Мне очень стыдно писать сюда, да в целом очень стыдно жаловаться на свои проблемы или хз ваще как это назвать, поэтому тейк может быть невнятным, простите, что вы это прочитаете.
__
Мне 17 лет, я хожу к психиатру, но я не знаю, стоит ли у меня какой-то диагноз, потому что психиаторша ничего внятного не говорит. Типа.. Я у нее спрашиваю: «Че со мной не так, стоит ли у меня какой-то диагноз», а она мне «Нуу, ты к нам ходишь, потому что вот ты лежала в дурке 2 раза, вооот.. У тебя паросуицид, да.... Ну вот так вот, на тебе рецепт, можешь идти». А я то знаю, что паросуцид, это нихуя не диагноз, я действительно не понимаю, почему она не может сказать, что со мной не так?
Я пыталась покончить с собой, но я делала это тип.. Ради интереса. Не ради реакции окружающих, я никому не говорила, что я ща умераю тип, помогите или че-то такое, нет. Мне действительно было интересно, какого это быть на грани смерти??? Не знаю как это объяснить.
Раньше я в целом, очень часто рисковала собой, я даже употребляла. Хотя, не назову это чем-то серьезным, я просто нашла какую-то закладку с порошком и попросила девушку наблюдать за моей реакцией, поэтому я знаю, что это точно были наркотики, но я не знаю какие. По моему описанию, это было похоже на меф. Еще я иногда пила таблетки от психиатра, чтобы упороться. Опять же, ничего серьезного, не буду говорить название, а то вдруг засчитают за пропаганду, вот.
Рисковать собой я перестала когда у меня появилась девушка. Постепенно она из меня это все вытащила, но честно, у меня до сих пор появляются мысли о том, как я хочу расхуячить себе все тело, как я хочу упороться или че-то подобное, но я действительно не хочу умереть, я просто хочу.. Я не знаю чего я хочу, еще раз простите.
Раньше я была ебаным нытиком, а став более старше, я не могу высказываться, совсем не могу и я вроде понимаю, что может из-за этого мне плохо?

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Дополнение к моему прошлому тейку, потому что я написала слишком дохуя хуйни.
__
У меня огромные проблемы с памятью. Раньше, я не помнила только свое детство, а сейчас —я не помню ничего. То есть, я помню что-то основное, но много вещей у меня вылетает из головы. Моя девушка мне что-то рассказывает, я ее внимательно слушаю, а потом снова задаю вопрос по этой теме и она мне говорит, что она уже рассказывала мне про это, за это мне очень стыдно и из-за этого, мне страшно. Я всегда боялась, что у меня будет деменция или альцгеймер и мне действительно страшно потерять память.
По мимо проблем с памятью, я с трудом стала формулировать свои мысли, хотя окружение у меня большое и я много с кем общаюсь, но это не такая проблема, я пока что на это хуй забила и мне ваще на это похуй.
Еще я очень часто просыпаю колледж. Сейчас у меня каникулы, но я расскажу вам что просиходит во время колледжа. Например из-за проблем со сном у меня было два совета профилактики и осуждение от одногруппников. Мне трудно заснуть ночью, но при этом я легко засыпаю днем. Типа.. Я один раз не спала фулл ночь, а в колледже иногда засыпала на пару минут, а потом снова фулл ночь не спала. Мне не нравится не спать всю ночь, мне не нравится эта боль в теле, поэтому слава богу, мне выписали снотворное. Но теперь возникла другая проблема, я вроде наладила режим и пью снотворное не всегда, но утром все равно тяжело вставать, очень тяжело, иногда, я не слышу своих будильников и родители приходят с криками меня будить, типа «ты че не встаешь, заебала уже, ты хочешь нам проблем создать? тебе не нравиться учиться?». Ладно, во время колледжа я не могла заснуть, но сейчас у меня каникулы и знаете че выдает мой организм? Я сплю днями и ночами, я сплю реально целые сутки И МНЕ ТОЖЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. И это не нравится моей девушке, пусть она относится с пониманием, но я знаю, что ей неприятно, особенно после слов «я поставила будильники, мы завтра встретимся пораньше!!» а на завтра я блять вообще в сеть не захожу.
В целом, я заметила, что мне очень тяжело вставать с кровати. Типа.. Мы с девушкой сидим у нее дома и мне это нравится, потом я прихожу домой и.. Пустота какая-то?? Я сразу ложусь в кровать и забиваю хуй на дела, которые я хочу сделать. У меня ебейший беспорядок в комнате, ну не прям как у амереканцев из редита, но для обычного норм чувачка это не норм. Мои кенты в шоке от того, как я живу. Я сплю на разложеном диване, но само собой я ложусь калачиком, а остальное — грязные шмотки, фантики разные, бутылки, чистые шмотки. Я клянусь, чего тут только нет. Вот я щас нашла салфетку с Маквином. А, еще мне тяжело даже в душ сходить, но слава богу я себя заставляю.
Мне стыдно об этом говорить, но я даже через силу иду к девушке. Нет, не потому что я ее не люблю, не потому что она мне надоела, не потому что я не хочу ее видеть, я ее очень люблю, мне становится с ней легче, но мне просто тяжело встать с этой ебаной кровати. Мне хочется спать всегда, сил нет совсем. Хаха, я щас это пишу в 6 утра, я еще даже спать не ложилась, камон.. Ладно, я пойду все же спать, возможно когда-то продолжу свое нытье, еще раз простите, м... К чему я это говорила, я не знаю, простите пожалуйста, если кто-то ощущал подобное, может знаете больная я или я просто ленивая малолетка?? Может это похоже на какое-то расстройство и нужно ли мне сказать психиаторше, что она абарзела?? Знаете ли вы, почему она не говорит ничего внятного про меня и можете дать советов, как заставить себя делать базовые вещи не через боль в теле??
Простите еще раз, что вы это прочитали, спасибо всем заранее.

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Что делать, если у меня рвало крышу на таблетках, мне поставили прл, но как только я с них слезла, мне стало лучше и теперь мне кажется что никакого прл у меня нет? Я не пью таблетки с января и мне реально нормальнг. Что это значит? Я слишком адекватная для прл, не вижу этот диагноз в себе

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Я думаю у меня какая то хуйня с ОКР?
Тоесть я не говорю что он у меня есть, темболее я бы это никогда не узнала бы считая то что мать на меня наорала что она вырастила несчастных детей когда я попросила можно хотяб на один сеанс с психологом
Возможно и выдумываю, у меня просто невероятный стресс и руминация
Меня сильно буллили в школе, родители не подарок
Но сейчас мне вроде и всё хорошо, типа есть друзья, я пристижно учусь, родители стали нормальней (хоть и не разрешают к психологу, когда мне уже 20)
Но как бы у меня не было хорошо, я постоянно ПОСТОЯННО в ужасном состоянии
Мне постоянно грустно, мне постоянно плохо, мне постоянно одиноко
У меня привычка думать об одной херне более 500 раз, я могу думать о разговорах которые у меня были и переигрывать их в голове по миллиону раз, любое слово, любое действие, постоянно вывзывает у меня дистресс
Плюс то что у меня ужасная самооценка и попросту себя не люблю
И поверх этого мне постоянно кажется что я мразь конченная
Мне постоянно приходится повторять что другие люди уже не помнят или то что я не плохой человек
Это те же мысли которые типа когда думаешь себе, что вот, я не хочу убивать людей, я не педофил, я не поддерживаю инцест
И ясно бля что я ничего из этого не поддерживаю, но у меня постоянно мысли по поводу этой херни, что вот нужно оправдывать себя когда кроме себя никто не винит меня
И вот эта руминация портит мне жизнь, я не могу спать, работать, просто постоять в тишине
Мне постоянно кажется я сделала что то неправильно, что что то не так
Это хуже проявляется про посты особенно
Если я пощу разный бред, я вижу каклюди вот вроде постят проблем нет
А у меня рука постоянно чешется удалить посты аккаунты, и мне вот какой то релиф с этим, что я вычеркиваю себя
Мне реально не хочется удалять свои штуки и это происходит постоянно просто
К селф харму к счастью не дошло, но бывают случаи где мне приходится либо кусать либо биться чтобы физическая боль как то прекратило мысли
Я совсем не помню когда я не была в стрессе
А может я просто обычный овертинкер и выдумываю херню всякую про себя
Я больше все таки складываюсь возможно у меня и обычная депрессия
Мне его нечем лечить или вообще узнать к сожалению тк единственный раз когда я взяла духу и в секрете от мамы пошла к университетскому психологу, он просто провел какие то тесты на бля электронах, и сказал "тебе думать меньше надо", типа он болтал про какую то хуйню час которая никак со мной не связана
Ой как плохо было
Так и не узнала что не так со мной
Грустинку словила вообщем

#тейк 🤍 @disordertakes_bot