Нам кажется, что мы живём на полную катушку. Но если мы молчим о своей внутренней истине, когда нас приглашают говорить - это сродни самоуничтожению в моменте.

Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ

Новый этап - остановиться в том, чтобы кого-то "наблюдать", а развернуться в глубину своего естества.

Выбирать кого, что и как я хочу наблюдать.

Изнутри.

Смотреть внутрь и видеть каким своим желанием/шаблоном я создаю в своей реальности то, что создаю.

Это ювелирная работа.

Пребывать в своей внутренней истине, быть в согласии со всем происходящим видя во всем отражение состояния своего сознания.

Некого спасать товарищи

Если я пропускаю в себе что-то, начинают страдать мои частички.

"Девушка, вам благословение" и протягивают вот это
😭

О: Сегодня хуево быть тобой. Но это только сегодня.
Ю: Истинно так блять.

Тьма очень хотела, чтобы её назвали. Ибо, сначала было Слово.
На желание Тьмы явился Свет и назвал Тьму Тьмой и Тьма начала Быть.
Тьма и есть желание Света Быть…

Мы истинно ОДНО и всегда были есть и будем.

Вопрос только к каждому - переживаю ли я это безусловно или для Единства нужны какие-то условия? Досказать что-то, идти каким-то определенным путем, вести себя каким-то образом?

В "тебе" я вижу только свое.
И если я вижу в тебе "поиск", то где я пребываю в таком поиске?

Следующая глубина: для чего я хочу, чтобы моя частичка продолжала пребывать в "поиске"? Зачем я создаю этот спектакль? Признавая себя Творцом, то я и признаю, что я получаю какую-то выгоду от этой сцены.

За всем этим театром скрывается то, что давно хочет быть принято - боль и отделенность.
И это не моя или твоя боль - это наша боль и это наша работа.

Когда выбор Любови как наивысшей ценности сделан, то всё, что вскрывается воспринимается как подарок и показывает что отделяет от Любви.

Здравствуй, здравствуй!
Благодарю, что проявляешься. Благодарю, что высветляется всё то, где ещё нет Любви.

И Слава Богу!

Лишь поддавшись искушению я осознала, что такое искушение и каковы его последствия. Лишь совершая ошибки, я познала их цену и результат. Лишь совершая поступки я нащупывала, как они отражаются на мне и что среди этого всего я. Никто меня не наказал. Никто не закрыл доступ к богу) все в порядке. Поэтому, когда я смотрю на серьезно вещающих людей, которые рассказывают вам, как жить, я не вижу ничего, кроме раздутого эго, прикрывающего маленького ребенка, который боится играть, потому что вдруг его таким настоящим и живым не полюбят.
Мне попадались мастера. Прекрасные, которым я смотрела в рот, а они мне «тебе рано все знать, не спеши, мы тебе все расскажем постепенно», а затем, лики упали и мне пришлось увидеть в каждом моем учителе маленького ребенка. Который на самом деле своими словами давал себе важность и ничего не знал.
Мой пик раскрытия пришелся на тот момент, когда я работала по ночам в ресторане, не сидя в медитации в храме, а приходя домой и окуривая свои волосы шалфеем, ложась в уютную постель, мне раскрывались узоры мироздания. Почему я? Почему мне открылось? Я задавала вопрос, потому что считала себя недостойной и недоумевала, почему. - ответ всегда приходил «потому что ты живая, сомневающаяся и способная разрывать то, что не работает, потому что ты наслаждаешься жизнью и позволяешь всем своим эмоциям и чувствам быть, потому что ты честна». И я так благодарила себя за то, что уважаю свою злость, свои слезы, свое отвращение, свою боль.

До сих пор у меня есть памятка «Юленька, если ты слишком возомнила себя серьезным мастером- срочно выключай касту и тряси жопой, стряхивай нахер свою важность и вспоминай свою истинную игривую легкую шутовскую суть. Вот она божественна.»

Ну что? Скажут тебе «туда не ходи, то не делай!» и что? И будешь лишен своего опыта. Глянь на самых интересных людей в твоем окружении. У них всегда жизнь полна приключений и историй. Потому что знания не сделают тебя просветленным. Опыт сделает. Когда ты осознаешь в деталях каждую эмоцию, чувство, следишь, как они растекаются по рукам, как отражаются в пространстве. Ты начинаешь быть исследователем. И тогда ты весело и задорно оставляешь всех мастеров скучно жить скучную заумную жизнь и встречаешь братьев и сестер, которые празднуют жизнь и делятся самым ценным с тобой. Ибо увидеть честно идущего- праздник! Счастье! Редкость такая! Когда человек живет по своим чувствам, доверяя себе больше, чем самому святому огромному гуру.
Тебе придется выплюнуть все знания. И начать жить свою жизнь. Тогда ты не будешь поддерживать ничье верование и ничей очень важный зад. Ты будешь свободен. И никогда не будешь ни перед кем оправдываться, почему ты живешь так, как ты живешь. Потому что имеешь право. Остальные, живые, в которых еще есть эта искра жизни, зажгутся от тебя этой жаждой жить. Вот это и есть святость. Зажигаться и зажигать
Перестать слушать этих кисломордых вещунов) а начать слушать себя, молиться своим хранителям, слушать маму землю, слушать свое сердечко трепетное. Слушать. Ты уже умеешь. Просто прислууушайся

Путь ценен.

Нет никакой конечной точки.

Я когда-то верила, что счастье это цель.
Тем самым порождала неудовлетворение в данный миг, типо счастье будет когда-то, но не сейчас.
Оказалось счастье даже в самой патовой ситуации доступно прямо здесь и сейчас.

Я когда-то верила, что вознесение и Рай на Земле это цель.
Тем самым взращивала духовное эго, такое раздутое раздутое. Еще я это назвала "духовное достигаторство", когда какая-то высокодуховная цель становится смыслом жизни.
Но жизнь - это не смысл, это проживание момента и себя, проявление своих талантов. И зачастую эти таланты очень простые! Например у меня недавно открылся талант нюхать воздух. Попробуйте, это очень завораживает. Воздух такой разный ...

Из этого достигаторства родилась вера в "короткий путь" и вечный поиск и сверка внутренняя "а я сейчас иду этим путем? Он точно короткий?"... А внутри по честному была куча неудовлетворения собой, теми кто рядом и нормальная такая претензия к себе прежде всего, когда появляются импульсы не соответствующие этому постулату.

А СЕГОДНЯ Я ПРОСНУЛАСЬ.
Представляешь? Так же как и ты.
Это ли не счастье? И ценю ли я это? По честному?

У меня нет плана, нет цели.
Есть желания, от которых душа начинает петь.
Я чувствую тело и ощущаю как мы кайфуем.
Я слышу знакомые мелодии и слезы подступают к глазам.
Я вижу сообщение от родного человека и внутри разливается тепло и любовь...
Пальцы пишут этот текст и поток пронизывает мое естество.

Есть проблески достигаторства. Да, по прежнему они есть.
Есть желания, которые раньше я бы осудила.
А сегодня в них звучит и течет ЖИЗНЬ.

Для чего мы здесь если не для познания себя и сотворения своего уникального и интересного пути?

И тогда остается один вопрос - а мой путь кайфовый? Я вообще рада на этом пути? Или пытаюсь даже его переделать, обрубая свою природу?

Что для меня естественно?

Осознание про "прошлые" опыты в жизни