وليغلبن لطفه خوفي وليغلبن قدره سوء ظني

أَمَّن يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ..}

هل سمعت بقصة لبيب العابد؟!

قال القاضي التنوخي : كان في باب الشام رجلٌ يقال له: لبيب العابد، زاهد ناسك صالح، فأخبرني، قال:
كنتُ مملوكاً روميّاً، فمات مولاي، فعتقني، فحصّلت لنفسي رزقاً برسم الرجّالة، وتزوّجت بستّي، زوجة مولاي، وقد علم الله، أنّي لم أتزوجها إلّا لصيانتها، لا لغير ذلك، فأقمت معها مدّة..  ثم إنّي رأيتُ يوما حيّة وهي داخلة إلى جحرها، فأخذتها، فمسكتها بيدي فانثنت عليّ، فنهشت يدي، فشُلَّت، ثم شُلَّت الأخرى بعد مدة، ثم زَمِنت رجلاي، واحدةً بعد أخرى، ثم عميتُ، ثم خرستُ!.
فمكثتُ على هذه الحال سنةً، لم تبق فيّ جارحةٌ صحيحةٌ، إلّا سمعي، أسمع به ما أكره! وكنتُ طريحاً على ظهري، لا أقدر على إشارة، ولا إيماء، فأُسقى وأنا ريان، وأُترك وأنا عطشان، وأُطعم وأنا ممتلىء، وأفقد الطعام وأنا جائع، لا أدفع عن نفسي، ولا أقدر على إيماءٍ بما يُفهَم مرادي منه.
فدخلتْ امرأةٌ بعد سنةٍ إلى زوجتي، فسألتها عني، فقالت: كيف لبيب؟
فقالت لها، وأنا أسمع: "لا حي فيرجى، ولا ميت فينسى!".
فغمَّني ذلك، وبكيت، وضججت إلى الله تعالى في سري.
وكنتُ في جميع ذلك الحال، لا أجد ألماً في شيء من جسمي، فلما كان في ذلك اليوم، ضرب بدني كله ضرباً شديداً لا أُحسن أن أصفه، وألمت ألماً مفرطاً.
فلما كان في الليل، سكن الألم، فنمت، وانتبهت، ويدي على صدري، فعجبتُ من ذلك وكيف صارت يدي على صدري، ولم أزل مفكراً في ذلك، ثم قلت لعل الله قد وهب عافيتي، فحركتها، فإذا هي قد تحركت، ففرحت، وطمعت في العافية!
وقلت: لعل الله أذن بخلاصي، فقبضتُ إحدى رجلي إلي، فانقبضت، وبسطتها، فانبسطت، وفعلت بالأخرى كذلك، فتحركت، فقمت قائماً، لا قَلَبة بي!
ونزلت عن السرير الذي كنت مطروحاً عليه، فخرجت إلى الدار، ورفعتُ طرفي، فرأيتُ الكواكب، وإذا أنا قد أبصرتُ، ثم انطلق لساني، فقلت:
"يا قديم الإحسان، لك الحمد".

ثم صحت بزوجتي، فقالت: أبو علي!
فقلت: الساعة صرت أبو علي!
فأسرجت، وطلبت مقراضاً، وكان لي سبال كما يكون للجند فقصصته، فضجَّت من ذلك، وقالت: ما هذا؟
فقلت: "بعد هذا لا أخدم غير ربي، فصار هذا سبب عبادتي". قال أبو الحسن بن الأزرق:
وخبره مستفيض، ومنزلته في العبادة مشهورة، وصارت هذه الكلمة عادته، لا يقول في حشو كلامه، وأكثر أوقاته غيرها: "يا قديم الإحسان".
قال: وكان يقال: إنه مجاب الدعوة، وكان الناس يقولون إنه رأى النبي ﷺ، فمسح يده عليه، فسألته عن ذلك، فحدثني بهذا الحديث، وقال:
"ما كان سبب عافيتي غيره".

عندما يبتعد عنك شخص تحبه و يختفي من حياتك في بادئ الأمر تعتقد بأنك ستنهار ستمر عليك الأيام بصعوبة متشابكة متشابهة .
والحقيقة ..
بأنه يستحق الشكر ففي كل رسالة أرسلتها وتجاهلها و كل اتصال التي لم يتم الرد عليها ساعدك على الاستغناء عنه و أوصلك لقناعات لن تتمكن من الوصول إليها ولو حاولت ، ساعدك على نضوج مشاعرك تجاهه ، غيّر مفاهيم الحب لديك ، كما غيّر معاييرك تجاه من تريد أن تحبه و يحبك ، أزال وهج الإنبهار عن عينيك ، و أعاد إليك قيمتك التي وضعتها اخر قائمة حياتك لترفع قيمته ..
لذلك بعد شكره على هذا المعروف
تذكر ..
عندما تعرف ما تريد و تكون الأول في الحب و التقدير و الاهتمام، ستصادف بالتأكيد من تكون كافياً له ، دون محاولات او مطاردات ، او تعب او محاولات مضنية بأنك تستحق .
هو يعلم بأنك تستحق

أفضل ما يُمكن أن يحدث للإنسان في حياته، أن يجد شخصاً يُذكّره دائماً بأحلامه وقوته، و يُذكّره بتفاصيل عن نفسه ينساها عادةً عند أقرب حفرة حزن ولا يتركه وحيداً فيها .

أحس بالكره
والحب
والرغبه
والرفض
لنفس الشخص

حلم حياتي اكون مستقر نفسيًا، اكون عادي، لا متوتر ولا قلق ولا زعلان ولا منتظر حاجة، ولا مفتقد حاجة، شخص عادي وبس .

لم تؤلمني خيانتك بقدر ما آلمني أن أحلامي انهارت دفعةً واحدة. كنتِ وعدًا جميلاً صدّقته، وحلمًا بنيته حجرًا فوق حجر، ثم رحلتِ ببساطة وكأن شيئًا لم يكن. رأيتك تختارين طريقًا آخر، واسمًا غير اسمي، ويدًا غير يدي.
تزوجتِ غيري، وبقيت أنا أعدّ الذكريات التي لم تجد طريقها إلى النسيان. لم أكرهك، لكنني تعلمت أن بعض القلوب لا تُحفظ، وبعض الوعود لا تُصان. أدركت متأخرًا أن الحب لا يكفي وحده، وأن الخذلان قد يأتي ممن منحناه الأمان.
سأمضي، لا لأن الجرح شُفي، بل لأن الحياة لا تنتظر من انكسر طويلًا.
كنتِ كل حياتي، وكنت أظن أن قلبي آمن معك. فجأة تغيّر كل شيء، وتركتِني وحدي أواجه الوجع. لم تقولي وداعًا حقيقيًا، فقط ذهبتِ… وتزوجتِ غيري.
كل الذكريات ما زالت هنا، تؤلمني كلما تذكرت ضحكتك وكلامك ووعودك. لم أستوعب كيف استطعتِ أن تنسي بسهولة، بينما أنا ما زلت عالقًا في حبك.
لم أعد أبكي، لكن قلبي متعب، مكسور، ويشعر أنه لم يكن كافيًا لك. تعلمت أن بعض الناس يرحلون دون أن يشعروا بما يتركونه خلفهم.
والان اشعر بالالم ، ليس لأنك أحببتِ غيري، بل لأنك تركتِني أصدق كذبة اسمها “نحن”. وعدتِني، ثم بعْتِ كل شيء بسهولة، وذهبتِ لتتزوجي وكأنني لم أكن شيئًا.
لم أكن مرحلة عابرة، كنتُ صادقًا، وأنتِ اخترتِ الطريق الأسهل. لم تؤلميني لأنك رحلتِ، بل لأنك رحلتِ دون أن يهمك ما سيبقى فيّ.
الآن أفهم: بعض الناس لا يخونون الحب، بل يخونون أنفسهم أولًا. وأنتِ خسرتِ من أحبك بصدق، أما أنا… فخسرتُ وهمًا.

والوجع مش بالزواج، الوجع إنك مشيتي وكأن اللي كان بينا ولا إشي.
كأن المحبه اللي قضيناها حكي وضحك وخوف وأمان… كانت فاضية عندك.
أنا مش زعلان لأنك اخترتي طريقك،
أنا موجوع لأنك ما حسبتينيش بشر.
ما فكرتي كيف الواحد بقوم الصبح فجأة لحاله،
كيف القلب بتعوّد على صوت وبعدين ينعزل.
كنتِ تحكي “ما بتركك”،
وأنا صدّقت لأني شفتها بعينيك مش بكلامك.
بس طلع في ناس بتعرف تحب بالحكي،
وتنسحب بالفعل.
ما بدي أجرحك،
بس لازم تسمعي:
اللي بيحب ما بيمشي هيك،
واللي بخاف ع قلب حدا ما بكسرو ويمشي.
أنا ما بدعي عليك،
ولا بتمنى لك وجع،
بس بتمنى بس…
إنه ييجي يوم وتعرفي قديش كان في إيدك شي حقيقي،
وإنتِ تركتيه.
يمكن أنا أتعافى،
ويمكن لأ…
بس الأكيد إنك كنتي وجعي الأكبر،
مش لأنك سيئة،
بل لأنك كنتي قريبة…
وبعدتي فجأة.

وما حكيتِ إشي.
يمكن الصمت كان أسهل من إنك تشرحي ليش أنا ما كنت الخيار.
أنا ما بلومك،
بس لحد اليوم بستغرب
كيف الواحد بقدر يترك إشي كان يومًا أمانه،
ويمشي بدون ما يلتفت.
كنتِ قريبة…
مش بالمسافة،
بالروح.
واليوم صرتي ذكرى بتيجي فجأة،
وبتمشي بدون ما تعتذر.
أنا مش زعلان،
الزعل بحكي،
وأنا تعبت من الحكي.
بس في وجع هادي،
زي حجر تقيل بالقلب،
ولا يوم خفّ.
يمكن نسيتيني،
ويمكن تذكّرتيني وسكّتي.
الاثنين بيوجعوا.
ما بدي منك شي،
ولا حتى تفسير.
بس لو مرّة خطر ببالك اسمي،
تذكّري إني كنت صادق،
وإني ما جيت يوم ع قلبك كذب.
تزوّجتي غيري…
وأنا كملت.
مش قوي…
بس مضطر.

قريبا ان شاء الله الروايه للكاتب جمال ب بين غزه وصنعاء مسافه قلب.

على معرض الرياض الدولي

حين تعارف البعيدان
لم تكن غزة قريبة، ولم تكن صنعاء بعيدة، لكن القلوب لا تعترف بالخرائط.
في مساءٍ مثقلٍ بالحنين، ظهرت عهد كرسالة ضوء في شاشةٍ صغيرة، تحمل في اسمها وعدًا وفي صوتها وطنًا آخر.
كنتُ أكتب لها وكأنني أكتب لنفسي، وكانت تقرأني كأنها تعرفني منذ عمرٍ كامل.

الفصل الاول بين الحصار
لم تكن تحب الانتظار، لكنها كانت تنتظرني.
في مدينةٍ لا تعرف النوم، حيثُ الليلُ أطول من العمر، وحيث الكهرباء زائرة خجولة، كانت تكتب لي على ضوء الهاتف: «أنا بخير… لا تقلق».
غزة كانت تفصلنا، لا كمسافةٍ على الخريطة، بل كجرحٍ مفتوح. حرب، حصار، دمار، أصوات لا تهدأ، وقلوب تتعلم كيف تنجو لا كيف تحب.
كنت أعدّ الأيام لا لألقاها، بل لأثبت أن الانتظار ممكن، أن الحب يمكنه أن يعيش بلا لقاء،
أن الصبر ليس ضعفًا بل وعد.
هي كانت محاصَرة، وأنا كنت محاصَرًا معها،
لكن بطريقتي الخاصة:
محاصر بالخوف عليها،
وبالعجز،
وبأسئلةٍ لا جواب لها.
كنت أؤمن أن الحرب تنتهي،
وأن الحصار مهما طال سينكسر،
وأننا يومًا ما سنلتقي…
لكنني نسيت شيئًا واحدًا:
أن القلوب لا تنتظر إلى الأبد.
قالت لي ذات مساء، وكان القصف قريبًا من صوتها:
«البعد أتعبني… نحن نحلم بشيء لن يحدث».
لم تبكِ، أو ربما بكت بصمت.
ثم أضافت، وكأنها تعتذر من نفسها قبل أن تعتذر مني: « ساتزوج شخصًا آخر… لأنه قريب».
لم يكن ذنبي، ولم يكن ذنبها. الحرب لا تقتل الناس فقط، بل تقتل الاحتمالات.
أغلقت الهاتف، وساد صمتٌ أثقل من الدمار.
لم أكرهها، لم أستطع.
كيف ألوم قلبًا يبحث عن النجاة في مكانٍ لا ينجو فيه أحد؟ اليوم، ما زلت أنتظر…
لا عودتها، بل أن أفهم كيف يمكن للحب أن يكون صادقًا، ومع ذلك… غير كافٍ. في غزة، ما زال الحصار قائمًا، وفي قلبي، ما زالت هي محاصَرة،
ذكرى لا تُقصف، ولا تُهزم.

انتظرونا قريبا على معرض. الكتاب الرياض الدولي

جزء من الفصل الثاني للروايه.
عهدٌ بلا عهد
كانت تُدعى عهد… والاسم كان أكبر منها.
قالت لي يومًا، وسط حربٍ لا ترحم:
«أنا أحبك، رغم كل شيء». صدّقتها،
لأن من يحب تحت القصف لا يكذب.
كانت غزة تضيق بها، انقطاع كهرباء،
ليل طويل، وخوف ينام قرب الوسادة.
وكنت أنا بعيدًا… اليمن بيني وبينها لم يكن وطنًا،
كان حكمًا مؤبدًا. كنا نسرق الدقائق من بين الغارات، نصنع حبًا هشًا على شبكة ضعيفة،
نضحك رغم الدمار، ونكذب على أنفسنا ونقول:
«سنلتقي». لكن الحقيقة كانت أكثر قسوة من الحرب. قالت لي بهدوءٍ يقتل: «هو من غزة… قريب… أستطيع رؤيته». ثم أضافت، وكأنها تذبح شيئًا جميلًا بيدها: «لا نخدع أنفسنا بهذا الحب».لم تصرخ،لم تتردد،لم تبكِ أمامي.
كانت حاسمة…كأن قلبي مجرد خيارٍ غير عملي.
في تلك الليلة، أغلقت كل الأبواب.حظرتني من الهاتف،من التطبيقات،
من الذاكرة التي كنت أظن أنني أعيش فيها.
اختفيت فجأة…كأنني لم أكن.وفي صباحٍ بارد،
فتحت هاتفي بلا أمل،فوجدت الطعنة الأخيرة:
صورة لها…تبتسم بجانب خطيبها الجديد.
كانت تبتسم كما لم تبتسم لي يومًا.
لم أكرهها، لكن شيئًا ما مات.ليس الحب…
بل الإيمان. كيف لامرأةٍ اسمها عهد
أن تكسر كل العهود وتتركك وحيدًا
دون وداع؟ الحرب لم تهزمها،الحصار لم يكسرها،
لكن البُعد جعلها تختار النجاة على حساب قلبٍ أحبها بصدق. اليوم، هو قريب منها،
وأنا قريب من وجعي.هي تعيش حياتها،
وأنا أتعلم كيف أنسى امرأةً قالت: «أحبك»
ثم قررت أن الحب لا يكفي.في غزة،
الناس يموتون بالقصف،وأنا متُّ بصورة.

لم نكن نحارب المسافة فقط،
كنا نحارب الطائرات، والليل، وانقطاع الصوت،
وأخطر ما حاربناه… كان الواقع.
كنتُ أناديها طفلتي كي لا تشعر بالخوف،
وأغنّي لها لأغطي صوت المدافع،
وأكتب لها كل صباح
كأن الرسائل تستطيع أن تحمي المدن.
لكن المدن تسقط،
والعهود لا تصمد دائمًا،
وبعض من أحببناهم
اختاروا النجاة… وتركوا لنا الذكريات.
هذه ليست قصة حب،
هذه شهادة رجلٍ بقي مستيقظًا
كي لا تنام امرأة خائفة وحدها
ثم استيقظ يومًا
ليجد نفسه وحده تمامًا.

تَصمُت لأن كَلمِاتُك ضَئيلةً وشعورك سَماء .

بعد تلك الصورة، لم أعد كما كنت.
اكتشفت أن بعض الفقد لا يحتاج موتًا، يكفي إشعار واحد، وابتسامة في المكان الخطأ.
صرت أراجع الرسائل القديمة كمن يفتّش في بيتٍ محترق عن شيءٍ لم يحترق بعد.
أعيد قراءة جملة: «أنا أحبك»
وأتساءل: هل كانت حقيقة؟ أم كانت مجرد وسيلة للبقاء حيّة في وقتٍ كانت فيه غزة تضيق على أنفاسها؟لم أعاتبها،لأن العتاب يحتاج بابًا مفتوحًا،وهي أغلقت كل الأبواب وأخذت المفاتيح معها.لم أكرهها، لأن الكراهية تحتاج طاقة،
وأنا كنت منهكًا من محاولة الفهم.الناس قالوا لي:
«الحرب تغيّر القلوب»لكنهم لم يقولوا إن الحب قد يصبح عبئًا حين لا يمكن حمله إلى المستقبل.
كانت تريد رجلًا تستطيع لمسه،وأنا كنت فكرة…
صوتًا يأتيها عبر شبكة ضعيفة،وحلمًا مؤجلًا لا موعد له. اليوم، حين أسمع اسمها، لا أرتجف،
لكن شيئًا داخلي يصمت فجأة،كأن القلب يتذكر أنه خُذل مرة… ولا يريد أن يشرح.
تعلمت بعدها أن بعض النساء لا يخنّ،
بل ينجون.
وأن بعض الرجال لا يُرفضون،
بل يُتركون لأن الواقع أقسى من صدقهم.
لم أعد أبحث عنها،لكنها تسكن كل نص أكتبه دون إذن. كل امرأة في كلماتي تحمل شيئًا منها،
وكل نهاية موجعة تشبه تلك النهاية.
ربما لم تكن عهد خائنة،
ربما كانت فقط إنسانة اختارت الحياة الأقرب.
لكنني كنت أنا الثمن. ومنذ ذلك اليوم،
لم أعد أصدق الوعود التي تُقال في الحرب،
ولا الحب الذي لا يملك شجاعة الانتظار.
في غزة، الناس يموتون مرة واحدة…
وأنا، منذ تلك الصورة، أموت كلما تذكرت أن العهد
ليس اسمًا دائمًا، وأن بعض القلوب تُوقّع على الحب ثم تنكره عند أول طريقٍ مسدود.!!

.!!بعدها لم يتبقَّ لي شيء أتمسّك به سوى الكتابة. لم تكن هواية،
ولا موهبة،
ولا رغبة في أن أكون كاتبًا.
كانت محاولة أخيرة لأبقى واقفًا بعد أن سقط كل ما حولي.
في البداية، كنت أكتب وأنا أرتجف،
كأن الكلمات تخرج من جرحٍ مفتوح لا يعرف كيف يلتئم.
أكتب ثم أتوقف،
أخاف أن أفضح نفسي أكثر مما ينبغي،
ثم أعود لأكتب لأن الصمت كان يؤلمني أكثر.
اكتشفت أن الورق لا يسأل: لماذا؟
ولا يطلب تفسيرًا،
ولا يغلق الباب في وجهك.
يتركك تقول كل شيء،
حتى ما تخجل من الاعتراف به لنفسك.
كنت أكتبها دون أن أذكر اسمها،
لكنها كانت واضحة في كل سطر.
في المسافات بين الجمل،
في النهايات المبتورة،
وفي الأسئلة التي لا أضع لها علامة استفهام،
لأنني أعرف أنها لن تُجاب.
مع الوقت، لم تعد الكتابة عنها فقط،
بل عني…
عن ذلك الرجل الذي أحب بصدق في زمنٍ لا يسمح بالصدق،
وخسر لأنه لم يعرف كيف يساوم على قلبه.
بدأت أفهم أن الفقد ليس نهاية،
بل انتقالٌ قاسٍ من شخصٍ كان يؤمن،
إلى شخصٍ يتعلم الحذر.
وأن الحب الذي لا يكتمل
لا يختفي،
بل يتحول إلى نصوص تبحث عن قارئٍ يشبه صاحبها.
صرت أكتب للغرباء،
لمن يشعرون أن أسماءهم أكبر منهم،
ولمن أحبّوا عبر المسافات،
ولمن قالوا «أحبك» ثم تُركوا دون وداع.
كل مرة أكتب،
ينسلّ وجعي من بين أصابعي،
أخفّ قليلًا،
لا يختفي،
لكنه يصبح محمولًا.
عرفت حينها أنني لم أُخلق لأكون نهاية أحد،
ولا طريقًا مؤقتًا لنجاة غيري،
بل إنسانًا يكتب كي لا يغرق.
ربما لن تعود،
وربما لن تقرأ حرفًا مما كتبت،
لكن هذا لم يعد يهم.
المهم أنني،
وسط كل هذا الخراب،
وجدت صوتي.
والكتابة…
لم تُنقذ قلبي بالكامل،
لكنها علّمتني كيف أعيش به مكسورًا
دون أن أموت.

كانت الرسائل تتكدّس في صدري،
لا عنوان لها، ولا جرأة تكفي لإرسالها.
أكتبها في الليل، حين يهدأ كل شيء،
وحين يصبح الحنين أكثر صدقًا من النهار.
“كيف أنتِ؟”
سؤال بسيط،
لكنه كان أثقل من أن يُقال. لأنني أعرف أنني إن سألته، سأفتح بابًا لا يحق لي طرقه.
كنت أكتب لها ثم أمحو، كأنني أعتذر من نفسي قبل أن أعتذر منها. أقول: “اشتقتُ”، ثم أضحك بمرارة، فالاشتياق يحتاج حقًا،وأنا فقدت حقي منذ اللحظة التي اختارت فيها غيري.
أحيانًا كنت أكتب لها كأنها لم ترحل:
أحكي عن يومي،
عن أخبار اليمن،
عن الخوف الذي يسكننا بطرق مختلفة. ثم أتوقف فجأة، وأتذكر أنها الآن تقرأ صباحها مع رجلٍ آخر،لا يعرف أنني كنت يومًا جزءًا من هذا القلب.الرسائل التي لم تُرسَل
لا تموت، تبقى حيّة في مكانٍ ما بين القلب والذاكرة. تثقل الصدر، وتجعل الليل أطول مما يجب. لم أكن أريدها أن تعود، كنت أريد فقط أن تعرف أنني لم أكن كذبة،ولا مرحلة عابرة،
ولا خيارًا سيئ التوقيت. كنت رجلًا أحب بصدق،
في زمنٍ لا يرحم الصادقين. لكنني لم أرسل شيئًا.تعلمت أن بعض الكلمات،إن خرجت متأخرة،
تُهين صاحبها أكثر مما تشفيه.وأن الكرامة أحيانًا
تعني أن تصمت حتى لو كان الصمت يحرقك من الداخل.مع مرور الأيام،تحولت الرسائل إلى نصوص، والنصوص إلى فصول،
والوجع إلى لغة يفهمها غرباء لم أعرف أسماءهم،
لكنهم فهموني أكثر ممن أحببتهم.
آخر رسالة كتبتها لها لم تبدأ باسمها،
بل بدأت بجملة واحدة:
“نجوتِ… وأنا تعلّمت.”
ثم أغلقت الدفتر،
لا لأن الجرح التأم،
بل لأنني أدركت
أن بعض القصص لا تُختَم بل تُحمل،
وأن الرسائل التي لم تُرسَل
هي الطريقة الوحيدة
لأحبك دون أن أؤذي نفسي أكثر.

احُب أيَ شخَص يُبالغ
بِي بَشكَلٌ غِير معَقول
يهَتم بي وكَأنَ لا شيءَ
لديهُ غيري يُجعلني اثمِن
اشيائهُ ولا أَرضىٰ بغِير ذلك.