаратов, побочек и смены врачей, ты вдруг видишь мир, господи, совершенно другим. И в нем есть для тебя место. И в нем есть будущее. И в нем ты хочешь на улицу, хочешь дружить, любить, развиваться. Когда уходит тревога, ты вдруг понимаешь, что тебя впервые за миллионы лет НЕ ТРЯСЕТ. Не болит там и сям, не потеют ладони, а позвонить по телефону - не страшно. Когда уходит депрессия - немного страшно. Ты же с ней сроднилась, кажешься себе снова ребенком, который познает мир. Но просто поверь мне, видеть жизнь заново стоит того, чтобы пробовать, терпеть тремор, сонливость и выискивать деньги на терапию. Жизнь стоит того, чтобы бороться. А любовь, стоит того, чтобы ждать.
#людипрохожие
Точнее, что-то из головы и немного похожее на меня лет через двадцать.
Точнее, что-то из головы и немного похожее на меня лет через двадцать.
И немного по теме этого канала: моё оживление в начале мая было очень похоже на гипоманию. Сейчас я стала спокойнее, уже не горит творить кучу дел, но и не потерялась способность их делать в принципе, что меня весьма радует. Отчасти стала понимать тех людей, которые пишут о своём желании выйти в гипоманию, но всё ещё не одобряю, как и желания стать анорексичкой и тому подобные.
Forwarded from Амфетамин и гипомания
Иногда я думаю, что я ААА-проект 😎
Наглядный и интересный комикс про ОКР.
Автор обещает больше — добавляйте в закладки:
https://pikabu.ru/story/vsyo_u_nas_v_golove_6024893
Автор обещает больше — добавляйте в закладки:
https://pikabu.ru/story/vsyo_u_nas_v_golove_6024893
Пикабу
Всё у нас в голове
Автор: U213
Моя ремиссия длится уже около трёх месяцев, что для меня рекордно, и мне захотелось рассказать, с какими последствиями я столкнулась.
Сейчас я понимаю, что ремиссия прошлого года была вообще не ремиссией: пару месяцев я прожила нормально после стационара, но и умудрилась в этом нормальном состоянии крайне много чего потерять (нормальное ли оно было?), после чего пережила гору стресса, и подавленный депрессивный эпизод вернулся с новой силой. Недолечили, так сказать. Получается, этот эпизод длился года полтора, за которые моя жизнь скатилась куда-то в ад, и если бы не один светлый человек, не знаю, где я бы сейчас была.
Возвращаясь к текущей теме, ощущения от ремиссии не особо весёлые. Первые две недели, которые были предвестником гипомании, были потрясающие. Потом всё успокоилось. Я могу ходить на работу и в душ, делать домашние дела, пропала часть психосоматики, и уже одному этому я весьма рада. Только вот радость эта не искренняя. Может быть, у меня сам по себе склад личности весьма малоэмоционален, это другой вопрос.
Далее я начала понимать, что за эти полтора года, пока я сидела дома и практически не училась, мои когнтивные способности просели невероятно сильно. Банально оформить купленную лабораторную работу я вообще не в состоянии. Работе это не мешает, она не требует какой-то адской мыслительной деятельности, а вот как заканчивать своё образование — загадка.
Из этой загадки вылезает множество вопросов, которые отодвигались на второй план, пока у меня были более насущные проблемы. Вопросы эти навроде "чем я живу", "что делать", "как дальше жить", "что я из себя представляю" и прочее, и прочее. Беда в том, что самостоятельно я решить их не могу, а мою жизнь никто за меня жить не будет. Текущее положение дел меня напрягает умом, но не сердцем, и как их разрешать, я не имею ни малейшего представления.
Если найду выход, напишу здесь об этом обязательно.
Но было бы здорово, если бы вы прислали мне в Secretgram свои подобные истории с успешным концом. Поддержка мне сейчас не помешает.
Сейчас я понимаю, что ремиссия прошлого года была вообще не ремиссией: пару месяцев я прожила нормально после стационара, но и умудрилась в этом нормальном состоянии крайне много чего потерять (нормальное ли оно было?), после чего пережила гору стресса, и подавленный депрессивный эпизод вернулся с новой силой. Недолечили, так сказать. Получается, этот эпизод длился года полтора, за которые моя жизнь скатилась куда-то в ад, и если бы не один светлый человек, не знаю, где я бы сейчас была.
Возвращаясь к текущей теме, ощущения от ремиссии не особо весёлые. Первые две недели, которые были предвестником гипомании, были потрясающие. Потом всё успокоилось. Я могу ходить на работу и в душ, делать домашние дела, пропала часть психосоматики, и уже одному этому я весьма рада. Только вот радость эта не искренняя. Может быть, у меня сам по себе склад личности весьма малоэмоционален, это другой вопрос.
Далее я начала понимать, что за эти полтора года, пока я сидела дома и практически не училась, мои когнтивные способности просели невероятно сильно. Банально оформить купленную лабораторную работу я вообще не в состоянии. Работе это не мешает, она не требует какой-то адской мыслительной деятельности, а вот как заканчивать своё образование — загадка.
Из этой загадки вылезает множество вопросов, которые отодвигались на второй план, пока у меня были более насущные проблемы. Вопросы эти навроде "чем я живу", "что делать", "как дальше жить", "что я из себя представляю" и прочее, и прочее. Беда в том, что самостоятельно я решить их не могу, а мою жизнь никто за меня жить не будет. Текущее положение дел меня напрягает умом, но не сердцем, и как их разрешать, я не имею ни малейшего представления.
Если найду выход, напишу здесь об этом обязательно.
Но было бы здорово, если бы вы прислали мне в Secretgram свои подобные истории с успешным концом. Поддержка мне сейчас не помешает.
Forwarded from Стагнация
Яндекс Дзен | Платформа для авторов, издателей и брендов
Низкое качество сна у страдающих депрессией связали с активностью участков мозга, отвечающих за принятие решений
Корреляция между депрессией и бессонницей замечена уже достаточно давно, однако группе ученых из Великобритании и Китая впервые удалось показать ее нейронную основу, участки мозга, связанные и с плохим сном, и с депрессией. Исследование примерно тысячи добровольцев…
Жить с моей головой
Наглядный и интересный комикс про ОКР. Автор обещает больше — добавляйте в закладки: https://pikabu.ru/story/vsyo_u_nas_v_golove_6024893
А вот и комикс о депрессии. Обязателен к прочтению!
https://pikabu.ru/story/chto_takoe_depressiya_i_khau_tu_fiks_it_6111803
https://pikabu.ru/story/chto_takoe_depressiya_i_khau_tu_fiks_it_6111803
Пикабу
Что такое депрессия и хау ту фикс ит.
Первый пост про ОКР https://pikabu.ru/story/vsyo_u_nas_v_golove_6024893 Идеи для следующих комиксов пишите в комментарии. За помощь с запятыми и тире спасибо @itIShard Специально для пикабу by U213. Автор: U213
За несколько лет со своей болезнью сформировала свои первые признаки начинающегося упадка:
1) не чищу зубы. Совсем. Никак. Ни разу за день;
2) тяжело встать с постели даже в туалет;
3) а если встаю, в голове дикая тяжесть и хочется сразу вернуться обратно;
4) пропадает аппетит, не чувствую голода, начинаю заставлять себя есть по расписанию, и то какой-нибудь полуфабрикат;
5) гораздо чаще хочется плакать;
6) раздражительная по мелочам;
7) в голове начинается какой-то ад, особенно про упущенные возможности, и хочется все бросить, хотя бросать-то и нечего;
8) максимально оттягиваю все дела, особенно те, какими мама хотела заняться и назначала их.
Что ж, теперь я планирую снова навестить врача.
1) не чищу зубы. Совсем. Никак. Ни разу за день;
2) тяжело встать с постели даже в туалет;
3) а если встаю, в голове дикая тяжесть и хочется сразу вернуться обратно;
4) пропадает аппетит, не чувствую голода, начинаю заставлять себя есть по расписанию, и то какой-нибудь полуфабрикат;
5) гораздо чаще хочется плакать;
6) раздражительная по мелочам;
7) в голове начинается какой-то ад, особенно про упущенные возможности, и хочется все бросить, хотя бросать-то и нечего;
8) максимально оттягиваю все дела, особенно те, какими мама хотела заняться и назначала их.
Что ж, теперь я планирую снова навестить врача.
Forwarded from bipolar-dance
Нож
Как строить отношения, если у одного из вас (или у обоих) психическое расстройство
Психические расстройства — совсем не редкость, с ними хотя бы раз в жизни имеет дело каждый четвертый. А это значит, что у каждого есть шансы оказаться в отношениях с человеком с психиатрическим диагнозом — равно как и обнаружить нарушения у себя самого.…
Жить с моей головой
За несколько лет со своей болезнью сформировала свои первые признаки начинающегося упадка: 1) не чищу зубы. Совсем. Никак. Ни разу за день; 2) тяжело встать с постели даже в туалет; 3) а если встаю, в голове дикая тяжесть и хочется сразу вернуться обратно;…
Подоспел второй набор, появляющийся после проявления тех признаков:
1) бессонница. Даже не сколько она, а абсолютное нежелание спать;
2) зашкаливает уровень нелюбви к себе, чаще роюсь в себе, сожалению о прошлом, настоящем, о том, что я плохая дочь, девушка, подруга; подогреваю это всё перебором и воспоминаниями о травматичных ситуациях плюс чтение всякой тематической дичи в Интернете;
3) необходимость выполнения бытовых дел наводит панику;
4) окукливание дома и питание чем попало вкупе с занятиями чем попало. Если есть работа/учёба - добавляется тревожность по поводу ничегонеделания и желание сбежать, не попрощавшись, порой реализуемое вопреки адекватности;
5) грызу кожу вокруг ногтей, сами ногти старательно отрываю под корень;
6) внимательность, память падают в минус. Особенно касаемо внешнего вида перед выходом из дома: в упор не замечу, что выгляжу как идиотка и так и поползу на улицу.
На этом уровне ещё хватает сил принимать какие-то решения, что стоит делать аккуратно, потому прямо сейчас, в 8 утра, после почти бессонной ночи, я принимаю решение бежать к врачу, благо он как раз в это время начинает работать.
Посему ждите вестей.
1) бессонница. Даже не сколько она, а абсолютное нежелание спать;
2) зашкаливает уровень нелюбви к себе, чаще роюсь в себе, сожалению о прошлом, настоящем, о том, что я плохая дочь, девушка, подруга; подогреваю это всё перебором и воспоминаниями о травматичных ситуациях плюс чтение всякой тематической дичи в Интернете;
3) необходимость выполнения бытовых дел наводит панику;
4) окукливание дома и питание чем попало вкупе с занятиями чем попало. Если есть работа/учёба - добавляется тревожность по поводу ничегонеделания и желание сбежать, не попрощавшись, порой реализуемое вопреки адекватности;
5) грызу кожу вокруг ногтей, сами ногти старательно отрываю под корень;
6) внимательность, память падают в минус. Особенно касаемо внешнего вида перед выходом из дома: в упор не замечу, что выгляжу как идиотка и так и поползу на улицу.
На этом уровне ещё хватает сил принимать какие-то решения, что стоит делать аккуратно, потому прямо сейчас, в 8 утра, после почти бессонной ночи, я принимаю решение бежать к врачу, благо он как раз в это время начинает работать.
Посему ждите вестей.
Forwarded from Щебень
Место хранения всей предвзятости и вкусовщины, которой я могу поделиться. В силу личных интересов, контент будет касаться преимущественно следующих сфер: исторической науки и популярной истории; художественной литературы, писательства и современного литературного процесса; политики и социальщины.
У́же: история и состояние правого движения во всей его широте, (не)политический либерализм, Балканы, Канада, 1990-е, рок-музыка, World of Warcraft (да, да).
Большáя часть записей будет опубликована под хештегами:
#щ_рецензия
(обычно на книги и кино)
#щ_наука
(всё из мира гуманитарной науки, что меня заинтересует)
#щ_прохлада
(прямые включения из моей жизни)
#щ_глубокая_аналитика
(гениальные выводы и недолонгриды)
#щ_fiction
(из писательства)
#щ_анонс
(всё ясно)
У́же: история и состояние правого движения во всей его широте, (не)политический либерализм, Балканы, Канада, 1990-е, рок-музыка, World of Warcraft (да, да).
Большáя часть записей будет опубликована под хештегами:
#щ_рецензия
(обычно на книги и кино)
#щ_наука
(всё из мира гуманитарной науки, что меня заинтересует)
#щ_прохлада
(прямые включения из моей жизни)
#щ_глубокая_аналитика
(гениальные выводы и недолонгриды)
#щ_fiction
(из писательства)
#щ_анонс
(всё ясно)
Что ж. К сожалению, я всё ещё не определилась, что мне тут писать и о чём, да и фидбэка было не слишком много.
Но прорезался у меня очередной эпизод спустя ~8 месяцев затишья. К этому не было предвестников — сейчас я стабильно работаю, не за крохи, как было прошлым летом, и обрела какую-никакую финансовую независимость; не было личных трагедий и известий; зимой мне хватило ресурсов для поддержки родственников в сложной ситуации. Но понемножечку всё вернулось, и снова я успела спохватиться чуть раньше, чем обнаружила бы себя без работы и не бывшей в душе две недели. Диагноз предполагает постоянное возвращение эпизодов, я к этому была готова.
В этот раз, надеюсь, всё пройдёт немного иначе. Моя случайная знакомая оказалась психиатром с приличным стажем работы и согласилась со мной поработать с помощью психоанализа. Такого опыта у меня ещё не было, но я готова к выворачиванию себя наизнанку, чтобы разрешить хотя бы часть проблем в голове, которые со мной живут уже продолжительное время. Параллельно с этим, конечно же, принимаю необходимые таблетки, стараюсь держаться; работа, благо, позволяет себя слишком не нагружать, но кое-где простои, увы, будут.
Постараюсь вновь продолжить выкладывать сюда личные истории людей с расстройствами под буквой F и понемногу писать о себе. Возможно, будут окололитературные заметки о личных переживаниях, рефлексии и прочего, что я сочту дельным для публикации.
Люди, конечно, уходят — постов не было более полугода, — но если кто-то остался из живых читателей, буду рада рассказать вам о чём-нибудь. Только напишите, о чём: @hopez
Но прорезался у меня очередной эпизод спустя ~8 месяцев затишья. К этому не было предвестников — сейчас я стабильно работаю, не за крохи, как было прошлым летом, и обрела какую-никакую финансовую независимость; не было личных трагедий и известий; зимой мне хватило ресурсов для поддержки родственников в сложной ситуации. Но понемножечку всё вернулось, и снова я успела спохватиться чуть раньше, чем обнаружила бы себя без работы и не бывшей в душе две недели. Диагноз предполагает постоянное возвращение эпизодов, я к этому была готова.
В этот раз, надеюсь, всё пройдёт немного иначе. Моя случайная знакомая оказалась психиатром с приличным стажем работы и согласилась со мной поработать с помощью психоанализа. Такого опыта у меня ещё не было, но я готова к выворачиванию себя наизнанку, чтобы разрешить хотя бы часть проблем в голове, которые со мной живут уже продолжительное время. Параллельно с этим, конечно же, принимаю необходимые таблетки, стараюсь держаться; работа, благо, позволяет себя слишком не нагружать, но кое-где простои, увы, будут.
Постараюсь вновь продолжить выкладывать сюда личные истории людей с расстройствами под буквой F и понемногу писать о себе. Возможно, будут окололитературные заметки о личных переживаниях, рефлексии и прочего, что я сочту дельным для публикации.
Люди, конечно, уходят — постов не было более полугода, — но если кто-то остался из живых читателей, буду рада рассказать вам о чём-нибудь. Только напишите, о чём: @hopez
С утра перечитывала старые посты в приступе болезненной ностальгии и поняла, что давно не обновляла краткую информацию о себе. Попробуем?
Нынче мне 22 года. С вузом так по итогу и не получилось — меня отчислили с конца третьего курса (техвуз) и сейчас я доучиваюсь в дистанционном формате за свои кровные (в кое-веки я себя обеспечиваю). И всё ещё не понимаю, что происходит.
Канал начинался как окололитературный формат рассказа о своих историях и переживаниях в духе самотерапии, но позже меня часто упоминали как человека, который пишет о ментальном здоровье, и я делала несколько постов на эту тему — F33.1, опыт дневого стационара, неудачный опыт гештальт-терапии, чуть более удачный опыт непонятной терапии; сейчас со мной занимается психоанализом чудесная девушка, и я буду об этом писать здесь.
А также, как и было раньше, какие-то зарисовки из головы, пересказ небольших историй из жизни с акцентом на моё восприятие оных, чужие истории о ментальных болезнях, реакции на всякие разные штуки. С последнего поста мне пришло несколько откликов, и я очень благодарна этим людям, что они здесь, читают, им интересно и они мне написали. Это очень здорово. Спасибо вам.
Нынче мне 22 года. С вузом так по итогу и не получилось — меня отчислили с конца третьего курса (техвуз) и сейчас я доучиваюсь в дистанционном формате за свои кровные (в кое-веки я себя обеспечиваю). И всё ещё не понимаю, что происходит.
Канал начинался как окололитературный формат рассказа о своих историях и переживаниях в духе самотерапии, но позже меня часто упоминали как человека, который пишет о ментальном здоровье, и я делала несколько постов на эту тему — F33.1, опыт дневого стационара, неудачный опыт гештальт-терапии, чуть более удачный опыт непонятной терапии; сейчас со мной занимается психоанализом чудесная девушка, и я буду об этом писать здесь.
А также, как и было раньше, какие-то зарисовки из головы, пересказ небольших историй из жизни с акцентом на моё восприятие оных, чужие истории о ментальных болезнях, реакции на всякие разные штуки. С последнего поста мне пришло несколько откликов, и я очень благодарна этим людям, что они здесь, читают, им интересно и они мне написали. Это очень здорово. Спасибо вам.