Ну все… Мы упустили момент, что теперь делать

Слышу это на диагностиках чаще, чем вы думаете. И чаще всего - от хороших, любящих родителей, которые просто не знали, как действовать с ребенком иначе, или не могли по‑другому в тот момент своей жизни.

Но знаете, что я говорю в ответ?

Не все потеряно. И никогда не бывает слишком поздно.

Даже если ваш ребенок вырос и вы уже видите последствия тех ошибок. Начать можно с малого - с себя.

Потому что идеальных родителей не бывает, ошибаются все.
Но ключевой вопрос - что мы с этим делаем потом?

✅ Психогигиена взрослого

Когда вы учитесь замечать свои эмоции, реакции, перестаете себя винить и начинаете себя поддерживать -
это влияет и на вашего ребенка.

Поэтому иногда, чтобы помочь ребенку - нужно сначала помочь себе. Понять, что именно внутри вас тревожит, на что вы реагируете так остро, и откуда растут эти корни.

Наши эмоции подсказывают, что что-то не так.

Раздражение, вина, обида - это сигналы, и их задача - помочь нам остановиться и задуматься.

И когда родитель начинает видеть, он начинает потихоньку меняться. И тогда даже прошлые ошибки становятся точками роста для всей семьи.

Если вы читаете это с мыслью "это про меня" - вы уже на шаг ближе к переменам.

А что бы вы хотели передать себе в прошлом - той/тому себе, который только учился быть родителем?

Оплатить и выдохнуть

Это, правда, очень понятное желание мам и пап, которые идут к репетиторам. Когда ты устала, тревожишься за учебу, да и всю будущую жизнь ребенка, бывает много надежды и ожиданий: преподаватель замотивирует, объяснит, дотянет.

Есть только 1 важная поправка:
⠀

Когда вся ответственность за учебу оказывается на плечах репетитора,
а у ребенка при этом уже 7-8 уроков в день и столько же дополнительных занятий,
даже самый крутой педагог ничего не вытянет из перегруженного, уставшего, равнодушного подростка

Если говорить о признаках, то чаще всего видим это:

📌 Ребенок приходит на занятие и просто смотрит в одну точку
📌 Делает все механически - без фокуса и интереса
📌 Постоянно болеет, когда перегруз уже пошел на тело

Поэтому периодически репетиторы делают с ребенком домашнее задание, а не учат новую тему - чтобы он не сидел с уроками ночью, не ссорился с родителями, не добивал себя до истощения.
⠀

И иногда самая эффективная помощь - не еще один урок, а пересборка графика, где будет хотя бы одно свободное "ничего". Чтобы ребенок мог восстановиться и ему снова захотелось новых свершений.
⠀

Потому что мы не роботы. И наши дети - тоже 💛

Не смогла пройти мимо, забрала в канал🤷‍♀

🧠 Что мешает вам увидеть настоящие причины неуспеваемости?

Очень часто - собственный опыт:

📌 Родитель вспоминает - нас учили, и ничего, как-то справлялись.
📌 Учитель смотрит сквозь призму привычной программы и ожиданий.
📌 Репетитор считает, что если постараться, все получится.

Но ребенку все еще трудно, а взрослые этого не видят. Или не хотят видеть?..

Но если признать, что ребенку реально тяжело - это значит что-то с этим надо делать.

А сил у родителя может не быть, или понимания, как помочь.
И тревоги слишком много.

Когда все получается - результат заметить легко. Но если нет - часто мы попадаем в какую-то слепую зону.

Как вы думаете, что сложнее: увидеть трудность или начать с ней что-то делать? Может ли быть так, что ребенок старается, но не теми способами, которые мы ожидаем?👇🏻

Подростки. Переходный возраст. Почему кризис неизбежен?
Прямой эфир с психологом

Вместе с психологом Евгенией Прасоловой мы будем говорить в первую очередь о том,

- как выстраивать отношения в этот непростой для родителей и детей период
- что делать, если отношения зашли в тупик

Эфир будет полезен как родителям, чьи дети вступают в этот непростой жизненный период, так и тем, кто уже находится в кризисных отношениях.

Приходите, чтобы задать вопросы или напишите их под этим постом в комментариях, если не сможете быть онлайн.

📅 Дата и время эфира: завтра, 25 января, в 19.00 мск

Важно: встреча будет в Зуме, но из-за появления на наших эфирах "случайных прохожих", которые мешают их проведению, ссылку по вашему запросу мы отправим в личные сообщения. Пишите в комментариях или мне в л/с @PomogyGalina

Встреча с психологом. Говорим о подростках, почему кризис неизбежен

Почему подростковый кризис - это нормально (и неизбежно))

Я очень хорошо понимаю тревогу родителей, когда с их ребенком что-то происходит. Вчерашний спокойный, ответственный ученик - и вдруг:
📌 Замкнулся
📌 Снизились оценки
📌 Ничего не хочет
📌 Огрызается
📌 Стал неузнаваем

Это, чаще всего, не провал в воспитании - просто наступил пубертат 🤪

В переходном возрасте мозг ребенка начинает активно физически перестраиваться. Меняется гормональный фон, нарушается привычный баланс в теле.
Снаружи это выглядит, как разлад- - с самим собой, родителями, школой.

Пубертат всегда связан с кризисом, и это норма.

Подростку сложно, потому что он не справляется с тем, что чувствует. Иногда и сам не понимает, что с ним происходит.

Что может сделать взрослый?

— Принять, что ребенок не станет прежним - и это хорошо
— Помочь выдерживать перепады без давления
— Быть рядом, когда подросток готов к разговору
— Не требовать от него вести себя как взрослый, пока внутри все шатается

✨ Мы не можем избавить детей от кризисов. Но можем помочь пройти их без чувства одиночества и стыда.

А у вас были ситуации, когда вы не узнавали своего подростка?
Как вы справлялись?

Как говорить с подростком, если он не слушает

Когда ребенок входит в подростковый возраст, привычный способ общения перестает работать.
Родители объясняют, стараются - а подросток молчит, спорит или наглухо отстраняется.

Про то, почему подростковый кризис - это нормально, я писала ЗДЕСЬ

Теперь смотрим, что помогает сохранить контакт. Я намеренно пишу частые фразы, возможно вы в них увидите себя:

🌸 Говорите коротко и уважительно
Без длинных нотаций и выводов, можно просто: “Мне важно понимать, что с тобой всё в порядке”, “Я переживаю”.
Чем спокойнее и короче - тем выше шанс, что подросток услышит.

🌸 Давайте пространство и оставайтесь рядом
Если подросток замыкается, не давите. Вместо требований: “Поговори со мной!” - дайте понять: “Я здесь. Когда будешь готов/а - я рядом”. Это работает, хотя понимаю, может быть очень сложно держаться)

🌸 Задавайте вопросы, а не делайте выводы
Вместо: “Ты психуешь”, лучше: “Я вижу, тебе сейчас непросто. Хочешь рассказать, что случилось?”

🌸 Замечайте хорошее
Скажите лишний (не лишний) раз: “Спасибо, что помог/ла”, “Ты сегодня выдержал/а непростой день”, “Мне понравилось, как ты отстоял/а свою точку зрения” — и вы увидите, как у ребёнка выпрямляются плечи.

🌸 Оставляйте за ним право на выбор
Подростку важно ощущать контроль над своей жизнью, даже простое “Ты поужинаешь сейчас или попозже?” - помогают ему чувствовать себя уважаемым.

Общение с подростком - это процесс, где важны не идеальные слова, а ваше присутствие и уважение к чувствам ребёнка. Подбирайте ключики к своему в зависимости от того, что происходит у вас в семье.

Знаю, что сложно - но тут вашу роль никто не заменит 🙏

АНОНС: завтра, в 19.00 мск пройдет прямой эфир в Зуме.
Тема: "Конфликт взрослого с подростком. Пути выхода из кризиса"

Хотите присутствовать на эфире, чтобы задать вопросы?
Пишите 👇

Встреча с психологом. Пути выхода из подросткового кризиса

Какую опору подростку может дать учитель или репетитор?

Иногда родители удивляются, почему ребенок не слушает их, но идет на контакт с репетитором или любимым учителем.

Тут дело не в авторитете. А в том, что взрослый вне семьи может стать важной точкой опоры в непростом подростковом возрасте.

Когда внутри - гормоны, переоценка себя и мира - очень важно, чтобы рядом был взрослый, у которого все стабильно.
Который всегда спокоен, последователен, внимателен.

📌 Учитель или репетитор может и должен быть таким тылом:
— с понятными правилами
— мягкими, но четкими границами
— уважением к чувствам подростка

Очень важно разделять ребенка и его поведение. Он не плохой, тупица или ленивец, если сорвался или прогулял урок.
Просто он растет, меняется. И если взрослый рядом это понимает - у подростка появляется пространство для роста без стыда (мне тут, наверное, не нужно пояснять дополнительно, почему это так важно?).

✨ Репетитор может стать тем, кто верит, что у него получится, кто останется рядом вне зависимости от настроения ребенка. Иногда это именно то, что помогает подростку начать меняться в лучшую сторону.

У вас в подростковом возрасте был такой взрослый рядом?
Расскажете?

Почему взрослый должен быть первым, кто делает шаг

Конфликт с подростком - это встреча двух взглядов на жизнь, можно сказать даже двух миров. Мы, репетиторы и психологи, часто слышим: сына/дочь как подменили.

Правда в том, что в подростковом возрасте ребенок и правда "подмененный" - биологически, психически, гормонально.

А вот взрослый - не в кризисе. У него не бушуют гормоны, не рушится картина мира, не перекашивает самооценка от любой мелочи (во всяком случае - не должны бы).

У взрослого есть жизненный опыт, понимание, куда все это может привести. И главное - есть ответственность, юридическая, моральная, эмоциональная.

📌 Поэтому первым менять свою позицию, свои реакции и поведение должен родитель.

Это не равно потакать. Скорее - взять паузу, когда готов/а сорваться, признать: я сейчас устал/а, дай мне время.

Научиться говорить о себе: мне страшно, когда ты уходишь допоздна, - вместо: «Ты вообще с ума сошла/сошел?!»

За истерикой подростка надо обнаружить попытку сказать: «Заметь меня, услышь меня, посмотри, как я меняюсь».

Власть родительская - она не про контроль, а про опору и возможность выстроить диалог, в котором уважение важнее правоты

Если мы хотим, чтобы подросток учился договариваться - значит, кто-то должен показать ему, как это делается, и этот кто-то - мы.

Вы замечали, что ваше состояние передается ребенку? Что помогает вам взять паузу?

Как понять, что вы перегружены чужими ожиданиями (и что делать)

Очень часто на консультации родители приходят измотанные, со злостью на ребенка, в том числе беспричинной (со слов тех же родителей).

Если копнуть - внутри нас копятся не собственные желания, а чужие «надо» и «должна».

📌 Откуда берутся эти ожидания?

— Хорошая мама не срывается
— Ребенок должен быть отличником
— Надо заниматься с ребенком каждый день, иначе ты ленивая
— Вот в наше время…

Часть из них идут из семьи, часть - со школьной скамьи, еще больше - из соцсетей и сравнений с другими.

Но они не ваши, и жить по ним тяжело.

📌 Как понять, что вы взяли на себя лишнее?

— Чувствуете постоянную вину, даже когда все сделано
— Заставляете себя быть идеальной, но раздражаетесь от этого
— Ребенок раздражает просто тем, что не вписывается в идеальную картинку
— Сложно отдохнуть - нельзя же, столько дел

📌 Почему важно это заметить?

Потому что дети считывают не только и не столько слова, сколько напряжение.
Если мама живет через «надо», они это чувствуют, а потом и сами учатся: быть собой - неправильно, надо соответствовать.

📌 Что с этим делать?

Спросите себя: я это делаю потому что хочу - или так принято?

Составьте список ожиданий, которые на вас «висят» - и вычеркните чужие. Поставьте границы: не обязаны слушать советы, которые делают вам хуже

Напоминайте себе: ребенку нужен живой родитель, а не идеальный робот.

Иногда достаточно разрешить себе:
— не проверять домашку
— не устраивать марафон кружков ребенку
— не быть всегда в ресурсе

Тогда дома становится легче дышать всем, не только вам.

📌 Что такое «психогигиена взрослого» и как она влияет на ребенка

Слово звучит как что-то сложное и медицинское, но на самом деле - очень простая вещь: забота о себе не в последнюю очередь, а в первую.

Психогигиена - не когда вы балуете себя чем-то вкусным после тяжелого дня. Это означает вообще заметить, что вам тяжело, вы устали, злитесь или уже совсем на грани. И не обвинить себя за это, а отнестись бережно.

В атмосфере, где взрослый живет «на износ, детям сложно. Они чувствуют напряжение, даже если оно не направлено на них. И начинают под него подстраиваться: молчать, быть удобными, или наоборот - провоцировать, чтобы хоть как-то быть замеченными.

Ребенок учится обращаться со своими чувствами, глядя на нас. Если мы все тащим и терпим - он тоже будет тащить и терпеть, а потом удивляться, почему так трудно живется.

📌 С чего начать?

С простого вопроса: как я себя чувствую?

А потом - маленького действия: отменить лишнее дело, побыть в тишине, попросить о помощи. Из пустого чайника наливать нельзя 🤷‍♀️

Это лучший способ передать ребенку спокойствие - проживать его самим.

💬 Казалось бы, при чем тут учеба? При том, что в такой атмосфере дома ребенку учиться в разы легче, чем с напряженными родителями.

У нас очень много вопросов, на которые мы ищем ответы и поэтому пригласили врача, кандидата медицинских наук, практикующего психолога, преподавателя Института Мета-персональной психологии Лебедеву Анну Анатольевну, маму подростка с дислексией.

Есть отличная возможность задать вопросы специалисту.

Эфир состоится сегодня в 19.00 мск

Кому нужна ссылка, пишите в комментариях.

Делюсь записью нашей встречи с Анной Анатольевной, практикующим психологом, врачом, кандидатом медицинских наук. Послушайте, пожалуйста, внимательно, почерпнете много пользы.

Когда ребенок протестует - чаще всего он защищает себя

Подростку нужно вовремя отделиться и почувствовать: я - отдельный человек. И когда рамки становятся слишком тесными (контроль, давление со стороны родителей и школы), протест видится ему единственным способом не потерять себя.

Взрослому контроль дает чувство безопасности.
А подросток считывает это как: мне не доверяют, меня переделывают, меня не слышат.

И тогда он защищается - грубо, резко, через “отстань, мам” и прочие неприятные фразы.

📌 Как отличить:

🌸Проверка границ: спорит, торгуется, бурчит - но остается в контакте с вами
🌸Крик о помощи: уходит из отношений - изоляция, хлопанье дверью, уход в телефон, как в убежище

Что будет, если вы начинаете борьбу за власть?

Подросток сделает вывод: со мной не разговаривают нормально / вообще не ведут диалог - значит, меня ломают.

И дальше следует либо внешнее послушание ценой подавления себя, либо еще большее сопротивление и уход туда, где его принимают. А это может быть и плохая компания, и вещества.

Иногда лучший вариант - не пытаться победить, передавить ребенка, а вернуть контакт сказать напрямую:
«Я вижу, ты защищаешься. Что случилось? Что ты сейчас пытаешься отстоять?»

И чем меньше в доме так борьбы, тем больше шансов, что ребенок сможет быть собой - рядом с вами, а не против вас.

Как перестать орать на ребенка: инструкция

Если вы срываетесь на ребенка, а потом мучаетесь - вы не монстр, а просто обычный живой человек 🙂

Я часто вижу у родителей одну вещь: мы думаем, что кричим из-за ребенка.
Но по факту кричим, когда нас уже ни на что не хватает.

Переход на крик почти всегда случается когда

🔶 Нарушили границы
Вы сто раз попросили, а вас не слышат
Вы устали - а вас дергают
Вы пытаетесь что-то закончить - а рядом шум, хаос, просьбы

🔶 Бессилие
Когда вы стараетесь, а результата нет
И внутри поднимается: я не понимаю, что делать, я не справляюсь

🔶 Стыд и вина
Когда включается голос: «нормальные родители так не делают», «у меня ребенок какой-то не такой», «я плохая мать/плохой отец»

📌 ПРАКТИКА: Что можно сделать, чтобы крика стало меньше

Не буду обещать, что никогда не сорветесь, но можно научиться тормозить раньше:

Шаг 1. Поймать момент “я закипаю”
Прямо сказать про себя: «я на грани» - иногда этого хватает, чтобы сделать паузу.

Шаг 2. Спросить себя
Чего я сейчас хочу на самом деле? Не “чтобы он немедленно замолчал”, а нормально:
• мне нужна тишина?
• мне нужно, чтобы меня услышали?
• мне нужно, чтобы мне помогли?
• мне нужно 10 минут одной?

Шаг 3. Сказать это словами, а не криком
Примеры (можно брать как готовые фразы):

— Я сейчас злюсь и устала. Мне нужно 5 минут тишины. Потом подойду.
— Я не могу слушать это в таком тоне. Давай поговорим через минуту
— Стоп. Мне важно, чтобы ты меня услышал. Повтори, что я попросила

Это не сюсюканье, а нормальные границы со стороны родителя.

А если все-таки сорвались, самое токсичное - делать вид, что ничего не было.
Но и унижать себя тоже не надо.

Можно коротко так:
«Я накричала. Это неправильно. Я устала и не справилась. Давай подумаем, как нам обоим сделать так, чтобы в следующий раз не доводить до этого».

Если хотите, напишите, в каких ситуациях вы чаще всего срываетесь (уроки, сборы утром, гаджеты, сон, еда) - попробуем подобрать конкретные фразы под ваш случай.

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/ntaSktIh3S-LsTukSlvB-rwOJThQ5QjPjXWzlbKU7Lk

Доброе утро, уважаемые подписчики, как бы мы ни сопротивлялись, вынуждены потихоньку переходить в другие соцсети.
Канал в Максе только создан, туда будет постепенно переноситься вся полезная информация и появляться новая.