Спасибо. Значит, всё не зря.
Подобных каналов немало, мой не самый информативный. Здесь больше: http://bit.ly/2opDUvp
(пост с канала @thenoondaydemon)

Ночной пост, но менее полезным он не станет.
Легко читаемая заметка о личном опыте похода к психиатру и лечении: https://knife.media/antidepressants-effects/

"Когда я только начинал работать с психологом (правда, продлилось это недолго), она меня спросила - что я чувствую? Я назвал где-то 20-30 разных чувств, начиная от злости, ненависти, грусти, заканчивая садистскими удовольствиями.
Но не назвал главных. Человек в депрессии испытывает стыд и вину. Ему стыдно за своё существование, за то, что он неудачник; за то, что окружающие тратят на него время; за то, что он тратит деньги своих близких; за то, что он занимает чьё-то рабочее место или место в университете; за то, что родители пытались дать тебе лучшее, а ты подвёл их.
Стыд и вина питают депрессивное состояние человека и приводят его к мысли, что самое лучшее решение - это исчезнуть. Нет, не убить себя, а именно исчезнуть - сделать так, чтобы тебя все забыли, ты больше не был частью ничьей жизни. Это нужно, чтобы избавиться от чувства вины за то, что ты портишь чужую жизнь. Этакое социальное самоубийство."

Полный текст: https://pikabu.ru/story/slovo_o_tyazhyoloy_depressii_5640244

Очередной личный опыт из Сети:
https://bit.ua/2016/04/depression/

О себе мне пока совсем нечего сказать, кроме того, что во многих сферах жизни всё довольно-таки плохо, и новые таблетки не помогают, как говорят в этой истории. Надеюсь, когда-нибудь и я вспомню, что такое чувствовать себя живой.

Авторка забавного и ироничного канала Ты видишь паттерн (@ucpattern), основываясь на своём опыте жизни с генерализированным тревожным расстройством, написала текст о том, что делать, если вам кажется, что у вас (или, допустим, у вашего близкого человека) психическое расстройство. Текст отличный — сама бы не написала лучше, поэтому делюсь им с вами и призываю, чтобы вы делились с теми, кому он может оказаться полезным.

http://telegra.ph/Kazhetsya-u-menya-psihicheskoe-rasstrojstvo-CHto-delat-02-17

Очередной хороший небольшой текст с Пикабу, потому что моих слов уже нет:
https://pikabu.ru/story/grani_depressii_apatiya_5835116

Насыщенный выдался день.

Помимо неплохого собеседования (завтра стажировка и я страшно нервничаю), я добралась до психиатра, и мне добавили новых лекарств в схему лечения. Если не поможет и смогу скопить денег — летом в стационар. Но пока хватаюсь за соломку в виде возможной работы, которая для меня как давно не виданный груз ответственности и абсолютно новый опыт, и новых препаратов.

Боже, как же я надеюсь, что чёрная полоса кончилась и дыра в груди прекратит пульсировать.

Подписчикам — спасибо, что вы со мной.
Это греет.

И человеку, который спрашивал, вижу ли я его сообщение — вижу. Я ответила в комментариях Secretgram, но, кажется, ты не прочёл.

Я вижу каждое сообщение в обратной связи, но на вопросы порой приходится собирать много информации и ресурсов. Но я вижу и читаю. Спасибо вам за фидбэк.

Хороший текст про моего внутреннего попутчика.
https://meduza.io/feature/2018/04/18/u-menya-vse-v-poryadke-no-ya-nemnogo-hochu-umeret

Намедни снова была у психиатра. Добавили новый препарат и повысили дозу старого.
С учётом, что последние три дня я надолго выходила из дома и мне не хотелось после этого час лежать в коридоре, как всегда бывало, кажется, работает.

И это очень кстати, потому что сегодня у меня день рождения, и если бы в свой любимый праздник я снова лежала пластом, пытаясь не зареветь, праздником бы этот день больше не был.

Очень много заметок на тему ментальных болезней выкладывают на Пикабу, самое интересное постараюсь сохранять здесь вместе с прямой ссылкой, чтобы не забрасывать канал. Спасибо, что вы со мной, несмотря на редкость постов.

Очередной текст о лечении депрессии и как важно её не запускать:
https://knife.media/antidepressants-effects/

Пора бы сделать небольшой пост о моём состоянии.

Около месяца назад я в очередной раз побывала у психиатра с просьбой сменить схему лечения, ибо кризис и в жизни совсем всё дурно, а мне край как нужно работать, учиться и всё такое, поэтому в больницу я не могу лечь (хотя врач меня реально уговаривала).

И новая схема лечения помогла.
С начала мая я чувствую себя почти живой, каждый день выхожу из дома (не только на стажировку, но и за продуктами, вещами, просто так) и действительно хочу что-то делать и себя занимать. Голова пока работает плохо и сессию я закрываю с трудом, но тело вроде бы проснулось и хочет движения. Это невероятный прогресс за много месяцев, и спасибо моему мужчине, что терпел и терпит мою больную тушку вот уже год. Без него я бы это не пережила.

Также я решила попробовать вернуться к рисованию и очень надеюсь, что я с этим справлюсь и верну утраченные навыки. Пытаюсь жить, в общем.

Спасибо всем, кто здесь всё ещё есть.

Someone has commented your post:

Привет! Очень рада тому, что нашла Ваш канал. Нахожусь в поиске врача 🙈 можете поделиться контактами специалистов, которым доверяете? Спасибо большое!

Здравствуй!
Я нахожусь не в столицах и не рядом с ними, так что сложно подсказать специалиста без вводных данных.
Но ребята с чата @sprosidrugogo сделали список рекомендаций проверенных людей из разных городов России и СНГ.
Надеюсь, с их помощью ты найдёшь себе хорошего врача.

Сегодня мне написала милая девушка с предложением помочь и поговорить. Я поблагодарила и отказалась, так как сейчас мне лучше, но захотелось поговорить с вами. Поэтому родился этот текст.

Время чтения: 12 минут
http://telegra.ph/Davajte-pogovorim-05-16

Почему лечиться лучше, чем не лечиться?
На некоторые темы можно говорить бесконечно. Сколько бы я или другие об этом не писали - всегда нужно еще.

Я никогда не боялась врачей - всегда легко обращалась за помощью, потому что мне было самой интересно - ух ты, как это фиксится? Жаль, что я не знала, что можно ходить и к пси тоже. Я видела "сумасшедших" в детстве - и это были тяжелые шизофренички, которых увозила скорая. И я все время думала, что психиатрия - это вот об этом. А я просто слабая, невезучая, детство было не хуже, чем у других, а меланхоличность - просто черта характера.

Так вот, НИ ХРЕ НА. Теперь я знаю, что мои расстройства манифестировали очень рано, но поскольку всем похер, можно просто смириться, что ты чмо, жизнь твоя говно и лучше уже не будет.

Оказалось, что как раз характер - это то, что меня вытаскивает каждый раз. Мне очень нравится думать, что я сильная. Потому что падаю, все равно встаю и пру вперед. Встаю снова и снова. Ищу способы, ищу пути, ищу возможности. Пытаюсь добиться лучшего качества жизни. Наверное, такая живучесть и позволила мне протянуть до 26 лет и упасть уже наверняка. И даже тогда находились подруги, которые сказали "Странно, ты не выглядишь как человек, у которого есть проблемы". Потому что мы приспосабливаемся, отращиваем себе толстую кожу, носим смелые и веселые маски, иногда эти маски становятся главными, а мы настоящие прячемся где-то внутри. Дома, за закрытыми дверями в слезах на полу, упиваясь алкоголем до бессознания, чтобы не чувствовать. Все это дает нам какой-то флер "странная", "необычная". Грустная музыка, печальные картины, интерес к смерти и страданию. Черт возьми, вся эта экзистенциальная хренотень. Ты буквально срастаешься с этим всем, начинаешь верить, что это и правда ты. Что радости "обычных" людей тебе не доступны. Что это судьба. Такой вот рок. Несознательно себя убиваешь. Уничижаешься. Никакой заботы о себе, о здоровье. Зачем? Если я себе противна и просто медленно убиваю свое тело и живу "на автомате".

Так вот, это не ты. Пусть депрессии всего год или десять лет. Пусть ты не знаешь ничего другого и не видел/а как бывает иначе. Пусть кажется, что впереди только "боль, тоска и отчаяние". А потом вдруг на терапии тебя окатит ледяной водой - черт возьми, а я смогла это и это. А еще вот это. Мне есть, чем гордиться. Потом спустя месяцы лечения, подбора доз, препаратов, побочек и смены врачей, ты вдруг видишь мир, господи, совершенно другим. И в нем есть для тебя место. И в нем есть будущее. И в нем ты хочешь на улицу, хочешь дружить, любить, развиваться. Когда уходит тревога, ты вдруг понимаешь, что тебя впервые за миллионы лет НЕ ТРЯСЕТ. Не болит там и сям, не потеют ладони, а позвонить по телефону - не страшно. Когда уходит депрессия - немного страшно. Ты же с ней сроднилась, кажешься себе снова ребенком, который познает мир. Но просто поверь мне, видеть жизнь заново стоит того, чтобы пробовать, терпеть тремор, сонливость и выискивать деньги на терапию. Жизнь стоит того, чтобы бороться. А любовь, стоит того, чтобы ждать.

#людипрохожие
Точнее, что-то из головы и немного похожее на меня лет через двадцать.

И немного по теме этого канала: моё оживление в начале мая было очень похоже на гипоманию. Сейчас я стала спокойнее, уже не горит творить кучу дел, но и не потерялась способность их делать в принципе, что меня весьма радует. Отчасти стала понимать тех людей, которые пишут о своём желании выйти в гипоманию, но всё ещё не одобряю, как и желания стать анорексичкой и тому подобные.