كل هذا السكون المقلق
الذي أشعر به... يقول إنني ما زلت أحبك!
الجميع يسألني: كيف حالك؟
تعالي فورًا...
لأقول لهم إنني بخير.

قبل لحظاتٍ سمعتُ شخصًا عابرًا مر من جانب. نافذه غرفتي ويغني: " حبيبي مدريدي ويحب مدريده اذهلني لمجنون"..من صوته كانت السعادة تغمر قلبه وهو يغني بكلماتٍ غير مرتبة ومفهومة، محاولًا إسعاد نفسه بنفسه...لذا يجب على المرء أحيانًا أن يعيش مجنونًا في حياته الخاصة، وكما تحلو له كي يصنع فرحته.

‏ليس كل مثقف واعي.

لا اعرف ما هي حالتي ولا اعرف كيف اعنونها ولا كيف اصفها. اعيش في حياه لم اجد لها اسمًا سوى غيبوبه.الحب..؟

وكتمتُ ما في القلبِ حتى لم أعُد
أدري إذا ما بحتُ كيف أقول؟

لِما كُلُّ هذا الحُزنِ يتسربُ إِلى جوفِي وقلبِي ؟

أُسعدتم بالخير مساءً..
من الأشياء الجميلة في هذه الحياة أن يُفكَّ الله منك أناسٌ من ذوات أنفسهم دون أذى منك ولا أي سبب واضح...هكذا يصنعون البعد بأيديهم وفي لحظات سريعة...إنها إشارات ورسائل الله بأنك في مكان خاطئ...لذا لا تأنب ضميرك لأجلهم..والأهم من ذلك، يكفي أنك كنت تسير معهم في وضوح كالشمس دائمًا، ولا بأس بأن لم تحدثهم حتى الفناء.

ضايق. وحس روحي بحلقي تخنكني.
لاحتاج سوى ذالك الشخص الذي خبره أنني لست بخير
بكل عفويةٍ وأريحية
بعيداً عن التصنع والادِعاء
ذلك الشخص الذي أضع ثِقَلَ صراعتي على كتف أمَانِه..
يسمعُ ضجيج الحرب التي عاثت فيني فساداً..
أخبره بالجراح التي لم تشفى وبالثقوب التي لم تندمل وبالذكريات التي لا تنفك تعبثُ برسي عند منتصف الليل..
ولكن للأسف يحدثُ ان لا أجد شخصاً أخبره سوى الفراااااغ ..؛ ذاك الفراغ المُوحش بداخلي ..؛ ذاك الفراغ الذي يتسعُ يوماً بعد يوم..
الى ان يبتلعني.!
ولان ابتلاع الفراغ مخيف..
ها انا ذا احاول البوح عن طريق الحروف لعلها تريح وتخفف عن ما في داخلي..
لربما.

لم يكن هناك أي سبب يدّعي للرحيل المفاجئ، ولكن حينما رأيتهم مستغنين عني خِلسة، وحينئذٍ أصبح المكان يجهلني ويطلب مني الذهاب دون أي برهة، وبات يغلق على أصابع قلبي كل أبواب الأمل... حينها، لملمتُ ما تبقى مني وذهبتُ دون معرفة أي حادثة تسببت في كل ما حصل. فنحن أغنياء عن كل من استغنى دون الحاجة لمعرفة أو البحث عن السبب، يكفي أنهم كانوا يدفعونني للهاوية بكل قواهم، ورفضهم لي هكذا فجأة! أنا الذي سهرت كل الليالي أبني لهم قصورًا مزخرفة في عمق قلبي! فهم استغنوا عني، وأنا الآن لست بخائن أو أسف حينما أمطرت بغزارة على الأماكن التي لا تستحق حبًا وودًا بك ولكَ ..?

أبيضت عيناي وبعثرني غيابك لملمي ما تبقى مني والقي علي قميصك كي أرتد بصيرًا

يا حبي الوحيد   يجب عليك في كل مرة أريدكِ!
بأن تستشعري حاجتي، فتهرولي نحوي بكل حنانكِ ، تتنفضي النوم منكِ إن كنتِ في دائرة النوم ، أن تلغي الدرس إن كنتِ في حصة ما، أن تستأذني من دكتور المحاضرة للخروج كي تردي عن رسائلي المُتعبة، أن تتركي بقع الصابون أو الشامبو في وجهك فتركضي نحو إشعار رسالتي " تعالي "..، أن تخلعي كبرياء غروركِ فتأتي في كل مرة أود بأن استريح حتى على رفوف قلبكِ، أن تلغي مراسله  صديقتكِ في كل مرة " جمال يراسلك"..،أن تقطعي إشارة المرور الحمراء إن كنتِ في الشارع ، أن تتركي المعكرونة تحترق على الغاز وتأتي لأجلي، أن تخالفي نظام الحياة كلها كلها فقط لأجلي، ولأجل أنني ناديتكِ بحرقة شوق.

أرُدُّ عَلَى السُّؤَالِ: بحَمْدِ رَبي
وَلكِنّي عَلَى مَا لَا يُرَامُ

مضيت حياتي بالتخلي عن حقوقي واشيائي، أمضيت حياتي بالتنازُلات والمُبادرات، أمضيت حياتي لِـ تبرير كُل كلِمه تُقال مِني وكل تصرُف يبذُر مني أمضيت حياتي بالصمت عِند الألم والذهاب لِـ تجرعُ الخيبٌات واحِدة تلو الاخرى، لقد تعِبت جداً يا إللهي لِماذا تفهمُ الناس عكس ما أقول، لِماذا علي أن أُبرِر وأشرح لِكل كلمة تخرجُ مِن فمي، لِماذا علي أن أكتم الألم واتجرعُه بِصمت لكي تدوم العلاقات ولكِنها تنتهي، لِماذا علي أن أُتهم بالحاقد لأني عفوت وصمتُ! لِماذا علي يارب أن أحب واتألم ثُم أعود وحيداً، لِماذا الحياةُ لا تُنصفني أبداً بل تُزيد ظُلمي يارب، لِماذا علي إن أتحمل عِقاب نيتي الحسنة، لِماذا لم ينتهي الألم الذي يزداد يوماً بعد يوم لم أعُد أتحمل شيءً يارب أرجوك خُذني إليك فالحياة أنهكتني بِشدة وفتكت بي دون رحمة أرجوك يارب أنت ملجئي الآخير لا تخذلني.

ربما لا أعرف وصف ما بداخلي ولكننني هلكت.

للصراحة من كثر ما اشوف ناس ينشروا قهوتهم ويتكلموا عليها بالقنوات وبعض المواقع ، ومصورينها مع ملازم الأناتومي وغيرها من المواد ..أنا جذبني شكل القهوة ،قلت أوف فما بال طعمها يا جمال! ، قمت اليوم بسوي لي قهوة طلعت مٌر قسم بالله سع حق العجايز حق البلاد!! اقلكم طلع شكلها سع المفجوعة...اصحاب القهوة كيف تصلحوها ؟ ومن يدعمكم بشراء مكوناتها لحتى تكون كذا جذابة ، ومن الذي يقف وراءكم ، وهل إيران تدعمكم ؟

‏تعالي الليلة .كي أختلط فيكِ .
وتبقى رائحتكِ . على جسدِي .
على عُنقي .على قميصي .
تعالي كي نلّتحمَ معًا .
جسدًا وروح..!!

فكرت بترتيب حياتي وجدت نفسي أحبك. ..؟

الا تعلمين بأنكِ مأجورة على جمالك..
فكل من رأكِ سبح ووحد وقال الله أكبر..!!

قبل قليل تذكرتُ مشهدًا مضحكًا لِـ"مستر بين" وذلك حينَ كتب رسالة وأغلقها بإحكام..ومن ثم خرج من المنزل وقام بأرسلها لنفسه.. وحين دخل تفاجئ جدا بالرسالة واخذ يفتحها وهو يكاد يطير من الفرح..نعم قَد يبدو هذا المشهد ساخرًا نوعا ما "يكتب لنفسه رسالة ويفرح بها" او مثلا حين يُهدي أحدهم ذاته هديّة يجبُر بها خاطره..او قد يبدو مضحكًا اكثر حين يقول الشخص لنفسه "تزعّلك الدنيا "ياجمال " وأراضيك أنا"..قد تبدو هذه المواقف تافهه..أو ساخرة جدًا..ولكن من يتأملها عن قرب سيجد أن ذلك عين الرّحمة بالنّفس..وحقيقة الرأفة بها.. وأنّ على الإنسان أحيانًا أن يتعامل مع ذاته ككيان منفصل عنه يستمع لها ويلبي احتياجاتها.. فيكون شخصين في جسد واحد.. أحدهم يتعب والآخر يهون عليه..ذلك يتيهُ والآخر يرشده.. يزعل والآخر يراضيه..هذا ينجح والآخر يفتخر به..
لنفسك عليكَ حقّ..وحقها الإحسان إليها والرأفة بها..!!
"ارأف بنفسك كما ترأف بغيرك"..!!

أنتِ الفكرة الخالدة التي تكتسح خلايا عقلي..؟

بالأمس كنتُ أنظرُ لها حين كانت تبتسم كثيرًا وتُبرز غمازتها ..كدتُ أتطاول بوضع رأس إصبعي في غمازتها وأبدَأ في تقبيلها قبل أن أيقظني المنبه من النوم.