Листаю истории одной дамы, сколько всего она пережила в жизни, сколько плохого творила и как в итоге решила с собой мириться, используя эзотерику, религию, всё-всё-всё, и как этот путь ей помог. Также пролистываю много довольно мерзких комментариев в духе "ты и церковь? лол", "Библия не для тебя, мразь", "щас бы эзотерика в жизни помогала" и ещё куча не самых приятных вещей.

Вследствие чего хочу делать тут заметочку для себя о том, что поиск гармонии с собой может быть абсолютно любым, и никаких средств к этому нельзя стыдиться и избегать, какое бы о них или о человеке мнение ни сложилось.
Ставить в центр существования можно и нужно что угодно (что не приносит вреда окружающим), от чего становится легче и уравновешаннее где-то внутри.

#людипрохожие
2mpx картину губят, но прошлые картинки снимались так же.

Меня ужасно бесит романтизация ментальных заболеваний. Наверное, даже больше, чем стигматизация. Оооо, у Ван Гога тоже было биполярное расстройство, ты знаешь? Знаю, а еще он отрезал себе ухо, его полностью содержал его брат Тео, закончилось всё вообще очень плохо, и кстати, я не умею рисовать.
Нет ничего привлекательного в мании. Это не суперспособности и гениальные идеи, а полный бардак в жизни, сомнительные решения, бессмысленные растраты, случайные половые связи, злоупотребление алкоголем, спутанность мыслей, а еще после каждой мании депрессия становится глубже.
Нет ничего романтического в депрессии. Это не томно курить на подоконнике и писать мрачные стихи, а лежать с немытой головой в несвежей кровати, потому что нет сил поменять постельное белье, и плакать, или даже не плакать, потому что и на это нет сил. Это испытывать странные плавающие боли по всему телу. Это неконтролируемо толстеть, худеть, терять волосы. У большинства моих знакомых, переживших достаточно длительный депрессивный эпизод, сильно испортились зубы – тут непонятно, почему, из-за недостаточной гигиены или какая-то еще причина, вроде недостатка кальция. Я могу перечислять ещё очень долго.
Хватит окружать ментальные болезни романтическим ореолом загадочности. «Да, это трудно, но зато…»
Нет никакого зато. БАР – это полное говно. Как и любое другое ментальное расстройство.

Кажется, мой пост о "пассивной нелюбви" будет для меня актуален ещё долгое время.
Прям больно читать посты и диалоги на тему "как плохо быть унылым говном и как паршиво надо к таким людям относиться". У меня чудесное окружение с умными и клёвыми людьми, но когда задевается эта тема, хочется от них самоустраниться и не портить статистику их окружения; мол, раз вы таких не терпите, зачем терпите меня?

Конечно, сложно человеку, чей путь и цели были поняты и предопределены достаточно давно, понять того, кто в 20+ лет находится в полной прострации и сам не понимает, что происходит, в духе "сытый голодного не разумеет", но встать на защиту таких "потерянных" я не могу из-за отсутствия аргументации, да и помочь им (и себе) никак не выходит.

Катя @thenoondaydemon написала о том, как она переживает депрессию. У меня немного иначе.
Я ощущаю депрессию как навалившуюся тяжесть, когда воздух настолько тяжёл, что давит на плечи, настолько плотен, что его с усилием приходится раздвигать, чтобы идти. Как пустоту, которая возникает вместо эмоций. Как отдельный орган внутри меня, пульсирующее скопление вязкой боли.
Кроме этого, депрессия для меня — нарушения сна. Хочу спать весь день и не могу заснуть ночью, или короткий рваный сон с постоянными пробуждениями, или пробуждение рано, до будильника, с мутной головой и ощущением похмелья.
Это нарушения пищевого поведения. Когда хочется есть, но ничего не лезет, когда не хочешь есть, но метёшь все подряд, когда хочешь сладкого непрерывно.
Это боли. Плавающие боли по всему телу, боли, выкручивающие суставы, головные боли.
Это слёзы. Когда ты плачешь от любого, малейшего напряжения, когда плачешь часами и не можешь остановиться, когда из-за слез начинают выпадать ресницы, когда не можешь плакать, а слезы стоят в горле и мешают дышать.
Это полнейшая неспособность принимать решения. Это бесконечное желание домой, на ручки, но нет того дома и тех ручек, на которых бы мне стало хорошо. Это отсутствие желаний. Это чудовищное напряжение при выполнении простейших действий — заварила чай и устала. Положила ложку в посудомоечную машину — всё, выдохлась, дальше только лежать.
Это нарушения памяти. Что я делала вчера? А позавчера? Кому я обещала дать книгу? Кого я звала в гости?
Это бесконечное самобичевание. Я толстая, без работы, без высшего образования, без семьи, детей, без самоуважения — оно растворяется в депрессии.
Это мутная жвачка суицидальных мыслей — а если так? Долго и больно. А если так? Ненадёжно. А если так? Вся фиолетовая ветка встанет, а ещё примерно 40% вероятность выжить и остаться инвалидом.
Это чувство изоляции. Я никому не нужна, всем хорошо без меня. Лучше бы меня не было.
И с разной интенсивностью я ощущаю это всегда, каждый день. С редкими перерывами на мании е ещё более редкими на "нормальное" состояние.
Я не знаю/не помню другой жизни. Наверное, это круто, когда не приходится ежечасно что-нибудь преодолевать. Но вообще можно жить и так. Я живу, и не могу назвать свою жизнь беспросветным адом. Но не лужайка с радужными единорожками, это точно.

Примерно две недели назад я, сидя с холодной тряпкой на опухшем лице, вышла из Телеграма, удалила его на всех устройствах, и из соцсетей в поле зрения остался только фейк ВКонтакте с парой подписок на музыкальные паблики.

Я не очень люблю слово "триггер", абсолютно иррационально, но здесь оно к месту: в один момент их стало слишком много при отсутствии какой бы то ни было помощи, и, возможно, это и обусловило столь резкий побег из Сети. В родном городке у меня нет толковой постоянной возможности обратиться к хорошему специалисту, потому этот раз пришлось пропустить через себя целиком, без фармы и поддержки.

Поездка домой выдалась с оценкой "никак" с точечными перевесами в "плохо". Под конец пребывания меня трясло, очень часто и много хотелось плакать, что нельзя себе было позволить при непонимающей родственнице, был сбитый несколько раз режим сна и очень тяжёлые последние слова на вокзале, где после отправления я застелила излюбленную верхнюю полку, отписалась, что выехала, и прорыдала часа два в голос, свернувшись в комочек под белой простынкой.

К текущему моменту дела с самоощущениями немного лучше. Всё ещё сложно встать и совершить примитивные действия по дому, что уж говорить о поиске работы (впрочем, работодатели всё равно не реагируют), но нет острого желания раствориться в какой-нибудь газ и пропитать собой самые тихие места на Земле. Визит снова откладывается.

Материал с приятным изложением о телефоне доверия со стороны принимающих звонки.
Любопытно было прочесть, как сами работники переживают этот поток.

https://takiedela.ru/2017/07/telefon-doveriya/

И снова немного сторонний материал о заболевании, которого в МКБ пока нет, но планируют добавить.

https://meduza.io/feature/2017/08/01/poteryat-nogu-nayti-sebya

Пока я переживаю небольшие (ладно, большие) шиздецы в жизни, репостну вот это.
Помнится, в начале моей "карьеры" по этой теме мне как раз ставили расстройство адаптации, что после сменилось, но сомнения пока остаются из-за недостатка наблюдений и лечения.

Нашла идеальную наглядную таблицу, где по шкале пиздеца находится расстройство адаптации (adjustment disorder) и почему так часто сложно отделить его от клинической депрессии. Или почему ра в конечном счете перетекает в большую депрессию. Ну и вообще полезная табличка

Я не очень люблю длинные тексты, хоть в них и раскрываются некоторые уточнения и полезности, и не хочу их держать здесь, потому держите выжимку записи с канала @cold_ass_honky, который поможет не только людям с расстройствами, но и тем, кому они могут грозить из-за "хандры, апатий и прочих напастей". Советы нетрудные, а главное, не возникает желания поворчать на "этих успешных" и уйти плакать в подушку.

Полный текст здесь: https://t.me/cold_ass_honky/113

1. Делайте что-то. Убрать носки с пола, навести порядок на столе. Это поддерживает ощущение контроля ситуации.

2. Визуализируйте достижения. Люди любят загоняться по плохим поводам, нам же нужно загнаться по хорошим, а именно: сесть и составить список, где ты молодец. Желательно перечитывать неоднократно.

3. "Оптимист на час". Учимся рассматривать ситуацию в положительном ключе по схеме рефрейминга («Схема ABCDE»):
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную (но не слишком, пока не привыкли).
B – Belief, убеждение. Опишите эту ситуацию как вы её видите.
C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в этой ситуации, что чувствовали?
D – Disputation, другой взгляд. Попытайтесь оспорить свои негативные убеждения с другой точки зрения.
E – Energizing, активизация. Что вы чувствуете теперь, с новой оценкой событий?

Привычка к этим действиям здорово поможет при очередной стрессовой ситуации не скатиться в тартарары (ну, хотя бы приостановить падение). Это несложно, попробуйте.

Давно здесь не было моих постов, и, припомнив, что канал начинался как околодневник, решила отметить новую веху в жизни.

Не так давно произошёл ряд некоторых событий, который привёл меня к тому, что я уже с неделю работаю в офисе, и это для меня весьма в новинку. Да и в целом образ жизни пришёл к этапу, которому длиться не год и не два, это уж от меня зависит.

Но осознания этому — ноль.
Что если не приходить на работу, накажут рублём, которым мне потом платить за квартиру и кормить различнолапых детишек, или вообще уволят. Что начало сентября — не начало учёбы, и никакой новый сезон не станет его началом. Что примерно так живут мои ровесники после университета.

Ощущение, будто какое-то внутреннее "я" всё ещё ждёт какого-то щелчка, после которого начинаются те дела, которые обычно откладывались с фразой "вот тогда-то сделаю / заживу / начну", хотя по сути у меня к этому теперь достаточно возможностей, у которых нет финансовых ограничений. Но ведь так годами и десятилетиями жить можно.

Бонусом новой волной начинает тревожить самочувствие. Не совсем нормально, когда ты хорошо питаешься, высыпаешься, не испытываешь существенных стрессов, но с самого утра нет сил на мелкие дела, выход из дома кажется целым приключением, к которому нужно тщательно готовиться, а голова на протяжении дня ватная и не желает обрабатывать операции сложнее "налить чаю". При этом я не чувствую подступов депрессии, как это было ранее, например, в начале лета, когда и стресса хватало, и причин, и старых вспоротых ран. При случае хочу сходить к терапевту, но, боюсь, случай этот может затянуться.

Спасибо, что всё ещё читаете меня.

Подумала, что, несмотря на малоактивную аудиторию, возможно, у кого-то будут комментарии или вопросы (хотя к чему бы это), потому оставлю такую возможность с ныне популярным Secretgram'ом.

Someone has commented your post:

Новая работа всегда стресс. Новые люди и впечатления. Так что не удивительно что батарейки садятся быстрее. Так что или искать ресурсные дела, или больше отдыхать или и то и другое вместе

Спасибо за совет.
Батарейки потеряли в объёме ещё до работы, правда, "садится" организм уже давно: помимо депрессий и прочего, появились обмороки. Буду стараться.

Someone has commented your post:

Люблю тебя, Хопе!

Вроде и анонимный пост, а автора чую.
Мяу!

Пардон за небольшой спам, не хочу игнорировать сообщения.

Someone has commented your post:

иди обниму, Хоуп!